Прилегла отдохнуть, и вдруг слышу из соседней комнаты голоса моих родителей. И все бы ничего, но голоса звучали так, будто их изменяли с помощью компьютера. Как голоса роботов для кино. И все это ясно и отчетливо. Учитывая уровень алкогольного опьянения - вполне могло показаться, но это не значит, что мне не было страшно. Очень страшно...

Собиралась за город, в свой любимый лес, в один из любимых городой и х@й! Маме понадобилась распошивальная машинка (не спрашивайте). Когда она узанала, что у меня планы, то сказала, что мы за часика полтора управимся, но это же моя мама! В итоге домой мы приехали в шесть вечера, и я конечно мазохист и экстримал, но не до такой степени, чтобы тащиться в другой город на ночь ради прогулки по лесу. В общем облом. Когда приехала домой, обнаружила на ресницах твердую соль. Если что, будем из меня добывать ))

Зато побывала на чудо-острове. Летом туда не попадешь, а в такой мороз - саоме оно. Лежала на снегу, глядела на луну и слушала музыку из аниме. Пока в конец не замерзла.
Забавно. Сегодня за весь день съела один милки-вэй (да и то часов в семь вечера), и совершенно не голодна. Ох, как меня щас наверное унесет с реддевила...впрочем, мне того и надо. Хоть как-то расслабиться. Этот февраль явно меня не собирается жалеть. Ну да...прорвемся.

И вот, спустя всего лишь пару часов, я снова здесь, с новой виндой.
Забавное наблюдение. Мне в жизни приходилось ставить винду самой всего лишь дважды (не считая сегодня). В первый раз это было за день до того, как я рассталась с (тогда еще) любимым человеком, во второй раз собственно в день расставания. Вот, наверное, почему мне кажется, что установка винды - это определенно начало новой жизни.
И самое радостное сейчас то, что сегодня я ни с кем не расставалась и даже не ссорилась) А винда стоит)

Пошла сносить систему. Если долго не появлюсь, значит что-то пошло не так)

я: Ты хочешь девушку?
Санек: это пока что в моих глазах - много геморроя в красивой упаковке))

Мдя. А ведь он прав)))

Однажды, два года назад, когда у меня было все, о чем только можно мечтать, я шла по улице и думала, что возможно я скоро это потеряю. И мне было страшно, потому что казалось, я уже не смогу жить без того, что у меня было. А потом я вдруг посмотрела на небо, голубое, свободное, на солнце, яркое, теплое, и поняла, что я счастлива. И что буду счастлива, пока оно есть. И никакая потеря не сломает меня. Потом я и правда потеряла пусть не все, но самое важное. Сейчас у меня есть то, о чем все еще можно мечтать, и возможно оно даже несбыточно. но это неважно. Там, за окном, солнце и голубое небо. И этого достаточно чтобы улыбаться, искренне и без страха.
Завтра поеду за город. В лес. В ТОТ лес, где я провела самый счастливый день в жизни. И тоже одна. Я привыкла к такому счастью. И быть может завтра я окончательно верну своему сердцу его любимое одиночество. Ведь что лгать, это была не любовь, даже не влюбленность. Это было забавное мыслеприключение. И слава богу я не успела никого втянуть в него.
Завтра я снова буду гулять сама по себе. Только небо и музыка, и тепло того самого леса.

Вот кого бы я сейчас больше всего на свете хотела бы увидеть, так это Андрюшу Варакина. И ведь самое смешное, возможность есть. Но я ею не воспользуюсь. Хз, почему. Просто чувствую, что так надо. И тем не менее, было бы очень приятно его сейчас случайно встретить. Раньше ведь умудрялась как-то (в двенадцатом часу ночи например, когда его послали за СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ). Было хорошо)
Ну а это наверное самое главное, что есть люди, которых хочется видеть и радостно вспоминать.
Сашку я бы сейчас тоже с превеликим повидала, но не решаюсь его куда-то позвать. Вдруг откажет. или ему будет со мной скучно. или он вообще не помнит, кто я такая. Но опять же радостно, что он просто есть.
Наверное этого достаточно. )

Похоже я зафанатела..
Зацениваем...
[359x550]

Вчера впервые посмотрела Эквилибриум с самого начала. Сегодня пересматриваю некоторые моменты. Почему именно ЭТОТ фильм? Потому что он создан для таких, как я. Дело не в спецэффектах и красивых сценах боя. Дело в эмоциях. В том, что здесь им придали смысл. Не разум, а эмоции - признак человечности. Именно эмоции делают значимой нашу жизнь, наполняют ее содержанием. Цели могут быть какие угодно, но цели в будущем, а жизнь "сейчас", и истина "сейчас". Все, что окружает нас, относительно и не имело бы смысла без эмоций. Если бы каждая вещь не жила бы в нас, внутри нас, не действовала на нас, ничего бы вообще не существовало.
Люди тоже воздействуют на нас, существуют в наших мирах. Наполняют собой наши жизни. И это бывает взаимно. Мне нравится этот фильм, потому что все, что я вообще могу - это чувствовать. И самое большое желание - чувствовать другого человека. Впустить в себя чей то мир.
Никакой системы, никакой математики, никаких законов. Только бесконечная сеть нитей, каждая из которых жизненно важна, как артерия.
Мне нравится любить. Мне необходимо любить.
Я не права?

Это цитата сообщения Февральская_ведьма Оригинальное сообщение

Я долечу сквозь омут расстояний (с)



Настроение сейчас - ну иногда же можно и погрустить?..

Я не люблю нервных женщин
С круглыми ртами и заплаканными глазами,
Не люблю оранжевые фонари, не люблю сгущенное молоко,
Я много чего не люблю.
Но не любить тебя…
Извини, это выше моих сил.
Да, я знаю, я не должна этого говорить.
Да, я всё-всё понимаю,
Ты, она, я, мы все…
Понимаешь, всё это абсолютно не важно.
Я просто люблю тебя,
И мне не нужно ни-че-го.
Нет, вру. Кое-что все-таки нужно.
Знать, чувствовать, что ты – счастлив.

Я не люблю стоять в пробках,
Не люблю латте
И красные розы, к твоему сведению,
Тоже не очень-то люблю.
Но не любить её только потому,
Что её выбрал ты?
Извини, это выше моих сил.
Понимаешь, для меня главное
Это знать, что ты счастлив.

Мы пишем друг другу так редко,
А встречаемся еще реже.
И, тем не менее, мы – это МЫ,
А не просто ты и я.
Это навсегда, извини.
Извини, я ничего не могу с этим поделать.
Это выше моих сил.

Ну вот. Ночь похожа на лоскутное одеяло.
Звездная труха сыпется, сыпется сквозь прорехи в небесах.
Тогда мне казалось, мое сердце взорвется сверхновой.
А сейчас…
А сейчас я просто люблю тебя.
Мы ведь еще встретимся, правда?
Мы еще выпьем крепчайшего чаю
На одной из питерских крыш.
Будь аккуратен, не простудись,
Не потеряй перчатки.
Береги себя.
И… помнишь, что ты мне обещал?
Пожалуйста, будь счастлив.

Давай, я первая положу трубку.

Множество историй, где герой следует Цели, Пути, Предназначению. Кто-то ищет истину, "кто-то ловит плохих парней", кто-то спасает жизни, кто-то посвящает себя науке. Каждому свое. Но по классике жанра всегда есть кто-то, кто идет той же дорогой, держит за руку или просто не дает сойти с ума от одиночества. И однажды Путь и Человек сталкиваются, и герою приходится выбирать. Он вдруг понимает, что уже не может идти своей дорогой один. Не ХОЧЕТ, потому что знает, что такое не быть одному. Потому что он уже отказался от одиночества, доверился, привязался, прирос. И он платит ответами, истиной, поисками, за право оставить Человека рядом с собой...
Я понимаю тех, кто боится потерять одиночество, боится вот так привязаться. Каждый имеет право сам выбирать. Но почему же я так отчаянно бьюсь в чужое одиночество? Почему мне так хочется быть тем, кто верит, кто следует чьей-то дорогой просто ради Души? Чужой души...
И какое я имею на это право? Вопрос не в том, почему у меня не получается, а в том, какого хрена я решила, что имею право идти чьей-то Великой дорогой, следовать пути, который не я создала? Какое я имею право пытаться лишить человека его независимости ради горстки сомнительного тепла?
И почему меня до сих пор никто не остановил? Почему меня до сих пор не вышвырнули вон? Ведь я делаю худшее, что могу - пытаюсь привязаться, прирасти. Меня следует за это наказать, но я все еще продолжаю, и не могу остановиться, как наркоман. Пытаюсь высечь огонь из камня, а ведь он сгорел бы, если б мне удалось... Меня СТОИТ вышвырнуть вон, резко, грубо и незамедлительно. Пока я не натворила еще гадостей...
Потому что я сама уже не могу остановиться. Просто уже слишком поздно. Можно только отрезать, отвязать нельзя. И я сама резать не буду, потому что эгоист. А кто же тогда отрежет? ... пока никто не умер. Пока не случилось непоправимого. Пока никто ничего не потерял. Пока я не сделала больно своему Герою...

Сегодня про Кости. Во-первых появился дар угадывать, где убийцы, где предатели, где просто козлы. Буквально с первого взгляда.
Ходжинс круче всех. (Кстати он Джек, одно из любимых имен). Потому что он странный. Потому что он ненавидит свое богатство и предпочитает заниматься своим делом, потому что ему не нравится быть боссом. Потому что он умен и он псих. Мне нравится его паранойя. Нравится его простота и нестандартность мышления. (Я все еще про Ходжинса?)
Сегодня тут романтика. Нет, не постельные сцены и не ужин при свечах, а вот эта моя с детства любимая романтика, когда Ей угрожает опасность и Он, как истинный рыцарь, ее спасает, а потом еще и успокаивает обнимая. Помню до сих пор первую такую сцену. Тринадцатая серия второго сезона Х-файлов. Маньях-фетишист отрезает волосы и ногти молодым женщинам. Ему приглянулась Скалли, и он ее похитил. Малдер нашел, как обычно в самый последний момент, и спас ее. (Ну не один он конечно, но он точно больше всех старался). Всю серию Скалли была напугана (женская интуиция?), но не хотела, чтобы он знал, не хотела его беспокоить. А в конце таки не выдержала и расплакалась у него на плече. Кажется она потом еще три года не плакала при нем. Даже когда сестра умерла. К чему это я? Ах, да, ностальгия. А диск со вторым сезоном я куда-то прохерила, и не помню, куда... впрочем наверняка есть онлайн. Пересмотреть чтоли? Х-файлы я все-таки больше всего люблю, больше чем все аниме и все остальные фильмы вместе взятые. Кстати только сегодня заметила, что Кости и правда немножко похожа на Скалли. Рациональная, умная, ученый. Правда внешность совсем иная, но все равно, даже в лице что-то такое есть. А вот Бут на Малдера совсем не похож. Зато побитым быть ему явно к лицу. Да и фигура... ммм...так о чем это я? Ах, да. Не лезет что-то у меня из головы... (что-то?) А надо чтоб вылезло. хмхмхм...как же это сделать?

Одна серия Сайкано и на большее меня не хватило. Сюжет, я так понимаю, стандартный. А вот рисовка персонажей отвратительная. И эта идиотская любовная история...ну да, все мы там были, все когда-то краснели при мысли о поцелуе, девочки писали дневники, мальчики не знали, что вообще надо делать с девочками, а девочки были уверены, что мальчики знают все на свете... Но когда в мире вокруг одна сплошная безответность, смешанная с издевательством (это я не о себе сейчас), на этот кавайный идиотизм даже смотреть не хочется. Смешно, да, мило, но не тратить же на это часы онлайна!
Хочу сказать про героизм. Признаться в чувствах - это героизм. Иногда правда еще и эгоизм (в том случае если чувства к кому-то, кто уже "занят"), но все же... Во-первых это невероятно трудно (легко только в тех случаях, когда чувства лживые), во-вторых честно.
Обидно правда, что в 80% случаев люди с серьезными намерениями наталкиваются на безответность. И все же, они совершают по истине рыцарские поступки... И мне хочется верить, что однажды их чувства и поступки будут оценены по достоинству. А пока я просто тихо восхищаюсь, потому что сама я никогда героем не была. Как-то слишком боюсь, да и говорить не умею на такие темы... но это конечно не оправдание.
Единственное, что могу сказать, и это уже к тем, кому посчастливилось(или же нет) стать объектом таких чувств, но к сожалению не имеющих возможности на них откликнуться, не бросайте людей, не притворяйтесь, что их нет. Влюбленности приходят и уходят, а вот дружба здесь совершенно не виновата, и не стоит ее разрушать только из-за того, что у кого-то сердце начинает биться чаще при виде вас. Лично я всегда больше боюсь потерять дружбу и доверие, чем получить отказ. И я не одна такая...
И вообще, иногда стоит разговаривать откровенно вместо того, чтобы играть словами. Правда на это нужно очень много сил.

Закрыла сессию! моя худшая сессия за все время..., но таки закрыта! Причем еще до конца января. Вот уж никак не думала. А значит дальше будет только лучше!
Пошла пить с одногрупником. Раньше как-то не общались, только привет-пока, а тут вот пошли пить. И так это было приятно. без фанатизма так сказать. Когда близких видеть никак не хочется (или не можется), с малознакомыми людьми пить - самое то. В общем наконец-то расслабилась. Завтра уже начну ездить по собеселованиям (надеюсь) на работу. В общем уже легче.

Ночной бред - это очень круто. Снилось, что мама ночью приходила, сейчас спросила - нет, не было такого. Снилось, что вместо шести утра оказалось девять, а у меня друг должен был встать в полшестого. Проснулась со смутным ощущением паники. Было шесть утра. Написала ему, и тутже отрубилась, утром обнаружила, что он не проспал. Слава богу)))
В общем жизнь налаживается если не считать того, что с некоторыми людьми катастрофически не могу общаться. А с другими некоторыми катастрофически не могу НЕ общаться. Уфф... Вот вам и пьяный бред)))

Кто-то крадется, я слышу глухое дыханье,
Он не боится, что я это знаю,
Мне не уйти.
Храбрость меня по пути оставляет,
Страх перед НИМ нарастет,
Мне не спастись.
ОН не охотится, просто играет,
И ничего не теряет,
Если умрет.
Но он уходит все дальше от стаи,
Будто меня охраняет
Но от чего?
Враг впереди и ОН путь прегаждает,
Дальше меня не пускает,
Скалит клыки.
Боже, за что же меня ОН спасает?
Если навеки оставит
Там у реки.
Я отдала бы ЕМУ все до капли,
Зная, что смертью отплатит,
Но ОН стоит
И преграждает мне путь к моей смерти,
В руки кладет свое сердце
Тихо скулит.
Выстрел. Охотник доволен собою,
Сдался волчонок без боя,
Мертвый лежит.
Как я хотела бы тоже с тобою,
Но я и смерти не стою,
Надо прожить.
Сердце твое в окровавленных лапах
Самый родной в мире запах,
Пристальный взгляд.
Я подхожу и глаза прикрываю,
Ты наконец отдыхаешь,
Только не я...
Сердце беру, и руками сжимаю,
Чудо возможно, я знаю,
Бьется оно.
Прячу и ребра свои закрываю,
Вольчьему богу молитву читаю,
Что ж так темно?
Даже охотник в лесу заблудился,
Как же он здесь очутился?
Среди болот.
Лес отомстил за Тебя его смертью,
Ты за меня своим сердцем,
Мне чем платить?
Волчий оскал, гладкий шелк твоей шерсти,
Серое небо без из смерти
Буду хранить.

Порой наступает такой момент, когда люди катастрофически не понимают друг друга. Это сложно. Есть большая вероятность угодить в ссору, потерять доверие и вообще человека. Есть вероятность причинить и испытать боль. Но что с этим делать, если даже причин не знаешь? Как объяснить то чего не понимаешь сам?
Я_не_знаю...
Могу только извиняться, сама не зная, за что, и крепко-крепко держаться за сердце, которое опять болит.
Хочется уехать куда-нибудь. Впервые искренне хочется одной. Всегда хотелось с кем-то, сейчас...
Перестала понимать, прислушиваться, откликаться на все призывы.
И еще эти поганые сны... За последние дни ни одного хорошего.
Скучаю по привычной жизни, но не могу ею жить...