еле хожу, но даже лежать погано. Каждое движение отдается болью в какой-нибудь мышце. Руки мерзнут и дрожат, в ушах постоянный шум. Где же этот доктор Хаус, когда он так нужен? Завтра мне обязательно надо быть в норме.
И теоретически у меня еще не меньше пяти дней на "подумать" прежде, чем кое-что сделать...
Самое обидное, если б не болезнь, было бы так хорошо...но все хорошо быть не может.

Заболела и не могу уснуть. Пишутся стихи. Не дают покоя. Придется выкладывать, вы уж простите.

* * *
И на две колеи разбегается путь до вокзала.
И не поздно свернуть. Я пока ничего не сказала.
Скорый поезд идет без маршрута и без расписаний,
Все равно приведет к безответности глупых свиданий.
И куда ни сверни, все одни будут звезды в итоге,
Только дело не в них, А в сходящейся к небу дороге.

* * *
Какой всего по счету день
За эти меньше, чем четыре,
Я не скрываю грусти тень
В своей прокуренной квартире?
Неделя? Меньше? Что еще?
Я не поверила вчера бы...
Но мир с оси. "Вчера" ни в счет.
Не смея притвориться слабой,
Счастливая. Который день?
Как вихрь орбита закрутилась.
Беда, нависшая как тень,
Еще как будто не случилась.
Тепло...Имею право ли
К его разливам прикоснуться?
Я вроде сорвана с земли
И не могу никак очнуться.

Очень надо продержаться и не упасть. Универ, работа, надо выдержать. Я стала слишком часто болеть. Даже ем таблетки (!)
И надеюсь не сделать ничего плохого.

Идея, рожденная утром в деревне, Всех Лен и Саш надо построить в две шеренги, поставить друг напротив друга и дать в руки по автомату. Пускай друг друга отстреливают. ))
Да-да, мы точно неадекватные.

И семейка у меня, одни извращенцы. Японцам такое и не снилось. Хорошо, что у меня нет внуков.
И что делать еще два часа?

Не знаю, как насчет "проснуться", но уснуть счастливой мне сегодня похоже удастся. Не смотря на то, что заболела, что очень хреново физически, я счастливо себя чувствую. Завтра четверг. Универ-работа-дом. Это все, что мне нужно.
и сны.

- Начинает подташнивать от анимэшного разврата на пати.
- Наша "комната отдыха", где я провожу теперь день за днем уже кажется мне домом.
- Не следует думать, что такие как я имеют право на счастье.
- Хочется спать, чтобы не болела нога, черную рубашку и тепло.
Моя жизнь так изменилась...
Как же быть?...

А бояться стоит конечно же собственных желаний. Их тенденция исполняться по мановению руки меня сильно напрягает. Слишком много дерьма я способна сделать людям своими "желаниями"...
Вчера мужик из-за меня разбил машину, сегодня я пошутила про девушку друга как раз в тот момент, когда она зашла (ничего плохого, скорее пошлое), Ал проебал наушники, когда я с ним пошла на памп. Я приношу людям неудачи...
Читать книжку по квантовой механике на работе - крайне увлекательное занятие. Правда мозги совсем не ставит на место, как раз наоборот.
И блин, не смотря на все "э_т_о" дерьмо мне черт возьми ХОРОШО. И после этого меня кто-то считает хорошим человеком?
однако все так...

"Если это когда-то случится,
Если в этот день будет праздник,
Я хотел бы остаться один
Утром, в день моей казни"(с)

Хотела снов - получи. Голова кружится как после электрички. Сны реалистичные. Смешно, когда тебе снились двое человек при том, что один утром позвонил, с другим переписываешься.
Если сны - это реализация реальных желаний, то это замечательные подсказки для тех, кто не знает, чего хочет. )) Вот только утром довольно трудно себе признаться, что хочешь именно того, что снилось. Хотя...

В голове крутится песня "Из-за меня"
"Из-за меня ночи без огня и цели..." - как заевшая пластинка. И припев холодный и пугающий
"Нет средства согреться,
Если вдруг остановилось сердце,
Нет средства от смерти
На свете..."
Не из-за слов про смерть, а про средство согреться. Холодно. Дико холодно. Как-будто тепла вообще больше нет.
Мне не плохо. Просто холодно.

Фотографии Проект_2501 : Природа

Фотографии Проект_2501 : Природа

Холод порой приводит к помутнению рассудка.
Самая страшная игра, в которую можно играть с самим собой - "Слабо?"
Нежность иногда становится невыносимой.

Принимать эгоистичные решения гораздо сложнее, чем альтруистичные, потому что потом нельзя будет ничем оправдаться.
Кому е_щ_е я сделаю плохо, прежде, чем кто-нибудь меня остановит?

Кажется мышцы моего организма начали войну с костями, они болят все по очереди. Что я им такого сделала?
Если бы убийство нервных клеток считалось преступлением, меня бы давно стоило казнить.

Однажды утром я проснусь счастливой. Хотя бы е_щ_е один раз в жизни я проснусь счастливой. И хочется верить, что никто ничем не будет за это расплачиваться, кроме меня самой. и что это не будет чужой заслугой.

это не социопатия. Это стремление к одиночеству через преодоление его. Это способ быть чем-то хорошим.

Я ищу оправдание только тем действиям, которые осуждаются. Те, что одобряют, вызывают большие сомнения.
Не спится. Хочу снов.

О, да, первый день на работе - отпадный. Книжка была слишком тонкая, в итоге полчаса вообще пришлось просто сидеть и тупить. (плюс ко всему мобила садилась), так что теперь буду брать книжку потолще.
Приятно, когда чувствуешь себя полным дерьмом, а тебе говорят комплименты, точнее не совсем комплименты, просто сообщают, что относят тебя к числу самых-самых. Радостно, что есть с кем пообщаться иногда. НО! Слишком много времени на то, чтобы думать о всякостных белых обезьянках. Боюсь, это чревато. Есть мысль одних обезьянок заменить другими, мысли о которых не так катастрофично закончатся, но вот проблема, никогда же не знаешь, где накосячишь. Ну да ладно.
Пати. Идти или не идти? Вот, в чем вопрос. Большой вопрос. Два дня назад я точно знала хотя бы зачем. Вчера не знала, стоит ли, сегодня я дважды не знаю вообще как быть дальше. Абсолютная паника в сознании по поводу потенциальных действий.
И если раньше на вопрос "что я хочу?" ответов было варианта эдак два, максимум три, то теперь их неимоверное количество.

Болит живот. Сильно. И не только живот. Еще болит нога и спина. Старость - не радость блин. Зато никакой боли, кроме физической, не ощущаю. Похоже я оставила ее посреди поля вблизи деревни, там, где можно было кричать, чтобы никто не слышал, о том, что действительно наболело. Оно так и осталось там, в снегу. И это здорово.
А вот моя способность плакать мне нужна. Я ее лишилась. Вообще кажется лишилась способности испытывать нормальные человеческие чувства. Это по меньшей мере странно.
Но я очень рада, что у меня снова нормальная жизнь. Универ, работа, друзья, дом. Автопилот. Быть может мотив не нужен?)

Не хотелось признавать, но мне неприятно, что меня не зовут на встречи одной компании, где мне было интересно. неприятно и обидно. Но ничего не поделаешь. По всей видимости им просто не было интересно со мной. Вот и все. С этим я справлюсь.
Срочно надо к анимэшникам. Не хватает их тепла. Простого человеческого. Без вопросов и условий. И без подвохов. Воть)

Я хотела измениться. Уже года два пыталась, но не могла измениться именно так, как хотела. Потому что обстоятельства стояли на месте, или же просто я должна была быть той, кем была.
Обстоятельства изменились, или это сознание смещено, но так, как прежде, уже никогда не будет. Так бывает, что мы иногда задаем себе вопросы типа "а что бы я сделал, если бы случилось вот так?", и мы придумываем ответы, мы даже можем точно их знать, но ничего не изменится пока "так" не случится, и не придется действовать.
Прожить жизнь зря невозможно. Но иногда ей нужно возвращать не то, чтобы смысл, но какой-то особый огонь, то, что освещает дорогу, что греет в мороз и так старательно обжигает.
Иногда мы думаем, что не можем сделать что-то, просто потому что не пытаемся. А возможностей гораздо больше, чем кажется.
Не имеют значения категории "хорошо" и "плохо", важно то, что как прежде никогда уже не будет. Моя долгая прекрасная жизнь, в которой уже не было ничего интересного, просто изменилась вместе со мной. И теперь она стала совершенно непредсказуемой. Я даже не могу предположить, что я могу делать. Это безумно приятно, жить без иллюзии будущего.
Кажется наконец-то веревка, на которой я так долго висела, обрезана. И я пока не уверена, лечу я вниз, или вверх, или просто парю в невесомости, но мне именно это и было нужно. Как-то так. Здорово меняться.
И еще очень здорово иногда быть теплым пушистым комочком в который можно уткнуться носом и сопеть.

Да, я все-таки съездила в деревню. 150 км от мск. Тишина, покой (пока все трезвые конечно), поля, леса, свобода. Можно выйти в поле и в голос разговаривать с собой. Можно выйти на балкон босяком но в свитере (а на балконе снег), и наслаждаться покоем утра. Можно лежать под елкой вместо новогоднего подарка, можно бежать по сугробам с промокшими ногами и быть счастливой. Три часа на электричке, шатает как после поезда.
Деревенские ребята жгут. вы можете поверить, что в оку помещается семь взрослых людей? И я не верила, пока не попробовала))) Да и вообще они милы.
Единственный минус - где-то потянула мышцу, теперь хромаю. Но это пройдет. оно того стоило. Позже выложу фотки.

Ну собственно, теперь у меня будет нормальная жизнь. То есть снова универ, работа, дом, и (впервые за пять лет) два человеческих выходных. Вот только именно сейчас, когда жизнь продолжается исключительно на автопилоте и мотивов к ней нет, нахрена мне сдались эти два выходных? Хотя возможно они мне пригодятся просто чтобы отдыхать.
А еще у меня в голове возникла плохая мысль. Идиотская. Если ее вовремя не уничтожить, она может развиться в действие, которое в свою очередь приведет к катастрофическим последствиям. В таких случаях несбыточные стремления гораздо лучше тех, до которых один шаг... Так что будем молиться, чтобы я не натупила.

удивительно, как это бывает. Один раз посмотришь на человека, которого знаешь годами, как-то иначе, и все...ппц. ))
а впрочем, все так, как должно быть, и никаких ураганов и землетрясений пока еще не началось, так что нечего и паниковать. Главное, когда начну тонуть, не утащить с собой за компанию кого-нибудь, вот и все.

Во-первых людям необходимы эмоции. В различной степени и формах, но все-таки. Также, как разум, как тело. Чтобы механизм работал, он должен быть задействован. Наше тело задействовано постоянно, и у него есть потребности в энергии и уходе. И всем известно, что будет, если не использовать тело по назначению. С умом тоже самое, нам еще в школе говорили, что мозг надо тренировать. Головоломки, запоминание, рассуждения и т.п. Тренировка остроумия. Эмоции также необходимы, и не просто эмоции, а их выражение. Нельзя сдерживать их постоянно. И я не вижу ничего дурного в том, чтобы рассказать кому-то о самых сильных переживаниях. Нет ничего предосудительного в том, что мы все - живые люди. Эмоции нужно сдерживать если они приводят к плохим последствиям. Например надо держать в узде гнев и ярость, чтобы не поубивать половину вагона метро в час пик, надо контролировать эйфорию чтобы не завалиться с десятого этажа когда бродишь по заброшенной стройке, надо держать в себе тоску когда ты влюблен в девушку лучшего друга. Но нет ничего плохого в том, что мы испытываем эти эмоции! Никому не стыдно, что им хочется есть или спать. Почему должно быть стыдно за радость или грусть, за ярость, за любовь? А когда рассказываешь о своих эмоциях кому-то - смысл не в том, чтобы тебя поняли, смысл в том, чтобы это признать, принять и понять самому. Так что сдерживать эмоции и притворяться, что их не существует - не одно и то же. И если вам стыдно за свои эмоции, это еще не повод судить других за то, что им не стыдно.
Да, любовь - это идиотизм. Радость не приносит материальной выгоды. Ярость может пагубно влиять на социальные связи. Но разве все это повод их уничтожить? Эмоции - это целый букет мотивов и следствий, это именно то, что наполняет смысловым содержанием наши поступки. Это наше НАСТОЯЩЕЕ. Так почему людям так трудно признать их значимость? И почему так много людей не могут или не хотят делиться эмоциями?
Мне это важно потому что интересно. И у меня есть целая коллекция заданных вопросов, в ответ на которые люди лишь уходят от ответа не желая либо тратить время, либо не находя сил для ответа. Это обидно, потому что мне и правда очень интересно.
И еще, я эмоциональна, и знаю, что очень многие мои знакомые осуждают меня за это. Так вот, я не считаю, что это повод чувствовать себя ущербной в каком-либо смысле этого слова. Впрочем, мы все имеем право думать то, что хотим.
Я рассуждаю на эту тему рационально, чтобы те, кто превозносит разум, могли хотя бы задуматься на эту тему.
А может быть я просто хочу ответов на вопросы, которые задаю. Но тут уж это чисто эмоциональное, мне так хочется, чтобы мне доверяли, и хочется знать, что люди переживают. А они (многие из них) не говорят...(

Еще раз из "Костей
Бут: ОН ошибся, а значит он не похож на Бога, потому что Бог, как известно, не совершает ошибок никогда.
Энджела: Ну не знаю...выставление яичек на показ не кажется мне хорошей идеей.
:)

Боже, этот умный, занудный псих-параноик, он...он еще и романтик! Все, Ходжинс вне конкуренции! Я его обожаю!
Это же надо, кто мог подумать, что ученый его уровня может задумываться о таких мелочах, как чувства девушки, когда та катается на качелях!
Эх, жалко, что такое бывает только в кино...
[438x650]

"Да, я мечтал о больших бицепсах, пока не смирился с остротой своего ума"(с) Зак.

Мда... сеструччо права, анимэшников нормальных не бывает. Но, ведь это не может не радовать! Потому что нормальным людям просто не будет со мной интересно.
А к чему я все это, расскажу, если все получится. В чем я лично сомневаюсь, но попытка не пытка.

"Твое поведение - это хрестоматийный пример беспомощности приматов перед биологическими потребностями (с) Кости. Звучит то как!!!

После просмотра я поняла, что я не лицемерка, и не все страдающие люди меня прут. Меня бесит Форман. Всегда бесил. Когда он был циничной сволочью и карьеристом, он меня бесил. Когда он полюбил, он не перестал меня бесить. И когда он поступил честно, он тоже не перестал меня бесить.
А Уилсон совершил настоящий подвиг. Иногда помыть кружку, это геройский поступок. В одном случае из миллиона. Невольно задумалась, а как бы я поступила?

А Хаус жесток конечно, но с Кадди он благороден. Как бы глупо это ни звучало, его благородство в этой жестокости. Правда он сам поступает как идиот. Но это не имеет значения.