последний пост не был позитивен. Исправляюсь:
Простила.
Жива.
Буду.

Глагол "любить", произнесенный в прошедшем времени и относительно человека вызвал слезы. А раньше я говорила это вслух?
30 апреля прошло. 30 апреля БЫЛО.
Радость у Наташи. И не только у Наташи.
Хочу 10-е. Боюсь себя.
Лето.
[700x525]

Страшно...господи, как же страшно...впрочем, если я сдамся, сбегу просто из-за страха, кто я после этого?...
30 апреля завтра. А ну и что? Ах, да, это день рождения Андрюши Варакина и Вадима Федорова (мой любимый писатель). И еще... а впрочем к черту. Хотя нет. не к черту. Обида, боль, обрывки зарождающейся ненависти...я не то чтобы не могу с этим справиться, я кажется не хочу. Потому что все это заставляет меня верить, что не все в этом мире заканчивается. Пусть лучше мне до конца дней будет больно, чем обратить все это в равнодушие, свести на нет и потерять надежду на способность хранить вечно что-то настоящее. 23:27...
Как же страшно. Но страх сломать жизнь, это не повод не пытаться дать счастье, когда точно знаешь, что способен на это.
и потом, ведь у меня и правда такое чувство, что это именно то, что мне нужно...

Моя чертова жизнь именно такая, какой мне хочется чтоб она была...
Просто мне немного(очень сильно) страшно.
А так, все так круто, что аж дыхание перехватывает иногда.
Была очень рада повидать ребят. Безумно скучала оказывается. И есть новость у любимой. Хорошая))) Разрулим все.
Я - это не тело, а душа, ее не переломаешь.

Вопрос. В чем принципиальное отличие дружбы от любви
(кроме сексуального влечения)? Кто знает ответ? Подскажите. Очень важно.

27.04. Открыт купальный сезон. Я купалась с бобрами))))))
Боже, как же это все таки круто... Вода, которая обнимает тебя, свобода движений, спокойствие глади и потемневшее небо. А еще очень приятно когда на берегу тебя ждут с полотенцем и теплыми объятиями. И совсем не холодно (а местами даже жарко). И очень здорово что можно сидеть до темноты и смотреть на воду. Тихо и приятно. Счастье мне кажется именно таким.

Еще бы поправиться, и все будет совсем хорошо.
Хочу чтоб сестра приехала, и хочу поправиться и всех повидать. В особенности папу, Нату и Колечку.

И все будет правильно и хорошо. Мы сможем)
[700x525]

Ну что сказать. Совет сестры послать на ***й некоторых, которых не касается, пожалуй может и стоит это сделать. Только бы никто никого не побил.

Хочу наконец вылечиться и вернуться к людям. Мне явно не хватает общения в реале, а сеть у меня периодически отбирают(

Тепла не хватает тоже, но тепла именно физического. А так...
Черт побери, я счастлива! разве такое бывает?
Хочу за город, купаться, заброшенку и крышу. Ну и еще кое-что, но об этом история скромно умолчит...

Итоги

Мда, и правда ничто так не помогает забыть о прошлых невзгодах как нынешние радости.

Как лечиться от пошломыслия не подскажете? Странная манера опошлять все. Веселья мне в жизни похоже не хватает. Но это скорее всего из-за холода и плохого физического состояния.

А так, черт побери, за что ко мне так добр этот мир? Ведь я живу жизнью, которой хочу. Разгрести прошлое, отбросить лишнее и можно уже не падать под тяжестью чемодана с кучей лишних вещей. И главное никого не бить случайно этим чемоданом.

Обида, старая и непрощенная. Никаких оснований, никаких прав на нее у меня нет, и желания обижаться нет, но почему же она не проходит? Ей нет места в моем сердце, нет.

Как бы гнусно это ни звучало, но в сравнении познается много. И на данный момент сравнивать мне по кайфу.

Очень круто случайно встречать людей, но будет еще лучше когда я выздоровлю и буду нормально выглядеть.

Забиться в угол уже не помогает. Абстрагироваться, не думать, отвлечься - все к черту не получается. Уважаемая Белая обезьяна, не могли бы Вы оставить меня в покое наконец?
Сталкиваться с безысходностью смерти, необратимостью прошлого - это не так уж страшно. Когда сталкиваешься с фактом человеческого издевательства без причин, без мотивов, просто так, оттого что хочется... страшно.
Жить с чужой виной потому что тот, чья вина, ее тебе вручил безвозмездно...Раньше у меня хватало сил справиться с этим, продолжать поступать правильно, жить правильно...
сейчас - сломанная, униженная, я стараюсь не начать ненавидеть эту вину. Почему нельзя просто жить дальше? Что со мной? ЧТО такого со мной, что я не могу перестать чувствовать себя жалкой (то есть жалеть)? Ведь если так, то я и есть жалкая.

Как с этим справиться? Как? ...
Время? Расстояние? Раскаяние? Что? Я готова признать себя виновной за все, только бы быть свободной от этого...
[700x525]

Я люблю:
серый цвет
водную гладь
горячий ветер
смеяться под дождем
обнимать людей
слезы радости
синие цветы
видеть сны
задаваться вопросами
засыпать на плече
стоять на краю
разрушенные строения
веревочные мостики
перелетных птиц
оказывать поддержку
говорить ерунду
родного брата
полную луну
запах жасмина
зеленый чай
быть ведомой
уезжать далеко
свою комнату
поступать правильно
Быть защищенной
говорить по телефону
забывать обидное
опровергать очевидное
перечитывать любимые книги
Писать в блоге бесполезную ерунду
[640x480]

Так. Спокойно, Алена, спокойно! В жизни есть и ПРОСТО СОВПАДЕНИЯ. И просто издевательства. С целью сбить тебя с пути истинного. А не получится. Не выйдет!
Успокоилась. Все будет хорошо.
Только немножко хочется заплакать. От страха. Но это пройдет.

Немного о кроликах. Шли в метро, стебались на тему Шматрицы. Я говорю "все нормально, тебя просто поимела матрица", Сережа отвечает "Нет, если б меня поимела матрица, я бы видел белых кроликов"...
И вдруг мы оба видим белых кроликов (которых кто-то раздавал в метро). Смеялись долго. вот и не верь после этого в судьбу.

Однако вот то, про которое в начале поста - ПРОСТО СОВПАДЕНИЕ!

1. Взрослый, мудрый, эрудированный и крайне приятный в общении человек сказал мне (!) что со мной интересно пообщаться...это очень лестно.
2. Несколько человек с которыми не общалась очень давно вдруг объявились и это очень радостно и приятно.
3. Я могу быть сильной, доброй и поступать правильно, а еще продолжать верить людям. И раздавать себя с радостью, и делать добро, и вообще жить как раньше, только счастливее.
4. Да, я порой веду себя гадко и эгоистично, но я буду с этим бороться. И может быть я больше не буду никого бесить. Впрочем это неважно. Просто я кажется наконец собралась с силами, да еще с поддержкой)
С доверием...

Посмотрела Небо над Берлином.
Скачала осты к Городу ангелов и Морской полиции.

Счастлива ... это странно и нереалистично, но ...

Нуждаться и быть нужной, дарить и принимать, привязываться и оставаться свободной, продолжать летать. Бросить на стол как карты и прошлое и будущее, и только настоящий миг спрятать в рукав, оставить для того, кто снимет платье, оставить и уже ничего не скрывать. Впустить в свой мир, стать частью чужого, разделяясь умножаться бесконечно и оставаться лишь песком. Жить. На этой самой планете жить, с этим телом, тяжелым, глупым, оставив крылья и мысли об облаках на ветках сосен. Жить, строить, хранить.
Заботиться, плакать, держать, спасать, засыпать с мыслью о человеке.
у_л_ы_б_а_т_ь_с_я когда никто не видит. Когда никто не видит, не нужно врать. И когда он видит, врать тоже не нужно.
И это важнее всего, когда можно не врать.
[380x500]

Кажется я никогда так не рыдала от счастья. Возможно потому что никогда не испытывала счастья такой силы.
С праздником.
С любовью.
С ...

И еще был город ангелов. Фильм, который лучше всего напоминает о том, как прекрасна высота, ощущение воды и еще как важно прикосновение...

Какая прекрасная мысль, я могу сделать чудо... для Тебя.

чОрт! я же Кэмерон...

нет сил пойти на показ. нет сил видеть людей. хочу проснуться в тепле. только не в чужом. сны...так дорого они стоят...
брат...бессильный выкрик. Хочу быть рядом.

Не дает мне этот мир посоциопатничать... Двое давно знакомых и тех, кого редко вижу, и это за два дня...

Таки напишу про миксер. Недавно случился такой диалог. Я напевала песенку и это у меня вышло несколько странно. Сергей это слышал.И вот случился такой диалог:
- Хреновый из тебя миксер... то есть микшер.
- Мда, миксер из меня действительно хреновый. Хотя, если меня хорошо раскрутить, я вполне могла бы взбить парочку яиц.
- А теперь дружно опошляем диалог.
)))

Весна наступает потихонечку, но я до сих пор не искупалась. Скучаю по брату и совсем нет времени. Возвращаться домой в два часа ночи забавно. Рассказывать о своих слабостях плохо.
Сны.. люблю их.

Прости, прости меня, я слишком свободна,
Я слишком люблю войну, и близкую смерть,
Мне трудно верить, что бывает не больно,
Что легче тлеть всю жизнь, чем разом сгореть.
Прости меня, я слишком поздно узнала,
Что жар от страсти чужд теплу от любви,
Я слишком много рыцарей в бой посылала,
И даже не плакала в рядах их могил.
Прости, я сказки грустные слишком любила,
Сбегала ночью, чтоб на звезды смотреть,
И ножки легкие я до крови сбила,
Чтоб на обряды темных людей поглядеть.
Я часто ребенком по лесным чащам гуляла,
И ведьму старую я встретила там,
И Мне она чужую судьбу нагадала,
Тому, чужому, я теперь жизнь и отдам.
Прости, прости меня, я ждать не умею,
Как ждут принцессы добрых своих королей,
Мне б на войну, а я здесь комнаты грею,
Где не родится добрый десяток детей.
Прости мой рыцарь, я этот бой проиграла,
Но твоей милости в ответ не приму.
Я никому сама позор не прощала,
Себе прощу я также как тем никому.
Ты не хотел войны со мной, но был смелым,
Был за мою любовь готов умирать.
Ты думал сможешь меня своей пленницей сделать,
А я мечтала только тебе проиграть.
Но ты прости меня, я слишком свободна,
Я лучше смерть приму, чем твой радостный плен.
Я не хотела, рыцарь, тебе сделать больно,
Но я не дама сердца, мне не выдержать стен.
Прости меня, вернуть назад невозможно,
Я осужу себя, коль помилуешь ты.
И я держала меч в руке осторожно,
Чтоб не поранить сердце моей мечты.

Или все правильно, или все же что-то не так. Верно ли?
Чтобы никто ничего не понял.
Я хочу убить короля. Потому что он имеет надо мной власть. Я хочу убить его и уйти из королевства. Если этого не сделать, он меня не отпустит. Не потому что я ему нужна, а потому что он так решил. Я хочу убить его потому что если я сбегу, то обязательно захочу вернуться. Не потому что скучаю по нему, а потому что мы связаны. И кажется какое дело ему, Великому правителю, до меня, последней служанки принцессы? Я хочу убить его, потому что он делает несчастной мою госпожу. Я хочу его убить и сбежать с моим Рыцарем. Но если я убью его, то и сама умру рядом с его постелью. Не потому что мне будет жаль его, а потому что я ему верна.

"Я покидаю двор и падаю в ненастье,
Выпрашивая в дар
Возможность Вас забыть!"


Теперь же о том, что верно. А верно то, что никогда я не стану целым здесь, потому что слишком большая часть меня не_здесь. Не моя, и мною не является. Я стала чуть лучше понимать тех, кого раньше любила, но пыталась держать. Чуть лучше стала понимать страх, который считала глупым. И чуть хуже стала сама, потому что это бесчестно, быть той, кто я есть сейчас и здесь. Но никем другим я пока быть не могу.
Постараться быть ангелом, постараться быть настоящим ангелом, я тогда вымолю, выстрою счастья ближнему и себе прощение и через века встречу. Эта вечность пройдет, слава Богу.

Спокойно! СПОКОЙНО! С_П_О_К_О_Й_Н_О!
Алена, перестань нервничать.
Дерьмо случается. Случается, что ты ошибешься, и даже что тебя обманывают. Случается, что ты права в самых наихудших предположениях. Но здесь ошибки нет. Нет здесь ошибки.
Ошибок вообще нет. Ты права. ты поступаешь наилучшим образом. Ты поступила как считала нужным. Тебе не о чем жалеть.

И никогда не будет второго удара.
И то, что все иначе, чем ты считала, дает надежду, что все еще может быть, что еще не слишком поздно, что тот единственный шанс еще не истрачен, что он есть и есть уже не у тебя одной, а у вас двоих. И это важно. Это именно то, что действительно важно.

Просто трудно снова верить, когда столько раз люди уходили без объяснений унося с собой мои доспехи и оставляя одну в темном лесу. И близость... она такая хрупкая, что за нее приходится дорого платить. На этот раз наверное я готова заплатить жизнью. Потому что, черт возьми, я хочу эту близость, а она стоит того. И если она сломается, тогда пожалуй и жить то уже...
А вы думали? Все серьезно. Как всегда.

Ехать или же не ехать завтра в дорогой Жуковский, вспомнить или нет чудесный день 4 года назад?
Пройдет ли это все? закончится ли он в этот раз...март. В марте ведь всегда случается всякое ...
И на этот раз мне не просто есть что терять, на этот раз не только мне есть что терять.
Но черт возьми, я же не заслуживаю этого всего! Любви заботы, надежды, значимости. Самое страшное - значимости. Вы представляете, каково для человека быть судьбой, надеждой, смыслом?
А ведь я не совершенство. И даже не приближена к нему. И хорошего во мне не меньше, чем плохого. А у человека всего один шанс найти одно единственное. И этим шансом назначить меня...

- давай встречаться.
- за что ты себя так не любишь? (с) баш. В тему...

Весна просветом влезает в воздух. И это радостно. Только очень хочется купаться.