Это так важно...чтобы был тот, кто не позволит страдать в одиночестве.
И это так гадко, быть той, кто позволил бы.
Почему все так получилось?...

Холодные пальцы и острые ногти
Впиваются в кожу, так трудно разжать.
До самого сердца поломаны ребра,
Кусочки костей невозможно достать.
На толстые стены зачем-то бросаюсь,
Хоть знаю, мне их ни за что не сломать.
На крики и стоны ты не отвечаешь,
А я все равно не могу замолчать.
Усталость навалится тяжестью страшной,
Опустятся крылья, и я упаду.
Но время пройдет, возвращая отважность,
И к толстым стенам твоим снова приду.
Я просто мечтаю однажды увидеть
Как светлый, выходишь из замка в ночи.
Нет, не подойду, лучше спрячусь за выем,
И ты проходя не заметишь, смолчишь.
Быть может случайно уронишь платочек,
Чтоб память, чтоб запах смогла сохранить.
А может ты выйдешь ко мне этой ночью,
Чтоб сердце свое не могла схоронить.
И ненависть, боль, невозможность обиды -
Все утром мне раненый ангел вернет,
А ночью я спрячу уставшие крылья,
Чтоб ты не узнал, как из раны течет.
Так страстно, так лживо один ты умеешь.
Я счастлива вновь обмануться тобой!
А может сегодня и я буду змеем
Играя в ненужную черту любовь.
Я это не смою с себя и до смерти -
такие, бывает, у женщин мечты.
использую жалко, а ты не заметишь,
А утром бескрылая "милый, прости!"
Я правда тебя одного! Но под ребра
Попал страшный яд, и уже не спасешь.
Я просто мечтаю, что ты этой ночью
Хотя б попрощаться со мною придешь...

***
Рюши, банты

Ты меня во все красивое нарядишь:
Платья, бантики, ажурное белье,
Невозможную мне брошечку подаришь,
Как бы сразу не стошнило от нее.
Чтобы матом не ругалась, рот завяжешь,
И оскал не видно заодно,
В ушко что-то омерзительное скажешь,
Что быть вроде ласковым должно.
Крепко за руку возьмешь, друзьям покажешь:
"Вон какая прелесть у меня!"
Им то ты конечно не расскажешь,
Как сбежать не можешь от меня.
И терпеть жестокую не можешь,
И за пояс, черт те, не заткнешь!
Все равно ведь я всего дороже,
Только как ты, милый, не поймешь.
Я бы убивать тебя не стала
Ни к чему попрятал все ножи,
Просто я ну до смерти устала
От того, как мною дорожишь.
Я ведь в самом деле не такая,
Только ты не хочешь понимать,
Как порою ласки раздражают
И телячьи нежности опять.
Хочешь руку, так пожал бы сильно!
Хочешь женщину? - не спрашивай, бери!
Если надоешь, так все равно ведь сгину,
И меня уж не перекроить.
Не дари мне, милый, брошек невозможных,
Лучше, право слово, застрели,
и не спрашивай все время, можно ль?
Пятиклассник, тот смелей в любви!
Рот мне затыкаешь, а глазами
Пострашнее я могу ругать.
И не смей вымаливать слезами
Милость, раз решался воевать.
Платьиц, кружев, бантиков не надо -
Задыхается в них, милый, моя суть.
Я могу, ты знаешь, быть как сладость
Таять, восхитительно на вкус.
И сильнее будешь если ранишь,
Если выстрелить решишься наконец.
Лучше сразу! Как не понимаешь?
Мне не надо памятных сердец,
Я же только камни собираю,
Холод их и твердость ворожит.
А святых влюбленных я бросаю,
Некуда мне сердце положить.
В доме моем холодно и сыро,
Руки вечно заняты в бою.
Я могу могилу только вырыть,
Но любовь твою не схороню.
Ты ее себе возьми обратно!
Есть ведь в мире девочки еще!
Банты, платьица - им это все приятно.
Но они уже наперечет.
Маленькие девочки недолго.
Прикоснуться чьи-то руки к ним,
И сгораюдт, нежные, и только
Остаются острые клыки.
Я тебе такую вот желаю,
Чтоб и правда ласковой была.
Ты ее не сделаешь, я знаю,
Той, которой сделали меня.


***
По плечи заполнена болью
Бесформенная статуэтка.
Ты знаешь, когда-то это
Было моей душою.

***
Километры переписки,
Расстояний времена,
Нелюбовные записки,
И чужие имена.
Города, дома, дороги,
Раскладушки, пирожки,
Пресеченные пороги,
Но ни шагу за флажки.
Ближе, добрый, не посмеешь,
Только пальцем рукава,
Но как взглядом ты умеешь
Рассмотреть аж донага!
В душу самую до корня,
А лица не сохранил,
Я тебя своей любовью
не посмею осквернить!
Разойдемся поездами,
Лишь огарочки свечей,
Под которыми читали,
Сохраним на память дней.
Обняла поутру нежно -
Это было сколько лет?
И с тех пор по горам снежным
Я одна, и на запрет.
Только письма с полустанков,
только слезы на стекло.
Ты на вожжах, я на санках,
Не случилось, не срослось.
Мы не встретились случайно
На разъездах темных рельс.
Вот уж писем целый ранец,
Ну когда же наконец?
Только нам нельзя в дороге
Вместе больше никогда.
Пресеченные пороги
Не прощают города.
Книги сложим под кроватью,
Свечи скоро догорят,
А наутро распрощаться
Невозможно, говорят.
Вот и бродим в одиночку,
Ты в пустынях, я в снегах.
Только знаешь, каждой строчкой
Я с тобой в моих стихах.

Вспоминаешь ли ты меня?
Я тебя иногда вечерами
Добрым словом, прощеньем, любя,
Всем, что так и не выдалось с нами.
Я нечасто стараюсь забыть,
Но не плачу и не проклинаю.
За возможность тебя не любить
я недолго еще пострадаю.
Только помни хотя бы чуть-чуть,
Если станет тебе совсем скучно,
Иль не сможешь спокойно уснуть,
Позвони мне тогда, или лучше
Напиши небольшое письмо.
Напиши, ну хоть раз, только правду.
Я тебя никогда все равно
В забытье до конца не отправлю.
Или просто случайно пройдись
Возле дома по улице нашей,
И на нас на двоих оглянись,
Тех, что прожиты, тех, что помладше.
Я почувствую пристальный взгляд,
И пойму, ты меня вспоминаешь.
А о том, что тебя иногда,
Ты итак уж наверное знаешь.

***
Долг
Да, я не люблю, и что же?
Но он не простой прохожий.
он может придумать чудо,
Он сделать счастливой может!

Да, сердце не перевяжешь,
О самом не дорасскажешь,
Но он то наверно любит,
А там черт его рассудит.

Да, пусть иногда постыло,
И сны по другим бывает,
И сердце давно остыло,
И он не отогревает.

Зато на руках качает,
Так пристально смотрит в душу,
Слов нежных не укрывает
И раны внутри не сушит.

Да, я не люблю, и что же?
Он может быть всех дороже!
И сердце его хранить мне
Поручено. Не кляните...

В мире снов. Есть такие места, которые мне иногда снятся. Я точно знаю где они находятся (хотя в реальном мире они конечно выглядят совсем иначе), и вот сегодня я посетила одно из них. Это место в кунцево. Раньше во сне оно выглядело иначе, теперь его застроили новыми элитными домами. Но это точно тоже самое место...

1. У Дэнушки днюха!!! ТАДДДААААМММ!!!! Поздравляю его.

2. Очень скучаю по лучшим друзьям. Не как по самим людям (хотя естественно) а именно по наличию лучшего друга. У меня их было два. А теперь нет. Лучший друг здесь конечно понимается не просто как самый близкий человек, и ни в коем случае не имеется ввиду, что все остальные хуже и я их меньше люблю, просто с "лучшим другом" проводишь почти все время, ему первому сообщаешь свои самые важные новости, первым вспоминаешь в моменты счастья, и при этом взять за руку - это чудо и всегда важно, всегда зачем-то нужно, а не просто так, потому что привычка, не надо думать о внешности и переживать, что он подумает, не надо прерываться на поцелуи когда хочется просто молчать, не надо гнаться куда-то, и никто никому ничего не должен. Очень скучаю по таким друзьям, но сейчас у меня лучшего друга нет, и быть не может. Потому что была бы ревность. Обидно, но...

Еще обидно, что никто из моих друзей (тех, которым можно позвонить, позвать на бутылочку колы, и они бы согласились,) не живет рядом со мной. Вчера этого очень не хватало. Так было здорово, когда Ава жил на вднх... но ничего не поделаешь.

Зато есть Наташа, которая всегда приносит счастье. Какое-то невероятное счастье, такого никто мне не приносил. Спасибо ей)

Я помню, я не для тебя,
Но что-то снова ускользает
Из тонких лапок бытия,
И я как-будто забываю,
Что я не для тебя….

Патроны кончились давно,
А я наивно продолжаю.
Я знаю, все предрешено,
Но я стреляю, я пытаюсь,
Попасть в саму себя.


Ты не оставил мне следов
И не давал ничтожных шансов.
Ты не ломал моих замков,
Теперь мне нечем утешаться,
Ведь это не любовь.

Спокойно можешь продолжать,
Чего ж тогда остановился?
Мне незачем тебя искать,
Но ты зачем-то появился…
Так нужно оправдать.

Ты знал, что я не для тебя,
Но ты хотел быть моим смыслом.
Зачем, мне трудно рассуждать -
Я не читаю твои мысли.
Но я не для тебя.

Нет, я просто умничка, прямо точно знаю, когда нельзя лезть в контакт. И обязательно лезу! Зато я вижу будущее. Когда-нибудь я и на эти фото буду смотреть спокойно, и на ТЕ с особым трепетом. И тогда я даже может быть перестану себя ненавидеть.

это все не из моей жизни. Так далеко от настоящего мира... хочу моих иллюзий.
И еще одно маленькое желание...чтобы помнить. Правда вряд ли оно сбудется, но мечтать не вредно. В конце концов, почему всем можно, а мне нельзя?

Бэйла хотели взять на роль Джека в Титанике. Просто даже не знаю, как не выругаться матом то? Наверное это был бы мой любимый фильм. Какая разница почему? Это внутреннее. Наши бетонные плиты, наш ветер, и вдруг, джека играл бы Бэйл... Блин, вот если есть аьтернативные миры, я хочу в тот, где так и есть. Блин.. Что это со мной? Кто фанат, я фанат, я не фанат!

ОН просто реально обалденный.
И я даже не буду говорить ,кого он мне здесь напоминает, потому что ему и напоминать никого не нужно.
[700x303]

Снова мех шерстяных свитеров
И промокший до ниточки вечер,
Ты в один из таких вечеров
Опоздал на случайную встречу.
Утро, кофе, котенок урчит,
Замерзают дрожащие руки.
Телефон мой надрывно молчит,
Отмеряя минуты разлуки.

Электричка, автобус, метро,
Шаг за шагом знакомой дорогой.
Сколько зим здесь уже замело,
Сколько ссыпалось боли под ноги,
Все равно возвращаюсь домой
В тишину безобразного парка,
К остановке, что видно в окно,
Где когда-то нам было так жарко.

Я в тот день чуть пораньше ушла,
Каблучок по дороге сломала,
И котенка в проулке нашла,
И домой еще раз забегала.
А ты мимо меня проходил,
Но замешкался на светофоре,
И все в сторону взгляд отводил,
Прикрывая бессмертное горе.

Так безжалостно стрелки часов,
Уносили единственный вечер,
Когда ты, догоняя богов,
Опоздал на случайную встречу.

Наверное самое грустное мое создание...

Не знаю, насупит ли такое время в моей душе, что грусть без причин перестанет появляться внутри меня? Чувство, что что-то не так, и кажется я сама не могу изменить это. Когда-нибудь, я так надеюсь, случится чудо, и все изменится...но не сейчас.
Контакт зло. Особенно новости. Не больше трех секунд одной единственной фотографии, и черт знает, что творится в (голове?). Но дело не в этом. А в чем тогда?
в том, что что-то не так. И очень страшно, что никогда не изменится это самое "не так". Что меня снова что-то сможет трогать до самой глубины.
Осень началась и для моей души тоже, молчаливая слезная осень. Выбраться бы только из прошлой, а эту я как-нибудь проживу.

В Мск день города, а я была на Венере)))
Началось все с того, что я, жутко нервная, поехала мариновать шашлык (но вроде как с одним получилось очень даже ничего). Было это в пятницу вечером, а выезжать нужно было в субботу в 7 утра, встать значит в пять, а лучше в половину пятого...
Встали...собрались, почти ничего не забыли, не опоздали...
Столько еды нам конечно не понадобилось, сколько мы тащили, зато будет чем обедать теперь. Место кое-как нашли, да еще какое! Палатка с видом на море, подход к нам только с одной стороны. Правда в воду заходить неудобно, но когда нас это останавливало?
Пришли , и прямо на улице на пенках уснули. Предполагалось, что просто полежим, отдохнем, а вышло что проспали минут 40, а днем да еще на природе это за пару часов сойдет. Пожарили шашлычок, разложились, и дальше занимались чем попало, от игры в шахматы, до втыкания в водное пространство. Я все-таки купалась ночью, с банной уточкой (да, Дэнушка!) Ночью место выглядит великолепно, и действительно напоминает другую планету. Дождь мы благополучно проспали. Утром встретили гостей, сестренку с половинкой, пожарили еще шашлык, искупались и уехали.
Приобретения: у меня теперь есть банная уточка и котелок.
И хочу еще! Но не в этом году уже наверное.
Было здорово, спасибо)
Старое новое ощущение. Раньше во сне я испытывала страх перед большими водными пространствами, которые необходимо пересечь. Мосты, переезды и т.п. Наяву такого не бывало даже когда переезжали Каховку (огромное водохранилище, которое проезжать на поезде вроде минут 15), а вчера перед въездом на насыпь через Московское море мне стало страшно. Правда когда въехали, сразу успокоилась. Но забавно.

По кому? Ха-ха. По Кристиану Бэйлу я зафанатела. В плане образа, пожалуй это наверное даже почти (или совсем?) мой идеал. Ну должен же мне кто-то нравиться внешне до такой степени. Почти черные волосы, полные боли темные глаза, выраженные но не навязчивые скулы, узкий нос, ямочки (да-да, как банально) на щеках... В общем наверное я был бы счастлив если б такое существо жило у меня дома. Ну да не суть, просто он прелесть, да не закидают меня чем попало дорогие ПЧ.
[440x527]

Ха-ха, все эти разговоры про 2012 дошли и до моего подсознания. Снился последний день. Прекрасный сон, я решила пойти купаться и отдохнуть в лесу с любимым человеком, многие вышли также отдохнуть семьями. Ни страха, ничего ужасного. Хотя я до конца и не верила, что что-то будет. И проснулась раньше чем узнала, будет ли чего))

А вообще-то у меня наверное есть ангел-хранитель, потому что именно в это время меня вспомнили несколько друзей сразу, очень в тему пришелся вчерашний офф, приезд Наты с Тосом вообще радость невероятная, да и на днюхе Аки меня все приняли нормально. Даже с симпатией вроде) А доброе отношение без заебов мне было очень нужно. Да и сейчас.
Так что спасибо всем, кто меня помнит.
А еще у Юли обалденный голос, в который раз это отмечаю.

"Дэвид Духовны сделал меня одинокой" - такой заголовок красуется на одной из обложек журнала 7 дней под фотографией Джиллиан Андерсон. Из опубликованного в журнале интервью я узнала, что однажды Джил стала случайной свидетельницей разговора Дэвида с Крисом Картером, где тот назвал ее бесчувственной куклой, что ее очень задело. Такое вот примерно состояние.

Понимаю сейчас что на самом деле верить могу только Наташе. Страшно даже подумать о том, чтоб ее потерять. Зато терять друзей стало как-то проще. Больно конечно, но уже не вызывает негодования. Мне никто не должен своего внимания, и никто не должен жить по принципам моей морали. Немного странно конечно желание людей делать плохо тем, кто относится к ним хорошо, но все люди разные, каждому свое. Это не осуждение. А непонимание мое говорит лишь об ограниченности взглядов.

Я стала хуже относиться к лицемерию, трусости и показухе. Еще хуже. Но это опять же мое личное дело.

Хочу сентябрь, Доктора Хауса и Костей, еще универ, поход и показы. Очень скучаю по Майнду и Таку. Ужасно.

Забавный фильм сегодня смотрела. Omega doom. Было чувство что сижу в клубе Джерри Рубина. Хи.

Спать по 4 часа и весь день что-то делать - утомительно.
Кофе мне!
И еще меня вымораживают некоторые люди, но это все только если думать, что все на свете добрые и хорошие. А если предположить, что человек просто ублюдок, то все получается. Получается даже принимать как есть, без обид.

*** Вот почему? ПОЧЕМУ надо такие блин посты писать когда только успокоишься... это я про одну девушку из своих друзей. Она конечно не со зла. И типа это ко мне уже не относится. Ну правда ведь не относится. Я то этого не чувствую. А это вроде проверки?

Все хорошо. Только я очень хочу выспаться, а у меня черт знает когда это выйдет.
И еще немного больно из-за того, что некоторые у нас такие "адекватные"...
А так все хорошо.

Вытащила семью на шашлык (о! респект мне)
Простила человека
Придумала забавный рецептик куриной запеканочки
Много сделала в ремонте
Ни с кем не поссорилась
Выспалась
Подпустила ближе и не сошла с ума от страха

Не знаю, как, но я тебя забыла.
И никогда
Не поведет неведомая сила
Невесть куда.
Не будет снов неистовых разлучных,
И утром слез,
Не будет встреч случайных невезучих
И бедных грез.
Вина уйдет, печали растворятся
Как поздний яд.
И нам нельзя случайно повстречаться
Пять лет подряд.
Улыбок горсть, немного поцелуев,
Не самых, но...
И все, за что я больше не ревную,
Развеяно.
Не знаю как, но я тебя забыла,
И знаешь, да,
Я никого так сильно не любила,
Но не беда.