Смотрю анимешку про безответную любовь маленькой глупой девочки (хаха, кого-то мне это ооочень напоминает). Все мило, по доброму ,нормальные мечты, нормальные истерики , холодность в ответ на доброе наивное чувство. Но черт возьми, почему я плакала когда он ее целовал? А не тогда, когда посылал ее и высмеивал, и когда она думала что больше никогда его не увидит?
Мда. Лечиться мне надо.

Долго пыталась понять, что же не так, что изменилось (кроме обстоятельств) за эти месяцы в моей жизни. Выходило не очень хорошо потому что прошлое было как в тумане, да и сейчас с трудом вспоминается. И все же вот оно...нет боли. За эти последние месяцы я конечно стандартно много гружусь из-за ответственности, страхов и комплекса неполноценности, прячусь от людей потому что стремно выгляжу по причине аллергии. У друзей к сожалению возникает чувство что я их бросила и забыла, а это совсем не так, просто мне неуютно когда меня кто-то видит в таком состоянии, и от плохого физического состояния страдает и настроение, я становлюсь резкой, злобной, забитой и т. п. Вылечусь и снова буду жизнерадостной и любвеобильной малявкой и переобнимаю всех до потери пульса, чтобы знали как я их люблю (а кто будет сопротивляться, буду налетать со спины, чтобы не успели убежать). Но. Не так во всей этой картине именно то, что нет боли. А я к ней так привыкла. Всегда было о чем страдать, плакать, на стенку лезть. За те два года почти постоянно. Било безразличие, била безответственность, била под коленки... И я была вся в ссадинах, от этого и ощущала так отчетливо восторг, спокойствие и стыдливую благодарность когда боль на часы успокаивалась чтобы налететь новой волной. Я так боялась, что сейчас нет этого восторга из-за того, что я не могу больше нормально чувствовать. Но нет, это не так. Это потому что нет боли.
У меня нормальная жизнь... Настолько, насколько в моем случае вообще можно использовать это понятие.

Обидно сидеть дома, когда доча отмечает день рождения, когда радость гуляет всего в одной станции метро от меня, когда остается час до второго показа в новом месте, когда на улице вообще жара а я не могу пойти купаться. Но это проходит.

Зачиталась дневником прекрасной девушки (которая судя по всему понятия не имеет, какая она замечательная, и скромность придает ей очарование), и еще раз утвердилась в желании если и не убить, то хотя б покалечить одного "Прекрасного" блондина по имени, как вы уже сами догадались ***.

И... это бессильная благодарность за то, что есть человек. Есть не в смысле существует, а в смысле всегда в этой реальности. Никогда раньше не было человека, которому можно когда угодно сказать "я скучаю" и он откликнется тут же, улыбнется, скажет что-нибудь милое, которого можно даже среди ночи разбудить чтобы рассказать свой сон, и он скажет "спасибо, что рассказала", а не "и ради этого ты меня разбудила?", который всегда поймет, а если не поймет ,то очень постарается, по крайней мере не осмеет и не выставит дурой. И которому НЕ все равно, что иногда грустно, страшно и не хочется жить. Которому вообще не все равно.

Боли нет. И это странно. Но именно в этом дело. Я уже не такая разноцветная как была, я теперь спокойнее, тише, быть может скучнее, капризнее, наверное даже слабее. Это бесценно, когда ты слаба и знаешь, что тебя за это понесут на руках а не бросят в грязь.
Это все чего-то стоит. Это стоит очень дорого. И это важно.
[700x525]

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты перестанешь ощущать ветер.

Ты пугаешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Этот омут может однажды принести тебе много зла. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я получу твою душу... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть. [показать]

Пройти тест

Только этого мне и не хватало. В таком хммм, замечательном физическом состоянии надо было еще посмотреть офигенно душевный фильм. Не помню кто(и слава богу что не помню) мне когда-то посоветовал посмотреть этот фильм, название которого я здесь сознательно не упомяну, ибо и врагу бы не пожелала это смотреть, а особо заинтересованные ведь обязательно полезут, скачают и посмотрят. И либо переживут чудовищный стресс, как я, либо не поймут и сочтут меня не совсем нормальной в определенном смысле. А фильм этот о Девочке, у которой погибли родители, и ее с маленькой сестренкой приютила Тетушка(неудовлетворенная жизнью одинокая стерва с признаками извращенного садизма) с ее тремя сыночками, избалованными безнаказанностью ублюдками. Честно говоря фильм весь не осилила, просто не смогла физически. "Страсти Христовы" не то, чтоб отдыхают, но точно сравнятся по степени бессильного негодования от увиденного.
Самое отвратительное, что после таких вещей становится противно выходить на улицу, смотреть людям в глаза. И вообще невольно задаешься вопросом КАК можно было дойти до ТАКОГО? Нет, люди не звери, невинные хищные зверушки такого и за миллиарды лет эволюции не придумают. А люди вон...
Зато я теперь точно знаю, что есть вещи пострашнее того, чего боюсь я. (и при этой фразе мне отвратительно приятно думать, что поймет меня только один человек, но вряд ли об этом задумается).

Я тихонечко схожу с ума, качусь к чертовой пропасти предстоящих месяцев, мне больно думать, что нельзя отменить их.

7 утра. Болею. Не могу спать с пяти, легла в два.
Хочется заплакать от сообщений в дневнике незнакомой девушки, так черт возьми похожей... Хочется переболеть, переболеть за всю безответность мира, раздать себя по кусочкам, чтобы у всех сбылось одно и то же желание "чтобы был рядом ОН". Как же хочется стать ангелом, как брат, и дарить именно то самое - взаимность, которая раз в жизни бывает у всех, но только один единственный раз, и всегда заканчивается для одного, оставшись в вечности для другого. Я какое-то время не верила, что любовь не умирает. Теперь понимаю, она и не умирает, и никуда не исчезает. Просто в какой-то момент она становится слабой и испуганной, и больше не может быть ниточкой (или канатом) который связывал двоих вместе, и выбирает к кому поселиться...только одному. И его одного так мало для этой любви, он стонет от давящей боли, готовый в любой момент от одного неосторожного движения разорваться в клочья, и эта любовь заполняет в нем все. Остальное лишь внешне. Может быть искренне. Доброта, забота, радость, умиление, восторг - все остается, но больше никакой глубины. Иногда она прячется так глубоко, что о ней забываешь, только случайная встреча или новое сообщение заставляют дрожать какие-то крепко натянутые струнки. Можно жить с этим. Можно жить полной жизнью. Можно стать ЭТИМ для кого-то еще. И мы становимся. Кто-то из мести, кто-то от тоски, кто-то просто не рассчитал силы, думал получится. Это может быть даже на всю жизнь. Но никогда никакой глубины.
Еще страшнее когда ОНИ, те самые взаимности, вдруг возвращаются. Возвращаются лживо, испуганно, лицемерно, от той же тоски, или ради удобства, или из-за холода, или потому что НИ ОДИН человек больше не будет любить так, как ТОТ самый. ОНИ пробуют снова, они умоляют, и невозможно отказать, невозможно убежать. И они снова и снова раскапывают ту самую глубину, это больно, невыносимо, каждое движение, будто кто-то копается у тебя внутри переворачивая все кишки, меняя местами с легкими, и ты не можешь ни есть, ни пить, ни дышать, только плакать и тихонько постанывать. И оно отпускает, надолго или же нет, (не бывает лишь, что навсегда), отпускает и ты пытаешься выкарабкаться, думаешь "никогда больше не подпущу", а потом понимаешь, что живешь ради этой крови, боли, чтобы именно он расставил тебя по местам, переворошив к черту все внутренности, изорвал ткани. Можно никогда его (ее) больше не видеть, но ты всю жизнь будешь бежать к телефону и оглядываться по сторонам даже там, где его (ее) быть не может. Можно притворяться "другом", чтобы всегда иметь возможность пригласить на чашечку кофе, зная, что эта чашечка обойдется тебе неделей непрерывных судорожных припадков. Можно притвориться, что ты снова любишь. Можно поверить в это настолько искренне, что это будет правдой для всей твоей кожи, для каждой мышцы. Но больше никто не способен залезть и "почистить" твои настрадавшиеся внутренности.
Я знаю что не хочу быть ЭТИМ для кого-то. Лучше быть куклой, игрушкой, нелепой подружкой, только не ЭТИМ чудовищем, только не копаться в чужих кишках, не причинять невыносимых страданий кому-то очень-очень дорогому, не делать боль его единственным смыслом и радостью. Но я не знаю ни одного человека, который любил бы чудовище и постоянно искренне об этом жалел. Мы все получаем то, что хотим. Так или иначе. А удержать человека рядом можно только одним единственным способом - пропитав себя им до костей. Я бы вырвала каждую, с радостью, с щедростью карточного игрока, с безумием одержимой лисицы, ради того чтобы быть взаимностью для Кого-то. Но от меня ни черта не останется, хоть я и не вся являюсь ЭТИМ.

Теперь о жизни. Аллергия чуточку ослабилась, зато я успела подхватить грипп. Главное выдержать сегодня день на работе, потом уж там разберемся как-нибудь.
Радостно было наблюдать как дорогого тебе человека душат в объятьях, как удивленно радуются улыбке у него на лице. Приятно что никто из них(пока) не считает меня монстром, а принимают как что-то само собой разумеющееся, с дружелюбием и открытым расположением. Даже проявляют некоторую заботу, видя в первый (или второй) раз в жизни.
Кое-кого очень хочется все же сломать пополам об колено, тем более что я никому не обещала этого не делать. Надо же иметь хоть какие-то остатки совести. Честное слово не понимаю, девушки конечно обожают мерзавцев, это признанный факт (не все конечно), но если этот мерзавец не умен, не красив, не харизматичен, а попросту унылое гавно, как ему черт побери удается обмануть (причем обмануть с открытой показательной издевкой) такое количество замечательных девушек? Не понимаю я и того, как в этой компании до сих пор никто не оставил двухметровый отпечаток вышеупомянутого "очарования" на какой-нибудь кирпичной стене (желательно с торчащими арматуринами)? Будь я свободной дамой, я бы коварно по женски указала ему на положенное место содержания говна, но в данной ситуации не хочу даже создавать иллюзию предательства. Больше всего меня в этой ситуации бесит открытое Читать далее...

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена...

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.

Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.

Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.

Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.

Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.

Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.

Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.

Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать...

Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.

Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"...
 

Диалог с консьержкой (отрывок):
Я: Спокойной ночи.
Она: Не надо грубить.
))

Судьба не просто иронична, она издевательски щедра) Сегодня проходила мимо дома, где жил некогда любимый мой человек. Точнее наверное влюбленность моя. Я так часто заглядывала в его окна...а сегодня увидела, что домик собираются сносить. Людей выселили, остались пустые квартиры. И о, чудо, я там была!!! Побывала в его квартире))
Потом недолго пошарились по подъезду, посидели в какой-то комнатке на полу и пошли гулять дальше.
На показе вчера услышала много не нового, но важного.
Все как надо)

Я помолчу о этом. Душа скажет за меня.

Кто-то любит за улыбку
За глаза, за кошелек,
Кто-то даже по ошибке
Или просто невдомек.
Я люблю тебя мечтами
Мыслями о радости
Золотыми островами
Куда нам не добрести
Я люблю тебя облаками,
Я гоню их стайками
Чтоб тебя они догнали
Солнечными зайками.
Я люблю тебя ночами
Каждым новым добрым сном.
Я люблю тебя печалью
только-только об одном,
Чтобы больше не болело,
Чтобы слезы иссушить,
Чтобы дальше рядом смело,
И бесценно пережить.

Все в нормально. Она вышла замуж и счастлива. Он улыбается потому что сильный. И спустя годы, какая-то часть нее все равно будет любить Такаки. И иногда во сне он будет навещать ее.
Никто не придет навестить меня через пять лет.
Папа прав, взаимности не бывает, один любит, а другой соглашается. Впрочем есть исключения.
Все правильно. Оно все-таки есть, то, что не умирает.
Только очень страшно быть ничем. Которое Никто не вспомнит и не увидит во сне через пять лет, и не улыбнется с благодарностью. Я ничего не сделала.
Отчаянно хочется быть хорошей. Сильной. Делать все правильно. Кажется у меня нет шансов.

Но можно еще заботиться и дарить тепло. И никто не скажет мне, что это не настоящее.

Он никогда ее не забудет, а она вышла замуж и счастлива. Она думает что он любил ее как ребенок.

Я ничего не сделала.
Я ничего не значила.

А для кого-то "ты - целый мир".
Пройти и не оглянуться. И в теплые родные руки.

Я пройду с улыбкой.
И еще я знаю, что есть чудеса.
[699x437]

1. ЭТО меня не касается. Жизни идут своими нитями.
У меня есть возможность или быть ни при чем, или сплести свою нить.
Чего я черт возьми хочу?
2.Чувство собственной ничтожности растет, да и поводов к тому если и не целая куча, то хотя б с десяток наберется. Они субъективные, ну и что? Я что, не имею права на истерику?
Впрочем и поводов чувствовать себя человеком у меня есть парочка. Ведь как ни крути, это же чудо, быть любимой.
Может все дело в том, что я пока не готова быть серьезной? Но я не играю. Жизнь - это же не способ самоутвердиться. Мы все платим за свой выбор тем, что отказываемся от альтернативы. Раз решила, то нечего возвращаться назад.
Хотя какое-то время жить с такой привычной, такой близкой безответностью было здорово, сейчас стоит попробовать иную жизнь. Трудно? А кто сказал, что трудность нас остановит? и потом, когда ты не один, легче уже оттого, что есть за что зацепиться когда и жить не хочется, и сил встать нет.
Посмотрим, что будет через пять лет.
[700x525]

Fler
кто-то

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят, и сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем холодными, скользкими тоже

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

Слишком.
Мы расстаёмся на несколько жизней,
Чтобы однажды столкнуться в холодном метро." - страшно.
[700x525]

Забавно, вс помнила ни с того ни с сего эпизод из лагеря. Я участвовала в постановке "Золушка", сначала Золушку должна была играть маленькая девчушка, очень симпатичная, но видимо безответственная. В общем пока репетировали, я ее роль просто запомнила, и меня попросили показать как нужно, а потом и на роль поставили. Но дело не в этом. Принца играл соответственно маленький мальчишка ниже меня ростом, и чтобы ему показать как надо со мной танцевать, позвали парня постарше, Славку. А он мне нравился. Причем не только мне, но еще куче девчонок. Маленькое такое чудо)))

И вообще смотрю День Радио. Повеселела.
Хорошо так. Хочу ночь у костра.

Я не хочу чтобы все было так, как происходит сейчас в моей голове. Я хочу иначе. Зациклилась на себе. Меня слишком мало самой, чтоб еще отдавать другим. Сейчас не в состоянии. Совсем нет сил. Ни физических, ни моральных. Хочется выключить ощущения и сказать "делайте вот с тем что от меня осталось что хотите" но не удается.
Хочу быть куклой. Куклы ничего не чувствуют. А у меня куда не тронь, все болит. А на меня еще за это обижаются, судят.
"Мертвая я выгляжу как дерьмо
Я выгляжу как мертвое дерьмо."(с)

"Самая боль, когда нет никакой боли."... не думала дойти до этой стадии.
К черту, лучше бы меня и правда ненавидели.
Все.

Да что черт возьми происходит? Почему когда обо мне заботятся, у меня чувство что меня насилуют?
Монолог из фильма, точно не вспомню, но общий смысл:
Я уже взрослая, и в любовь мне уже не верится. Любовь, она быстро проходит, а с человеком всю жизнь жить.

Мда...очень в тему.
Впрочем, я просто слишком мужик. Мне нужна моя свобода. И когда хочется побыть одной, у меня есть большое желание чтобы меня ПРОСТО оставили в покое. Без обид.
Я злая.
И жестокая.
И тварь.

Сижу тут, смотрю Евровидение. Ппц. Понравился мальчик со скрипкой из Норвегии.
Вспомнила "Свадьбу лучшего друга" и запаниковала: у меня НЕТ лучшего друга в которого я влюблена и который собирался бы жениться. Правда ужас?
Снилось, что у нас ведет семинары Джулия Робертс. Класс.
Гружусь и истерю. С чего бы? Паника перед входом в метро превратилась в испуганное ожидание. С мордой стало чуть лучше, стали заглядываться м***ки в метро, может оно мне и не надо?
А надо думать об учебе и забить на остальное. Теряюсь. Теряю себя. К лучшему.
Все. Будет. Как. Надо.
И я типа всех люблю.
[525x700]

Я поступаю безответственно. Точно знаю, что не имею права делать непоправимые вещи, неважно, что они сейчас кажутся хорошими. Все дальше ухожу по дороге, которой не собиралась идти. Не то чтобы не хочу, кажется я уверена, что с нее обязательно сверну. но чем дальше зайду, тем больнее будет с нее сходить. И вернуться к началу и все исправить уже нет никакой возможности. Никогда не прощу себе это. Впрочем нет смысла. Вина - это всегда то, в чем нет никакого смысла. Мне кажется надоело все. Постоянно ищу острых ощущений или чего-то нового. И то скоро надоедает. Жизнь на автопилоте, по обязанности...кажется я не об этом мечтала. Это лечится изнутри, но я больше не хочу чувствовать так глубоко, чтобы можно было сломать меня в самой основе. Хочу чтобы все это был только сон, а я лежала бы в емкости со странной жидкостью и работала в качестве батарейки. В этом по крайней мере был бы смысл. И на мне не было бы никакой ответственности. Я же знаю, что меня будут судить.
[700x525]

Седьмовосьмое мая было длинным. И хорошим. Впрочем я чего угодно ожидала от этого дня, но только не такого. Встретила рассвет на улице. Прогуливаясь от сокола до ботанического сада. Спать не очень то хочется даже до сих пор. Хотя спать два часа для меня непривычно.
А еще я теперь совсем не боюсь 10-го.
Как же все символично, даже смешно. Зато ни разу не обидно. Мама уже не дуется. И даже ничего не спрашивает)
Хочу десятое и васильков.
Влюбляюсь в эту планету, потому что не очень то верится, что я именно на ней. Хорошо.
[700x525]

Тааак... Я все еще Кемерон. Только у нее муж умер. А у меня нет.
Хаус замутил с Кадди. (УРА!!!) Ну наконец-то, черт подери! Теперь все будет только лучше.
10-е... Ожидание чего-то неизбежного пугает. Будто на меня с бешеной скоростью летит целый ком счастья, и он вполне может меня придавить своей тяжестью. Не лгать. Не сметь лгать. Я честна и причиняю боль. Но не хочу этого. Врать...я не слишком сильна чтобы врать до конца. Поэтому я честна.
Нет. Я честна потому что хочу быть честной. И могу. Имею возможность. Быть честной с человеком почти до конца. Я не думала, что это возможно. Впрочем не в моих правилах думать что все всегда будет так хорошо. а вот пытаться стоит.
Дорогу назад я завалила огромной грудой камней. Больше выбора нет, и от этого как-то спокойней.
Надоело быть страшной. Когда ж это кончится?
И я ненавижу эти чертовы сны. И заходить в метро...
Я не люблю:
ветер в спину
похотливые взгляды
сны о былом
свое лицо
глубокие поцелуи
излишнюю самоуверенность
высокомерных профессоров
лицемерные извинения
холодные вечера
свои ошибки
мысли о будущем

Когда же прекратится эта паника при входе в метро? Каждый раз...
Добрая жизнь пока милует меня от безысходности, но что будет, когда она наконец наступит? А наступит она скоро...

Вчера был хороший день. Спокойный за исключением ночных кошмаров. Вечер спокойным не был, он был живым. Трудно подобрать другое слово. Приятным.
Жизнь продолжается. 10-е будет. Все будет как надо.
[700x525]