Фотографии Проект_2501 : Лагерь

1. Мой организм уже почти привык к постоянному недосыпу и питанию всякой гадостью (теперь мне хорошо, и я отъедаюсь курицей и пью чай).
2. Я очень рада (и это я не по пьяни), что оказалась (да еще и прошла тест на комрадство) в этой компании, которая сейчас конечно киберской даже назваться не может, но выросла из нее. Люблю я этих... )))
3. На следующий опен пить не буду. Глупостей я конечно не наделала, но... не пить веселее.
4. Успели сделать два дела, да еще немножко поспать, и вообще...

И все-таки я одиночка. Этот вывод был сделан утром по дороге домой. Раньше мне казалось, что должен быть кто-то, с кем можно поделиться самыми важными впечатлениями. Теперь я понимаю, что даже если захочу, не смогу. Я одна вслушивалась в немой стон стен одного из корпусов заброшенного лагеря, ловила дрожь этого места, в котором теперь так редко появляются люди, места, которое кто-то давным-давно любил до слез. Я одна наблюдала, как с наступлением сумерек рождаются загадочные светотени. Я одна пробиралась шаг за шагом в темное леса со страхом ловя каждый звук, полагаясь лишь на руки и уши, когда на метр вперед не видно совершенно ничего. Я одна поднималась на облака, смотрела на них как на далекий но родной дом...мы будем слишком тяжелыми если я возьму еще кого-то. Мне уже не хочется искать, чувствовать рядом кого-то, кто все равно не сможет услышать, о чем я говорю со стеной, летень над землей на облаках, ловить взглядом диких зверей в тени сумерек и спасать от несуществующих монстров леса. Этого мира ни для кого нет, кроме меня.
И все-таки ..."вдруг утратив походку гордую, лоскуток крыла теребя, я брожу в лабиринтах города, опасаясь встретить тебя"... Еще вчера я кажется знала, кто это "он", который "ты", сегодня я понимаю, что знакома с ним лишь в снах. У него лицо как у моего брата...и его тоже ни для кого нет, как и того мира. Это немного похоже на то место, где был Кейс...дом Нейромантика.
[560x700]

Опен худ был. Стэп второй. Пост будет. Потом.

Итак, в последнее время моя жизнь почти вся состоит из ощущений, сильных и не очень. Постоянных. Самые яркие сейчас - это перечитанных внимательно, срочка за строчкой "Нейромант". Некоторые забытые или же незамеченные детали, полностью стертая из сознания история Молли, все больше поглощающий ее же образ. Часто и подолгу трясло, уносило в реальность книги, в какой-то момент ощущение жизни почти потерялось. Возникла необходимость выкурить сигарету. Как ни странно, в реальность вернуло именно это физическое воздействие. Сегодня на последней главе едва не полились слезы, стеклянный взгляд и неспособность отвечать на вопросы.
Снова купалась, побывала в филевском парке, да и вообще офф получился великолепный. Жаль только мою хорошую девочку которая сейчас грустит.

Становлюсь кем-то, кем не являюсь...кем-то, кем мне быть несвойственно, ново, интересно, интригующе. Почти пропали страхи и стопоры, кроме тех, которые я устанавливаю сама. Раскованность, граничащая с игрой. Впрочем, мы все играем, либо себя, либо с собой. Сейчас второе. Пока мне нравится.

Сегодняшний поход в L'Patio был смешным. Пришли называется два дебила в цивильное место. Дело в том, что мороженое там подают с листиком мяты. А листики мяты в разумных количествах очень вкусные. Я и съела этот листик. и захотелось еще. Ну мы и спросили, а можно ли еще. Оказалось можно. 10 грамм за 30 рублей. Тарелочку мяты нам принесли, когда девушка желала приятного аппетита, смеха она уже не смогла сдержать. Но еще не верила, что такие как мы и правда бывают. И нарочно осталась неподалеку посматривая, что мы с ней будем делать. Бедненькая, у нее было такое лицо, когда я начала жевать веточки мяты... )))
Вот как-то так.

Физконтакт, такой бесценный (кажется в третий раз), и улыбка не сходит с лица три станции до рижской. Часом раньше Ня в ответ на "мяу", и что-то хорошее. Очередная случайная и очередная неслучайная на чп. Свобода движения, свобода каждой мысли...и после.
Дорога ночью совсем не страшная, и я сажусь на качели, одни из любимых, там не нужно подгибать ноги, чтобы они не достали до земли. И в наушниках эта песня, такая далекая, такая любимая, три года назад летом открытая для меня...и слова..."you call my name"... закрыты глаза, ветер залетает под кофту, руки не касаются ничего кроме воздуха, плечи расправлены, вместо рюкзака на плечах крылья, надо мной только звезды...и подо мной... Совсем не страшно. Одна песня. И что-то вроде "девять знаков внимания". Я на самом деле очень счастливая. Правда за это бывает очень стыдно...

И все равно я гуляю сама по себе. Кажется я так устроена. В этом некого винить кроме меня самой, но мне черт возьми это нравится.
"А Молли он никогда больше не видел"(с)
Один потерянный, несуществующий шанс. Без войны не получается.
И все-таки так хорошо было... на родных чп.
Фразы мало связаны друг с другом по смыслу.

Теперь у меня есть почти весь Гибсон в электронке! Завтра не забыть зарядку тля тф и читать, читать, читать!!! ОООО! Кто бы знал, как я соскучилась по Нейроманту. По Кейсу. По Молли! О! Я счастлив...пожалуй это так.)))

С баша: Миледи : Оказывается и у мужиков есть ПМС.Прихожу сегодня домой, вся уставшая.Выходит мое чудо в трусах и говорит-"Почему ты приготовила курицу, а не мясо?Ты обещала купить мороженое!И ты забыла, что сегодня уже 8 месяцев, как мы живем вместе!" Ща сидит в соседней комнате, закрылся и дуется.

Dark: Мой тебе совет: иди, купи цветок и шоколадку-он тебе все простит.

Реалистично однако...

Бывает такое, что не получается совершенно ничего. Не удались четыре встречи, потому что все заняты, кроме одного человека, который опоздал, когда я и без того уже была расстроена до безумия...в итоге развернулась и поехала домой. Одно слово, как оно может довести до слез. Прогкрученное много раз в сознании... но я была готова с этим справиться, если бы обстоятельства не сложились так... Одна минута и нелепый принцип. Я обидела человека и совсем не чувствую себя лучше. И это прошлое витает в воздухе...во всем. В словах, в событиях, во внешности людей...
И меня уже года два так не трясло, а я даже представить себе не могу от чего это... И неизвестность еще больше раздражает и пугает.
Завтра будет. Лучше. Наверное.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

<792>




Сильные девочки вообще редкость. Они собираются в стаи и выходят на охоту все вместе. Сильные девочки - это не стервы, сучки и псевдосексуальные цыпочки с сумками Гуччи из "Зе Пушкинский Андеграунд Пассаж". Это такие же девочки, как и все, иногда необеспеченные, иногда наоборот заваленные подарками.
Различие, впрочем,с обычными девочками есть: сильные девочки не говорят на субкультурном диалекте, не носят новомодные значки со странными надписями типа "Да, я такая" и избегают громких слов "стерва", "псих" и прочих.
Сильным девочкам совсем даже не тяжело справляться с окружающими. Чужие мнения и взгляды их не задевают не по причине равнодушия к окружающим, а потому, что за годы взросления у девочек выработалась своя философия, свои цели и мнения, которым они неуклонно следуют.
Они совсем не злые, эти девочки. Они просто недотроги и не верят многим. Это называется реалистичный взгляд на мир, где нельзя раскрывать душу первому встречному. Сильные девочки верят в любовь, но любовь более доверительную и дружескую, нежели сводящую с ума страсть. Они, конечно, тоже плачут по поводу мальчиков. Точнее, одного-двух мальчиков раз в пятилетку и то, чтобы выплакать весь запас слез.
Сильные девочки не считают себя невероятно индивидуальными, они больше склонны к осознанию одинаковости всех людей. Они мило улыбаются, выслушивают чужие проблемы, радушно здороваются при первой встрече.
Одно НО в сказочной жизни сильных девочек: им не с кем поделиться наболевшим, потому что, как мы все знаем, - "твои проблемы - это только твои проблемы, и никому не интересно о них слышать". Вот они и решают проблемы сами. И становятся сильнее с каждым разом. В их каменных стенах и железных оградах иногда, конечно, ползут трещины, но девочки бетонируют их сами.

Источник неизвестен

Или еще раз про БС. Опять меня начинает трясти от оста к этой чертовой анимешке. Схрена?? И продолжение мне совсем не понравилось. Потому что тупой хэппи энд. Потому что так не должно быть. Да, я сначала тоже не была в восторге от того, что он остался с Мицки. Но факт в том, что он ОСТАЛСЯ С МИЦКИ! И все тут. А при чем тут собственно вообще БС? Просто у Алены истерика. Оттого, что ее зовут по имени, оттого как много значат слова, оттого, что она почти перестала чувствовать себя тварью, оттого, что она сбрасывает с себя ответственность (пакостная гадость) и от...желаний, снов, сожалений....
Ничего не решится потому что решать нечего.
Все дело в словах. Их непостижимо мало - тех ,которые что-то значат. И среди них дважды в день - это слишком много.
Все дело в том, что я ненавижу эту чертову анимешку. Потому что "я не могу так"(с).
Все дело в том, что этот закон, про который мне говорил Сашка, не работает.
Все дело в том, что я не могу жить с этим. И без этого не могу...
Ну почему этот закон не работает?
Что же я делаю с нашими жизнями?
Это ни для кого ничего не значит.
Если бы у меня в руках сейчас был мел судьбы, я бы сделала гадость. Потому что я чертова эгоистка. Впрочем...
Я так скучаю по всему этому...
[500x400]

И я снова помню, что такое счастье. Запах клевера, жаркие лучи солнца, доброе намерение, улыбка на лице, для каждого и ни для кого в отдельности. Музыка в наушниках, бабочки на дорожке...я люблю этот мир. Уверенная походка и ни одной грустной мысли. Я способна чувствовать не только ЭТО...
Хочу воды и купаться. И чтобы маме понравился цветочек.

Вот ведь новости... впрочем.
И пусть меня за это пристрелят.

Мы все наверное через это проходим. Когда как маленькие бегаем за каким-нибудь принцем, боготворим его, обожаем так тайно, что это становится очевидным, над нами смеются эти самые принцы и их друзья, наши друзья нас жалеют и желают нам поскорее забыть о принцах, и мы забываем, и тогда нас уже не жалеет никто, а время это такое, что как раз и надо жалеть.... И все равно спустя годы увидев такого принца невольно вспомнишь, что он божественный, что "вот так" никто не умеет смотреть и улыбаться, и никто никогда не научится, потому что эта улыбка только твоя... И мы смеемся сами над собой, потом себя ненавидим за глупость, потом за то, чтоб оказаться такими же глупыми ЕЩЕ хоть раз, готовы отдать жизни, которые на самом деле ничего не стоят... Я хотела бы знать, что чувствуют принцы. И так случается.... так ЧЕРТ ВОЗЬМИ случается, что мы сами иногда оказываемся принцессами. И не как в сказках, добрыми, любящими, скромными, а гордыми, измученными, жестокими. Нет, это не смешно. Это страшно. Держать в руках то, что тебе некуда деть, бояться каждую секунду, что уронишь, и знать, что так ничего и не изменится...
И все равно продолжать мечтать быть маленькой глупой простой девочкой, которая любит принца.
"Я хочу кого-то любить очень-очень сильно, и чтобы он меня не любил"(с). Мне не страшно от мысли, что и я хочу того же. Мне страшно от мысли, что это желание я могу исполнить без особых усилий. Одна черта, которую я пока не смею перейти из-за совести. Одна черта чести, спасающая от безответности. Одна черта которую я перейду неизбежно. Что тогда будет?
Я знаю, что хочу сходить с ума от одной мысли о том, что кто-то живет на этой самой планете, кто-то кроме меня, кто-то, в чьих руках осталось что-то мое, то, что было способно чувствовать. "Без любви, без ненависти, без гнева, дыхание - это только тиканье часов"(с). Я хочу дышать на самом деле. Я не горжусь тем, что сдаюсь...сдаюсь с каждой минутой, спускаю свою жизнь, выбрасываю ее в ад. Я не горжусь тем, что не умею врать до конца. И я ненавижу себя за способность быть чьей-то принцессой.
Безответность...моя уютная, страстная, безумная, глупая безответность... я так скучаю по ней. но все по взрослому. Теперь нечестно. Теперь я на всю жизнь кому-то должна. И больше не имею права быть безответно счастливой. И что со всем этим делать, я не знаю...

А вообще-то я хочу жить во сне, как раньше. А здесь только существовать периодически испытывая какие-то легкие эмоции. И все. Только сны тоже можно потерять. Впрочем что угодно можно.
Эта странная жизнь...

Такая вот вещица мне досталась сегодня... Все началось с того, что идя мимо какого-то ларька с дисками, увидела плакат с Малдером и Скалли, и сказала что-то вроде "аааа, преееелесть!" А спустя недели две, вот он, тот самый, у меня в руках. Честно говоря мне бы наверное даже в голову не пришло заниматься добычей этого раритета. Самое приятное, что это не вещь, которую можно купить, а именно старание ради...
В общем никто никогда ради меня подобных вещей не делал. Спасибо.

Утренний депресняк закончился, пришли вечерние мамины истерики. А ну и пофиг, мне своих хватает.
Я больше не боюсь заходить в метро, мне теперь это нравится... это плохо.
А так вообще-то жизнь у меня ничего...не плохая. Просто иногда хочется умереть от чувства вины. Но это мое нормальное состояние.

Успокаиваю себя мыслью, что на моем месте мог быть кто-то еще.

Момент. Заходим в макдональдс. В дверях я пропускаю двух девушек, одна из них останавливается передо мной, восхищенно смотрит, говорит что-то вроде "я сражен". И глаза такие сияющие... Потом в туалете она начинает засыпать комплиментами, спрашивает где могла меня видеть и т. п. ТАК на меня еще никто никогда в жизни не смотрел.
Вот.

Да, я шмотница. Купила себе штаны своей мечты. Они удобные и выглядят как кожаные. В них чувствую себя Молли. (Кажется наконец определилась с уютным образом). Еще купила агрессивную секси майку. Но это только для пати. По городу расхаживать в такой не решусь. В общем, прикид есть, осталось дождаться пати. И какого фига меня так волнует внешний вид? Наверное я слишком долго болела. Впрочем тут и правда скорее не внешний вид а образ, в котором мне приятно. Как-то вот так.
Еще надоело что на мне висит экзамен, а я уже поскорее хочу закончить с ремонтом и быть посвободнее (впрочем о свободе в этом доме можно только мечтать). Да и вообще мне в глобальном смысле не хватает свободы, простой человеческой, как способности делать то ,что хочется.
Зато болеть мне уж точно надоело.

А еще у меня будет маленькая радость, про которую я никому не скажу. Вот. Так что я окончательная счастливая тварь. Возможно поэтому, кроме Наташи, у меня скоро наверное никого не останется, кто бы меня не судил.

До сентября еще жить да жить... Хаус, Кости..
Переключаюсь на то, что уже закончено. Хотя это наверное еще печальней... пфф.
Я эмохуэмо.
Перестала депресить.
Мне все пофиг, ляляля! В сны.

*просто клевая картинка
[700x525]

Начала смотреть Хэллсинг. Ну и пожаловалась, что Алукард типа некрасивый. Но на этом не успокоилась. нашла фанарт, чуть поиздевалась, и вот он, совершенство.
[606x642]

Блин. А вот это уже реально плохо. Вот вы как читаете слово "печенег"? Я сперва прочла "печЕнег", и только потом до меня смутно стали доходить обрывки воспоминаний из истории...(((

Двумя постами ранее я уже писала об этом, но возможно буквы были слишком мелкими и кое-кто не заметил, повторяю еще раз:

ВСЕ, кто меня сейчас будет СУДИТЬ и в чем-либо ОБВИНЯТЬ,
НАЕЗЖАТЬ, ПРОЯВЛЯТЬ АГРЕССИЮ и т. п. ИДУТ ЛЕСОМ!

Мне надоело уже сносить это и всегда прощать, хотя я сама никого не сужу. Да, порой указываю на то, что субъективно считаю неправильным и бесчестным. Но люди сами решают. Я итак достаточно себя ненавижу, чтобы терпеть суд еще и от своих близких.
Если кому-то очень хочется чтобы я умерла (кому-то подчеркнуто жирной линией), то я не буду обижаться если этот кто-то исполнит свое желание. Если хочется сделать мою жизнь достаточным адом чтобы я и сама не хотела жить, можете быть уверены, чувства вины для этого у меня и так хватает.
Я пытаюсь поступать так, чтобы было меньше боли. По отношению к самому близкому мне сейчас человеку (близость здесь определяется по степени доверия и понимания). Умереть - не самое лучшее, что я могу для него сделать. Но кое-кто считает что так. Пусть считает.
Я знаю, что меня скоро будут ненавидеть или же в какой-то степени осуждать по меньшей мере человек сто. Пожалуй они имеют основания.
Второй раз в жизни я поступила на самом деле подло и признаю это. Первый раз принес мне счастья столько, что теперь мне пожалуй давно уже хватит. Второй приносит счастье дорогому мне человеку.

И еще одно. Я пытаюсь поступать честно не потому что это принципиально правильно и так надо, а потому что честные поступки не вызывают страшного безответного вопроса "как же так? Почему люди так поступают?", потому что в конечном счете с этим можно смириться испытав меньше боли, чем от лжи. И вообще ложь убивает любые человеческие отношения, потому что ни один человек не умеет врать до конца, и не может спокойно жить с ложью. в конечном итоге он либо раскрывается и раскаивается, либо сбрасывает вину за ложь на другого (я врал ради твоего блага" или " ты сам провоцировал меня на ложь")
И это не оправдание. Мне плевать, я не буду оправдываться.

Мои слезы вызвать легко. Тебе это почти удалось, загадив один из очень немногих счастливых дней. Я знаю степень твоей жестокости, хотя говорить гадости больному человеку да еще по пьяни - это тоже не очень-то благородно. И то, что тебе больно, не дает тебе права бросать в меня камни. Впрочем, "даже лазерный прицел..." - пожалуй верно.
Когда-нибудь через пять лет, может чуть больше\меньше, я снова встану. Сама.
Но я не железная и не ледяная. Мне тоже бывает больно. Каждый день. Как и тебе. Только я никогда не смела на тебя это сбрасывать как обвинение.

Впрочем, я больна и мало что понимаю. Просто хочу в сны. Там как-то уютней.
Завтра увижу Наташу. У нас сейчас не лучший период в жизни, мы не такие сильные как могли бы, но она кажется мне стержнем, который не дает упасть. Смотрю на нее, и понимаю, жизнь прекрасна.