Их, тех самых-самых близких и родных, как водится - трое. Отец, брат, сын. Все как полагается. И я давно хотела написать что-то о них. Потому что они открывали мне новый мир, каждый из них так много дал мне.

Брат.
Мы стали родными - не были, а именно стали. Так странно, не замечая сами, срослись в бесконечных телефонных разговорах и редких встречах. Я жила этим около двух лет. Этим и ничем другим. Так уж получается, что когда в моей жизни есть мужчина, родной или нет, я живу им. Посвящаю ему все полностью. И так было с Тобой. Ты подарил мне меня, мой свет, который я раньше не видела, только догадывалась, ты сделал меня сильной, живой, открытой. Ты показал мне любовь - пугливую, страдающую, но глубокую. Ты делал меня веселой, показывал свои воспоминания. Ария, Мельница, Эра - и твоя жизнь в песнях. Ты повел меня своей дорогой, ты сказал, что я делаю тебя счастливым, ты испугался подходить ближе, да разве было куда ближе? Ты уронил мой подарок, отбил кусочек, ты обнял меня и назвал родной, и сказал, что всегда будешь рядом, и ушел. Тебе было больно, как мне. Больно из-за меня. Ты показал мне другой мир. Величественный, вечный. Совсем как этот, но другой. И я любила тебя, и тот мир, где небо твоего цвета, и этот, за то, что есть ты. Я мечтала о брате с детства. И ты был у меня,способный понять, поддержать, заплакать из-за шутки про туберкулез, бояться смотреть мне в глаза. Я помню.

Отец.
Ты еще не знал меня, видел только однажды, и написал в смс, что я самое дорогое, что у тебя сейчас есть. Я еще не знала тебя, но мечтала о том, чтобы именно ты когда-нибудь назвал меня дочей. Так и вышло. Нам всегда было о чем разговаривать. И меня это всегда удивляло. Ведь я была маленькой девочкой, а тебе было 25. Но нам всегда было о чем поговорить. Ты обижался, когда я что-то скрывала, когда уходила, ты заставлял меня доверять все до конца. Ты заполнял мои дни настоящей жизнью отсекая все остальное. Книги, сталки, сходки, смски ночами, прогулки на мосту. Мы боялись любить. Оба. Оба по отдельности, каждый имея на то причины, но наверное все же где-то любили. Я поила тебя чаем когда ты заболел и мыла у тебя полы, ты провожал меня до дома и клал деньги на телефон, чтобы я обязательно тебе отвечала. Ты впустил меня в свою жизнь зная, какую страшную опасность таит в себе новая привязанность, новая связь. Ты открыл мне дорогу во взрослую жизнь, ты подарил мне способность поступать по своему, ты сделал меня и нежной, и черствой, и самой настоящей. Бил. А кто не бьет? Уходил. Оставляя после себя пустошь. Возвращался, просил прощения. Ты единственный в мире из всех, кто просил у меня прощения. И ты был честным, ты не мог говорить, это было волшебно. И понимал. Маленькую, еще теплую, ты меня понимал. И берег. Не закрывал от беды, но берег. И держал меня за руку. Ни с кем это не было так трудно, и так важно. И мы оба это знали, но ты держал меня за руку. Я люблю.

Сын.
Странно, но именно ты сделал меня взрослой. Показал настоящий мир без розовых очков. Со всей его грязью, ложью, предательством, страстью, силой, безумием. И в то же время уводил в другой, фантастический, волшебный, книжный. Ты навсегда останешься частью меня и отразишься на всем, что я когда-либо создам. Ты научил меня прощать на самом деле, а не в мыслях, вставать и идти вперед когда нужно, любить не одними словами и страхами, а всем существом, всем телом, всеми мыслями. Ты показал мне взаимность. То, чего у меня никогда не было. Из мечтающей малышки превратил в настоящую женщину. Ты сказал, что мы родные, потому до сих пор и вместе. И мы разошлись через две недели. И остались родными. Я все еще чувствую тебя, ты мне снишься, и всегда желаю тебе добра. И делал меня счастливой. До безумия. Наверное лучшее, что было - это возможность играть в Молли. И все то время. От вокзала до вокзала. От признания до поражения. Я скучаю.

А теперь я не только взрослая, но еще самостоятельная. И на мне большая ответственность. ))
[700x560]

Оборотень

А ты совсем чужой,
Прости, прости — теперь
Я не могу с тобой,
Открой и выпусти.

Я не советую
Меня держать в цепях,
У меня сталь в когтях -
Я поцарапаю.

Прощенью грош цена
Когда не от души,
Я укушу — дыши,
Я в вечность влюблена

Ты думал — ты вампир,
И я поверила,
Перепроверила,
Но разве хватит сил?

Ты не боишься, что ж,
За смелость не щадят,
Но для твоих котят
Я все бы сделала.

Жаль, не успели мы,
Я превращенная,
И развращенная,
Коснешься — не отмыть.

Я человечину
Не ела вечность лет
Зачем пришел ко мне?
Чем я отмечена?

Влюбленный странный мой,
Ты думал ведьма я,
Иль заколдована,
Но ты услышал вой...

Открой глаза, мой друг,
Я кошка хищная,
Но не обычная
Таких не любят — жгут.

Своими травлена
Чужими стрелена
На части делена,
На смерть оставлена.

И за страдания
Мне вечность отдали
Забвенью продали,
На растерзание.

Зачем же ты пришел
С делами добрыми,
Глазами сонными,
Зачем меня нашел?

Я б здесь состарилась,
Сама бы справилась,
А ты мне сердце в грудь,
Лишь я избавилась...

Ты знаешь, как болит,
Как все внутри горит?
Да не смотри ты так,
Я не умру, дурак!

Я не колдунья, друг -
Я обращенная,
Я тварь бездомная,
и я уйду.

А ты построй мне дом,
Я хоть свободная,
Но буду верная
В тебе одном.

Еще не Новый год, но все же...давно хочу итоги подвести.

Пока что эмоциональные.
1. В начале года я плакала гораздо больше, чем в конце. Точнее лучше сказать - в конце меньше, чем в начале. И только из-за книг/фильмов/анимешек и т.п. Один раз от эмоционального истощения.

2. У меня больше не вызывают паники такие понятия, как дом, семья, совместная жизнь, серьезные отношения, замужество и т.п.

3. Я узнала, что если главная мечта всей жизни не сбывается, это еще не значит, что не могут сбыться все остальные.

4. Узнала, как это круто - ждать звонка и дожидаться, Хотеть встречи и получать приглашение, Ходить на свидание, получать подарки без повода, Быть нужной.

5. Не потеряла никого из друзей.

6. Нашла духовную дочь.

7. Стала частью настоящих человеческих отношений.

8. Приобрела несколько бонусов к самостоятельности.

9. Заново научилась любить.

10. Стала счастливой.

Плюс много новых книг, а о материальных итогах позже.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Еда такая еда

  [показать]

Читать далее...

Все-таки я обожаю Кости. Это самый добрый сериал из всех, которые я видела, самый милый, романтичный и честный. Главные герои - после Малдера и Скалли они лучшие. Их любовь очаровательна. Со стороны так забавно смотреть на безответную взаимность. Я даже иногда скучаю по этому.
Кости почти плакала из-за родни жертвы. И Бут восхищался этим. Еще она честная. Нетактичная, непонятливая, но честная.
И рождество у них было почти как у меня день рождения. (Мне правда больше повезло).
Вообще-то глупо пытаться все это описать. Просто очень здорово, вот и все.

Ну и сны ,черт их... Ничего странного конечно нет (для меня) в том, чтобы успокаивать "бывшего" (ненавижу это слово, но слово друг не выразит сути прошлого), помогать ему с девушками, жалеть ту самую, с которой он ... да, я бы так и в жизни сделала. Просто ощущение от этого сна какое-то странное. И там мне опять было стыдно за то, что у меня все хорошо. Потому что сколько ни говори человеку "ну мне тоже было тяжело, но посмотри теперь, и у тебя все наладится" - не слушает никто. Ответы только "ну да, как же, тебе то хорошо"... И там, во сне, я с искренним желанием помочь никак не могла это сделать. Зато в очередной раз убедилась, ну не считаю я его мудаком. Никак. Может где-то не понимаю его действий, не оправдываю лжемотивов, придуманных для сокрытия истинных. Но не считаю ни сволочью, ни мудаком. И от мелких осколков обиды, которые все-таки пробивались ко не раньше, вообще ничего не осталось.

А еще круто, что с папкой не поссорились и не перестали общаться. Я же очень боялась, что когда у обоих появится нормальная личная жизнь, мы перестанем быть дороги друг другу. А ведь нет, не перестали. Все те же спокойные беседы обо всем, прямой взгляд в глаза, спасибо за встречу, счастливо на прощание...

Хочу чтобы получилось.

Во сне, или наяву, нам удается создать прекрасный мир на двух квадратных метрах холодного пола. Мир, которому неважно, что вокруг, и потому там все сразу. И ночное небо, наполненное светом звезд, и сияние летнего солнца, согревающие лучи и причудливые облака, темные стены крепости и свобода бескрайних полей. Есть только мы, а остальное достраивается как попало, и получается хорошо. Мечты об уюте сразу показались такими глупыми. Я вдруг поняла. Этот мирок никак не разрушит гул дороги, громкая музыка, капающий кран или лапки котенка. Его могут разрушать только люди. Вот почему мне так важно быть подальше от людей. Чтобы были только мы.

Еще я размышляла, давно уже, о плохом отношении к геймерам, детям интернета, программистам и вообще увлеченным людям. Обывателю ведь обязательно надо чтобы все было как у всех. Дом, семья, телевизор, машина, дача, ребенок (два), стиральная машинка, футбольный мяч и т.д. Вещи, деньги, люди, не обязательно близкие, но рядом, приятели и подружки... А если человеку нет дела до всего этого, если его волнует только другой мирок, то внешне он выглядит упадочно. А внутрь него никто не заглянет. Там может быть бесконечно интересный мир. И он создает его. То, что остальных он туда не пускает...разве можно за это судить?И вовсе это не признак упадка - бардак на столе и пустой холодильник.
И хотя я сама выбрала жить с человеком рядом, и ради него создавать мир не только внутренний, но и внешний, это не значит, что я стану презирать тех, кто выбрал иной путь.

Мама не хочет мириться с тем, что я уже выросла. Будет пытаться заставить меня жить здесь. А я не могу с ней жить. Она никогда не позволит нам создавать свой мирок, такой, как мы хотим. Любой не понравившийся ей вариант будет сминать и выбрасывать. А нам и без того тяжело, и без того сложно. И рисковать там, где можно обойтись без риска, не будем.

Сколько еще скучать? Впрочем мне всегда нравилось.
Просто хочу каникул.

Закончила "Лабиринт отражений". Круто. Очень. Да еще с хэппи эндом. А я же все время боюсь что самые любимые книжки закончатся плохо... Осталось найти продолжение.

С книжками хорошо. Потому что не я отвечаю за героев, они с другими правилами. А мои собственные никак не хотят перебегать на бумагу. Так и живут ненаписанные в моем воображении. Может быть где-то...

В любом случае, если б кто-то изобрел виртуальность, я бы ее любила. Но пока мне есть, что строить и в этой реальности. Столики, тарелочки, скатерти, покрывальца и прочие глупости... Нам точно будет, чем заняться. Впрочем, тут и бояться нечего, такие как мы точно придумаем что делать, в крайнем случае любимое занятие идиотизмом тоже подойдет.

Эх, волнительно как-то. Завтра.... эх. Жду я завтра. И лета жду.

Сильные плачут молча, молча терпят, отворачиваются и уходят, когда уже невозможно сдержаться.
Если вы когда-нибудь заставляли сильного человека плакать не отводя лица - это очень большой поступок. Вопросм лишь в том, что деалть дальше. Если вам удалось, то вы можете сломать человека. Если вы это сделали...
А сильные все равно справятся. Только каждый раз все трудней война.

- я хочу, чтобы ты был здесь, со мной.
- нет.
- Что? Почему?
- Потому что если ты умрешь, я останусь один.

Черт. Это страшно. До не знакомой мне степени.

Случайно или волей судеб ко мне попала книга Лукьяненко "Лабиринт отражений". И началось... Не знаю, почему так, и как все это объяснить ,но в такое состояние меня прежде вводила только трилогия Муравейника Гибсона. И вот теперь "Лабиринт". Во-первых страшно. В том смысле, что полностью теряю связь с реальностью. Все эмоции становятся одним концентрированным клубком. Информация, как интеллектуальная, так и психическая, передается без помощи образов, как-то "напрямую", без помощи обычных механизмов. Будто работа идет сразу с подсознанием, уровнем более глубоким и бесконтрольным. Тяжко. Но работает как наркотик. Хочу еще таких книг. Это невероятно.

Ну и раз уж Лукьяненко, не могла не найти давнее его стихотворение, очень уж...

В городке ненаписанных писем,
В королевстве несказанных слов
Я от прошлого -- независим,
Я пришелец из мира снов.
Я могу здесь бродить часами,
Слушать шорохи листопада.
Только память осталась с нами,
Но возможно, что так и надо...

И шепчу я тебе торопливо,
Словно силясь догнать день вчерашний:
"Я хочу, чтоб ты стала счастливой,
Я люблю тебя. Как это страшно..."

Одну проблему, надеюсь мы все-таки решили, хоть в какой-то степени. Потому что это важно.

Слишком странно слышать, что я могу быть чем-то святым. Просто никак не вяжется.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<1766>

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть.
Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.
А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.
Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.
Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

(с)

опубликовано псевдо_мысли

Скоро начнется другая жизнь. Маме уже сказала. Даже странно. Она конечно не верит, и сделает все, чтобы не удалось. Но мы ей не позволим.

Еще скоро другой год. Новый. И даже не страшно, что праздник окажется безнадежно испорчен. Когда у меня в последний раз был несчастный одинокий праздник? не помню...

Вчера вспомнила то прекрасное время, когда я ждала телефонных звонков с тоской и ужасом. а вдруг не позвонит. И не звонил. Сколько было тоски... В этом конечно есть свое очарование, но ведь не того я хотела. А сейчас нет тоски. Вот нет. И даже если очень хорошо поискать - нет же. Как раз место для новых мечтаний освободилось. Много места, того, которое раньше занимала боль. Неужели сбудется? Страшно, но... это же будет... Не знаю. Посмотрим. Но если сбудется (а мы конечно все для этого сделаем)... ну тогда вообще....

И еще одно маааленькое сбылось бы... Было бы клево.

Встретила в метро случайно Аленку. Кто бы знал, как я была рада! Это же великолепно. Нужно чаще общаться. Потом я Наташей. Потом еще с Яной. И еще с кучей анимешников. Как и раньше. Было здорово, тепло и весело.
Вот только я не смогла защитить моих девочек... Надо будет сделать чтобы кое-кого уволили с работы. Чтоб знал. И почему сразу в голову не пришло?
А так, было здорово, почти как раньше. Я уже и забыла, что это бывало очень))

итак, мир не перевернулся. Слегка пошатнулся, но не так сильно, чтобы бояться.
Хаус сказал, что любит ее. Правду сказал. Правда как всегда с целью, с мотивом, но ведь правда... Я то знаю, что он просто защищается своим сволочизмом. К тому же это делает его особенным и не дает умереть от скуки. Потому что гений, да еще добрый, это было бы так МИЛО, аж тошнит.
Все в порядке.

Устать не страшно, главное продержатьтся. Все сделать правильно. А как тут можно ошибаться, когда такое?
Ностальгия уже не пугает.
Пока.
Мы же сможем, правда? Мы же особенные. (Вру, но если стараться, то будем)
Сегодня ничего не случилось.

Кошмар, стоящий среднего (не самого плохого если там участвовать) боевичка. С уклоном в мистику. Я была кем-то вроде заинтересованного журналиста. Заинтересованного из-за личных мотивов, которых не помню. Местом действия было что-то вроде специализированного дурдома. Местечко мрачное, ни кроватей, ни обоев на стенах, будто там начали и не закончили ремонт. Дурдом - это прикрытие, на самом деле там содержали людей со сверхъестественными способностями, тех, кто что-либо о них знает (близкие родственники например) и тех, кто имел доступ к определенным предметам, способным эти способности вызывать. Я пришла туда к одной девочке, возможно она сама меня позвала, возможно это было задание. Со мной был еще кто-то, не знаю - кто именно. Мужчина, знакомый. Есть одно предположение, но я не уверена. Кто-то из реальности. Мы пошли к матери девочки. Она разговаривала неохотно. Даже не хотела пустить на порог, чего-то боялась. Рассказала, что до третьего класса это была обычная девочка со средней успеваемостью, но потом взялась за ум и стала лучшей в классе. Мама думала, что это простое прилежание. Но именно в это время она заполучила свои способности. Из дома ее мамы я ушла одна, куда делся напарник я не помню. Девочка поймала меня на выходе и сказала что хочет передать что-то очень важное. Но здесь повсюду наблюдатели. Мы стали искать укромное место, залезли в шахту лифта (там нет камер), через нее вылезли в какую-то брошенную комнатушку и девочка отдала мне маленький предмет. Она сказала, что он вызывает способность к ясновидению. Хотела чтобы я его унесла и он не достался ее охранникам, чтобы они не смогли использовать эти способности в своих целях. Как в каких, естественно в военных! Нас нашли когда она отдала мне его. Я успела спрятать эту штуковину в дырку кармана куртки и засунуть за спину, надеясь, что искать там не будут. Сначала мы разговаривали и эти ублюдки рассказывали как важно то, что она мне передала. Я сказала что у меня ничего нет. Я правильно считала, что человеческого в них мало, они уже были оснащены определенными способностями, например они и без камер знали, где мы, чувствовали, гады. То, что они мучили маленькую девочку, делало их окончательными сволочами, но по закону жанра, они вряд ли задумывались о человечности. Я побежала. Меня схватили, я стала кричать, что ничего не совершила и меня не за что арестовывать, надеясь воззвать хоть к чьему-то разуму. Но какой-то гад шлепнул меня по попе и я с размаха ударила его в живот. Никто не видел, мы были сзади. Тогда он зажал меня в угол с намерением изнасиловать. Естественно я стала отбиваться и уже не могла сказать что не причинила никому вреда. Каким-то невозможным образом я вырвалась. Через окно на дорогу, дальше, какими-то дворами. Способности у меня по видимому тоже были, потому что я спокойно перепрыгивала через автомобили и передвигалась с огромной скоростью длинными прыжками. Но они нагоняли. Среди догоняющих был Сашка. Он еще что-то говорил, чтобы я не глупила, что не понимаю истинного значения вещей. Меня грызла мысль, что Сашка ни за что не встал бы на сторону простых смертных, использующий сверхспособности в своих целях. Но времени думать не было, меня догоняли. С того момента как нас нашли в той комнатушке и я поняла, что они знают обо всем, что мы делали, меня охватило чувство безысходности. Страха не было. Только осознание того, что я могу бегать сколько угодно, но они все равно поймают меня. Я устала. К слову, бегать я вообще не люблю. просто я считала своим долгом сохранить эту вещицу для той девочки. В какой-то момент я просто остановилась и стала молиться. Нет, не Богу. Я стала звать Алукарда, просить, чтобы он помог мне проснуться. Он был моей единственной надеждой, единственной связью с реальностью. Я даже не была уверена, что это сон, и если б не вышло, меня бы обязательно нагнали, но это сработало. Я и правда проснулась... Ну и сон.
Не помню, где именно и в каком контексте, мне в руки попала какая-то металлическая штуковина, длинная, с резьбой в середине и разрезами на краях, похоже на какую-то деталь. Она по какому-то непонятному принципу ассоциировалась с Санрайзом.
Девочку кажется звали Мариной, но я не уверена.
Вот такой сон.

Наверное это больно, но мы все стараемся как-то жить. Больно, когда нас не любят те, кого мы любим. Когда нас судят, презирают, обвиняют, смеются, бьют... Кто-то прячется под тонким слоем ткани, кто-то закапывается в камни всем существом, кто-то встречает опасности честно лицом к лицу. Я не хочу никого обманывать, скрывать от себя правду. Мотивы, причины, поступки, события - все это, если оно на нас влияет, подлежит анализу, самообман - плохое лекарство. Я несколько лет обманывала себя пренебрегая чувством брошенности. Простая человеческая чисто женская обида, стандартная и совершенно естественная, была для меня непосильной ношей. Ведь я не могу обижаться, не имею права судить, я полна любви и всепрощения.
вот только если не признавать вину, о каком прощении может идти речь.? В итоге чувство вины за чужой проступок причиняло мне почти физически ощутимую боль в течение больше чем двух лет! Как это глупо. Если человек совершил плохой поступок, плохой даже по его принципам (он ведь говорил, что не прав), значит его вину нужно признать и простить. Судить - нет. Я не судья, сама гадина та еще, но признать. А не бежать от этого прячась за нелепыми оправданиями.
Надеюсь не совершать таких ошибок снова. Потому что мне слишком дорого сейчас то, что мы пытаемся строить, чтобы подсовывать в фундамент битые кирпичи. Мне повезло. Возможно слишком. Потому что мало у кого есть такое чудо, как взаимная любовь вообще, да еще и с пониманием, доверием и уважением. Мне плевать, как это выглядит со стороны, как будут реагировать окружающие. Если мы строим свой мир - это касается нас, у нас право и обязанность строить так, как хотим мы. Это не домик на продажу, на заказ и за деньги, плевать, если он не впишется в ландшафт, главное, чтобы мы знали - это то, что мы хотим.
На самом деле не все понимают как важно иногда иметь человека, перед которым несешь ответственность. Не массу людей в лице общественности или компашки друзей, или кучи родственников, а Человека. Это вполне может быть друг или подруга, или же вторая половина. Может быть и ребенок. Может - родитель, или дед, или учитель. Кто-то. просто делить ВСЕ с учителем или папой было бы немного странно. Нужна поддержка. Да, мы мыслим самостоятельно, принимаем решения за себя, можем даже не спрашивать советов, но в важных решениях иногда необходима поддержка.
А вы думаете легко было собственными руками задушить свою самую важную и лучшую мечту, затоптать первую настоящую любовь, перерезать принципы о единственном, заковать в цепи идеал безответности, тщательно выструганный в течение десяти лет? ЧТО я делала бы без поддержки, сделав это?
И вот вам, аналогия. Кэмерон, идиотка. Вместо того, чтобы поддержать любимого в его может быть самом важном решении в жизни, она его бросает. Если уж взяла на себя ответственность, то и отвечай. А если нет, то все равно, крайне подло оставлять человека с его решением в такой момент! Она должна была сначала помочь ему это пережить, а потом уже уходить, раз ей так невыносим ее возлюбленный.
Что до меня, то меня тогда никто не поддерживал. Наверное поэтому решение переваривалось так тяжело в течение целого года после бесповоротного окончания, и еще долгое время до шага в неизбежность. Были те, кто меня осудил. Больше всех мама. До сих пор судит. Были те, кто сказал "молодец, Аленка", Олечка вообще искренне восхитилась, по моему она меня даже зауважала. Просто тогда не было какого-то одного человека, который сказал бы мне, что я сделала правильно, понимая всю глубину этого решения. Да и сейчас наверное нет...но со временем. По крайней мере сейчас без поддержки я не останусь. Главное вовремя говорить, что она мне нужна. А вот это способность новая. В том смысле, что раньше я себе такого не позволяла. Какой же это кайф, кто бы знал.

Покой.

Итак. Последний очень (да если честно больше из-за нервов) страшный день, 12 ноября, прошел. Прошел и закончился, унеся с собой и весь завершенный цикл. По традиции через год после реального окончания. И Теперь это больше не составляет проблему, не вызывает негативных, и дрожи в коленях, и неоправданных обид и переживаний.
И началась новая жизнь. В новом мире. Три дня вне дома, ах, какое счастье. Три дня там, где меня никто не поучал, не орал, не выносил мозг. Где меня будили самыми очаровательными способами, где я час валялась в постели ничего не делая, где занималась любимым делом (готовила и убиралась у холостяка), где были тепло и позитивно настроенные люди, близкие близкому, и потому дорогие и мне. Избавление от большой и тяжелой ноши обнаружилось сегодня. Просто спокойная и приятная жизнь. Без лишнего груза за спиной.
Кое-кого еще раз с днюхой.

Было время, когда я думала, что замужество - это обретение счастья, что ни о чем уже не надо беспокоиться, когда есть своя семья и свой дом. Помню я тогда очень радовалась за сестру, которая выходила замуж. И только сейчас могу ощутить, насколько ей было страшно. Сейчас, когда я стала только помышлять даже и не о замужестве, а о совместной жизни (правда помышлоять искренне и всерьез, не как раньше), столкнулась с такими страхами, о силе которых даже и не подозревала. Мысль о том, что может не получиться вызвала настоящую панику и нежелание жить. Опять же не так, как раньше, а всерьез. Впрочем, в холодном свете дня и при поддержке, все эти страхи становятся лишь поводом постараться очень-очень, чтобы обязательно получилось. 21, неужели это и правда какой-то рубеж? Что-то во мне стало более прагматичным. если раньше мне казалось, что рая в шалаше вполне достаточно, то сейчас понимаю, что шалаша недостаточно для самореализации, ни мне ,ни, что более важно, любимому человеку. Чтобы иметь силы и способность стать теми, кем мы хотим стать, необходимо иметь нормальное место постоянного существования, дом, укрытие, обитель теплую и уютную. Впрочем, если очень хотеть, то все у нас получится.

Приводить домой молодых людей и играть с ними в шахматы, стало традицией. вы что, думаете я шучу? Как бы не так! Мы действительно играем в шахматы у меня дома. И Меня почему-то очень прет проигрывать моей радости, видя на доске ход его мыслей, он будто начинает светиться великолепием своих решений. Так приятно знать, что рядом с тобой не просто любящий и заботливый человек, но тот, на которого можно положиться, который способен принимать важные и правильные решения. Но при этом ни капельки не злой, и способный не пытаться загнобить тебя случайной фразой, выказав свое превосходство.

Есть один вопрос, почему-то кажущийся важным. И способ знать ответ, кажущийся безотказным. Но я боюсь узнавать настоящий ответ. Что делать?

Хочу отдохнуть. Быть может у меня это даже получится в ближайшие выходные. Правда мамины обиды будут еще долго донимать, но черт с ним. Зато я сделаю то, что считаю правильным.