нажимаете на кнопку "Случайный Дневник" 5 раз и вписываете названия дневников.
1. Про меня: записки о жизни. (Ну пожалуй можно сказать, что я веду наблюдения и пытаюсь понять устройство всей этой хреновины. )
2. Про жизнь: игры разума (вот и не верь после этого гаданиям)
3. Про любовь: All world on my palm (ну если следовать концепции "все есть любовь")
4. Про дневник: жизнь, полная снов, несказанных слов, признаний несделанных (с) (вот это уж точно)
5. Про будущее: дневник Энжи (тут скажу, что ник хозяйки дневника ЖЕНА)

Читать Канта несколько часов подряд находясь в полном одиночестве просто физически невозможно. При этом я понимаю, что он крут, хотя где-то что-то у него все же не так, но большинство идей действительно важны.
Гружусь. Про Канта думаю все-таки меньше, чем нужно. Потому что слишком много думаю "не о том". И так не определилась, чего же все-таки я хочу и зачем мне все это надо. Как-то ндо кардинально менять жизнь. Плюс перестраивать организм на нормальный режим, чтобы вставать в восемь утра и ложиться около двух. И высыпаться и видеть сны при этом.
а главное - найти работу. И побороть свою социопатию.
Стала замечать, что иногда с некоторыми людьми мне настолько не хочется общаться, что даже в асе отвечать лень. Причем не потому, что они меня раздражаюст или я обижена - нет. Просто хочется зарыться поглубже, чтоб никто не трогал. (я сказала никто? нет, в этом "никто" все же есть пара исключений, одно из которых Натали) А пора бы уже вылезать в мир. Надо себе режим придумать. Ну например пока каникулы, утром можно читать или смотреть что-нибудь, днем (часов с 12-13) начинать заниматься домашними делами, да мало ли, потом (ох как я надеюсь на это) должна быть работа, которую соответственно надо найти. СРОЧНО(!) В среду этим займусь. то есть уже начну обзванивать всех и ездить. Потом (часов в с десяти) можно будет залезать в сеть и снова что-нибудь читать и работать над курсокиком, а иногда вместо этого гулять. Вот. Постараюсь над этим поработать. Со временем можно будет сократить время сна. Но только так, чтобы сны все равно снились. Без них у меня и радостей то в жизни не осталось.
И что-то нужно сделать, как-то изменить обстоятельства, но только бы никому не сделать плохо...

Загружаем в винамп музыку,что есть на винчестере.Ставим на shuffle.Что выпадет,то и считаем ответами на вопросы:
1.Что у меня на душе? - Штиль (Ария)
2. Каким меня видят мои друзья? - Пепел (Отто Дикс)
3. Я выйду замуж/женюсь? - Колыбель (Линда) "И пускай, мы сбиты с ног, и ты, и я, и в этом не твоя вина"
4. Песня о моем лучшем друге? - Хм...Опэнинг к Василиску. Вот я и думаю, про кого это?
5. История моей жизни? - Before the Dawn (Быть может этой ночью мы улетим далеко...) и все в таком духе.
6. Мое лучшее качество? - Under my skin (это типа лучшее внутри?)
7. Что меня ждет сегодня? - Legion (Все, что представляю, сбывается, и я не знаю, что это значит, я боюсь закрывать глаза)
8. Что новенького в магазинах? - "Потому что мы можем" хм...
9. Песня о моих родителях? - Come what may (между прочим по-моему самая красивая песня о любви)
10. По какому принципу строится жизнь? - Your song. Ключевая фраза песни "Как прекрасна жизнь, когда в мире есть ты"
11. Что будет играть на моих похоронах? - Touch me (гы-гы)
12. Что обо мне думают окружающие? - "Дети революции" ..хммм
13. Как мне сделать себя счастливым? - Дельфин. Снег. (Он не вернется, не жди)
14. Как мне разрешить свои проблемы? - Страх. Линда. (Страха нет, стреляй в меня) Надо было тогда все-таки заставить человека меня застрелить, обещал же!
15. У меня будут дети? - Just to see you (ну я бы сказала, только меня и видели)
16. Как я их назову? - without emotions ...ну в общем не будет у меня детей))
17. Кто выйдет за меня замуж? - Арда. Крылатая тьма.
18. Какие люди в меня влюбляются? - Wheeler's howl. ключевое слово песни Help! отсюда делаю вывод, что те, кому нужна помощь.
19. Как я умру? - One day I'll fly away

Как всегда, ответы частично осмысленны, а это уже интересно.

Опять этот сон. С другим сюжетом, но с одним смыслом. Он не должен сбыться, потому что он подлый, гадкий и бесчестный. Я в этом сне делаю ужасные вещи, поступаю плохо. И я не хочу видеть все это ночами, не хочу, чтобы оно существовало даже на уровне мысли.
Плохо то, что этот сон мог бы сбыться в реальности. И если я стану чуть-чуть слабее, могу сдаться и поступить ПЛОХО. Когда терять нечего, открывается столько возможностей сломать людям жизни.
Почему же оно никак не отпускает меня? Опять... неужели ничего никогда не заканчивается полностью? Почему нельзя жить также, как после смерти, где только и остаются хорошие воспминания? Я ненавижу эти сны, они предательские.
Зато есть другие. Про море. Они снятся мне иногда, довольно часто. Разные. Но все про море. Иногда я долго еду в поезде, потом добираюсь до пляжа, смотрю на волны, иногда спасаюсь от шторма, иногда все же удается успеть искупаться. Так хочется к морю...
Все еще не привыкла к одиночеству. К хорошему быстро привыкаешь, чтобы отвыкнуть, нужно много времени. В какой-то книге это состояние было описано. Что-то вроде "ты можешь годами быть один и чувствовать себя отлично, но стоит на день отказаться от одиночества и ты будешь привыкать к нему снова еще долгое время", там было не так, и я не помню, что это за книга, но смысл именно такой. Я все еще не привыкла жить без иллюзии любви. Это плохо. И когда находишься в таком состоянии, кажется, что это никогда не пройдет ,что никогда уже не будет лучше. Даже доброе слово кажется невозможным чудом.
Я обязательно выдержу. Только бы мне больше не снились такие сны...

Это цитата сообщения Uncertainty_principle Оригинальное сообщение

...



[357x535]
Правда всегда лучше, хотя больно осознавать, что фраза "я тебя люблю" - фальшивка, которыми некоторые люди чрезвычайно легко кидаются; что кто-то врет и сам себе, и близкому человеку; что тот, кто говорит "я хочу быть с тобой" думает о другом человеке
Чем позже правда узнается, тем больнее тому, кого оставили в дураках.
Тем обидней, что его чувства - позавчерашняя газета.

Один человек убивается из-за, что он делает что-то не так, а другой его оказывается, уже давно не любит...
Но не может решиться сказать об этом

И сколько таких историй...

Сегодня во сне я задала очень важный вопрос. Возможно самый важный для меня сейчас. И не помню ответа. Даже формулировки вопроса не помню. А спрашивать в реальности как-то....ну знаете, и страшно, и глупо и безответственно одновременно. Весь день пытаюсь вспомнить, и не могу. Хотя ответ во сне все равно не имел бы смысла наяву, но интересно ведь...

Лежала, ворочалась, и все-таки решила написать что-нибудь.
А именно о состоянии паники. Случайно или нет - не знаю, но в голове застрял образ урагана. Довольно символичный. Сильнейший ветер, все в тумане, страшно перепутано. Образ породил мысль или же мысль породила образ. Задумалась о том, что чувствует человек в ситуации катастрофы. Когда вокруг все рушится, и он наблюдает то же самое, что скорее всего ждет его самого. Примеры таких ситуаций - любое стихийное бедствие, эпидемия, война. Схожая ситуация но в меньших масштабах - группа неизлечимо больных людей или группа заложников, захваченных террористами.
Естественное чувство в такой ситуации - паника и страх. Почему для меня сейчас важна паника? Да потому что я в состоянии рушащегося привычного сама нахожусь, просто опять же в меньших масштабах. Человек, который привык к определенному ритму жизни и цикличному ходу событий, у которого есть несколько точек опоры, вдруг начинает их терять, одну за другой, или же все сразу. Ему страшно, потому что земля буквально уходит из под ног, не на что опереться, не за что зацепиться. Если это ситуация катастрофы, то человек наблюдает смерть и разрушение не просто вокруг, а в непосредственной близости. Логично предположить, что ему страшно. Естественно, он старается выжить - это инстинкт. Вторая реакция - возможно он постарается спасти кого-то дорогого или что-то дорогое, сберечь для себя мобильную точку опоры, что-то, с чего можно будет начать новую жизнь. Потому что начинать с нуля совсем страшно.
Мне стало интересно, почему в такой ситуации так хочется выжить. Вот есть у человека дом, семья, работа, друзья, увлечения, интересы, все это постоянно, но не значит ведь, что скучно. Есть нормальная жизнь, комфортная, приятная, но...часто бывет так, что именно такую жизнь мы не ценим. Порой даже тайно или явно желаем, чтобы все развалилось. И вот, оно разваливается. Тогда человек отаянно пытается выжить и спасти все, что еще можно. Почему же не спасал, не ценил и не берег тогда, когда оно было? Почему именно в ситуации потери, на самой грани, кардинально меняются жизненные мотивы? В большинстве случаев, человек, который собирался покончить с собой, в ситуации катастрофы попытается выжить. К чему я вообще об этом стала рассуждать - не помню. Просто надо было написать, потому что спать не могу.
Надо перестать думать о плохом, у меня то ситуация не катастрофичная. однако, мир медленно рушится и я уже как сказку вспоминаю время, когда у меня была "нормальная" жизнь. А поиски того, за что можно зацепиться, привели меня к глубокой депрессии, потому что цепляться за колючую проволоку больно и все равно не удержишься, когда раны станут слишком глубокими. Искать что-то другое в состоянии "паники" довольно сложно. Хвататься за все подряд - это не выход.
а возможно, это просто усталость. не хочу ни за что держаться, строить, бороться, защищать что-то. С другой стороны понимаю, если придется жить дальше, то бороться надо сейчас, иначе потом жизнь будет, но будет невыносима. И вот эта мысль о последствиях не дает спать. Не знаю, когда выбирусь из этого, когда смогу сделать хоть вдох спокойный, без напряжения от того, что завтра опять "война" с собой, с обстоятельствами...
И самое обидное в такой ситуации ,не знаю, у кого как, но у меня именно так всегда было, никто не может помочь. Потому что в этой ситуации подпустить к себе я могла бы только любимого человека. Но как раз его то и нет, а никому другому в слабости довериться не могу, просто физически не могу. Да и не хочу. Выходит, паника усиливается одиночеством. Причем сейчас у меня есть, что терять, та самая "земля под ногами", я не знаю, как жить без нее, не пробовала, не умею. Поэтому отчаянно пытаюсь устоять. Просто из-за страха, а вовсе не из-за того, что есть какая-то цель или надежда. Надежда умерла этой ночью. Надежда на крохотный шанс, на то, что "все еще может быть, что еще не слишком поздно".
Я обязательно выживу зачем-то... это просто дикая и большая усталость.

Я думаю,когда Бог создавал чувство любовь,он планировал,что мы будем размножаться,а не ипать друг дружке мозги!
Вот. Кто бы знал... как это блин... правда короче.

Как обычно, хотелось как лучше, а получилось через всеми любимое место...
Зато было много приятных и интересных людей, которых было здорово послушать. И узнать много такого, что опять же движет к тому, чтобы продолжать знакомиться с творчеством Дика, и не только.
А вот обостренная социопатия вкупе с проваленным выступлением скорее всего приведут к тому, что за серьезные дела я в следующий раз возьмусь не скоро. говорили же "не умеешь - не берись". Но мы же нелогичные идиоты, не слушаем...
Все так, как есть. И ничего уже не изменить.
Все это закончилось, и теперь надо просто отвлечься и сосредоточиться на экзамене и поисках работы.
В конце концов, полчаса позора, это же не так много.
И это пройдет...

Похоже, все будет плохо...
Даже хуже, чем я думала.
Хотя, кто знает?
Обостренная социопатия не способствует участию в общественных мероприятиях... Как же хочется сейчас забиться в угол и умереть...
У всех, кого разочарую, заранее прошу прощения.

...пробуждать эмоции в рациональных людях. (Это я опять Костей посмотрела). А у меня... у меня что-то выходит не так. Неверный выбор. Об этом не хочется и слышать, но за это говорят факты. И есть альтернативная дорога. И черт возьми! Я не хочу ею идти. Я хочу так, как нельзя. И это "хочу" вместе с другими "не хочу" может плохо закончиться для многих людей. Довериться сердцу, значит поступить неверно, если верить тем маленьким знакам судьбы, которые так любят заставлять меня спотыкаться. Слов с корнем "вер" слишком много в этом утверждении. Рационального выхода я не вижу. По причине нежелания его видеть. Капризная дурочка хочет "так" и никак иначе. а ТАК нельзя... Ответить на вопрос, КАК можно - задача не из легких. мне самой, кажется, не справиться... Кто бы за меня решил? точнее открыл варианты. типа камня "направо пойдешь...". Если б я знала, что дальше, или знала хоть чуточку больше, чем знаю теперь... А выяснять это не сделав выбора...невозможно узнать, что за поворотом, не свернув. Это - моя жизнь.
Как же ее прожить? Как хочется? Скушав одну конфетку лишить себя сладкого еще на год?
или как надо? мучаясь неизвестностью и страдая от безнадежности?
Или...кто-нибудь даст мне подсказку? Или может задаст НУЖНЫЙ вопрос? Пожалуй этого мне и не хватает. Не ответа - вопроса. Какого-то одного очень важного вопроса. Я его задать не могу... А кто тогда может? а он так нужен.

Смотрела по телевизору несколько серий. Теперь вот решила от начала и до конца. Точнее пока только от начала. "Мы - Малдер и Скалли" - хорошее сравнение, мне не могло не понравиться. Конечно, таких историй уже хоть лопатой разгребай, но если что-то сделано качественно, почему не посмотреть? Хорошая музыка, немного экшна, динамизм. На умных людей опять же посмотреть всегда приятно.
Брэннен. Она красит губы яркой помадой. Ее беспокоит, что она одинока, но она ни за что это не признает. Она сильна, умна, красива... слишком, чтобы кто-то мог ее выдержать. Умных людей слишком сложно заинтересовать, сильных почти невозможно удержать, к красивым нет шансов относиться объективно. Вот почему особенные люди всегда одиноки (это я не про себя). Яркие настолько, что затмят любого, или же наоборот, целые бездны пустоты, готовые поглатить. ОНи наверное интуитивно догадываются, чем грозит окружающим их глубина и яркость. Они не хотят ни топить, ни жечь. А может быть просто боятся увидеть, что все иначе, чем кажется...
Мне как всегда нравится образ сильной и одинокой женщины. Вообще-то у меня таких образа два. Два любимых. И они друг другу противоречат. Сила присутствует и там и там, но разная. В одном случае это сила индивидуальная. Женщина гордая, умная, весьма интересная, возможно амбициозная, такую не заткнуть за пояс, ею можно восхищаться. Рядом с такой сгоришь. Если вообще сумеешь подобраться.
Другой образ - это женщина с сердцем, та, которая готова идти за кем-то, все ему отдать, всегда ему верить, следовать его воле и поддерживать во всем. Иными словами - посвятить себя другому безо всяких условий. Жена гения. Сила ее в том, чтобы свою светлую сущность добровольно утопить в бездне чужого таланта или же мудрости. Не меньшая сила, чем в первом случае, но менее заметная.
Как эти два образа могут совместиться? а никак. И моя проблема в том, что я не знаю, какому образу пытаться следовать. Никак не могу выбрать. Раньше думала - стоит следовать второму. Как только появится человек, которому я понадоблсь - я у него буду. Но нет. не получается что-то, не работает.
В выборе одиночества есть большой плюс - независимость. Если я решу идти своей дорогой сама, это больше ни от кого не будет зависеть, не придется никого искать. Но боюсь, что это не то, чего я хочу. Что же касается второго варианта, то тут невозможность в том, что вряд ли кому-то нужно то, что я могла бы дать. Надо ведь, чтобы мне этого хотелось, а ему было нужно. Но никогда не совпадает.
И я знаю, сначала придется определяться. И похоже все-таки идти первой дорогой, а не второй. Потому что на второй меня все время сшибает. Первая хоть и труднее, но быть может интереснее, а может полезнее. Может я так как раз больше добра сделаю? Просто нужно быть очень сильной и не останавливаться. Изучать, искать, исследовать, понимать. Ради ответов. Ради правильно заданных вопросов.
А жизнь подождет до следующей.
Опять самоанализ. Я стала слишком открытой. Впрочем, даже половины из этого нет в объективной реальности. Это просто придуманный мною образ. Как и несколько других. Это не я. Не имеет значения.

...почти всегда идет дождь
...не бывает взаимности
...любовь умирает по необходимости
...свет отражается от пустоты
...слишком тяжелые камни
...нет ничего, что хотело бы быть сохраненным
...вечность равна мигу
...счастье не покупается
...веры нет
...Ты занимаешь слишком много места...
...мне не остается

Вот. Не мое это все. Зато сразу видно, что блог бабий. Что баба эта скорее всего либо в депрессии, либо всех ненавидит, либо просто строит из себя черт знает что (в моем случае последнее). Но что-то как-то поперло меня если так можно выразиться на "женственность", вот поэтому сей блог чуть-чуть побудет бабим. Мне это не нравится, но ничего не поделаешь, так сложилось. Наверное это все оттого, что так одиноко по ночам. А может просто внимания не хватает. Да черт его знает, что со мной не так! Это же совершенно неважно.
Возможно когда-нибудь это даже изменится...

Да, давно он говорил, что надо на джаббер лезть, вооот. Он был прав. Все на джаббер! Кто хочет мой контакт - стучитесь в личку или оставляйте свои. И гоу. Особая просьба постучаться Наташе! Потому что без тебя я тут долго не выживу)

Все, романтика кончилась. Началась взрослая жизнь. Рассудок выше эмоций, истина важнее любви, красоты и свободы вместе взятых.
И только иногда слеза от очередной анимашки или от книжки. И может быть улыбка на всякий случай.
Одиночество - это тоже выбор.
Предательство - вторгаться в чужое, кого-то менять.

Иду туда, где места нет.
не потерять бы себя опять, ведь это все, что у меня есть...

Это цитата сообщения asc Оригинальное сообщение

Андрей Вознесенский "Сначала"



Достигли ли почестей постных,
рука ли гашетку нажала -
в любое мгновенье не поздно,
начните сначала!

"Двенадцать" часы ваши пробили,
но новые есть обороты.
ваш поезд расшибся. Попробуйте
летать самолётом!

Вы к морю выходите запросто,
спине вашей зябко и плоско,
как будто отхвачено заступом
и брошено к берегу пошлое.

Не те вы учили алфавиты,
не те вас кимвалы манили,
иными их быть не заставите -
ищите иные!

Так Пушкин порвал бы, услышав,
что не ядовиты анчары,
великое четверостишье
и начал сначала!

Начните с бесславья, с безденежья.
Злорадствует пусть и ревнует
былая твоя и нездешняя -
ищите иную.

А прежняя будет товарищем.
Не ссорьтесь. Она вам родная.
Безумие с ней расставаться,
однако

вы прошлой любви не гоните,
вы с ней поступите гуманно -
как лошадь, её пристрелите.
Не выжить. Не надо обмана.

12 серия Хауса вышла, и теперь до следующей теперь еще минимум неделя( И ничего хорошего в этом нет(
Кадди крутая женщина, все больше мне нравится. Настоящая...

Снилось, что я занялась страйком. Бегаю с Р90 (фото которого можно посмотреть в блоге у Санрайза), и страляю в живых людей. С тем же Саном в комманде. Брр. Приснится ж такое. Странный сон, потому что я вообще не собираюсь стрелять в людей. Наверное переобщалась таки со страйкболистами.

Снился еще кошмар, но я не помню, кажется я облажалась и сделала все плохо, но не помню, как именно это было. Утром начала продумывать, как буду говорить, как строить вообще свое выступление... минут через пять меня охватила паника. Наверное легче в людей стрелять...

Сам сохрани эту нежность.
Я тебе не врала.
Это не болью режет -
Я просто так ушла.
Ты не хотел спасаться.
Я не хотела жить
И не могла остаться,
Чтобы тебя винить.
Вот, навсегда свободен.
Сам теперь все храни.
Я не скажу, что больно;
Выдержишь - сам пойми.
Мне пустота осталась.
Памяти нет цены,
Вот как легко продалась,
Нечего там хранить.
Не было! - будет легче -
Не было вовсе нас...
Вены стяну покрепче.
Выброшу. Не сейчас...