Я помню это...лил сильный дождь, люди, одетые в черное, их скупые лицемерные слезы. Я стояла на краю обрыва, со стеклянным лицом. Слез не было. Я хоронила свою любовь. Они смотрели на меня с ненавистью, с презрением, они притворялись, что им жаль. Они судили меня за то, что сами когда-то сделали. Я помню кровь на своих руках. Но я была честной. Я не могла пошевелиться от ужаса, только смотрела вниз, а они бросали туда горсти земли. Мне казалось, что эта яма такая огромная, что никак невозможно ее закопать, даже если каждый из них принесет по миллиону горстей. Они судили меня за то, что я не плакала, как они. И не лгала. Они обнимали своих нелюбимых жен, держали за руки несчастных детей и ненавидели меня за то, на что я решилась. Я убила свою любовь. Ни одной слезы, ни одной эмоции не прочли они на моем лице. Я посмотрела на небо, и дождь закончился. Там, на другой стороне оврага, стоял ты, и делал вид, будто происходящее не имеет к тебе никакого отношения. Ты бросил камень вместо земли, он больно ударил, и вдруг полилась вода. Целое озеро боли вылилось из потайного источника, размывая берега моего мертвого чувства. Я едва не упала в воду, но кто-то родной, своим крылом, удержал меня. Это был мой брат. Он стоял сзади, прикрывая меня от ненавидящих взглядов. Я обернулась и пошла прочь. Гордой походкой я шла впереди и кто-то мерзким голосом пел на ухо песню, которая должна была вызывать трепет, но вызывала лишь злобу. Ни один из них не знал, как задыхалось все мое существо там, на самом дне, где истекала кровью моя любовь. Никто не рассказал своим женам и мужьям, как они завидовали моей храбрости, с которой я разрубила на части это невозможное опозоренное чувство. Ты кажется улыбался, хотел осмеять меня, но не посмел этого сделать потому что я прошла мимо с гордо поднятой головой и даже не взглянула на тебя. Ты не знал, что твой образ остался перед глазами как во взгляде убитого навсегда застывает имя убийцы.
Я и сама не знала, какое чудо я совершила, сделав это. какое счастье я этим заслужила.

Мда, клевый был отпуск. Это я о том, что много отдыхала. Всю субботу и весь понедельник. За это время посмотрела "За облаками" (не вперло), Кеншина (первую овашку) и первые 12 серий евы. Последнее наверное не стоило. Потому что ночка была веселая. В том смысле что я не могла уснуть, а когда засыпала, снились мне альтернативные сюжеты естественно евы. С другой стороны, даже забавно было. Из наблюдений: У Мисато шрам там же где и у Харуки, и все любят ублюдков, даже стервочки.
А еще Кеншин мне кое кого очень напоминает. И не только мне. И непонятно, по каким признакам. Но сходство очаровательное.

А еще прошлое стало прошлым. Пережито. Просмотр евы это показал.И кто бы знал, как это приятно осознавать. Оно стало приятным, спокойным и радостным. А настоящее... тут даже и говорить нечего. Впрочем, не сглазить. До "большой даты" остается уже пара недель, и если ничего ужасающего не случится, то я даже и не знаю...может все вот так и будет потихонечку продолжаться. Без эйфории, зато в покое. А главное, с доверием и с пониманием. Страшно конечно, потому что когда я последний раз была до такой степени откровенна...до сих пор надеюсь, что мой собеседник был так пьян, что ничего не помнит.
Но я все та же маленькая, наивная, и не жалею.
А еву все-таки надо досмотреть.

Стоп! И ударяясь лбом в монитор. Я не хочу в это влезать. Мне по большому счету вообще наплевать. И главное, это не мое дело.
Как оказывается непросто выбрасывать, забывать, учиться жить иначе, на стороне. На другой стороне...

я полная идиотка

Ах, как было хорошо сегодня))))
И вчера. Хоть я конечно идиот, трусливая глупая хрень и т. п. Зато вспомнила, как это круто, доверять человеку до ТАКОЙ степени... И не получать в ответ пинков, саркастического смеха и стеба. А вместо этого тепло и радость.
Счастливая я...

Считать счастливое прошлое гораздо важнее, чем считать дни до конца чего-то...
Я так отчаянно хотела способности любить этим утром, когда кто-то другой признавался на экране...
Почему любящие не могут быть героями просто за это? Почему им обязательно нужно отказаться, пожертвовать, умереть, чтобы быть героями? И почему любовь может быть преступлением? Ведь это страшно...
Хочется написать о добром. Хочется чтобы действительно верили... Знаете, есть люди, которые боятся говорить правду. Даже самым близким, даже самым открытым. Боятся подходить близко. Боятся и бьют, убегая, лишь бы никто не узнал, какие они на самом деле. И ведь они совсем не плохие, просто думают, что должны быть совершенны. Как не понять, что ложь не делает совершенным никого! И никого не делает лучше! Как не понять, какое сокровище на самом деле человек. Никому никогда не удастся ни нарисовать ни сфотографировать небо так, чтобы оно было красивей настоящего неба, воплощения бесконечной глубины, свободы, величия и красоты. Так неужели можно думать, что ложь, пусть даже самая искусная, прекрасней чьего-то истинного лица? Души? Никогда...

Признаться, мне немного страшно с людьми, которые лгут, носят маски, и боятся тех, кто их на самом деле любит. Страшно, потому что столько раз они били в самое сердце, так неожиданно, так глубоко, так больно. И все еще не верят, что я все равно не буду их не любить. Не стану ненавидеть, предавать, мстить... Так обидно, когда не верят искреннему прощенью.
Хуже наверное только с теми, кто способен сделать человека чужим просто так. Не из страха, а потому что все равно. Но такой человек был только один в моей жизни. И сделал для меня больше, чем кто-либо еще.

Просто верить - это такое счастье...так жаль, что есть кто-то, кто этого не знает. А может быть они просто не хотят жить счастливо. Может для них трагедия - это смысл. Может быть.

Я думала, что сломалась, стала жестокой, разбилась и уже никогда не будет хорошо. Но это не так. Не так... Обтесалась, стала сильней, острей, немного тверже стала кожа, уже не такая чувствительная снаружи, но изнутри все та же. Самое трудное сейчас - просто позволить себе быть именно той, кем хочется. Любящей до самой смерти, доброй без условий и правил, искренней и отзывчивой. Жить ради кого-то. Как раньше. Чтобы у моих друзей всегда была девочка, которой можно просто позвонить, просто рассказать что хочешь, просто позвать, попросить...
Самое смешное, что меньше всех из моих друзей мне доверяли самые близкие...три человека. Их три человека, этих близких, чья ложь, чье недоверие так страшно, ведь я их не стала бы предавать. И отчаянно пыталась понять. И зная все это, так важно что есть Наташа, которая верит...просто верит... И другие люди, открытые...
но все дело в том, что лжецы не умеют верить. Они боятся, что и другие как они. Жаль.

Шопен, зима в душе и какая-то запрятанная внутри боль, старая как пожелтевшие книги. Я все еще умею плакать не от боли, и не от счастья, а вот так, из глубины. А значит и любить я тоже еще умею.

Это цитата сообщения Vagrant_Phoenix Оригинальное сообщение

Князю



…девочка посмотрела на мальчика, который стоял в шаге от нее, завороженный, и всё ещё не смеющий оторвать от неё своего взгляда. Посмотрела долго и внимательно, не произнося ни слова. Он тоже молчал, боясь заглянуть ей в глаза. Боясь, что даже одна встреча с ней изменит его навсегда. Во взгляде его читался немой вопрос. Она не отвечала.
Слишком много страха.
«Он боится меня…боится, но и уйти не в силах. От меня. Но не я держу его. Давно не держу. Он сам», - подумала девочка.
«Я слишком сильная для него…»
Правое плечо болело и ныло. Спину что-то разрывало изнутри. Он посмотрела на волшебника, который стоял в нескольких шагах от неё.
Там…где начиналась тьма, и заканчивался свет. Там…
Она сделала несколько шагов ему навстречу. Её свет соприкоснулся с его тьмой. Она была похожа на свечу, дрожащую на ветру. Но её трепещущий свет не уступал по своей силе даже яркому солнцу. Девочка всегда была где-то рядом с волшебником, даже если волшебник думал, что это не так. Он просто смотрел в тот момент не на неё. Он терял её из виду в собственной тьме. Но она была. Совсем близко, не отрывая от него взгляда. Чуть касаясь своими пальцами его руки. Она никуда не убегала и не уходила. Иногда кто-то тянул её за руки, прочь, боясь за неё. Но она высвобождалась, не отрывая своих внимательных, задумчивых глаз от волшебника, в котором видела ещё кого-то, кого он тщательно скрывал от всех, даже от неё.
- Я подойду к тебе близко-близко. Я загляну в бездну твоих глаз, как того и хотела. А ты свершишь всё то, что было обещано нам двоим ещё тысячу лет назад. Я не забыла. Я возьму тебя за руку, и крепко сожму твои пальцы. А ты сожмёшь мои, не выпуская моей руки никогда. Ты посмотришь в мои глаза и дашь мне клятву, которая начертана на наших ладонях. Я буду смотреть на тебя долго-долго, запоминая каждую чёрточку твоего лица, произнося своё заклинание, которое сможешь услышать и понять только Ты.
Ты наденешь на мой безымянный палец левой руки кольцо, и станешь единственным для меня.
Она сделала ещё один шаг.
- Ты будешь держать меня за руку, не отпуская ни на шаг от себя. А я…потяну тебя за собой туда, где ты ещё не был. Есть и другие миры, поверь мне. Миры, которые я придумаю для тебя. Миры, где нет слёз и боли. Миры, где ты будешь счастлив. И отдохнёшь на моих руках. А я буду нашёптывать тебе на ухо. И очень скоро ты сам начнёшь писать их с моих слов. И тебе это будет нравиться.
Как и было обещано.
Она сделала ещё один шаг ему навстречу.
Мальчик испуганно смотрел на неё. Но она не оглянулась на него, хоть и знала, что он отчаянно ждёт этого и сердце его бешено стучит, отдаваясь в её собственном сердце.
Как и было когда-то обещано.
- Я разорву цепи тьмы и подарю тебе то, чего у тебя никогда не было. Ты заглянешь в мои глаза, не сможешь отпустить меня. Никогда. Потому что я нужна тебе. Потому что я твоя единственная.
Она сделала последний шаг.
И взяла волшебника за руку.
- Ты ждал меня? Я пришла, - произнесла девочка, медленно и жарко, на выдохе, целуя волшебника в щёки, прикасаясь губами к двум солёным дорожкам его слёз.
- Я здесь и сейчас. Я с тобой. Рядом. Я разбужу тебя ото сна. Ночь закончится. И ты проснёшься со мной на рассвете, в первый день нашего общего рождения, и я покажу тебе, как красное солнце медленно и томно тянется высь, выныривая из солёного моря, согревая нас своими лучами. Я подарю тебе целое небо. И подарю тебе целый мир, где ты ещё не был. И тебе будет очень-очень хорошо со мной.
Как и было обещано.
Она преодолела последний миллиметр, разделяющий их, и прижалась к волшебнику, крепко обняв. И стояла так долго-долго, слушая стук его сердца.
Как того и хотела.
Как и было обещано.
[494x699]

УРРРА!!!
1. Я сдала Гегеля!!! На 4!!!
2. Я умею готовить!
3. Сестра приехала!!!


А если вообще, то вот что можно сказать о человеке, который в холод, в дождь, тащится на другой конец города уставший после работы ради того, чтобы подарить девушке цветочек, при этом точно зная, что ему за это ничего не будет, и даже не имея надежды ее увидеть?

Счастливая я наверное...

А! Как давно мне не было так тепло, естественно, приятно. Просто как второй раз с Наташей познакомились! Как мало таких вот живых, открытых, расположенных, теплых людей. Случайная радость) Как здорово получилось. Если бы теперь только сдать... вот тогда все будет замечательно!

А проблема в том, что никого никогда нельзя заставить любить. Даже самих себя. И научить нельзя. И заставить разлюбить нельзя. Можно притворяться ,но я ненавижу лицемерие. А от меня хотят именно его. Хотят, чтобы я была такой, какой не могу, хочу но не могу. Просто есть люди, рядом с которыми мы расцветаем, раскрываемся, и неважно что им порой этого не нужно, важно то, что мы становимся великими, пусть и на короткое время. А есть люди, рядом с которыми не раскроешься как ни старайся. А они лезут, раскапывают, обижаются (да-да, и я такой была, пыталась раскопать самую суть человека, а он просто не мог раскрыться рядом со мной, потому что я не та, кто ему был нужен), и в итоге начинаются ссоры, недоверие, или же оба пытаются быть не теми, кем хотят. А ведь именно это и делает нас несчастными, то, что мы отказываемся от возможности быть теми, кем хотим. Почему так счастливы дети, мечтающие стать космонавтами? Да потому что они искренне верят что станут. И так несчастны взрослые, лишенные этой или какой угодно другой мечты. Меня можно осудить за притворство, хоть я и пытаюсь свести его к минимуму, но судить за честность... нет. Уж простите, я такая какая есть. И страшно обидно, что человек, ради которого я отказываюсь быть той, кем хочу, судит меня за то, что я та, кто есть. Страшно и обидно. И можно сказать что-то вроде "все, с завтрашнего дня не притворяюсь", но это тоже будет ложь.
Мои самые искренние желания сейчас побыть одной и пригласить человека на чашку кофе. Вот и все.

1. Наконец-то ко мне вернулись мои старые тетради со стихами, 3 года не видела их, и вот...
2. Почему так сложно пригласить старого знакомого на чашечку кофе? Почему? Ведь мы взрослые люди, много пережили вместе, почему нельзя просто посидеть в тихой кафешке и поболтать? Почему это так трудно сделать? пригласить на чашечку кофе...
И просто ужасно жаль, что тому человеку эта мысль не приходит в голову...

На всякий случай, хочу предупредить: если я не отвечаю в аське - значит меня нет за компьютером, и НЕ значит, что я обижена, зла, или просто не хочу общаться.
Если не отвечаю по телефону, значит я либо очень занята (лекция, курочка на плите и т.п.) либо не слышу ,если еще и не перезвонила, значит нет денег на мобильном.
А если говорю, что просто не хочу разговаривать, куда-то идти и т.п. - это не значит, что я вас ни во что не ставлю, просто мне нужно побыть одной, или у меня действительно нет возможности. По умолчанию я стараюсь проводить максимум времени с теми, кто хочет проводить его со мной. При этом все, кто будет на меня обижаться за отсутствие меня в каких бы то ни было случаях будут посланы к тем, кто якобы ценит их больше чем я. Льготы по этому поводу имеет только Наташа, которая по-моему даже теоретически не может предъявить подобных претензий.
Всех люблю

В результате сбора прихожей в очередной раз было доказано, что я умею забивать гвозди, орудовать отверткой, шуруповертом, дрелью и лобзиком (и еще несколькими хорошими вещами), могу собрать мебель, сделать ремонт, повесить полку и т.п. К тому же я еще умею готовить, и вообще полезная вещь в хозяйстве! Итак, осталось только найти жену..

это же надо было 10 лет периодически напевать про себя мотив, искать музыку, и вдруг случайно узнать, что это ОСТ к терминатору...

Хаус просмотрен. Что я за странное существо, умудрилась даже плакать. Всю серию сидела как на иглах, было жалко что ли...я то знаю какой он хороший!
И наверное это нормально, что когда у твоего друга появляется вторая половинка, он о тебе забывает...вот только именно это меня и пугает. Постепенно все разбегутся по половинкам, а мне собирать осколочки. Но это не осуждение, просто заметила, что это стало иногда бить. В каком-то смысле было здорово ,когда никто не знал, что у меня есть личная жизнь, и не менял ко мне отношения из-за этого.

Хороший был вечер... (хороший - это мягко сказано), однако я опять забыла мое любимое предупреждение "бойся, Алена, желаний своих, ибо они исполняются". И какое-то пугающее ясновидение проснулось в последнюю неделю...

Урррааа!!! У меня будут фотки со съемок! Ах, как давно это было...позапрошлой зимой! Какой был день. Романтика)))

Чтоб уж не все совсем плохо казалось (потому что вообще-то все хорошо), напишу о костях. Да, вышла первая серия пятого сезона "Костей". Крутая серия, жду следующей, и Хауса жду... а надо бы Гегеля читать. Ну да ладно. Все будет.

этой ночью я взяла свою душу как тряпку, залила ее какой-то химической смесью, отчего очень щипало, и стала оттирать грязь, резко, отчаянно, уверенно, потом со всей силы отжала, и теперь она висит сушится. Теркой для души оказалось аниме "Беспокойные сердца", и надо сказать, очень качественной теркой. Я переосмыслила образы и ситуацию, и теперь много чего поняла. Научилась ли как главная героиня прощаться, выясним в процессе. А пока сушусь, отхожу значит.

"Хорошая была сказка. Спасибо. " (с)