Блин, вот что за жизнь, даже про еву поговорить не с кем. Дошла до того, что стала лазить по форумам. И что вы думаете? Ни черта! Так, какие-то отголоски. Ну хоть кто-нибудь поговорит со мной о еве? Нет, я не фанат, я не фанат. Просто надо же как-то переварить увиденное. И услышанное. Саундтрек действительно гениален. Да и вообще работа на высшем уровне.
Вот только главное все ж в сюжете, в идее... А ее то как раз и не с кем обсудить. Хнык.

в жаббер-конференции:

xxx (девушка)> ВсЕм ПрИвЕеЕеЕт!!!!
yyy> Омг =/ Самой то не надоедает ВоТ тАк ПиСаТь?
zzz> Еще одно блондинко)
xxx> НиЧеГо Вы НеПоНиМаЕтЕ! Я ПрОгУ нА Си НаПиСаЛа ДлЯ эТоГо СпЕцИаЛьНо! СтАвИт ХуК нА оКоНнЫе МеСсАгИ и ПрАвИт РеГиСтР бУкВ!
yyy> О__О женюсь!
zzz> Женюсь!!!

эх... Ну как дети...какие ж они все-таки милые.

Мда. Если я когда-то утверждала, что круче евы ничто не выносит мозг, то я ошибалась. Rebuild of evangelion. Смотреть всем.
Поначалу просто классный саундтрек, впечатляющий видеоряд, уже очевидный вопрос "Господи, ЧТО курили эти люди?"... а потом мысли уже как-то не поддаются анализу. Есть много вещей, которых я ждала, хотела, и вот они. Красивей, лучше, глубже... Ближе. Может ли это что-то значить?
Третий удар... значит он все-таки был...третий удар...или будет. Но все будет иначе. Иначе, чем мне казалось. И это уже моя жизнь. О ней... Все теперь будет красивей, лучше, глубже, интересней... ближе.
Но мозг конечно сегодня уже не способен общаться со мной. Он, как и истина, где-то рядом.
Всем смотреть....

Ну вот и зима наступила. А это значит, что один цикл в моей жизни наконец закончился (и прекратил изводить собой), и начался другой, гораздо более веселый, но короткий. Уже с весной начнется еще один, не веселый, а уже счастливый.
Ну а там и до следующей зимы недалеко (легко жить летом то), до времени перемен. Главное сейчас все делать правильно, а стараться стало гораздо легче и приятней, чем раньше.

Как же хочется своего дома, чтобы никакие взрослые больше не указывали. Они конечно не со зла это, но ведь и мы не так глупы, как им кажется, и дать совет когда его спрашивают, это одно, а впихивать свои советы куда попало с каждым словом, это совсем другое. Вот поэтому и хочется своего быта, своей жизни, своего дома. Но самое важное в этом то, что как и давно в детстве, ко мне снова вернулись мечты о том, чтобы дом было с кем делить, было для кого хранить очаг. За последние несколько лет я уже и забыла, что когда-то это было самым важным.

ну да и ладно, об этом подумаем когда время придет. А пока, как оказалось, можно даже зиме радоваться. )

Чтобы повезло, и долго сидеть в тихом загородном домике с одеялом, свечкой и шампанским. А главное с любимым.
ХОЧУ!

Я все еще ненавижу Диану Фоули. Все еще бьюсь с каждым острым чувством моего все еще самого любимого киногероя, Агента Малдера. Все тонкие нити его страстной веры, хрупкой надежды, глубокой многострадальной любви, чувства вины, все очевидные и скрытые мотивы, вся необъятная жизнь его личности, все это учило жизни и меня. Сначала затрагивало неосознанно, я была слишком мала, чтобы анализировать, только чувствовала. Правда ли, что я нашла в нем своего героя потому что и мое чувство вины за потерю родного человека было столь созвучно его потере сестры, правда ли, что из-за эмоциональной близости с ним и моя любовь превращается в жертвенную и страдающую, держится на борьбе, страхе и постоянных препятствиях? Острая нужда в человеке, одном во всем мире, которому можно верить безоговорочно, который способен понять и поддержать, а также остановить безрассудство, сдержать безумную страсть к далеким и непознанным мирам. Правда ли также, что за этой страстью скрыт страх углубиться в свой собственный мир и обнаружить там бесконтрольную бездну чувств, с которыми невозможно справиться? Верно ли то, что это бурю чувств способен сдерживать не давая скатиться в смертельную пропасть, только один человек, именно тот, кто вызывает ее к жизни, составляет ее сущность, ее вещество... ? Открытое неограниченное доверие, сожительствующее со страхом обыденной человеческой интимности (что придает ей гораздо больше значения, чем в большинстве случаев), желание растворить свои порывы, надежды, убеждения, в другом человеке чтобы увериться в их реальности. Острая необходимость идти рядом с кем-то ни за что не отпуская руки. Во мне больше психологических качеств Малдера, чем Скалли, в силу особенностей темперамента. Эмоциональность, иррациональность, стремление к трансцендентальному, порой уход от реальности, обостренное чувство вины и как следствие постоянная деятельность, безудержность, граничащая с безжалостностью к себе и склонность к самопожертвованию, как способу спастись. Спокойствие, скептицизм, рациональность Скалли были чуджы мне лет до 17. Однако стойкость, попытки выжить, стать равной в обществе мужчин, неспособность показать слабость, внутренний стержень, удержание которого становится определяющим в поведении, и отчаянно скрываемое желание быть защищенной, получать заботу, а также идти за кем-то, реализовывать жизненные смыслы человека, который способен к себе подпустить. Ценность доверия, необходимость становиться мотивом к действию... Самореализация сопряженная с реализацией другого. Для Скалли человеческие отношения не были страданием изначально, они им стали под давлением сильнейшей боли Малдера, и со временем она приняла это как данность с которой невозможно бороться. Она оставила попытки сделать их жизнь нормальной и поддалась неосознанному стремлению Малдера выстрадать каждый кусочек их совместного счастья. Он никогда не мог просто наслаждаться чем-то. Когда ему показали нормальную жизнь, он смотрел на нее со страхом и непониманием, и его нельзя в этом винить. Это не попытка выставить себя жертвой с целью стать героем или вызвать жалость. Это психическая необходимость, и таким людям плевать, что по этому поводу скажут другие,важно мнение только одного человека, того, кого подпускаешь слишком близко. Моя личная ошибка состоит в том, что я посмела подпустить к себе человека, который не был способен понять эту особенность и стремился высмеять ее, очернить. На самом же деле ничего злого или доброго, никаких мотивов в этом страдании нет, это необходимость, потребность организма.
Стыдно ли теперь бояться подпускать к себе человека, который разумеется не виноват в прошлых ошибках? Или же это вполне естественно?
Впрочем даже в случае новой ошибки я потеряю только способность терять, потому что после предательства ничего не оставалось, а значит время приобретать.

Мечтаю о маленькой однокомнатненькой, и чтобы шторка над кроватью, стол обеденный у окна и теплый плед на каждом сидячем месте. Чтобы можно было ходить в чем угодно, закрывать двери от холода, слушать музыку без наушников, готовить еду без советов, приходить домой без страха и оставаться с радостью. Мягкие игрушки на диване, много подушек, мягкие тапочки, зеленый чай в постели, и чтобы по субботам можно было полдня не вставать. И чтобы было кого ждать. А еще, чтобы когда заболею, не нужно было бы никуда ходить, чтобы кто-то укрывал теплым одеялом, готовил лимонный чай, гладил по голове и держал за руку, чтобы никто не кричал на меня за то, что мне больно, чтобы можно было быть честной и чтобы больше ни с кем в доме не ссориться. Чтобы можно было на полочках держать ножи и не выслушивать занудства, завешивать стены всякой ерундой и вставать по утрам без упреков.
Осталось не так уж долго. Год - полтора, и я обязательно куда-нибудь сбегу отсюда. Скорее бы.
Зима. Переживу.

Под саундтрек к Секретным материалам мне вдруг захотелось вспомнить, как бы это назвать, не лучшие, но просто яркие моменты, мои маленькие драгоценные камешки, как в Лапутии... Что вспоминается

Бетонные плиты за станцией кунцево и отчетливо звучащая в голове музыка из Титаника, такие редкие и дорогие Сашины руки, держащие мои.

Сижу в кино на Секретных материалах. Слеза, не поворачиваю голову, чтобы никто не увидел.

Лежу на диване в своей комнате сжавшись в неправдоподобно плотный комок и рыдаю...Малдер умер.

Иду по привычной дорожке к проезду Русанова, очень медленно, и вдруг сзади слышу голос Андрюши, он напевает три слова (да, те самые) только на английском.

Стоим на Кутузовской на бордюре. Февраль, холодно, ветер. Наше первое свидание.

Идем вдоль канала в Питере, сремся, я - Молли.

Сижу в темноте с ноутбуком, смотрю Робин. Он коснулся ее лица. Перчаткой. Один раз. Чудо.

Темно, я на кухне. Музыка, не помню. Отчетливо вижу ночную дорогу, я еду в машине... Когда-нибудь сбудется. ЧТО это была за дорога? Хочу знать.

Мне 19, мой день рождения. Захожу к себе. Темно. Брат стоит там, в комнате. Пришел поздравить.

Ната. Вижу ее второй раз в жизни. Подбегает, обнимает. говорит, что очень рада меня видеть. Невероятно.

Холодно. Мне кажется, схожу с ума. Страшно. Одиноко. Нескончаемо одиноко. Не могу держаться. Висну у него на груди, прижимаюсь отчаянно, как в последний раз. 20 февраля. Курская.

Черно-белый телевизор, час ночи, мне 10 лет. Малдер ищет Скалли. Мне так за него больно...

Мост на вднх. Папа читает мне стихи вслух. Так глубоко отдаются слова.

Хочу танцевать под саундтрек к титанику.
Хотя под Сару Конор тоже было здорово, всю ночь потом напевала...
И все-таки...

Ну что же, во-первых хочу сказать огроменное спасибо всем, и лично каждому, за поздравления, пожелания,улыбки, радость и чудеса, которые вы для меня сделали.
Во-вторых... Сколько у меня теперь всего есть....от новой (!) знакомой до часов из жесткого диска! Даже и не знаю, как описать все эмоции по поводу всех событий и приобретений этих дней. Это было... незабываемо.
Наверное я счастлива... Наверное, да, я счастлива.

слов нет.

Опытным путем выяснили, что смотреть еву после секса круче, чем курить. Да и вообще забавно смотреть аниме лежа в постели, лениво потягивая кагор. Мозг не выносит, и есть возможность обратить внимание на смешные моменты. Типа поцелуев чтобы убить время например. В общем романтика.

"Его никто не интересует, но он боится одиночества"...что-то в этом роде Рицка сказала о Кадзи. И я почти не расплакалась когда его убили

Странно бывает...думаешь "а здорово было бы если..." И вот, на тебе, пожалуйста.
Просто невероятно, какое чудо.... я очень люблю стеклянные цветы, у меня их было два, и я подумала, что не хватает третьего, зелененького. И вот... Он у меня на полочке, такой... как я хотела. Подаренный. А ведь я ничего об этом не говорила и даже сама забыла...
В общем любуюсь

[699x550]

Ну что...
Во-первых все-таки мои способности открываются только в какие-то определенные моменты и с определенными людьми.
Во-вторых я с фотиком, это страшно.
Ну и наконец, как же здорово все-таки с киберами, особенно когда они все добрые (читай пьяные) Воть.
да, и я НЕ болею.

Не спится. Совсем. Пью чай с сахаром. Первый раз лет за десять.
Наверное это и правда смешно, только не мне. А вставать через полтора часа.
Я справлюсь. Я обязательно справлюсь. Я же уже не маленькая.

Солнц, как всегда, твои смс так отчаянно вовремя. Спасибо.

И вот что делать? Еву что ли досмотреть? До кучи...

Да, я люблю многих, многих любила, и каждому целое сердце без каких-нибудь там половинок, и тот, кто один только раз...им никогда не понять, что нет никаких частей, и что никогда нельзя забывать. Да, я помню счастье и радость, кто бы мне ее не дарил, или даже когда я сама брала у других, и никто не смеет меня судить за это, ведь я никому не навязываю чужое счастье. Не рады - не надо, так просто молчите, не слушайте раз не хотите, я и сама с собой могу поговорить. Только в следующий раз не надо просить, чтобы я была откровенна.
Да, бываю жесткой, а как иначе, когда под ребра, больно, и хочется развалиться, а надо твердым шагом и с поднятой головой? И не надо этого подлого чувства вины, которое ничего не изменит, лучше отвернись и не смей смотреть мне в лицо когда на нем еще заметны следы от твоих случайных ударов. Мне уже не поможет оно, когда однажды в деле моей души нацарапают "убийство по неосторожности", лучше уж, знаете ли, из ненависти, или на почве страсти.
ДА, черт возьми, я не идеальная, и неумелая, ведь не просто же так я хочу убежать на остров, где никто, никто не сможет уже меня осудить за то, что я неправильно чищу банан.
Я не выношу осуждений ни под каким соусом. Если виновна, исправлю, покаюсь, но суд...Меня судить имел право лишь тот, кто отдал за меня свою жизнь. А он никогда не судил.

Котенок царапает, знаешь, и больно кусает, когда ему кажется, что он в опасности. Еще он убегает в подвалы через такие щелки, в которые ты никогда не пролезешь. И всегда будет дрожать в твоем присутствии ,если ты его хоть раз в жизни ударишь. А еще он маленький , а ты большой и сильный, и можешь случайно его задушить. И ему будет очень больно, но он обязательно убежит, если ему хотя бы просто покажется, что ты мог бы это сделать. Потому что котенок хочет жить. И еще потому что он может.

Холодно. А ты иногда бываешь железным оказывается. И пальцы у тебя тогда острые как бритвы. А я так устала терпеть и прощать боль самым близким. Впрочем, чего объяснять...

Это цитата сообщения Ленинградская Оригинальное сообщение

<1229>





она у тебя будет...
Хорошенькая, маленькая девочка с идеальными пропорциями тела.
Со светлыми волосами и большими глазами.
Она обязательно будет носить платья и одевать высокие каблуки.
Будет,как ты хотел, понимаешь.
У нее будет светлая нежная кожа и тонкие запястья.
А душа будет раскрыта для тебя,
ее сердце будет заполненно тобой.
Она будет хорошая. Очень.
Будет любить тебя и носить твоего ребенка.

А я буду одна в своей квартире, упиваться любимым мартини.
Любить свою работу и наверно, заведу кота.
На кухне постоянно будет полная пепельница и много сладкого.
У меня будет нежный мужчина, с широкими плечами и сильными руками.
Не знаю буду ли я его любить, но он будет любить меня сильно, и будет рядом всегда,
и может когда-нибудь я подарю ему сына или дочь.
Это совсем не важно.
Главное, что понимаешь, у нас будет у каждого свое счастье.
Будет все как мы хотели.Просто рядом будут другие люди.

_Осколок_неба

Фотографии Проект_2501 : я

Удушливый запах катившейся к горлу зимы,
Немного похожий на вкус безраздельных страданий.
В резных переплетах навечно останемся мы,
Рожденные нитями сотканных иносказаний.

Холодное солнце уже не согреет оставленный дом,
Пожухлые листья застелят сады мои мертвым ковром.
Немного дождя, и где слезы, где он, мне уже не понять.
На желтых страницах я только успею тебе написать:

"Ты не был мне предан, но я не смогла разобрать,
Ты не был родным, но я так не хотела признать,
Ты не был моим, и я страстью почти изгоняла тебя,
Но ты был любим, и поверь, никогда не кляла уходя."

Прощенное счастье, прожитую боль и сухую любовь
Я здесь закопала, чтоб ты не забыл через много веков,
Как пальцы горят, на которых твой запах, твой вкус.
Прощай, мой разлюбленный. Больше тебя не боюсь.

После просмотра Хауса... Да, я все-таки очень люблю этих сероглазых очаровашек, которые так отчаянно стараются убедить себя и всех, что им никто не нужен и они законченные сволочи. Но сейчас я в отпуске, мне совсем не нужно пробиваться сквозь километровые стены их недоверия, недоговорок и даже вранья. Потому что есть и те, кто просто не врет.
Правда, к моему великому сожалению, есть еще и те, кто врет потому что они и правда ублюдки, выгораживающие себя. Но и от таковых я тоже в отпуске.
Хотя они все равно такие милые.
С другой стороны... мне все-таки легче и уютнее с теми, кому можно верить. И главное, с теми, кто верит сам. Без колючек.

Чудесный день, приятно и весело, пожалуй давно так не было. Да и народу много, даже те, кого очень давно не видно. И маленькое чудо случилось.... Мечты сбываются, еще одно доказательство. Даже идиотские мечты сбываются.