Ну собственно говоря я даже как-то умудрилась уснуть не смотря на странности ночи.
Каждый день убеждаюсь что, по-первых болеть в моем доме дело неблагодарное. Мама постоянно бесится и пилит. И во-вторых хочу жить одна. Потому что хочу приходить домой и чтобы там было СПОКОЙНО, и чтобы НИКТО НЕ ТРОГАЛ.
Достало до крайней степени.

Он стоял за моей спиной. Такой теплый, такой родной. И говорил, что я не сделала ничего дурного. А я думала только о том, что хочу чтобы он так и остался рядом. Братишка...

Мне сейчас плохо, я болею и не могу бороться. Поэтому все, кто будет меня судить, обижаться и т.п. временно а может быть и безвременно идут лесом. Не стану даже продолжать разговор. Не в состоянии, и слишком много меня судят в последнее время.

спасает кино и сон.

Наконец-то досматриваю костей. Все-таки Ходжинс мой самый любимый мальчик! Просто само очарование. Нет, не глянцевый красавчик, вообще не сказать что красавчик, хоть и симпатичный, но остроумием блещет и харизмы не занимать. К тому же стоооолько всего знает, но и не забывает о личных интересах и веселеньких увлечениях. Да и вообще они там все милашки. В общем пока у меня адски болит ухо сижу и утешаю себя сериалами.

Алена! Безответственная эгоистичная тварь! Что же ты наделала?... И что ты будешь делать теперь?
[700x525]

Пытаюсь верить в лучшее. А тут. Ребята, ну зачем же вы об изменах? В болезни такое состояние, что каждая мысль отзывается жуткой слабостью. Чувствуешь себя тараканом в раковине: "Сейчас меня смоет этой струей", То есть ладно бы просто физически больно, а оно еще и...во-первых ворошит старое каким-то подозрительно приятным способом от которого плакать хочется (да ,я извращенец), во-вторых валится бетонными плитами обстоятельств и жизненных фактов. Один раз мне повезло и на тебе, мне это уже не поможет. И почему так?
Хорошо хоть бог не помиловал меня только однажды (и за эту немилость между прочим до сих пор не жалко расплачиваться всей оставшейся).

Пока пытаюсь уснуть, в голове возникают образы из того фильма, название которого я опять не упомяну. Эти образы из головы не вылезают ( а голова больная и так полна бреда), и мучают, хватают за жабры и издеваются. И зачем я черт возьми это смотрела? Мда, просто так такие вещи мимо не проходят. Меня даже "Необратимость" так не выворачивала.

И весь этот бред плюс невозможность справиться. Не хочу ко врачу. Не хочу боли. Ничего не помогает. Я долбаное дерьмо.

Никогда еще не чувствовала себя такой слабой. Никогда еще меня это так не бесило. И ведь знаю, что отдохнуть смогу только в больнице, но как-то не смешно становится когда чувствуешь что до нее недалеко. Похоже это все-таки осложнения. И меня теперь осуждают, что я ходила на работу в таком состоянии. А я не могу подводить людей, я уже не маленькая. Мама никогда не сможет меня понять, хотя она и не со зла.

А я стала достаточно жестокой чтобы быть честной почти до конца.
Только это кажется не конец. Неужели опять? И даже как-то паники не наблюдается. Впрочем на панику нет сил.
И я конечно тоже могу сказать "мне все пофиг", но вряд ли похвалю себя за такое. Нет, мне не пофиг, товарищи. Мне не все равно. И пусть это будет моим девизом.

В очередной раз...раньше я все время держалась. Могла. Физическая боль, плохое самочувствие - так просто было победить это... Сейчас, в этом году, потеряно столько...я болею почти постоянно. И поэтому думаю что поступаю неправильно. Потому что когда идешь верной дорогой, зло, которое норовит тебя скинуть, так легко узнается, так отчаянно побеждается. Сейчас все путано. У меня добрые намерения, но сомнительные шаги. Читая посты уже трех девушек, которые не могут, не хотят отпустить Единственного, начинаю себя ненавидеть. Как это похоже, даже тошнит.
ОН совсем не обязательно будет всю жизнь любимым. Он однажды перестанет быть идеальным и самым лучшим. Он вполне может быть однажды разлюблен, никогда безвозвратно. Но кто бы ни был рядом после, родной, приятный, теплый, важный - на ЕГО месте всегда останется только ОН. Потому что он один единственный. Ненавистный ли, непрощенный ли, несошедшийся - он один.
Или она.
И дело не в том, что нет смысла дальше искать. И не в том, что остается тоска - нет. И вовсе неправда, что его обязательно любить всю жизнь, любовь сама по себе бесконечна, время здесь ни при чем. И дело не в том, что дальше не хочется жить - не так. Просто сил нет, физическая боль едва переносима. Впервые в жизни меня есть кому на самом деле поддержать, а мне не хватает сил чтобы справиться. Сегодня на работе, когда меня послали в очередную поездку, а у меня уже совсем не было сил, так хотелось выплакаться. Легче становится. Но мне не дали побыть одной. Пришлось снова притворяться и сдерживаться. И пожалуй я была зла. На него, на себя. Но я не могу признаваться что мне плохо, физически не могу. Дефект какой-то наверное. И терпеть не могу когда меня жалеют - хочется взорваться.
Черт, как же ухо болит.
И ИЗФ я с первого раза не сдам. Ибо даже не начинала готовиться. Не могу физически. Держусь на честном слове. Хочется спать трое суток, желательно не просыпаясь пока боль не пройдет.
И навернуться наконец на этой чертовой дороге... но мне же так хочется по ней идти.
Хочу снова быть здоровой и сильной и способной на все в любом состоянии. Стержень мой кажется сломался. Надо чинить. И конечно я сделаю это сама.
Выкарабкаемся. Типа завтра будет лучше.

Все платят одинаковую цену - всю оставшуюся жизнь. Все мечтают и отчаянно не хотят чтобы ЭТО когда-то закончилось.
Все живут с этим.
Я не хочу никого делать несчастным.
А счастливым уже не могу.

И я мечтаю чтобы кто-то другой...
Устала.

* * *
Я ругаюсь матом, пишу стихи.
Нахожу свое прошлое в каждом слове,
Берегу его больше чем эту жизнь,
Чтобы никогда не пытаться снова...
Улыбаюсь мелочно и смешно,
Притворяюсь маленькой, слабой, глупой,
Чтобы ты укутал меня в мир снов,
И не догадался как неуютно.
Я прошу прощенья, потом кричу,
Разозлившись делаю виноватым,
А потом и повода не ищу,
Чтоб за подлость зла получить расплату.
Я пытаюсь верить, пытаюсь жить,
Не мешает демон - он мною изгнан.
Но мне больше нечем тебя любить,
Нечем впрочем тебя и выгнать.
* * *
Я не лгала, что за это не жалко жизни,
Но за свою не готова платить чужими.
Я не истратила - выбрала шанс на счастье,
Игру, где только один участник.

Теперь я лгу, что не верю в бессмертность писем,
Что и судьба от одной лишь меня зависит.
Но я желаю тебе не истратить шанса,
Не разойтись на столе за одним пасьянсом.

Пусть смысл строк никогда никого не тронет...
Я помню радость и силу твоей ладони.
Я отплачу за подаренный отблеск чуда,
Но только жизнью чужой я платить не буду.


Написано по болезни.

Это цитата сообщения Быть_счастливой Оригинальное сообщение

У нее был один недостаток - она не принадлежала никому, у нее было одно достоинство - она никогда не была счастлива

Брошенный пляж Серебряного бора и дорогие минуты плавания. На этот раз в сопровождении утят. Прикол в том, что я десяти метрах от места купания обосновались нудисты. Правда нам это не особенно мешало.
Потом прогулка до метро и сбор цветов, видов двадцать набралось точно, собирала по одному каждого вида.
Вода со всех сторон - это мое счастье.
Потом весьма веселый процесс приготовления пищи (творческий так сказать), одна из любимых серий ГИТСа, клубника со сливками и я опоздала на метро.
В шесть утра дорога домой из иного мира и добрые сны. Наверное даже процентов на десять не описывает ощущений. И процентов на пятьдесят сама не смогу описать. А смогу - не буду. Как-то вот эдак.

Бывает, что...
...Я смеюсь просто для того чтобы не плакать или не показать как дрожу от страха всем телом
...Моя улыбка кажется неправдоподобно печальной когда я на самом деле счастлива
...Ты смотришь на меня так, что я чувствую себя виноватой
...Чужие желания кажутся мне важнее чем собственные
...Я выгляжу равнодушно-жестокой когда кто-то становится мне слишком дорог
...Мне хочется закурить сигарету чтобы создать иллюзию деятельности
...Я одеваю развратные вещи чтобы на меня обращали внимание
...Состояние покоя убивает во мне жизнь.

Пустота заброшенных территорий, отсутствие жизни, привычного, или просто запах, вид, ощущение покинутого, забытого, брошенного. Там я своя.
Глубина, когда становится страшно не доплыть, высота, когда ветер ловит твое дыхание, становится им...
Мои крылья помялись пока я лежала на спине. Глаза стали тусклыми, в них отражалась тоска, они помутнели от времени а потом стали стеклянными, в тот день, когда я замерзла. Один раз в жизни я на самом деле замерзла. Не могу вспомнить когда это было. Слишком часто позволяю себя греть. Мне это не необходимо.

Планета со спутника, километры моего мира, мгновения на облаках...мне больше ничего не нужно.
Иногда я кажусь своим прошлым, оно безответно счастливо, оно чувствует каждой клеточкой. Жизнь ушла куда-то вперед, где все серьезно, а я стою там и вижу, я была тем, чем хотела быть. Некоторые вообще не взрослеют.

Обстоятельства изменились. Чувство ответственности падает на меня бетонными плитами, у меня сломался подъемный кран, я пытаюсь сбежать и оставить пути к отступлению, двери закрываются перед носом и больно бьют по руке, которая уже тянется к ручке.
Ты хотел бы чтоб я ослепла чтобы вести меня за руку. Я хочу побежать и больно удариться в стену. И плакать. Я почти потеряла способность плакать, потому что ты хочешь платить за каждую мою слезу. И этот долг мне никогда не отдать.

Я состою из тысяч узелков, на мне их никто не завязывал. Все мои нити ты пытаешься привязать к своей коже, это также больно, как страшно выглядит. Я вся в крови и разрываю тебя на части, отворачиваюсь чтобы не смотреть. Я придумываю что все в порядке. Ты веришь в это. И все в порядке. Пока у тебя еще осталась кожа. Пока я еще могу дышать.

Я такая же слабая и испуганная как десять лет назад, только теперь я могу кричать и покрываться колючками. У меня нет лепестков как у розы, нет листьев, нет приятного аромата и гордого соцветия. Только стойкий зеленый стебель и мои колючки. Я ловлю ими воду чтобы не умереть от тоски. Я думаю все итак знают, что мне уже не зацвести. Похоже что я из тех, кто цветет раз в жизни. Но таких, с кем случаются чудеса.

Мне подарили цветок из ткани.
Я притворяюсь, что это мой.
Он синий. В пустыне таких не бывает.
Меня укусил скорпион.
Но я почему-то не умираю,
А умирает он.

Итак, чудо-неделя. Во-первых мама не особо злится хотя и бывало...
Папку видела дважды и вообще. Еще Гекса и Настю и Сана, и все внезапно...радостно.
Отпустила окончательно одну мою любимую ниточку, которой все норовила порезаться то там то сям. И это Дело, и это хорошо.
Приключения на природе продолжаются.
Откровенность в любом случае приятна и дорога.
И еще только среда (четверг).
Да ,кстати, случайно встречать людей - это круто, хотя после сегодняшних совпадений кажется ,что все это какой-то продуманный коварный план с целью насильно осчастливить.

И ... ну... Интегра говорите?...хех
[700x525]

Могу писать спокойно. Если Все будет также, как и сейчас, значит я победила. И близость победы опьяняет. Но я не сдамся. Не теперь. Не посмею.

Фраза "было два одиночества, стало одно" внутренне возмутила. Выходит все два года я была с одиночеством. Почему мне этого никто не сказал? Как-то обидно. Сейчас я даже могу об этом написать. Потому что те, кто мог бы воспринять это как обвинение, этого не прочитают.

Теряюсь. Теряюсь у своих друзей. Я не хочу у них теряться. Но я не знаю, как это исправить. Помогите?

Я похожа на Аканэ. Только я не влюблялась в парня моей сестры, которого называла старшим братиком. БС закончится. Потому что все это закончится.
Я почти победила. Хочется улыбнуться.

И еще...мне наконец-то есть кому готовить. И я перестала бояться некоторых вещей.
Этот июнь... это жизнь.
Я даже может быть немного повзрослела.
И уже совсем не боюсь казаться ребенком.

Так страшно мне бывает редко. И типа все кончилось хорошо. Хотя и банально. Мне финал не нравится. По причине проекций. Впрочем есть пара умных фраз. Это было не так тяжело как прошлое. Даже напротив, еще какую-то тяжесть свалило.
Я не буду об этом думать.

Наверное это было похоже на праздник, такой, каким мне хотелось бы чтоб были праздники. Сначала я сдала экзамен(вообще готова не была), потом узнала что у меня 5 за курсовую, за меня порадовались. После работы пошли купаться.... Да, это счастье. Мое любимое занятие...одно из. Воды уже совсем не боюсь, только с непривычки устала далеко плыть. Потом было приятно идти (точнее ехать на чужих плечах) по мосту. Это забавно... мои ножки были выше уровня перилок. А потом был отдых от людей, забота и вообще... Приятно в общем.
А сейчас БС... Я все выдержу.

Беспокойные сердца - моя самая тяжелая анимешка, потому что самая близкая. Да, было много эмоциональных, много мудрых, много интересных, много груженых, но такая одна. Только от нее меня так скручивало и выворачивало наизнанку еще не переболевшее тогда, только от нее меня било неуемной дрожью безысходности. Конец был таким как и у меня. И это был конец...я так думала. А теперь я вижу, черт побери, вижу продолжение!!!
Это уже безумие. Слишком похоже...
Ладно. Спать.

ххх
кстати они думают что ебля для девушки лекарство от всего

ххх
а мы думаем что им только это и надо

ууу
кстати да

ххх
а на самом деле выходит что секс нахуй никому не нужен

Это я так. Без намеков. Просто.

Пуаро Агаты Кристи. Фрагмент диалога.
Гастингс: Пуаро, а вы никогда не думали о женитьбе?
Пуаро: На моей практике было девять случаев когда муж убивал жену, и 22 когда они менялись ролями...Нет, спасибо.
)))

Влюбленные молодые люди делятся на два типа: первый тип - это люди, которые говорят гадости, соблюдают дистанцию, держатся с видимым безразличием и ведут себя жестко и рассудительно, второй тип - мужчины, которые ухаживают, заботятся, дарят подарки, делают комплименты и стремятся быть всегда рядом с объектом любви.
Со стороны кажется, что первые пользуются бОльшим успехом у девушек, а их это будто и не интересует. На самом деле такие люди просто неспособны свободно выражать свои чувства, поэтому девушки делают это за ник, вторые же всего добиваются сами.
Я не хочу сказать, что первые лучше вторых или наоборот. Я хочу сказать что мир устроен так совершенно, что все всегда получают то, что хотят. Но каждому приходится пройти через трудности. И больше уважения определенно вызывает человек, у которого в жизни много трудностей. Такие люди сильны и знают цену всему, что у них есть. В любом случае хотя бы раз в жизни мужчины первого типа завидуют мужчинам второго и наоборот. Потому что со стороны никогда нельзя понять как дела обстоят на самом деле.
Жизнь с мужчиной первого типа кажется более насыщенной событиями и эмоциями, потому что на фоне поддерживаемого безразличия любое проявление нежности кажется чудом, и после которого боль от равнодушного отношения становится особенно ощутимой. Раньше я думала что нужно быть очень сильной, независимой и самостоятельной чтобы быть с таким человеком, теперь мне кажется, что он может почувствовать себя спокойно лишь с очень эмоциональной и ранимой девушкой, которая позволит ему почувствовать себя сильным и вынудит проявлять свои истинные чувства, защищая ее.
Мужчины второго типа часто неуверены в себе, и им больше подходят жесткие, независимые девушки, которые будут создавать мотивацию к саморазвитию. К тому же сам факт отношений с сильной и самостоятельной девушкой будет придавать уверенности в себе.
Вот, почему у меня все так вышло. Или я придумала это все просто чтобы было какое-то объяснение. Я же человек. Я имею право ошибаться.
Саша прав, с просмотром аниме пора заканчивать.
Пожалуй я скоро наживу себе раздвоение личности.

И вот я уже ненавижу эту анимешку. За безразличие. За боль. За то, что она про мое прошлое.
Но у меня все иначе... (надеюсь)