Хаус не идиот! Это Кадди идиотка! Вот!

1. Я пойду на пати 8 марта))) С любимой девушкой! И не только с девушкой... )))
2. Не могу больше выносить эту мерзкую холодную гадость на улице. Физически не выдерживаю. Хочется скорее смотаться домой и не вылезать из норы. Думаю моя социопатия во многом обусловлена как раз погодными условиями, а вовсе не тем, что я не хочу никого видеть.
3. Хочется написать что-то красивое, но пока не выходит. Такое чувство, что все хорошо и будет так еще целую вечность... и это чувство откровенно говоря пугает. Потому что не может же быть все хорошо?...
4. Никогда еще мне не было так трудно быть доброй нежной и искренней. При всем невероятном желании - страшно. Быть собой страшно. А так хочется...
5. Я не разучилась удивляться нормальным вещам. Например тому, что по рельсам ходят поезда. Вот сегодня удивилась увидев на рельсах поезд. Честно искренне удивилась. )

Решила составить обязательный список мест, которые хотелось бы посетить этими весной, летом, осенью.. Потому что зима не позволяет уезжать далеко и надолго (прием далеко это в пределах МКАД,а долго - полдня)
Итак.
1. окресности лагеря "Власьево" (в мае), там в плане посетить земляничную поляну и речку Осетр, плюс возможно попытаться поискать заброшенную турбазу. Почему ее? Мой первый "сталк", тогда мне было лет 9 или 10.
2. Бумажная просека в Лосином острове. Давно туда хотела, место считается одним из самых опасных и почему-то загадочных. (весной)
3. Серебряный бор (с заходом к Живописному мосту), не знаю уж, когда его откроют, и откроют ли, но я туда хочу не просто очень а очень-очень. (летом или в мае)
4. Водохранилище близ м. Щукинская, много раз с целью купаться. Много и надолго.
5. Учинское водохранилище близ города Пушкино. Судя по карте, оно большое. Много воды - это красиво.
6. Подвесной мост в Подмосковье. Мостик по виду напоминает тот самый, из Шрека, только внизу не кипящая лава, а всего лишь речушка.
7. Заброшенный замок (тоже где-то в Подмосковье) (весной)
8. Одна из заброшенных церквей где-то недалеко от Москвы. Раньше я была в заброшенной церкви только однажды, в лагере. Но та слишком далеко и дорогу я не найду.
9. С-25 по любому хочу. Любую, одну из. Но просто надо. (в сухую погоду)
10. один из заброшенных заводов того же Подмосковья, желательно с высоченными трубами.
11. Лес, много раз, и хотя бы один раз на ночь.(летом)
12. Пустые холмы. Думаю стоит. Но будет зависеть от обстоятельств.
13. Лес за торговым центром Навигатор в г. Жуковском. Желательно 31 марта или 1 апреля.
Пока хватит

Все больше чувствую себя "сусликом-социопатом". Проще сидеть дома с ноутом, чем ходить по улице и с кем-то разговаривать. Несколько часов, и моя способность к общению пропадает напрочь. Думаю это зима. Начнется весна, будет тепло и солнечно, и я вернусь в свое нормальное состояние.

Прекрасный фильм, но все мысли уже известны. Еще одна сказка для тех, кто верит. Но я всегда смотрю этот фильм с недоумением. Почему он не смог впустить в свой мир свою прекрасную жену? Ведь она отчаянно пыталась сделать для него все, что могла. Она не была ревнивой, гадкой, злобной. Она искренне пыталась его понять, она была прекрасна...почему же он не дал ей шанса? И почему его стоит простить лишь потому что он писатель? Грустно это, но для женщины, которая его любила, он не смог создать Волшебную страну.
Иногда обычай жениться на спасенной рыцарем Прекрасной даме не кажется мне таким уж глупым. Потому что когда ты даришь кому-то чудо, ты несешь за это ответственность. Теперь я это знаю. Чудеса надо беречь и обращаться с ними очень осторожно, не уронить. Это же не просто стекла, это чьи-то души.
Хочу +15 и купаться.

Я проснулась на этой планете, она вроде все также вертится, незаметно, но мы то знаем... Третий день проглядывает солнце. То есть не так ярко, как было в четверг, но для зимы...которая закончилась. Да, сегодня уже 21 февраля и зима закончилась. она может еще успеть забросать нас снегами и морозом, но она уже умерла для этого года. Следующая только через много месяцев.
Одиночество спрятало голову в песок и молчит, будто ему за что-то стыдно. Это утро такое тихое, что хочется танцевать, даже под завывание вьюги, даже с пушистым белым мишкой, лишь бы не слушать эту странную тишину.
Ночка была...хехе. Легла я часа в 4, потому что смотрела "Дом у озера". Я пыталась понять, возможно ли такое, чтобы люди могли находясь в разных "сейчас" передавать друг другу весточки в одинаковом "здесь"? И не верила. Никак не могла понять, придумать какой-нибудь способ чтобы это было возможно. А под утро, когда в очередной раз не спалось, я просто поверила, что такое возможно. Возможно и все тут. Прекрасный кстати фильм.

Обвиненная в эгоизме... знаете, я, как наблюдатель со стороны, могу точно сказать, когда мы счастливы, мы все эгоисты, больше, чем обычно. Просто законченные эгоисты. Но разве счастье недостаточный повод простить тем, кого любишь? Я имею ввиду простить счастливых. Есть правило, что плохо не говорят о мертвых, давайте еще придумаем правило не говорить плохого счастливым. Ну хотя бы какое-то время. Вот представьте, у человека раз в жизни случается чудо, и в этот самый момент какой-нибудь очень близкий и дорогой человек говорит что-нибудь нехорошее, и это чудо...оно останется в памяти вместе с болью, с обидой, с гневом. Это же настоящая беда, разве это так трудно понять? Ведь можно же промолчать и просто чуть-чуть подождать, и тогда чудо останется чудом. Пустой звон, то, что я пишу. Просто не понимаю, как может быть важен человек, и при этом совершенно, до крайней степени не волнует то, что важно ДЛЯ этого человека. Я еще немножко наивна.
Но солнце уже стало греть.

Наверное это должно быть похоже на Новый год. Мишура, шарики и гирлянды, неважно, елка, или нет, на любом из деревьев. Они светятся и блестят, как звезды сегодня. И одна...нет, две улыбки вместо открыток, ведь в этом году не было ни одной открытки. И вместо торта... И не уснуть. Завтра будет первое января и начнется жизнь...жизнь после чуда . Но сегодня Новый год, и на макушке елки горит звезда.
А внизу под ногами течет вода, потому что я очень люблю воду, и в ней ночью отражаются звезды.
Никто не должен меня поздравлять, потому что мой новый год = это не имеет значения. Но эти огни горят ...и греют.
Как-то спокойно. Что-то вроде шока. Или просто праздничная ночь.

...и нии***))

Некоторые люди считают, что они так невероятно всем интересны и дороги, хотя в сущности они боятся узнать, что это не так. Вот из таких и получаются в последствии люди типа Зэна (кому он знаком и нравится, уж простите)...
И возможно им так везет просто потому что они слабы, и вселенная их вроде как жалеет...
Но иногда мне обидно, когда действительно хорошие люди вот из-за таких чувствуют себя неудачниками. Хотя сами они имеют гораздо большую ценность и в масштабах планеты, и в жизни отдельных людей. Как-то так.
А меня просто задолбало притворяться ...

Забавно стоять посреди улицы "где-то в центре" и насильно друг друга ОДЕВАТЬ))) В такие моменты невольно задаешься вопросом, а есть ли еще такие идиоты на планете? Зато весело и есть, что вспомнить)
Работа мне моя нравится))
И жизнь моя мне нравится чуть-чуть...
А еще солнце и звезды. Это именно то, чего я хотела. Дыхание весны все ближе и это самое важное, что может быть.

Некоторые вещи трудно не только говорить, но и делать. Зато их можно думать. И думать их очень легко.

"Нет ничего хуже, чем когда кто-то, кто всегда считает, что он прав, оказывается прав" (с) "Кости"

Зафанатела я тут от мальчика (ха-ха, этот мальчик меня старше минимум года на три). Ну такой, красивый, очаровательный, стильный, похож на англичанина и еще на Олега Видова в молодости. (Кто смотрел "Всадника без головы", тот знает). Мальчик работает где-то в соседнем офисе и я за полторы недели видела его уже трижды, причем сегодня в непосредственной близости. Еще бы чуть-чуть, и налетела бы на него носом))) Рассказала напарнице, она от него тоже фанатеет) Зато не скучно и лишний мотив к работе))) на самом деле было б мне 15, я вполне могла бы вот так и влюбиться, но...я уже повзрослела и на красивых могу смотреть с восхищением, но по опыту знаю, что слишком уж часто среди красавцев попадаются избалованные мудаки.
Это я все к тому, что вполне могу смотреть на красивых мальчиков, а не только на девочек. Я нормальная!!!)))

Я *уею, дорогая редакция! Человек знает меня неделю (притом по работе) и уже зовет СОЛНЫШКОМ! Ппц. То есть я догадываюсь, что он со всеми себя так ведет, но это не значит, что мне не хотелось прибить его железной дверью, чтобы он забыл всякие уменьшительно-ласкательные словечки.
Инна между прочим тоже жжот, в 50 процентах случаев зовет Аленочкой. Буэ. Хорошо хоть не Аленчиком.
"ненавижу великанов"(с) ...
Нездорово это как-то.

В этой голове такой бардак... и в сердце. Никогда такого хаоса еще не было. Ненавижу себя. Этот бардак ведь может вывалиться на окружающих. И еще я там раскопала что-то вроде непрощенной раны. Бррр. Плохо это. До крайней степени.
Где же наивная добрая Аленка? Живая и жизнерадостная?
Где-то вот под этими бесконечными масками истерик и скачков настроения. Правда, она же такая неудобная... Никто не станет меня принимать как есть.

Я тут немножко хотела позлиться. То есть ничего странного и оригинального, но просто интересно. Почему мужчинам (большинству, не всем) мало одной женщины? Причем даже в том случае, если эту одну они искренне любят. Чаще всего ценят любимых в случае безответной любви или смерти возлюбленной. А если все хорошо, то женщина может и воспринимается как нечто дорогое, ну например кожаный диван за сто тысяч долларов. "Никому не отдам" но при случае буду сидеть и в креслах, и на стульях и мало ли еще где. Женщины чаще всего изменяют чтобы привлечь внимание, вызвать ревность. А что еще делать когда тебя вообще не замечают? Знаете ли вы что нет ничего хуже, чем когда тебя не замечает самый дорогой на свете человек?
При этом в большинстве случаев мужчины умудряются обвинить женщину и в изменах, и в равнодушии. Я сейчас не то чтобы обвиняю мужчин во всех грехах. Мне просто действительно хочется понять, почему? Но к сожалению в мире есть много вещей, которые ломают людям жизни, и вряд ли я когда-нибудь смогу их понять. Возможно я даже не задавалась бы этими вопросами, не находись я среди лузеров, ведь есть те, кто обманывает, и те, кого обманывают. И хотя последних можно только жалеть, но первым я все равно не завидую.
А вопросы так и останутся вопросами...без ответа.
Вот только жить с этим можно, но погано. До тошноты. Как-то так.

В последний раз (а он был вчера), когда я поверила сну, уже через пару часов возникла мысль, что все не так.
Сегодня мне так хочется поверить этому сну (сегодняшнему), но смею ли? Да и стоит ли? Так устала пытаться. Все равно ни во что не верю. И как обычно, любимый вопрос, что с этим делать? Во сне то было хорошо. А вот в жизни все обычно совсем не так получается. Ну и повезло же мне, блин.
"Побеждает всегда тот, кому ничего не нужно"(с) Только что услышала. В тему. Надо все-таки перестать надеяться. Так спокойней.

Раньше я думала (мне так еще в детстве говорили), что самая поганая температура - 37,2. Нихрена. Когда 37 - можно спокойно добираться до кухни и обратно, есть аппетит, не так кружится голова и можно поднимать одной рукой наполненный чайник. Когда 39 - ты чувствуешь себя так, будто не можешь ничего, нет ничего кроме боли и это никогда не закончится.
Вчерашний день был именно такой. Но...если б ПРОСТО болезнь, так ведь нет. Я лежала весь день одна в темноте (шторы закрыла потому что от зимы уже тошнит), ноутбук забрала мама, читать я физически не могла. И не было никого во всем мире. Хотя нет, днем мне позвонила Настя. Как всегда ее добрый успокаивающий голос, она говорит, что хочет встретиться, чтобы я не пропадала...так приятно. Но это ненадолго. Потом снова в свои поганые мысли. Они вчера были предательски гадкими. Надеюсь это только из-за болезни, потому что если нет, то это уже слишком. То есть если то, что я вчера думала - правда, то ... Даже думать не хочу в этом направлении.
Хочу сказку. Или мультик. Вообще что-нибудь успокаивающее. А еще хочу конфет и апельсинов. А в магазин сходить некому(
Пожалуй вчера был самый хреновый день не только за этот год, но и за прошлый. И вообще, 14-е февраля было моим праздником только пока я была влюблена безответно. Потом он стал скучным, а сейчас... сейчас просто беда.
Наверное хорошо, что я не попадаю на пати. Потому что еще хуже вполне может быть. Сейчас главное просто продержаться.
Вот только ни повода, ни мотива, ни веры, ни надежды.

Вчерашнее откровение. Еще будет что-то хорошее, возможно я буду радоваться, и разумеется буду пытаться что-нибудь хорошее делать. Но счастье свое я уже потеряла. По своей ли вине, или так было надо - не имеет значения. Оно потеряно просто потому что даже нет желания его вернуть, оно было слишком мучительным. И все равно ТАК хорошо уже никогда не будет. А весь смысл был именно в этом.
Впрочем, если я научусь очень хорошо притворяться, то вполне возможно и правда стану ощущать хоть какое-то подобие настоящих приятных эмоций вроде тех. И тогда, успокоившись, я конечно смогу сказать, что оно того стоило, все эти месяцы боли стоили ТОГО ... Я ведь с самого детства знала, какую цену придется заплатить. Только в детстве я еще не знала о предательствах и лжи. Но зато теперь знаю.
А ну и черт с ним!!!

Первая мысль с утра, еще в полуспящем сознании: Бог субъективен. Он простил своему сыну то, что не простил бы людям. Вот почему так важна семья и любовь.

Я не богохульник. И Иисус - это человек, которого я уважаю больше, чем кого-либо.

Снился ответ на вопрос, который я все не решалась себе задать. Ответ меня окончательно успокоил.

Возвращалась с работы счастливой. Может быть это лекарство так помогло, а может просто забота была так необходима.

Желания продолжают исполняться, а я, дурь бессовестная, не перестаю желать.

Имею ли право? Кажется, я держу в руках что-то маленькое и хрупкое, что-то, что еще даже не родилось, и я не знаю, могу ли, смею ли, дарить жизнь чуду, которое потом придется беречь и хранить. А вдруг я не справлюсь? Ведь если оно умрет из-за меня, я никогда себе не прощу. Но оно такое милое и теплое и кажется именно тем, что мне на самом деле нужно. Пожалуй мне страшно.

39,5...