Вечером жаль. Жаль того, что проходит близость, заканчивается, ломается. С девятого класса со мной всегда был кто-то близкий, подруги, друзья. Не много, но два-три на самом деле близких человека было всегда. Так наверное и должно быть. Но так складывается, что эти близкие врастают в душу на всю жизнь, и больно, когда близость заканчивается. Вопрос, не то, чтобы заставший врасплох, но я не была готова к нему. Сколько у меня сейчас на самом деле близких людей, таких, с которыми могу быть настоящей. Три - был мой ответ. Потом я вспомнила еще Колечку, который был со мной наверное в самый тяжелый для меня момент, Суи, с которой я спокойно откровенна, Олечку, которой можно никогда не врать и не притворяться, что все так, а не иначе. К тому же вопрос был в контексте друзей, и я не упомянула о том, как круто иметь сестру, а она мне действительно близкая, даже думать нечего. Три - это кажется мало, на самом деле целый клад, но дело даже не в этом. Я могу быть просто непозволительно настоящей с ними, а ведь раньше вообще ни с кем не могла.
Но вечером жаль. Жаль Сашки, который был близким, почти родным, и сейчас бесконечно дорогой и далекий. Нет меня в его жизни, а он в моей, не выбросишь. И жаль дружбы, которой не было, дружбы для цели, для выгоды, с человеком, который так много значил, но не осталось родства.

Я вроде неплохо разбираюсь в людях, получаю этому много подтверждений в последнее время, но черт возьми, я не хотела быть правой. Так сложно было смириться с одним фактом, пусть неверным, как вдруг приходится мириться с другими обстоятельствами.
Стало противно с себя, со своего прошлого. Нет ничего хуже, чем притворяться любящим человеком если это не так. Тошно с себя, я это делала.

Думала я сильная, спасать могу, и не заметила, как начала тонуть, и не поверила, когда спасли меня...
Просто за близких, и за саму близость, надо бороться, и я буду.
И еще одно, написанное пока он держал мою руку.

На расстоянии в город.

Я так любила свою свободу,
Как-будто ты мне ее дарил.
На расстоянии в целый город
Ты все сильнее меня любил.
Но время шло, я хотела ближе,
А ты боялся и не пускал.
Так что теперь? Пожалели, выжил,
Но безнадежно перестрадал.

Уснуть спокойно, уснуть счастливой,
Сцепившись насмерть, забыв грехи.
Я так боялась побыть любимой,
Но люди-цепи не так плохи.
Мне странно думать, что ты был правым,
Что я поверила в этот бред,
Но знаешь, я отслужила право
Прожить в сплетении много лет.
Сравнений глупых не стоят чувства,
Но слово "близость" - не просто звук.
На расстоянии в город пусто...
Держать за руку, страдать за двух,
Вплетаться намертво, с кровью, с болью -
Я может в этом и вижу смысл.
Ты не поймешь. Лишь в пустых "I love you"
Ты вновь утонешь, и не спасешь...
А мне теперь по иной дороге,
Не по своей и не по его.
И чудо в том, что такой дороги
Вчера еще не задумал бог.
А мы наши ее где-то сами,
Не испугались вперед пойти,
Не разделились двумя сердцами,
Сцепились венами, в жизнь срослись.

Под песни Рыжего Канцлера написалось что-то чужое. Если узнаете в строках ваше, расскажите, я вам верну.

Я был так безумен, но чаша весов...
Другая меня обнимала.
Ты видно забыла, как раньше без слов
Ты к жизни меня возвращала.
Как боли придуманной реки мои
Одною слезой иссушала.
И даже мой страх за возможность любви
Ты великодушно прощала.

Я был так безумен. Ты поздно ушла,
Я знал, что теперь не вернешься.
И тут же другую я к дому позвал
В надежде, что все ж оглянешься.
Так выпали кости, иль я виноват?
Ты к жизни вернула Другого.
А мне теперь совестно даже страдать.
Я был так безумен, ей богу...

Фотографии Проект_2501 : Фото

Фотографии Проект_2501 : Фото

Фотографии Проект_2501 : Фото

С огромной радостью и великой благодарностью выкладываю! и не сметь спорить! )))

Sun_Rise (22:01:31 23/03/2009)
мир справедлив, это ты дура)

Вот. Наконец-то люди становятся честнее. Аж прямо жить еще больше захотелось)

Вернулся в мою жизнь (пропав на бесконечно долгих 4 дня) родной человек. я даже не могу сказать близкий, потому что это не то слово. И это чудо.
Позволил встретиться (и это действительно великодушно учитывая его то ли неприязнь, то ли даже обиду ко мне) братик. И как бы не изменилось все, как бы глубока и бесконечна не была пропасть разошедшихся дорог и взглядов, я была бесконечно рада видеть его. И это чудо.
Нашлась потерянная, или может случилась невозможная способность снова быть ребенком. Той самой маленькой беззащитной и бесконечно доброй маленькой девочкой, которая еще не умеет врать, не знает масок, не верит в предательства и безусловно любит. Эту способность дарит мне живой настоящий совершенно реальный Человек. И это чудо...
Чудо иметь право быть собой, чудо не притворяться, почти не прятаться, не убегать...Господи, какое чудо иметь право скучать, любить, говорить правду, не скрывать, не прятать тепло, мечты...какое чудо быть хрупкой, слабой, маленькой, глупой, живой...какое чудо плакать от счастья или от страха, какое чудо быть НУЖНОЙ и дорогой...
Мама считает, что я не права. Пускай считает что хочет. А у меня другой счет... Ради этого жить стоило (стоит?)
И впервые за долгое время я перестала искать и даже смутно желать себе смерти. Это никого не касается.

"Глупости кусок"...и звучит так трогательно и приятно, и чувствую себя маленьким беззащитным нашкодившим ребенком... что-то в этом есть замечательное, значимое, в этом взгляде, в этой улыбке, в этом добром прикосновении... такие чудеса.

Дьявол! Вы - Belial!

[показать] Безумный Шляпник, вы воистину мазохист! Любить кого-то, кто вас ненавидит...... однако в вас есть что-то авантюристское, мы умолчим о вашей пошлости и развратности! Вы умеете играть в азартные игры!

Пройти тест

Не пошла на показ. Потому что было уже поздно. Потому что уже третью пятницу Алинки нет и поэтому я сижу допоздна на работе.
Удивительно, как мы умудряемся про***ть столько времени и при этом чувствовать, что жизнь наполнена смыслом и событиями!
Брат не мог прийти, конечно не мог. Да и это для меня 20-е марта что-то значит, а для него - нет.
Саша даже точки не прислал в ответ. Впрочем он где-то прав. Просто в такие моменты ощущается и не верится, что это самый последний рубеж и дальше уже нет ни надежды ни смутного предчувствия...ничего.

И все же это был праздник, и провести его надо было наверное именно так. Занимаясь счастливым совместным ничего_не_деланьем.

Предчувствие чего-то отвратительно плохого наполняет меня потихонечку, я где-то не права. Но зато знаю, в чем я права. И тут уж ничего не поделаешь, можно побыть счастливой еще много-много времени.
Хочу тепло и пикник у костра. Сидеть на траве, положив голову ему на колени и смотреть на огонь час за часом.
И очень хочу +15.

На работе написалось вот такое.

Ты разлюбишь меня, я сегодня узнала,
На рассвете, когда лето власть приберет,
Когда вся для тебя, а тебе станет мало,
И растаявший лед сквозь песок утечет.

Ты разлюбишь меня, это будет жестоко,
Но в тебе никогда не признаю вины,
Этим летом, когда вновь взойдет на востоке
Смутный луч, прожигающий до глубины.

Ты разлюбишь, и пару недель состраданья
Мне отчаянной только придется урвать.
Никогда-никогда не давай обещаний,
Что не сможешь сдержать иль обратно принять.

Ты разлюбишь меня. Но пока еще холод
Не впустил к берегам даже радость весны,
Я пытаюсь забыть неоправданный повод
Закрывать от тебя томный трепет вины.

Я растаю, поверь, но согрею едва ли.
Лишь бы в страсти твоей мне успеть догореть.
Разлетится и это на части, я знаю,
Но до лета еще можно много успеть.

День рождения братика.
День рождения Саши.
День рождения Нас.

Что тут скажешь...это важный и прекрасный день.

"Вечное сияние чистого разума" пересмотрено. В который раз убеждаюсь, если не получилось посмотреть фильм в запланированный срок, значит время еще не пришло. Сегодня наконец вышло. И было это в самый нужный момент. Оказывается у меня столько общего с героиней... Очень приятный и замечательный фильм. Немного психоделичный, в самый раз для меня, и оригинально романтичный. Фильм великолепен.

И еще. Я ни капельки не гружусь. Только очень-очень скучаю по брату.

скучаю, черт возьми...скучаю по человеку, которого мне не позволено видеть еще по меньшей мере месяц. И тревожить его совсем ни к чему. И конечно я с этим справлюсь. Но скучать то ведь никто не запрещает.

кажется вчера должно было случиться что-то важное? Но я этого вроде и не заметила. Наверное выздоравливаю. Впрочем нет, я давно уже не больна.

Судьба 20 марта решилась просто и спокойно - показ. Только вот я опять скорее всего опоздаю. Но ничего не поделаешь...

Что-то доброе во мне все же стало просыпаться, и я точно знаю, кого за это стоит благодарить.

Я в него так отчаянно не верю, а оно сидит там, на краю дивана, свернулось клубочком и мурлычет. Такое пушистое и теплое, и совсем не похоже на чудовище. Я боюсь оглянуться, дотронуться до него, вдруг сбежит. Боюсь обнять слишком крепко, сжать маленькие лапки до боли, ведь никогда-никогда мне уже не захочется их отпускать, пусть даже оно вопьется когтями мне в руку. И видит Бог, больше всего на свете хочется оглянуться и уткнуться лицом в белую шерстку. Но я сижу неподвижно, прячу в рукава заледеневшие от равнодушия руки, кутаю в несуществующий плед уничтоженную надежду и не смею смотреть туда, где на диване мурлычет мое Счастье. Мы просто посидим вот так рядышком какое-то время. Вдруг оно еще передумает и выберет себе другого хозяина, более доброго, живого, любящего? Или может быть я научусь снова любить и тогда уже теплыми ручками дотронусь до его теплого тельца, положу голову рядом и усну спокойными и добрыми снами.
А пока я просто сижу неподвижно стараясь не потушить единственно важный огонек. Пока он совсем тихий, и один выдох может его уничтожить, а я кажется живу ради того, чтобы его сохранить и согреть им моего гостя, и еще кого-то живого, поселившегося в моем мире.

Эта зима однажды закончится.

Про сегодня. Собрались с Антоном погулять. В парк Останкино. Полюбоваться природой, подышать свежим воздухом и просто пообщаться. По дороге я заметила колесо обозрения, и естественно эмоционально высказалась по поводу того, как мне хочется туда залезть. На вопрос об охране Антон ответил, что колесо стоит уже лет десять и охранять его никому не надо. Правда мы ограничились тем, что просто посидели на стульчиках. Поболтали, покрутились и отправились дальше, наслаждаться природой. Недолго мы этим занимались, Алена усмотрела заброшенное кирпичное здание, небольшое. Антон сказал, что это туалет. Но он был явно заброшен и разрушен, и как туалет его уже мало кто использовал. В общем обошли, и побрели дальше. Опять же недолго шли, ибо Алена обнаружила заброшенную колоколенку. Увидев лесенку, ведущую на крышу, я уже не смогла сдержаться. Влезли наверх и довольно долго кайфовали. Я успела постоять на бортике, вновь ощутив самое настоящее сиюминутное счастье!
Домой шли через территорию ВДНХ, хотели зайти поесть в кафе "Солнышко", встретили там злую собаку, расчлененные трупы деревьев, два телевизора и ни одного живого человека. Ушли. Пока шли по территории к выходу, я успела приметить еще пару пожарных лестниц, на что Антон сказал "Когда потеплеет", и мы без приключений вышли.

Про вчера. Был офф. И в первый раз по-моему, что он был, что не было. В общем было как-то скучновато. То есть приятно, но если б мы сидели просто вдвоем, эффект был бы тот же, а от оффа я все же ждала несколько иных ощущений. Зато удивила (точнее удивили) Колечку, и еще я увидела Дэнушку, Суи, Эос и Лию. Что не может не радовать.

О финалах. Пыталась смириться с финалом "5 см/сек". И в своих размышлениях дошла до того, что в жизни книжные и киношные хэппи энды оборачиваются часто скукой, лицемерием, расчетом, изменами и т. п. Об этом никто не говорит и не думает, когда роняют скупую слезу при виде финального поцелуйчика. А вот трагичные финалы порой напротив оборачиваются счастьем. Потеряв надежду, разочаровавшись в жизни, полюбив безответно, человек в реальности зачастую оказывается сильнее бед, начинает с ними войну и побеждает. И в итоге все выходит хорошо.
Как-то так.

И последняя мысль. Не думала, что когда-нибудь еще смогу оказаться в ситуации наличия всего самого важного. то есть на данный момент я могу сказать, что у меня есть все самое главное, что нужно для счастья. То есть я живу полной и приятной жизнью. И спасибо за это всем, кто ее таковой делает.

Чужая радость в сто раз приятней, особенно когда это радость твоего очень близкого человека. Сразу становится как-то легче и спокойней.

Я не гружусь. Совсем не гружусь. Нисколько.

Брат приходил. Снова... Каждый раз это чудо. Вот уже много месяцев наши встречи не обходятся без слез. А как иначе? Когда каждая встреча как последняя. Когда ни прикоснуться, ни посмотреть в глаза нельзя. Когда разлука отмеряется вечностью... И это самый близкий на свете...

Вот что странно, я в человеке уже отчаялась искать полное доверие... Так отчаялась, что скованная страхом и холодом не могу даже попытаться открыться. А надо. Мне надо...

Что можно сказать обо мне хорошего, если я смею плакать на глазах у других? Обо мне ничего хорошего. А вот о том, в присутствие кого я могу быть настоящей... благодарность, любовь, страх? ...
и тихо так... и хорошо. Как на берегу реки в теплый день. И там, на том берегу я почти не одна...
Неужели в МОЕМ мире еще кто-то может быть?

Странно.

Фотографии Проект_2501 : я

Меня же не хватит на всех. На тех, кто хотел и предал. На тех, кому нет силы отказать. Нет злобы, для отмщенья, Нет страха и сожалений. Только... как-то грязно и плохо пахнут эти мысли и эти слова, окна моего интернета. Гнев никогда не оправдан. Предательство, как быть с ним? С возможностью? С желанием? Дружба с пользой, паразитизм ? бред среди ночи. Все такие какие есть. И сегодня меня есть кому защитить. От этого...

По поводу моих кулинарных и поварских способностей у меня конечно множество комплексов, однако сегодня я не жалею о трех часах у плиты, и даже немного довольна собой.
Нашла очень крутую анимэшку, засматриваюсь. Впрочем завтра меня ждет еще круче, независимо впрочем от самой анимэшки.
С одобрением мамы все же намного проще жить, чем с ее откровенной неприязнью к ситуации.

Твоя любовь какая-то глухая,
Не отдается трепетным ничем,
А я с тобою ночи проклинаю,
Еще не ведая, зачем.
Так просто - красным галочку поставил:
"Очередная не всерьез",
А миру что после себя оставил?
Хрусталь из непрощенных слез.
Живые отличаются от кукол
Лишь тем, что их сломав не соберешь.
Слепая и глухая я по стуку
Узнаю незаслуженную дрожь.
Молчать. Всю жизнь молчать тебе о боли,
О том, что ты убийцей мог бы стать...
Но в ранах не осталось больше боли,
И поздно уж прощать.

Если б я была хоть немного злой,
Я б тогда покончила с собой,
Чтоб тебе потом всю жизнь страдать,
И себя никак не оправдать.