xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?(баш)

Черт. почему эта светлая мысль не постигает мою маму??? Меня уничтожит ремонт и я даже не доживу до войны(

Сны у меня забавные. Очень.

А вот усталость совсем не прет. Сплю много, ничем особо не занимаюсь, а сил все равно нет. Ну просто совсем. Так бы и спала целыми днями. Никак не понимаю, от чего это такая хрень.
И все равно хочу на работу. Потому что там нет ремонта, и нет соблазнов натворить ерунды.
И вообще я там отдыхаю. Особенно на этой неделе)))

Романтика, черт возьми. Случается и со мной. А я все равно устала и хочу "домой". Устала от мыслей о неважном, глупом, нехорошем.
Мне пытаются подарить нормальную жизнь, с цветами, конфетами, подарками и приключениями, а моя романтика в посиделках на лавках с любимой компанией, плеере и других мирах.
Книга не пишется, стихи уходят от меня, книги никак не читаются и не выходит совершенно ничего.
И я никак не хочу чтобы одно из моих желаний исполнялось. Не хочу.

Интересно, а что будет через пять лет?
Зато я купила себе новый рюкзак и ножик)

Кто-то в другом городе дергает за ниточки, больно дергает, да я держусь. Кричать не смею.
Приятно проехалась через все мои районы, вэха, ботан, свиблово, бабушкинский, лосинка, медведово ... успела заплакать когда была объявлена ТА остановка, успокоилась позже...
И так приятно, закончилась одинокая прогулка букетиком васильков. Есть жизнь, у меня есть жизнь, а за полчаса до этого в голове крутилась мысль, что жить так невозможно.
Устала, к черту, как же я устала... Но. Держусь. И даже то, что дергает за ниточки, не смеет меня разорвать.

Наверное все и правда так, наверное мы живем настоящими жизнями, но только мне эта жизнь кажется игрой. В отличие от той, другой, которая заставляет меня хоть что-то чувствовать. Хоть как-то выживать. Улыбаться, дрожать...
Если бы я могла быть серьезной, наверное я бы сейчас действительно испугалась, что схожу с ума. Но мне то все равно. Мне так нравится. Правда таких как я стоит изолировать хотя бы от неравнодушной ко мне части общества, ведь я причиняю им вред.
И все-таки мне нравится гулять самой по себе, но почему же я так редко это делаю?

И не хочу я ничего пропускать через себя, кроме запаха заброшенных зданий, прохлады леса, загадок сумеречного неба и глубины музыкальных сплетений.
Еще чужая боль... то, что я действительно хочу испытывать, если это хоть немного облегчит кому-то жизнь, если я хоть чем-то могу помочь. Это то, что я действительно хочу делать.

Все дело в том, что я слабая. Что умею бояться. Дрожать. Плакать. И меня на самом деле убивает то, что я открываю это кому-то. Что могу стоять и дрожать в присутствии кого-то. Показывать слезы. Ломаться. Это тяжело. Проще таскать тяжести, пробивать стены, ломать камни, складывать по кирпичикам ненужные замки, проще, чем пустить кого-то на пустынный пляж своего одиночества. Кого-то, кто действительно хочет там находиться. Я спрашивала два года назад, почему люди уходят? Потому что мне проще, когда они уходят - теперь я это знаю. Проще, не значит лучше. Сегодня услышала слова, которые мечтала услышать многие годы, так ясно...произносила их про себя столько раз, и вот их говорят мне. И это самое страшное, что я могу услышать. Нет, не "я тебя люблю" или 2я всегда буду рядом", а то, в чем просто нельзя соврать. Не обещание, не факт...слова.
Что я делаю с нашими жизнями? Затравленная до неспособности решать, я придумываю, будто я не виновата, будто так и надо..а я изо всех сил притворяюсь, что этого не хочу. так верю в это...
Никому не верь, Малдер говорил, не зря ведь наверное. Не зря.
Устала от себя, а отдохну наверное не скоро. Только во сне, да и то, там ведь я с собой тоже встречаюсь.
Дочитала "Муравейник". Эмоции внутри.

М*** выкладывает свои фото в контакте (без палева) и вообще ведет себя как-то странно.
Все, ну просто все с какими-то уж совсем нереальными исключениями парочки разбегаются.
Мне снится всякая херь про то, что я делаю нечто совершенно мне несвойственное (и ведь иногда кажется, что правда могла бы)
Все мои поступки кажутся изначально неверными настолько, что теперь уж хрен что исправишь, и если даже просо дернешься, чтоб попытаться, будет только хуже.
Сплю днем, сплю ночью, хотелось бы спать все время.
Меня пока еще никто не ненавидит, или просто об этом не говорит.
Этих двух дней слишком много.

Холодно будет еще несколько лет. Постоянно холодно.
Я хочу всерьез освоить ИТ.
Мне надоело купаться.
Такое чувство, что никого нет.
Брат плачет. Он никогда раньше не плакал.
Молли стала деловой женщиной.
Ублюдки мертвы.
Я больше никого не люблю впервые четко это осознавая. (имею ввиду противоположный пол). А когда-то мне говорили, что это что-то невозможное.
Не знаю, как идти на работу, поэтому просто пойду.
Никогда не прощу себе пустоту в глазах человека. Дикую больную невообразимую пустоту, которую я создала.

Ощущение чего-то неправильного возросло раза в три.

Абсолютно пустой контакт лист ,если не считать недоступного по всем трем контактам одного человека. Не то, чтобы одиноко, так... просто сон снился, совсем не смешной а было смешно. Просто полное одиночество сейчас мне не совсем на пользу. Правда есть Гибсон. Но кроме Гибсона есть чувство вины, боль, и совершенно открытый но недопустимый путь к отступлению.
и есть еще совсем другая жизнь, которую именно сейчас, впервые года наверное за четыре, я совершенно спокойно себе позволяю. Имею полное право.
Плохо то, что курить хочется, а для этого надо хотя бы в магазин сходить. Маме говорить нет смысла. А в магазин идти лень. И вообще все лень, откровенно говоря. правда хочется на работу. Но и поход на работу теперь станет тяжелым испытанием. Зато есть возможность проверить себя на прочность. Если справлюсь если не наделаю глупостей в ближайший год, значит я крут.
самое смешное, что я точно знаю, что именно я буду переживать, и в течение какого срока. Ладно, предупрежден - вооружен. Главное не сломаться. Ну и вот. Живем.

Испытывать благодарность сейчас наверное кощунство, но...она есть.
О, мама в магазин просит сходить))
Как-то так.

Еще один итог, еще один период, еще одна жизнь. И вот, я снова сама по себе. Говорить наверное нечего, все, что можно сказать, я скажу про себя.

Скажу только, что я очень благодарна тем, кто обращается ко мне за помощью. Ребята, вы и не представляете, как это важно. Вы же делаете из меня человека, позволяете быть хоть чем-то. Конечно я не хочу ваших бед и этой боли в глазах, но спасибо, что просите побыть рядом, когда вам это нужно, когда нужно чтоб был хоть кто-то. Персональное Суи и Денису. С лучшими пожеланиями.

Доверие... такая хрупкая палочка, так и норовит поломаться. Наташа права...невозможно никому верить. Каждый раз думаешь "ну этот человек, он ведь точно не способен обмануть", и натыкаешься однажды... Честно говоря не думала, что это будет так больно. Я думала что было бы даже лучше... но ложь, нет, это то, что я не могу стерпеть от любимых. По крайней мере относительно того, что касается лично меня. Можно понять все. Любые поступки, даже предательские, подлые, только если будет хотя бы попытка объяснить... а не спрятать.
Что с этим делать? Раньше я такое прощала. Всегда. "Больно, и ладно, наверное были причины" говорила себе. Сейчас я не знаю. Какой в этом смысл? Ведь я же знаю, что никогда не смогу доверять человеку, который меня обманул. Доверять настолько, чтобы это было действительно важно. Тогда какой же в этом смысл?... Может я слишком много значения этому предаю. Может будь это кто-то другой (имя которого я собственно и искала на страницах, открывших мне ложь), было бы спокойней. Но я просто никак не ждала лжи от этого человека...который, как я думала, никогда бы меня не обманул намеренно.
В сознании что-то вроде болевого шока. Ничего не соображаю, ничего не чувствую, только ком в горле, и с самого дна начинают подбираться слезы. Которые ничего не изменят, но придется еще долго объяснять, что это меняет ВСЕ, все, к чертовой матери, меняется ложью, и пожалуй именно она - то, что стоит между нами и близостью. Близостью как чем-то человеческим, а не звериным.
Впрочем ,я могу быть и зверем. Только без стаи.

Бывают моменты когда хочется побыть в одиночестве. Закрываешь глаза, выключаешь слух, эмоции, перемещаешь сознание в любимую иллюзию и вдруг кто-то касается моего лица. С закрытыми глазами молюсь, чтобы это прекратилось, пытаюсь абстрагироваться, унести сознание из тела, не выходит, жар дыхания треплет волосы, касается лба, хочется провалиться. Не получается.
Поэтому мне так уютно с людьми, которые уважают личное пространство, не лезут в душу пока им сам ее не покажешь, не стоит слишком близко когда ты отворачиваешься, не обижается на то, что тебя здесь нет. В какие-то моменты конечно необходимо быть, но когда необходимо НЕ быть, они понимают.
Понимают не все.
Не хватает как воздуха...

Это цитата сообщения air__breath Оригинальное сообщение

-4896-

Дружба загадочнее любви, потому что вся состоит из разлук.
нет, правда. мы сходим с ума, когда у наших любимых появляется другая личная жизнь, другая семья. а друзья имеют на это право по умолчанию.
они допивают кофе, тушат сигарету и уходят с наших кухнь туда, где их ждут дом, семья и работа.
мы их отпускаем. ведь друзья - они всегда возвращаются.
дружба не спасает от одиночества. она его исключает.

(с) вряд ли

(diary.ru)

В этом мире что-то просто пошло не так. В этой жизни. Отколотые от самих себя мы остаемся бездушными кусками камня, остро режем тех, кто пытается прикоснуться, только один единственный кто-то знает, какой осколок нужно приставить, чтобы мы снова стали собой, но этот единственный кто-то никогда не вернет осколка. Никто не возвращает любовь. Даже если б могли, не стали бы. Они, такие, вроде той девочки, которая не понимает, или того мальчика, который самоутверждаются, никогда не поймут, что остались такими же осколками. И им даже нельзя этого объяснить. Впрочем даже если объяснить, какая к черту разница?
Просто это как-то подло, что мы такие, отколотые от самих себя, отбиваем куски от других.

И я какая-то маленькая и глупая. Зато не стану окончательной сучкой. Может оно все и к лучшему. Только я очень хочу уехать. И...

Снился забавный сон. Что-то вроде ролевки с элементами страйка. У нас была команда человек из восьми. Из них один капитан (девушка), один предатель и один враг. Причем кто предатель и кто враг известно только ведущему. Задание мое звучало примерно так "ты должна одному участнику набить морду, а другого убить, но кого именно, тебе придется догадаться самой" Ведущим был Сан. Когда начали собственно игру, я первым же делом срезала Алукарда (у меня была пневматическая винтовка), а он долго кричал "зачем ты в меня стреляешь?" на что я сказала что-то вроде "а, это не ты враг, ну извини" вырубила свет и устроила панику, чтоб понять, кто враг на самом деле. Враг не замедлил появиться, это была девушка Изуми, которая появилась позже остальных. Предателем была капитан комманды она отвела Изуми в сторону и все время закрывала собой от выстрела. Но я таки сумела выстрелить ей в голову. И естественно дико радовалась победе. Правда морду никому не набила.

А еще я кому-то снилась в качестве научного сотрудника на какой-то интересненькой экспериментальной станции. Хи-хи. Мне нравятся мои роли.

Убралась в комнате, разобрала почти все шкафы и поняла что у меня дох*** (слишком много) вещей. Больше ничего не буду покупать еще полгода!
Зато в моей комнатке теперь вполне можно жить.
Ремонт занадоел. Хочу отдохнуть.

Что-то забытое дергает струны
Теплыми пальцами правой руки,
Я слишком рано сегодня уснула,
Видела сон, что не должен прийти.
Что-то печальное рвет потихоньку,
Пылко вгрызаясь в избитую ткань.
Кутаю в черное грудь и ладони,
Не прикасайся, мне больно, оставь.
Что-то противное лижет за ухом,
Ложь, заплетенная в тяжесть узлов
Шепчет учтиво о чем-то безумном,
Том, что забыто в сплетеньи миров.
Что-то ненужное, глупое, страшное,
Рвет на кусочки, плюет мне в лицо.
Я бы разбила, сожгла...и не спрашивай,
Как это больно, любить подлецов.
Я бы ушла, но оно не бросается,
Только чуть-чуть затихает порой...
Что-то бессмертное в душу врастается
Что-то, что не обойти стороной.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-5312-




мне жаль, жаль тех мужчин, с которыми в будущем меня свяжет жизнь
ни одному я не смогу отдать столько, сколько я отдала бы тебе
ни одного я не сделаю по-настоящему счастливым
я сниму с них розовые очки так же, как ты снял их с меня

©
_маниакальность_

От красоты снов, мыслей с которыми засыпаю, живу... тех, что в ином мире. Моем любимом мире. От имен, аналогий, ассоциаций...
Джонни...
"— Эй, Кейс, — почти шепотом сказала она, — ты слышишь меня? Хочу рассказать тебе кое что... У меня когда то был парень. Ты мне его чем то напоминаешь...
— Джонни, его звали Джонни.
Я была по настоящему счастлива. Ты когда нибудь был счастлив, Кейс? Он был моим парнем. Мы работали вместе. Были партнерами...
— После Джонни я больше не встречала никого, кто затронул бы во мне хоть что то."

Я скучаю по Молли и Кейсу, бродящим по токийскому рынку, по переулкам старого города, устраивающим смешные перебранки... Это была моя лучшая игра...кто знал...даже я тогда не знала, что это для меня значит.
Больше пока не курю. Страшно устаю физически, а меня еще пинают морально...а ведь я тоже живой человек, вовсе не бесчувстенная скотина, какой пытаюсь казаться. Не хватает сил чтобы пройти одной, не говоря уж о том, что тащить на себе кого-то. Дело не в боли, просто обидно что ли... или скорее даже противно. Неправильно. И прекратить не могу. Вроде как не время. Спасает уход в иные миры. Но когда приходится возвращаться... я с радостью побыла бы сейчас куклой. Мне кажется именно этого от меня хотят.

Ален. Черт...образы Гибсона с пугающей наглостью поселяются в моем мире. Зацикленность.

Я просто хочу отдохнуть, пропасть на пару дней, хотя бы... и не могу. И самое поганое в том, что я снова начала мечтать. Как раньше. Как-будто еще не все потеряно.

Это цитата сообщения Brilliant_Boss Оригинальное сообщение

-5559-



Сильные люди ломаются очень громко
Так звучно, с надрывом
Слышен хруст их душ, обломки силы подают на пол
Они не кричат, не ноют, не просят о помощи
Они просто ломаются.
Раз - и всё

Сильные люди не будут рыдать на вашем плече.
Театрально вещать о красивой любви не для них
Они не ходят по психологам- экстрасенсам -докторам
Обломки сердца просто складывают в пакетик и кладут на полочку
Оно там лежит на сохранении
А тем временем организм пропитывается никотином, алкоголем и аспирином
Все лечат тело. А сердце на полочке.

Сильные люди плачут в одиночестве. Или с другом из сигаретной коробки
И все печали знает только кот
Потом смахиваешь слезы, тушишь сигарету.
Каблуки, сильная девочка и вперед.


(c)Brilliant Boss

Остановите мир. Человеку плохо...
Я хотела бы сделать хоть что-то...

Состояние постоянного натяжения нервов в неосознанном волнении должно иметь какие-то причины. Началось кажется с Нейроманта. А может и раньше. Теперь уже и не понять. И не проходит. Только иногда отпускает.
Возникла характеристика состояния:инстинкт разрушения. Такое чувство, что я нарочно пытаюсь разрушить свой мир. Не то чтобы уничтожить, активного желания пойти ко дну у меня нет. Скорее разрушение с целью строительства чего-то принципиально нового. А может быть защита от постоянного нагнетающегося чувства вины.
Понравилось состояние недосыпания, когда стоит задуматься на десять секунд, и в сознании начинается какое-то действо. Картинки, голоса и т.п. Абсолютное наплевательство к последствиям. Будущего же нет.
Знаю, это эгоизм. Не говорит обо мне ничего хорошего. Сигареты, дрянь, мат, я поначалу думала, что это протест. Нет. Мне плевать кто что скажет, проверено. Это просто инстинкт разрушения. Медленное, планомерное разъебывание собственной привычной жизни к чертям собачьим. Это все осозналось только сейчас. Это все не на зло. Причины наверное есть, но кто бы мне их рассказал. И все-таки я превращаюсь в полное дерьмо. Самое поганое в этом то, что меня устраивает.

Фотографии Проект_2501 : Лагерь