Да, блядь, можно поднять мышку, не сдвинув курсор. Вы её попробуйте потом так же обратно поставить.
Продуктивного рабочего дня. (с) Баш

Отметили мы свои полгода наверное самым правильным способом: много романтики, немного шампанского и никого кроме нас.
Правда теперь у меня есть вот такой вот зверь. Правда прелесть?
[560x700]

Я смерти бояться забыла давно,
И дело не в храбрости вовсе,
Ведь небо над нами все время одно,
И так одинакова осень.

Печалью делиться мне смелости нет.
Скажу, а ты вдруг отвернешься?
У каждого может по тридевять бед,
С чужими уж не разберешься.

Искать я устала места для могил,
А жить надоело до черта,
Не то, что подняться - дышать нету сил,
И вновь обвиняюсь я в чем-то.

Прощаться и пафосно в лица бросать
Еще не сгоревшие письма
Не стану. Ведь мне не за вас умирать,
И смерть мне пока только снится.

Пороги сбиваются, песни молчат,
Предатели вяжут мне руки.
Опять я с тоскою смотрю на закат,
Бумагу марая от скуки.

Бежать, от удара скрывая лицо,
Вставать не промолвив и стона,
Когда догоняют и перед концом
Мне скажут "подохни, Алена!"

* * *
Ты в жизни не будешь со мной за одно,
А я бы с тобою до смерти
Пила освещенное болью вино,
Лечила бы раны на сердце,
Огонь бы хранила, держала тепло,
И лишнего бы не сказала.
Но что-то видать не совсем доросло,
Чтоб я тебе жизнь посвящала.
Ты сам по себе, я сама не своя,
И то не любовь, то иное.
Смотри, за тобой часовые стоят -
Следят за твоею судьбою.
Хранить и ласкать, и от черных спасать
Тебя будут вечно другие.
Я рано хотела себя раздавать,
Осталась чужая с чужими.
Дорога моя теперь будет вилять
Без смысла и без направлений
И встретимся может случайно опять,
И я упаду на колени.
Совру, что быть может не все и равно,
Что я б отдала тебе сердце.
Но ты же не будешь со мной за одно,
А я бы с тобой и посмертно.

И вот нам уже полгода. Просто улыбнусь за это.

Черт с тобой. Нам забыли сказать о прощенье,
О свободе от боли в цепях тишины.
Черт с тобой. Уходить надо без сожалений,
От бессовестно подлой, от глупой вины.

Черт с тобой, я забыла о страхе потери,
О дорогах по разным теперь берегам.
Отпустить, попрощаться...два шага до двери,
И погладить друг друга по мокрым щекам.

Черт с тобой. Я построила домик из камня
И забыла пробить на удачу окно.
Только в пол постепенно стекает вода мне
И слезами заполнено темное дно.

Черт с тобой. Я стрелу твою выну из раны,
Кулаком ее больно прижму - не течет,
Выйду ночью взглянуть на лесную поляну,
Еж колючий у стен моих тихо уснет.

Черт с тобой, я теперь никого не прощаю,
Потому что за боль не отплатишь никак.
Черт с тобой. Я спокойно тебя отпускаю,
А потом мы сойдемся опять просто так.

Когда кто-то умирает - первое состояние шок. Слезы горя скорее похожи на слезы истерики, они кратковременны и переменяются почти полным спокойствием. В этот момент человек еще не понимает, что кого-то больше нет. Когда приходит это осознание, горе становится медленным и по-настоящему мучительным. Осознаются совершенно все "больше никогда". Затем наступает этап принятия последствий. "Как жить дальше?". И долгая многолетняя боль потери. Вот такое пожалуй сейчас состояние. Хотя это пока еще шок.

Когда кто-то ставит выбор между другом и второй половиной, я в любом случае пошлю того, кто ставит перед этим выбором.
Может быть завтра у меня не будет такого бешенства и недоумения, но сейчас я могу только процитировать: "я не прощаю неадекватности". Устала наверное прощать тех, кто подходит слишком близко а потом бьет нарочно. Удар я сейчас снести способна. Но где гарантия, что смогу и в следующий раз. И разве не враги должны бить? Разве друзья могут?
откровенно подлого детского поведения взрослому с претензией на рассудительность человеку я прощать не буду. Потому что я вообще никого не имею права ни винить, ни прощать. Просто никогда не пускать. Я смогу без этого. Все уходят рано или поздно. Это больно и почти невыносимо, но надо жить. Я смогу.

Спасибо огромное за поддержку Тебе, я теперь знаю, что когда больно мне, ты на самом деле силен, и способен нести меня на руках если понадобится. А это было нужнее всего.

Очень больно когда кто-то родной бьет. Бьет просто потому что ему так хочется.
Очень страшно, когда теряешь так много сразу.
Но никогда не стоит забывать, что у тебя ничего и никого нет.
Есть только миг... это было прекрасно несколько лет. Это кончилось глупо и некрасиво.
Но я ничего не могу изменить когда не принимают как есть. Остается только не быть.

Наверное это просто потому что все хорошо не бывает, а мне давно уже никто не делал настолько больно.

Бог с и с тобой.
[523x699]

Задуманного и незадуманного выполнено наверное на все сто ,а именно:
Купалась оба дня и даже ночью и даже голая
Спала в своей собственной палаточке и своем спальнике (хочу так жить)
Пила ровно столько чтобы чувствовать себя прекрасно оба дня и вечер
Случилось что-то романтичное
Посмотрела сам фестиваль, побыла у сцены
Поела шашлык
Еще бонусы к умению ходить в походы: успешно поставлена палатка, сама развела костер,
не взяла лишних вещей и ничего не забыла
Надарила всем фенек
Побыла в лесу в спокойной обстановке совершенно одна ночью
Послушала гитару

Все хорошо.
У меня замечательная семья .и дорогой человек.
Наташа вернулась радостная)))

Все так, как и должно быть.
Жду следующего.

Пока все выходит вроде как правильно, но весь мир каждой строчкой гаданий на книгах говорит, что все будет "вот так", что законы природы работают, что случится неизменно второй удар в котором мне придется выжить. Одной.
Тяжело быть кем-то, кто не уверен. Зато честно. И что бы ни случилось, меня может чуть-чуть успокоит мысль, что я никого не обманула. Я тоже научусь жить с этим. Только иногда останавливаясь ненадолго чтобы посмотреть в ужасные глаза чудища, которое когда-то было красивым и восхищает не меньше теперь в облике монстра, чем когда-то. ОНО могло бы быть в каком угодно облике, но смотреть в его глаза - лучшее, что может случаться. И я улыбаюсь. Никакой ненависти. Чувство ничтожности почти бесполезно, у меня сбудется чужое желание. Оно сбудется у меня так ясно, так искренне, что я думаю, будто оно мое. Оно сбывается так спокойно, так неумолимо, что я уже почти не хочу знать будущее.
Есть три вещи:
любить - не предательство,
безответно - не горе,
открыто - не всегда.

Я скучаю по одной девушке, которой я была всего лишь один день, и которая вернула мне жизнь на целый год. А ее никогда не существовало. У нее есть только имя. И мое лицо.
Молчать. Еще какое-то время молчать.

У меня самый лучший на свете папа.

Мда. Кроме того, что я хочу опенхуд, я уже хочу всеобщий поход на пати. И еще много чего хочу. Вопрос лишь в том, зачем. Кроме того, конечно, что я обожаю тех людей, с которыми все это будет.

Мне никогда не быть тем, чем мне хочется. По умолчанию не быть. Значит не стоит и пытаться.
Впрочем 20...какой там? наступит?

Мои стандарты несколько двойны.
Я не сочту предательством измену,
Не раздаю прощений без вины,
И не бегу свободная из плена.

Мои терзанья может быть смешны,
Но горьких слез напрасно не теряю.
Я не сужу вернувшихся с войны,
Но уходящих тихо презираю.

Мои обиды редки и просты,
Слова грубы, нет места оправданьям.
Но больше всех я жду твое "прости",
Не за себя, а за твои страданья.

Моих намерений неровный лист
Остался чист еще наполовину:
Чтоб все, кто мог, от зла убереглись,
А кто приходит - дома не покинул.

Мои слова бессовестно легки,
"Любви" я смысл рано растеряла,
Истратила чуть позже "уходи",
Но никогда сама не изгоняла.

Моя стена из тесаных камней
Не укрывает и не защищает,
Хотя в стене ни окон, ни дверей,
И никогда ее не покидаю.

Мои стихи все пишутся тебе,
Хоть каждое мне кажется последним.
По ним ты может вспомнишь обо мне,
Моей души единственный наследник.

Мои стандарты несколько странны:
Простить предателя, врага - прощаю,
Но ложь страшней любой другой вины,
Особенно которой я не знаю.

Моя судьба свела меня с тобой,
Тебя со мной умело разводила,
И все равно карман с моей душой
Она тебе пока не отрубила.

Мои мечты всегда сцепляет страх,
Тебя боялась, и тобой могила,
А Смерть опять вернула на глазах
У милого, который не был милым.

Мое родство с тобой не отменить,
А я хотела быть твоей случайною.
Я не могу себя переменить,
А ты не можешь выбросить нечаянно.

Ольга Берггольц


Я тайно и горько ревную,
угрюмую думу тая:
тебе бы, наверно, иную -
светлей и отрадней, чем я...

За мною такие утраты
и столько любимых могил!
Пред ними я так виновата,
что если б ты знал - не простил.
Я стала так редко смеяться,
так злобно порою шутить,
что люди со мною боятся
о счастье своем говорить.
Недаром во время беседы,
смолкая, глаза отвожу,
как будто по тайному следу
далеко одна ухожу.
Туда, где ни мрака, ни света -
сырая рассветная дрожь...
И ты окликаешь: "Ну, где ты?"
О, знал бы, откуда зовешь!
Еще ты не знаешь, что будут
такие минуты, когда
тебе не откликнусь оттуда,
назад не вернусь никогда.

Я тайно и горько ревную,
но ты погоди - не покинь.
Тебе бы меня, но иную,
не знавшую этих пустынь:
до этого смертного лета,
когда повстречалися мы,
до горестной славы, до этой
полсердца отнявшей зимы.

Подумать - и точно осколок,
горя, шевельнется в груди...
Я стану простой и веселой -
тверди ж мне, что любишь, тверди!

Ольга Берггольц

Сейчас тебе всё кажется тобой:
и треугольный парус на заливе,
и стриж над пропастью,
и стих чужой,
и след звезды,
упавшей торопливо.
Всё — о тебе, всё — вызов и намек.
Так полон ты самим собою,
так рад, что ты, как парус, одинок,
и так жесток к друзьям своим порою.
О, пусть продлится время волшебства.
Тебе докажет мир неотвратимо,
что ты — лишь ты, без сходства, без родства,
что одиночество — невыносимо.

Ольга Берггольц


Ничто не вернется.
Всему предназначены сроки.
Потянутся дни,
в темноту и тоску обрываясь,
как тянутся эти угрюмые, тяжкие строки,
которые я от тебя почему-то скрываю.

Но ты не пугайся. Я договор наш не нарушу.
Не будет ни слез, ни вопросов,
ни даже упрека.
Я только покрепче замкну
опустевшую душу,
получше пойму, что теперь
навсегда одинока.

Она беспощадней всего,
недоверья отрава.
Но ты не пугайся,
ведь ты же спокоен и честен?
Узнаешь печали и радости собственной славы,
совсем не похожей на славу отверженных песен.

Я даже не буду
из дому теперь отлучаться,
шататься по городу
в поисках света людского.
Я всё потеряла -
к чему же за малость цепляться.
Мне не во что верить,
а веры - не выдумать снова.
Мы дачу наймем и украсим
как следует дачу -
плетеною мебелью,
легкой узорчатой тканью.
О нет, ты не бойся.
Я так, как тогда, не заплачу,
Уже невозможно - уже совершилось прощанье..

Всё будет прекрасно,
поверь мне, всё будет прекрасно,
на радость друзьям и на зависть
семействам соседним.
И ты никогда не узнаешь,
что это - мертво и напрасно...
Таков мой подарок тебе - за измену
последний!

Господи, как я умудряюсь натыкаться на эти строки так вовремя, так больно...разбила в острые камни и теперь не могу разжать руки и выпустить их, боюсь.

Ольга Берггольц


Взял неласковую, угрюмую,
с бредом каторжным, с темной думою,
с незажившей тоскою вдовьей,
с непрошедшей старой любовью,
не на радость взял за себя,
не по воле взял, а любя.

поэзии
АЛЕНУШКА

1

Когда весна зеленая
затеплится опять —
пойду, пойду Аленушкой
над омутом рыдать.
Кругом березы кроткие
склоняются, горя.
Узорною решеткою
подернута заря.

А в омуте прозрачная
вода весной стоит.
А в омуте-то братец мой
на самом дне лежит.

На грудь положен камушек
граненый, не простой...
Иванушка, Иванушка,
что сделали с тобой?!

Иванушка, возлюбленный,
светлей и краше дня,—
потопленный, погубленный,
ты слышишь ли меня?

Оболганный, обманутый,
ни в чем не виноват —
Иванушка, Иванушка,
воротишься ль назад?

Молчат березы кроткие,
над омутом горя.
И тоненькой решеткою
подернута заря...

2

Голосом звериным, исступленная,
я кричу над омутом с утра:
«Совесть светлая моя, Аленушка!
Отзовись мне, старшая сестра.

На дворе костры разложат вечером,
смертные отточат лезвия.
Возврати мне облик человеческий,
светлая Аленушка моя.

Я боюсь не гибели, не пламени —
оборотнем страшно умирать.
О, прости, прости за ослушание!
Помоги заклятье снять, сестра.

О, прости меня за то, что, жаждая,
ночью из звериного следа
напилась водой ночной однажды я...
Страшной оказалась та вода...»

Мне сестра ответила: «Родимая!
Не поправить нам людское зло.
Камень, камень, камень на груди моей.
Черной тиной очи занесло...»

...Но опять кричу я, исступленная,
страх звериный в сердце не тая...
Вдруг спасет меня моя Аленушка,
совесть отчужденная моя?

Ольга Бергольц.
Тронуло в самое...

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной.
За солнце не у нас над головами, -
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!
М. Цветаева.

Заставило плакать. Сегодня...

Что ж. Спасибо.
[700x506]

Пункт 1. Приятный. Мне подарили тачикому!!!))) прелесть)))
Пункт 2. Невероятный. Я видела в метро случайно девушку, которой если б я на тот момент была уверена что это она, наверное сказала что-нибудь недоброе... А сейчас я вообще поражаюсь, как я могла ее встретить случайно в метро, стоять с ней рядом на эскалаторе (чтобы успеть рассмотреть) и именно сейчас.
Пункт 3. Стала забывать, как это здорово, возвращаться домой в одиночестве. Как волшебно мигают огни домов за деревьями, как приятно пахнет вечерний воздух, как глубоко проникает музыка внутрь всего существа, как прекрасен ночной город на креслах автобусов...

Моя романтика - это:
билингва с мохитой и фисташковым мороженым
Сумерки на траве чистобрудного
Тишина и запах сырости заброшенных строений
Опасная радость края крыш, мостов, перил
Ночи у костра в компании моих любимых
Игра в Молли (Натали сказала что я похожа)
Ветер на холме под звездами
Аниме в темноте комнаты и плену наушников
Звери на полочке курьерской комнаты
Восторженный взгляд незнакомой девушки
Бесконечное ожидание нераздавшегося телефонного звонка
Миры научной фантастики и киберпанка (как бы банально не)
Ночи в сети
Утро в одиночестве комнаты, когда можно просто думать
Слезы в туалете офиса, которые никто не увидит
Случайные встречи в метро и на улицах города
Тепло пригородных автобусов и поездов
Берега всевозможных водоемов, спокойствие воды, свобода ветра
Бары, сходки, бесконечные встречи и проводы тех, кто приходит и уходит, но остается навсегда.
Это моя романтика.

Первый опыт стрельбы по людям закончился не в мою пользу, но я конечно не расстраиваюсь. То есть я именно этого и ожидала, не то чтоб не пыталась, просто не вышло. Но погуляли неплохо.
Люди далеко не всегда заслуживают того же, что делают сами, потому что обстоятельства меняются. Предать любящего человека...впрочем не мне судить.

Чужая боль за две. Как бы это не звучало пафосно, но это так. Слишком много раз за последний месяц я видела этот взгляд, полный боли, у разных людей. А чужая боль за две... и в первый раз я совершенно не знала что сказать человеку, не то чтоб помочь, просто хоть сказать доброе в поддержку... и в который раз лучше б самой переболеть, но...

Обидно, когда человек который пытается (по крайней мере так говорит) завоевать доверие вместо поддержки говорит гадость. И напрочь пропадает желание когда-нибудь еще открываться ему. Но тут уж ничего не сделаешь. Просто обидно, но судить меня теперь нечего. Лучше я как-нибудь сама разберусь.

Пройти шаг за шагом по своему прошлому, доделать то, что не было сделано, оглянуться, встретить дуло автомата, заплакать от радости и успокоиться. Как уже бывало, год (да что там - три) за день.

Перешила любимые штаны, теперь люблю их в два раза больше.

Познакомилась с великолепной девушкой.
Все наверное.
Радуюсь еще за папу.

Вчера тоговорилась с мамой, чтобы она помогла мне с покупкой моей маленькой штучки (asus eee PC), а сегодня поняла, зачем она мне нужна. Дома за моим ноутбуком, который я полностью оплатила сама, настроила на нем сеть через роутер и оплачиваю инет, мне дают посидеть не больше часа, хотя мама сидит за ним часами и ничего. А я в итоге не занимаюсь ничем, кроме как чтением почты, баша и пары любимых сайтов. А мне нужна информация. пока абстрактно, но на самом деле у меня много увлечений и вопросов, ответы на которые в изучении. На это нужно много времени в сети. А чтоб его было много, нужна маленькая штучка. И я все сделаю, чтобы она у меня была уже ко дню рождения. Вот.
Ибо достала меня реальная наша реальность в качестве "дома родного", где ремонт, мамины крики и никакой личной жизни.