Года, что не успели статься,
Я не могу тебе отдать.
Могу лишь смутно постараться
Хорошей стать.
Ты смотришь на меня со страхом
И с благодарностью порой,
Так хочется упасть и обратиться прахом,
Чтоб до конца с тобой.
А знаешь, как порой невыносимо,
Когда ты смотришь на меня вот так?
Когда зовешь красивой, даже сильной,
Когда прощаешь мрак?
Так трудно в самом деле быть хорошей,
Влюбленной быть,
И обещать, что никогда тебя не брошу,
Чтоб разлюбить.

Однако где-то я жду подвоха... А его все нет. До сих пор нет. Вот странная штука таки жизнь. Вроде жду, что должно быть хуже с каждым днем, хотя бы спокойней, а все счастливее, приятнее, радостнее...
Бывает так?
Жалко правда, что иногда все же вмешиваются обстоятельства, и мешают. А уже пятница.

и почему за счастье всегда приходится платить? причем тем , кто к счастью вообще имеет мало отношения?...и все же это не повод вообще от него отказываться...
все как надо. с благодарностью

Сначала минусы, ибо их мало.
- Колечки не было(
- Люди мудаки, иногда бывают.
Теперь о хорошем.
Во-первых СБЫЛАСЬ МЕЧТА ДЕТСТВА!!! Я все же потанцевала... Вспомнить бы эту песню (она была не японская и вполне известная, но как называется не помню). Это было... нет слов.
Дальше. Столько комплиметнов сразу мне кажется не делали никогда. Еще важнее то, что часть из них делали Нам. Этого очень не хватало. Тепла, добра, и чтобы за нас искренне порадовались. Такая невероятная поддержка. Хотя, в тему комплиментов...никогда больше не буду носить настолько развратных кофточек. Честное извращенское! Столько внимания, для меня это пожалуй слишком.
Есть радость. Люди женятся. Это замечательно! Очень за них рада.
Оригинальный способ проводить время на пати - стоять у стены и притворяться, что люди вокруг - всего лишь декорации. Наверное так и есть?
Любовь человеческая. У моих друзей, у самых близких, она редко выражается нежностью. Только с Наташей мы спокойно делимся теплом. С другими это трудно. А в этом кругу меня не просто любят, мне еще и дарят такое желанное тепло и нежность. Так много теряют люди, которые этим не пользуются. Я имею ввиду не отвечают на эти прекрасные порывы.
И так это оказывается невероятно здорово, когда к тебя ценят как маленькое хрупкое сокровище.
Было здорово.

Фотографии Проект_2501 : Заброшенная котельная

Фотографии Проект_2501 : Заброшенная котельная

		[показать]

Читать далее...

Фотографии Проект_2501 : Заброшенная котельная

Пятница - вечер. Показ "Хакеров", было здорово. Чего-то не хватало, возможно людей, но все же это было просто великолепно. Наверное самый веселый показ для меня. И Настю повидала. Это очень, просто крайне радостно!

Суббота - день. Заброшенная котельная. небольшая, но для открытия сезона сойдет. Ура, товарищи, мы это сделали!
Самое яркое впечатление конечно от трубы. Решиться, полезть... Уже наверху я находилась в состоянии шока ,причем очень сильного и совершенно нехарактерного для меня. Во-первых я не очень-то боюсь высоты, как уже многие могли заметить. Во-вторых ждала этого долго. Почему шок? Не знаю. Там было волнительно и приятно, но...неспокойно. Обратно лезть было даже немного напряжно, к концу лесенки стала подводить правая нога. На сегодня скорее всего придется распрощаться с танцами, по крайней мере с энергичными. Когда ушли с территории и посмотрели снова на эту самую трубу, обоих охватил восторг. "Мы там были", со стороны это выглядит замечательно. Да и как-то трудно поверить пока стоишь наверху. А внизу пожалуйста.
Однако 350м... как бы мне этого хотелось. 25 это же так мало... )) но было хорошо.
Мама...мама думает что у меня все плохо или что я полная дура. Думает - ладно, но держала б при себе свое мнение. Немного (очень) бесит. Впрочем, это и у нее пройдет.

Немного о дружбе. Чего стоит дружба с человеком, который никогда не спрашивает, как дела? Чего стоит дружба с человеком, который появляется лишь когда ему что-то нужно? Чего стоит дружба с предателем? А может и нет никакой дружбы уже давным давно? ...

надо сил. Чуть-чуть. Много.
Почему так много сил надо, чтобы принять прошлое?
Впрочем, я же сильная. Да.

Можно много отдать за возможность быть собой в обществе хотя бы одного человека. В любом случае оно того стоит.

Наконец я побывала в лесу в темное время суток, когда только луна и звезды освещают дорогу, когда каждый звук кажется загадочным и пугающим, когда темнота почти равна тишине и кажется, что никого больше нет на этой планете. Спокойно и счастливо. Но я бы вряд ли решилась идти одна... Не думала уже, что кто-то для меня исполнит и эту мечту. И вообще как-то странно, когда что-то делают ради меня.
Непривычно и немного пугает.
Пати скоро.

Весна, только еще холодно вечерами. Анна Ахматова великолепна. Я наверное слишком часто плачу, но далеко не всегда от горя.
Есть смысл продолжать.
И я все еще умею искренне улыбаться.

Пара дней, а потом как обычно. Не имею я права на слабость. А значит как всегда, нервы комочком, пальцы в кулак, выпрямив спину и вперед. Надо быть сильной. За себя и за всех, кого можно. Потому что так брат хотел.
А когда-нибудь в другой жизни...

Весна никак не смеет приблизиться. Чего-то жду. Скоро пати. И показ. И сталк. Столько хорошего...должна бы радоваться, а состояние, как-будто бетонной плитой придавило. Не пошевелиться. Слишком мало эмоций.
Чуть не расплакалась сегодня на работе. По телевизору шел "Герой нашего времени". Решила перечитать.

Чувство собственной ничтожности периодически одолевает. Нет, не имею я права на слабость. Когда нельзя, но очень хочется, это все равно нельзя. Слишком дорогой ценой оплачена эта жизнь, я просто обязана прожить ее честно и правильно.
Так хочется быть хорошей, вот только бы каменной. Но каменной и хорошей одновременно не получится. Значит перестрадать и все равно сделать все, что можно. Чтобы только всем чем могу и как могу. В этом и смысл.
А мотив...мотив мой... я пройду.

"Серьезные слова, их же нужно выносить...даже выстрадать" (с) Катя Пушкарева.

Для кого-то оставить
В тайнике придорожном
На века. Не дороже.
Ничего не исправить.
Разбиваться волнами,
Становиться камнями.
Я в стекло превращаюсь
От тепла защищаясь.
Засыпать на рассвете,
Не заметив прилива...
Умирала красиво,
А никто не заметил.
Берег слез на прощанье,
Берег веры признаньям,
Там останется камень,
Этот камень - мы сами.
Волны боль не уносят,
Лишь чуть-чуть притупляют,
Я тайник оставляю,
А никто и не спросит.
Сердце? Слишком банально.
Деньги? Глупо наверно,
Я кладу туда веру,
Чтоб себе не оставить.
Доберется ли кто-то?
Взять ли в руки посмеет?
Мою смерть отогреет?
Камни свалены плотно,
Будто это могила.
Не добраться и птицам.
Я тебя не просила
Бросить зерна в теплицу.
Как же вырастить сможешь?
Я цвести не умею.
Нет, я ведь не жалею...
Ближе к солнцу. А можно?
Кто солил воду моря?
Кто согрел эти камни?
С кем волна вечно спорит?
И о чем ты шептал мне?...

* * *
Мне как будто легко измениться.
Больно будет. Но это потом.
А пока я могу веселиться
И не думать уже ни о чем.
Быстро боль забывается в счастье,
Исчезает как дым сигарет.
Я могу разрываться на части,
Будто боли вообще в мире нет!
Страх? Да что в самом деле изменит?
"Завтра" - то, что придумали мы.
Что есть миг невозможно измерить...
Можно выжить еще до зимы.

Много думала о прошлом. Прошлое, оно ведь не просто прошло, оно привело меня на вот это самое место, где тепло и приятно, и я не могу знать, была бы я здесь или нет, если б прошлое было чуть-чуть другим. Но что делать, когда твое собственное прошлое причиняет боль окружающим? Да нет...не просто окружающим, очень близким людям. И жалеть не могу, потому что знаю - это прошлое, оно необходимость, и был бы у меня выбор, прожить также или изменить что-то, прожила бы также, и с болью ничего не поделаешь...
Вопрос без ответа, как возможно, что хорошие люди заслуживают мудаков и тварей? Я раньше думала, что на месте вторых лучше. И я даже казалась себе хорошим человеком. Сейчас понимаю, на месте твари хуже. Нестерпимо хуже.
Выкладываю отрывок из моей самой любимой книги. Вадим Федоров "Стеклянная птица"
"..

Пока ты отсутствовал, я много думала о тебе, себе и о нас, точнее, о нашем будущем. И еще я думала о праве на счастье. И сомнения, страшные сомнения испугали меня. Я вся умещаюсь в тебе, я всегда рядом с тобой, ты поглотил меня целиком. На меньшее ты не согласен. И все равно тебе этого мало. Ты требуешь то, что дать я по-человечески просто не в силах. Ты настаиваешь, чтобы я отдала тебе не только сегодняшний день, но и будущий. Но всего страшнее то, что ты требуешь и мое прошлое. Но прошлое – только мое, и оно никогда не станет твоим. Ты считаешь меня хорошим человеком? Пожалуй. Но ты считаешь, что я дурно поступаю. Пусть иногда считаешь. Но этим ты уже судишь меня сейчас. И осуждаешь. Ты просто не хочешь признаться себе, что я плохая. Ты знаешь это. Пока еще придумываешь мне оправдания и отворачиваешься от того, что ранит тебя моя жизнь, мои поступки, направляющую силу которых ты никогда не поймешь, потому что я этого не хочу. Почему не хочу? А ты не боишься, что за ними скрывается мое чувство к тебе? Что я сойду с ума и сломаю твою жизнь и мою? А ведь дальше может быть гораздо хуже. Зачем тебе быть обманутым? А может быть, обман, нарочитый, вульгарный, подлый и есть мое оружие в борьбе с тобой, с моим чувством к тебе? Ты разве этого не боишься? Не проще ли оборвать все разом, изобидив тебя и даже унизив? Ведь другого оружия у меня нет, мой возлюбленный, мой родной, мой единственный, меня наказавший собой человек.
..." - это было одно из писем женщины, у которой нет описания, но этот образ так глубоко закрался в мое сознание...

Ничто не оправдывает боли, причиненной близкому человеку осознанно. А неосознанно?

Как смеет называться родным человек, который уходит?

Как возможно, что хорошие люди обречены страдать?

Я не имела права сдаваться. Но что делать, когда весь мир, мечты, убеждения, желания, мотивы и смысли, когда все изорвано и запятнано? Когда кажется, что тебе нет места на этой планете, когда невыносимой кажется подлость вокруг. Повод ли это сдаваться? Повод. И причина. Но недостаточная.
И как же справиться с этим противоречием? Я никогда не смогла бы быть здесь, где я на самом деле счастлива, если бы была кем-то другим, и в то же время, я причиняю боль людям тем, что такая, какая есть. "Прошлое только мое"...
А кто знал, что оно вот так все будет?

Это цитата сообщения Лунарная Оригинальное сообщение

случайно найденное

Откуда такая нежность?
Не первые — эти кудри
Разглаживаю, и губы
Знавала темней твоих.

Всходили и гасли звезды,
Откуда такая нежность?—
Всходили и гасли очи
У самых моих очей.

Еще не такие гимны
Я слушала ночью темной,
Венчаемая — о нежность!—
На самой груди певца.

Откуда такая нежность,
И что с нею делать, отрок
Лукавый, певец захожий,
С ресницами — нет длинней?
 

О том, что наступила весна можно судить лишь по резко возросшему количеству му***ов. Впервые в жизни ударила незнакомого человека. Надеюсь ему было больно. Так гадко и противно мне давно не было.
Удивительно, каким пустынным может быть здание, полное людей, когда из него уходит всего один человек.
У меня дома теперь живет кавайный волк, которого я по доброму совету назвала Кибой. Таких очаровательных зверей в этом доме еще не бывало.
Очередная мечта идиота обещает сбыться в субботу. И еще одна в воскресенье (очень надеюсь).
Все чаще стала задаваться вопросом "Мне сейчас умирать от счастья, или немного погодя?" (с)
Отчаянно хочется тепла и солнца. И плавать.
И еще много чего хочется...)

все хорошо и даже лучше... а больше собственно сказать нечего..)

Оно не доставало меня уже год, и тут вдруг резко начало. НО(!) От 27 я ждала каких угодно гадостей, или как минимум обычного потерянного дня...однако. Во-первых начался этот день с того, что я поняла, что если мне понадобится, то у меня будет поддержка и понимание. В общем то в любое другое время уже одного этого было бы достаточно чтобы обвести эту дату в кружочек и вспоминать всю жизнь. Но. Утром я получила чудесное сообщение о показе, на что уже и не надеялась. Естественно я бы пошла на показ, даже если бы у меня опять было 39,5. Правда учитывая работу, я была уверена, что опоздаю минимум на полчаса. Но и тут мне повезло невероятно, вместо того, чтобы держать меня до семи в офисе, меня в пять послали в центр, и до клуба я добралась даже раньше, чем начался фильм! Фильм...впрочем фильмом это назвать трудно, был потрясающий. Эмоций наверное больше, чем от всего, что было показано раньше.
Еще одна хорошая новость - на следующей неделе "Хакеры". Да, все мы (ну такие ...) их видели. Но смотреть фильм, и смотреть фильм на показе - большая разница. Что еще? Еще замечательная пятничная посиделка маленькой такой компанией. (Как обычно, я единственная дама). Это входит в привычку, но все равно безумно приятно. Хотя будь там Наташа, было бы еще лучше...Как бы там ни было, а день был замечательный. Да и ночка ничего. и утро) Встала в час.
****! За что ж мне так везет то?
Завтра март. То есть весна. И хотя в марте со мной всегда случается всякое дерьмо, но если даже 27 февраля было такое какое было...

Теперь о прошлом. Пять лет назад 27 была школьная дискотека. Моя вторая школьная дискотека ,вообще-то я их никогда не любила. Но на той я надеялась потанцевать с Андрюшей Варакиным. А хренушки! На каждый танец меня приглашал очаровательный мальчик ниже меня ростом и младше на три года, и я с трудом вспомнила, что вроде его зовут Влад. А может и нет. Конечно я не могу его в этом винить, но дискотека была безнадежно испорчена и в очередной раз мечта идиота не сбылась. Впрочем на этом все не кончилось. После дискотеки я решила (ну я же дура) прогуляться... Случайно так через любимый дворик того же Андрюши. А это был конец февраля. Причем пять лет назад зима была еще нормальная, то есть примерно -15. А поскольку школа от меня в двадцати метрах, одета я была явно не по погоде. Короткая юбочка (!!!), тонкие колготки, кроссовочки, осенняя курточка. "Прогуливалась" я минут 20 но замерзнуть успела... но оно того стоило. На обратном пути я все же встретила Андрея и посмотрела в его крайне удивленные глазки. На вопрос, что я тут делаю, ответила честно. На вопрос, с кем это я танцевала весь вечер, я тоже ответила честно, что понятия не имею. Однако до сих пор у меня в коробочке лежит 32 валентинки от этого мальчика))) Вот как-то все было так.
И вдруг меня осенило... это все был декабрь, а не февраль. А в феврале... В феврале чудес уже не было.

Еще я поняла, что раньше жила тем, что все время ждала чего-то. За час радости отдавала целые дни, и было как-то не жалко. Сколько же времени я потеряла в этом ожидании? И как долго я себя убеждала, что так и нужно. Нет, самообман - это не выход. Даже ради кого-то. Потому что этот кто-то потом тебя же и обвинит в лицемерии.... Нет, больше я обманываться не буду. Наташеньке не раз говорила "Быть собой - это лучшее, что ты можешь делать". Вот и самой пора в это поверить. Особенно когда так активно убеждают, что я вроде и не дерьмо вовсе, и вообще...
Появилось желание жить. Не думала, что оно когда-нибудь еще вернется, но вот оно, тут как тут.

Ну что ж...во-первых 27 февраля прошло не просто нормально, а лучше, чем я вообще могла представить. А во-вторых сбылась очередная мечта идиота...
Наверное глупо, но я такая всегда. Плачу от счастья, а улыбаюсь почти во всех случаях просто для вида...почему так? этого я не знаю...
Показ был наверное один из лучших. Да и день..мне просто мегавезло весь день....и что, это все правда?

Я привыкла к тому, что скучать - это преступление, что право на любовь оплачивается ударами под дых, что на нежность отвечают насмешками, безразличие - единственный способ не натолкнуться на ненависть, "ждать" - это самое лучшее, чего я заслуживаю, забота - невиданная роскошь, за которую придется отплатить месяцами слез... я так привыкла к этому, что кажется иначе и не бывает. Учиться заново чему-то, что приходилось в себе убивать день за днем, так сложно, такая работа была проделана чтобы уничтожить в себе то казалось лучшее, и бесполезное...похоже на бред.
Со старыми ранами тоже можно продолжать жить. И если даже Хаус может не быть сволочью, может и я смогу быть такой как хочется?

*Гляжу на нашу планету со спутника и заново влюбляюсь в жизнь...в ЭТУ жизнь.