Длинное, красное. Точнее юбку с корсетом. Правда корсет мне не очень нравится, но есть еще один, черный. В любом случае наконец-то длинная юбка! )))
жду пати

Очередная крутая серия Костей. Бут великолепен. Ходжинс восхитителен! И их глупенькие умные женщины скоро начнут это понимать. На самом деле я нигде не видела такой красивой и в то же время настоящей (без соплей) любви после Секретных материалов. Кости - и правда достойный преемник.
И я уже не знаю, куда настроению подниматься. Если я еще сдам зачет...

Забыла уже то прекрасное время, когда никем не хотела казаться, когда хотела или быть или стать! Сначала принцесса (конечно из сказок, такая как Золушка, добрая, скромная, трудолюбивая), потом воин, как Рыжая Соня, чтоб спасать мир и защищать, но чтоб никто не защищал меня. И я с таким рвением бросалась в опасности (самые примитивные конечно, детские), и мои друзья мальчишки всегда уважали меня. А что потом? Потом появилось влияние. И я стала меняться со скоростью крови, вытекающей из раны, меняться внешне, меняться душой, забыв свои идеалы, подражала чужим. И очень трудно теперь излечиться от этой болезни. Потому что никому никогда не был и не будет нужен человек сам по себе именно такой, каким он сам хочет быть. Мы всегда придумываем иллюзии людей. Когда я увидела, как давят на меня чужие желания и рвения, я от них отреклась. И стала выкарабкиваться к собственным желаниям. Но до сих пор еще так тяжело отличить, чего я хочу сама, а что еще не соскоблила себя от других. Да и новые желания, не мои, навешивают на меня, пусть не много и аккуратно, но все же...
Как отделить от всего этого меня саму? Мою душу? И то, кем я хочу стать! В пример можно привести по кусочкам почти все аспекты жизни! Самый простой - одежда. Как надоело оправдываться за черный. Каждый второй твердит "одень что-нибудь не черное, а вот такое". Часть из них посылаю к чертям. Других нет - не посылаю. Оправдываюсь. А с чего? Во-первых черный идет всем. То есть я не стану утверждать, что это лучший цвет в мире, но мне в нем комфортно! Он мне нравится. И зачем мне что-то менять? Не нравится - не смотрите. А я буду носить то, что хочу. Иногда конечно и самой хочется одевать не черное, другое. Но редко и в особых случаях. А так мне нравится то, что нравится. И в этом году я вообще впервые могу смотреть на себя в зеркало и понимать, что именно этот образ для меня приятен (это я про одежду, а не про физиономию). И так во многом. Кто-то обижается, что я куда-то не пошла, что-то не посмотрела, не то сказала, не в того влюбилась, не того простила и т.д. Конечно я понимаю ,что иногда люди должны меняться ради тех, кто с ними рядом. но эти изменения должны не перекраивать суть человека (это ведь убивает), а преображать. И никогда нельзя толкать людей туда, куда они не хотят идти. Впрочем, это у меня наверное жизнь слишком хорошая, вот я и обращаю внимание на все это.

А еще я стала совсем слабой и несамостятельной. Отвыкла одна ходить домой, так скучно и одиноко, когда не кого взять под руку. Отвыкла одна гулять (когда я в последний раз это делала? А раньше постоянно), отвыкла грустить в праздники, в том числе в НГ, 8 марта, ДР и 14-е... И бояться воскресений перестала. Выходит у меня и без независимости (в той крайней степени, как я ее хотела) жизнь прекрасна, и может быть еще лучше... Как же это странно...

И опять вроде плохо физически, да и мозги плавятся, а зачет сдать надо, а жизнь все равно прекрасна. Чудо мое приехало опять по холоду на другой конец города, чтобы привезти мне мешок вкусностей и полезностей... И что с ним делать? Нет, я не жалуюсь... Просто это странно. Сами посудите, ему от меня ничего не надо, он не провинился, я не злилась и мы не ссорились, при этом встречаемся уже почти год (то есть цветочно-конфетный период по всем правилам прошел), а он делает вот такие вещи. Выходит просто так. Эх, а я ж привыкну и к этому... Впрочем, чего сейчас заранее о плохом думать? Будем наслаждаться, отвечать взаимностью, а там посмотрим, что дальше.

Предупреждая претензии - кому трудно читать - юзайте фрэндленту

Слушать этот музыкальный файл

Показ был. Первый за долгое время))) Вот счастье то!!! Спасибище огромное)
Экзамен сдала на 5... Вот тоже мне... Старовойтова б еще сдать)
И работку другую. И будет мне счастье))
И девочек моих повидала любимых)
И еще нам скоро годик.
Хочу весну

На море
В Питер
Неделю жить в палатке
Просыпаться
Сходить на старое кино
Промокнуть до нитки под дождем
Постоять на носу корабля как в титанике
Смотреть все фильмы
Обсуждать башорг
Сдать экзамен на жизнь

Не могла уснуть, вспоминая мир снов. А что если это не сны - искаженное отражение реальности, а наоборот? Я никогда в жизни не боялась мостов. Но именно сны, такие разнообразные в большом количестве вселили в меня любовь к ним как протест страху. Страху, который имеет место только во сне. А тяга к заброшенностям? Мне лет 6 было когда я впервые увидела в мире снов огромный индустриальный район, наполовину брошенный и недостроенный. Он произвел на меня невероятное впечатление. Шутка ли, до сих пор помнить сны, которые снились 10 - 15 лет назад! Некоторые места снились несколько раз. Я даже стала составлять свою географию. Например за этим индустриальным районом находится лесополоса, а дальше море. Берег каменистый, серый, немного пугающий. Правда не могу вспомнить, почему. А если идти на юг, то перед большим шоссе, близ которого и находится этот район, будет пойма яузы. Причем это место снилось мне еще до того, как я его увидела в реальности. Еще есть район между ВДНХ и ботаническим садом. Там большое поле, развилка и речка, узкая, но я всегда там купаюсь. А на развилке ночью очень страшно. Пару раз я там от кого-то убегала. Этим снам лет 6. Самым ранним из них. еще помню железную дорогу (любовь к которой кстати тоже могла иметь корни во сне). Где она находится, точно не знаю, но помню, что с железнодорожного моста дважды попадала к морю. И в каком-то из снов это было в районе тушинской. Мост этот очень красивый, но опасный. Я часто туда залезала. Водила друзей. Этим снам по меньшей мере 10 лет. И еще очень хорошо помню реку, которую всегда проезжаю на поезде если еду из Кунцево. Сначала широкая река, неглубокая, почти высохшая, но с шикарной поймой, и потом еще два больших озера. Огромных. Как Московское море.
Помню пустырь, где мы с сестрой прыгали через костер. Тогда была осень. и еще, один из первых снов - темная лесная тропинка, загадочная очень. Мы нашли там ежика. Живых ежиков я до этого тоже в жизни не встречала.
во сне ощущения острее, может поэтому меня в сны так и затягивает?

А плакать то хочется...
Есть у меня друг. Александр. Ну почему друг? Дорогой человек. Так вот он уже второй раз во сне умирал у меня на руках. Страшно. Нет, с ним ничего не случится. Все будет хорошо.
А между прочим январь. В феврале я буду совсем свободна от этого. А пока январь.

И что-то еще нехорошее снилось, но я не помню.

Ребята, а вот эти десятки цитат про то, как родители позвонили в самый неподходящий момент... вам самим не стыдно их постить? Ну зачем, объясните, зачем в самый неподходящий момент СНИМАТЬ ТРУБКУ? Неужели нельзя потом перезвонить, заодно успеть придумать, что соврать?

И еще немного о разнополой дружбе. Да, все уже знают, что практически все молодые люди дружат только с теми девушками, которые им нравятся. Даже если у них уже есть девушка (должен же быть запасной вариант). Ребят, кто так не делает, не обижайтесь. Или же с такими девушками, которых очень легко использовать. То есть влюбленными. И девушки ведут себя аналогично в отношении молодых людей. И поэтому складывается и поддерживается легенда, что разнополой дружбы нет и быть не может. И я в очередной раз не соглашаюсь. Есть она. ЕСТЬ! Есть конечно и безответная любовь, маскирующаяся под дружбу, есть даже взаимная (это когда два идиота молчат и боятся), но есть и дружба. Когда на самом деле с девушкой можно выпить пива, рассказать ей про свою, спросить, на что та опять обижается, услышать умный ответ, вместе поржать и никакой ревности. И когда к парню можно прийти, попить чаю, наорать за какую-нибудь фигню, оправдаться месячными и он поймет.
Не знаю, как распознать парня-друга. Настоящего, который не испытывает к тебе симпатии. Точнее есть догадки, но я однажды так ошиблась, на всю жизнь хватило, и не решаюсь утверждать. Но вот насчет девушек могу назвать несколько признаков.
Во-первых, если девушка (близкая знакомая) при вас красится, значит она считает вас другом. То есть даже и не думает о большем. (Правда если это ваша девушка и вы давно встречаетесь, это говорит просто о доверии). Еще девушка-друг не стесняясь говорит о женских трудностях, может выбирать с вами вещи, и позволяет себе слезы. Это все опять же может делать и ваша девушка, просто из-за доверия, но если отношений между вами нет, то скорее всего ей не приходит в голову их начинать.
Что до парней, то они подруге могут говорить о своих дамах, пьянках, проблемах.

Если ваш "друг" начинает на вас без повода обижаться, критиковать вашу "половинку", ревновать к остальным друзьям - будьте осторожны.
Правда даже из нормальной дружбы очень редко все-таки могут вырастать нормальные отношения. Между прочим крепкие. А иногда даже из бывших могут получиться неплохие друзья. Но это и правда очень редко. а вот примеров разнополой дружбы в моей жизни несколько. А несколько - это уже много, потому что друзей много не бывает. Просто тут надо быть очень внимательными.

Видела в метро человека, очень похожего на брата. Он шел навстречу, смотрел прямо на меня, улыбнулся. И мне захотелось плакать. Не от боли, от счастья. Такая встреча - одна на всю жизнь. Чудо. Я не знаю, был ли это он. Но такой похожий... За такую встречу и жить как-то не жалко.

А еще я недавно поняла, что даже самые счастливые моменты со временем притупляются в памяти. Я уже не смогла вспомнить тех великолепных ощущений первой взаимности...и их стало отчаянно жаль. Как сохранить их внутри, не растратить? Мне хватает прекрасных ощущений и сейчас, и разумеется я стремлюсь в ним в будущем, но те ничем не заменишь, да и не хочется, а они уходят от меня, растворяются... Жаль. Неужели я совсем забыла? Вот так, окончательно, в худшем смысле? Впрочем, все ведь к лучшему. Но..жаль.

И все же я очень счастливая. Это я не себя убеждаю, это просто чтобы никто не думал, что у меня все плохо, а то по дневнику многим так кажется.

Ну наконец-то дневничка! Новостей не так уж много.
Во-первых спасибо моим трем Александрам, которые поздравили меня с НГ в то далекое время, когда я была еще дома и мне было очень плохо. Они конечно об этом не знали, но сделали для меня много.
Начался год с дикой усталости, неоправданных обвинений и килограммов боли. Но зато с четкой уверенностью в своей правоте, надеждой на будущее и толстенным жизненным стержнем.
А в 6 утра 1 января началась новая жизнь. Пришел принц (то есть Граф), унес бедную девушку из старого замка, привел в свой дом, уложил спать и поил самым прекрасным на свете кофе. За это время я успела посмотреть Сердца трех, Матрицу, Подземку, выспаться, и т. д. В общем было клево.

Потом съездила к сестре, наконец-то увиделись! Ну и вообще все неплохо.
Хочу лето.
И очень хочу, чтоб у Наташи все было в порядке.

Снился опенхуд. Куда-то ехали. Весело, как всегда. Наверное соскучилась по ним.
И еще кое у кого все в порядке, я в это верю.

Так странно для меня постоянно хотеть уйти от реальности. В сон, в игру, в книгу... Странно, ведь я так люблю этот мир. Все в нем. Само его содержание. Небо, снег, облака, воду, листья, дома... Всей душой люблю. Но он кажется мне иллюзией, не большей, чем другие. И он не мой. Этот мир. Я здесь счастлива, но он мне не принадлежит. А сны только мои. И книги, что я пишу. И те, которые читаю. Они, эти иллюзии, по крайней мере не притворяются более настоящими. Но кажутся такими. Потому что там наполнение почти не имеет значения. Оно - лишь символ, как и должно быть. А истина всегда в душе. В идее. В смысле.
И в играх многие прячутся за наполнением, за картинкой, не вкладывая в нее смысла, сбегая. Но не все. Это не просто убийство времени - это жизнь. Одна из форм жизни. Онлайн персонаж не менее реален, чем человек. Мы маленькие боги своих созданий. Мы дарим им жизнь, рискуем ею, погибаем, возрождаем. Сотни раз, на наших глазах. И это кажется простым. Кто сказал, что мы сами, наши тела, не просто онлайн персонажи для вечной сущности? Способ, отняв у себя бесконечность, прикоснуться к другим. Не раствориться в мире, став им, а отойти и посмотреть. Поиграть по правилам. Ведь так интереснее.
Мои книги мучают меня. Молят, чтобы я их написала. А я никак не могу. На это нужны целые ночи собственных иллюзий. Но создавая их, я так устаю. Проще взять чужую, побыть в ней. Но они все равно не отстанут.

Мне не нравится притворяться, что в этой жизни больше истины, чем в любой другой. Развлечение и обучение.
Я просто иногда скучаю по дому. Брат меня ждет. Так долго.

С Наступающим.

Герои умирают. Кому-то смешно. На самом деле нет.
Но я бы выбрала иллюзию...виртуальность.
Это я матрицу посмотрела.

Хорошо...сессия.
Чем хороша сессия? А тем, что можно сидеть дома за ноутом и типа как готовиться, и никто не будет трогать. И даже когда очень плохо физически - не так уж плохо морально.
Посмотрела Шиноби. Правда особых впечатлений нет, но поревела знатно. Давно уже так не ревела.
А еще вспомнила странное свое прошлое. Я стою у окна, смотрю на огромное снежное поле, по которому идет Он. Провожаю взглядом на целую жизнь, знаю, что он вернется когда будет уже слишком поздно. Кто он, этот человек, которого я год за годом провожала взглядом? Почему мне вдруг показалось, что я знаю, кто это был?
И до какой степени может быть не нужно, чтобы он возвращался? Даже мыслью.
Честное слово, я бы отстрадала за других если б могла. Но я счастлива, и ничего не могу с этим сделать...

xxx: Ты знаешь, что первой женщиной-космонавтом была женщина???

yyy: Капитан Очевидность?(с) баш

Так легко было идти по стеклам уверенной походкой, ничем не выдав во взгляде боли, ужаса безысходности. Так легко было идти войной, поражая призраков, побеждая неизбежность, отбрасывая отравленные части под колеса поездов метро. Легко было идти, когда незачем ,когда нечего было терять, нечего хранить. Навстречу и вопреки. Тогда и слезы были очевидными и простыми, и боль привычной, почти родной. Так лекго было отвоевывать каждый кусочек счастья,всегда зная, какую цену за него платишь.
И так трудно сейчас выносить это счастье, за которое не нужно страдать, вымаливать его, отвоевывать. Не нужно стонать, и слезы сами не знают, куда им деваться, за что они льются, а я же так привыкла к ним. Привыкла страдать, биться, падать, вставать, никогда не просить руки. Так тяжело идти с этим теплом, когда в руках у тебя самое дорогое, самое хрупкое, все, зачем вообще нужно жить. всего лишь в двух слабых ручках, первый порыв ветра может забрать у меня все. Мы еще на мосту. Ты уже взял меня на руки потому что я сама боюсь идти. Но за себя бояться не так мучительно.
Когда ты не один, и страх за двоих, и боль... А счастье, неоплаченное, не отыгранное...его трудно вынести.
Но все так.

Интересно, а как это вообще возможно? Сами посудите. В такую погоду, когда лень даже дойти до ближайшего магазина(мне например очень лень) человек тащится на другой конец города ради того, чтобы вручить мне через окошко цветочек и сладостей и подержать за ручку... Говорите любви нет? Ага, как же.
Вот сижу довольная, жую мармеладки. А на полочке моего шкафа сидит подвыпившая Мисато. Чем-то мы с ней все-таки похожи... Только ей не так везло с мужчинами.

Нам 10.

Эх, поражаете вы меня, ребята... милые такие.
Суи повзрослела, вызвала восторг! А виделись то недавно совсем. И такие перемены... )))
Да и вообще. Удивляют меня все чаще позитивным образом. )

С женского форума:
yyy: Не выдержала, заплакала (тихо и ему не видно было из-за стула), но он даже не обратил внимания!

Эх, мальчики, как же я вам не завидую. Но мы же все такие. Серьезно))) Так что обращайте внимание по умолчанию на все - не ошибетесь. Но не переусердствуйте с реакцией.
Смешные мы

Пати. Сходила таки. Ну что сказать? Во-первых Зен ,активнго не замечавший меня с ТОГО самого дня, наконец таки узнал и поздоровался. К тому же мы умудрились его шокировать, ну или по крайней мере смутить)))) и это позитивно.
А так, началось все с того, что все някали, один раз мне на ухо и очень громко. А я даже в глаз за это не дала. Потом еще пытались насильно сфотать (Не Алукард, ему можно), ну и так по мелочи. Зато очень милая девушка в кожаных брюках улыбнулась и щелкнула по носу)

Еще были первые патийные слезы. Прямо в клубе, прямо на полу, прислонившись к столбику. Смешно. Я же даже не могу сказать, какой был повод, какая причина. Может это вообще просто для того, чтоб быть причастной ко всей этой аниклубной романтике. Впрочем она бывает и иная, менее эмоциональная, зато приятнее. И она сегодня тоже была.
Ну и маленькое чудо-совпадение - это то, какую песню спел Зен во время моей истерики. Из всех песен -именно эту, каков был шанс? )