За***ла уже сегодня постами...
У меня парень фотограф. И ни одной фотосессии его...
Он говорит, что я не даю себя фотать. А это не правда. Не даю фотать когда я урод\ненакрашенная\дура\одета глупо и т.д, и вообще не готова морально. Я же итак на фотках получаюсь отвратно, а если еще и выгляжу плохо и не готова - так вообще. Чтобы вышел один хороший кадр - надо их двадцать сделать. А еще меня надо ставить. Ну я же не вижу, как я в кадре получаюсь! То нос огромный, то нога кривая, то лыба дибильная, то челка не на том месте и т.д. Мне надо так, чтоб "эту руку вот сюда, эту ногу подверни, спину выпрями, живот втяни, глаза прикрой, улыбку уже, бровь выше, ухо сдвинь, левый ноготь правой ноги спрячь, убожество. Тогда толк будет.
Но на это надо время. И нервы. Это же хуже, чем на ролики меня ставить. А он молчит. Ходит вокруг, настройки меняет, а я как была дерьмом так и остаюсь. И еще времени нет, и места, ибо холодно. А эротический фотосет вообще не интересно. Потому что я же в сети не выложу и друзьям не покажу.
А еще, если делать фотосет - то концептуальный. С книжкой на берегу реки, у костра, в клетчатом шарфе перед мольбертом, или же в коже с пистолетом по заброшенке, или в готическом платье в усадьбе старой, или в белой тунике в воде на фоне голубого неба, а не дома на старом кресле в бардаке и не на пати уж конечно, и не в компании, где народу куча и я стесняюсь, боюсь, и вообще того и гляди расплачусь. Вот. крик души.
Весной все будет наверное, вот только я же сама просить не буду... скромная значит.
И вообще это сейчас неважно, просто отвлечься чем-то надо, вот и пишу всякий бред-лируморательство.

Ну а теперь две вещи. Не терять самообладания (потому что нужны силы, чтоб сделать все возможное, чтоб было наилучшим образом) и не стать Кэмерон.
Надо держаться. И не сдаваться.

Нет, все нормально ,просто может мне кто-нибудь объяснит, зачем я занимаюсь тем, что мне противно???
(нет, не тем, что вы подумали, ублюдки пошлые!)))
Это я о том, что нехорошо залезать на странички людей, которым хочется вырвать ногти по локти и больно отпинать по тем местам, которыми они так часто пользуются с вредом для общества. Я спокоен. Спокоен)))
И всех люблю) Точно говорю!
А еще день рождения братиков.
Это и грустный и радостный день. Как-то так вышло.
Но слез пока нет.
Дома скучно и погано. Правда это уже и не дом. Временное пристанище. Вот завтра поедем разбирать дом. Уже не терпится. Может это и сложнее, чем я думаю, но зато свое. И никто над душой стоять не будет. Ррр.

Размышлизм вчерашний. Начался с идеала девушки. Моего идеала девушки, личного и субъективного. И переменчивого.
Сначала ( в детстве) это была белокурая девушка, стройная, нежная, по-настоящему красивая, с белой кожей, с хорошими манерами, тоненьким голоском, добрыми намерениями и любящим сердцем.
Потом появился другой идеал. Творческая личность. Рыжие или каштановые волосы, яркие глаза, зеленые или серые, тонкие запястья, худое тело, белая кожа, звонкий смех, книжка в руках, любовь к дождю и морю, закатам и рассветам, осени и облакам. Мечтательная и прекрасная, талантливая и интересная, с неуемной жаждой знаний и нечеловеческим романтизмом.
Такой я никогда не была. Ни первой, ни второй.
Есть еще третий идеал. Женщина-воин, я уже о ней говорила. Сильная, ловкая, остроумная, шикарная. Прекрасная реакция, не доли страха, четкие решения, грациозные движения, шпионский вид. Такой мне тоже не быть. Но я взяла что-то от каждой. Это то, чем хочет быть душа. Старается.
Жизненные принципы, убеждения, мечты - от первой. Семья, любовь, доброта, нежность, желание спасти всех, кого успеешь, помочь, кому сможешь, и в то же время быть не одной, быть любимой и защищенной.
Увлечения, знания, порывы, интересы - от второй. Реки, закаты, дождь, облака, книги, стихи. Это то, чем хочет быть разум. И тянется.
Внешность от третей. Кожа, металл, обтягивающие черные вещи, агрессивные украшения, тяжелая обувь, удобный рюкзак. Тело мое стремится быть телом воина.
Ах, как было бы здорово все это соединить и не сходить с ума от противоречий. Если бы сбылись сожительствующие в одном мозгу личности из "Вакуумных цветов" и не приходилось бы метаться между своими идеалами. Но уже то, что я разложила их на троих - большой шаг. Раньше были одни противоречия в стремлениях. А сейчас или у меня разовьется шизофрения, или я их примирю.

А еще я подумала о свете в людях. Он бывает разный. Есть свет белый, ясный, почти физически ощутимый, без единой тени, заполняющий собой все. Это свет добра, любви, жизни. И это Свет Марины. Так я вижу.
Есть свет радужный, разноцветный, истинный свет, разложенный на все оттенки, это все цвета мира в душе и способность подобрать и показать в нужный момент именно те самые цвета, которые так нужны, и уловить самые неуловимые. И это свет Яны. Свет художницы, свет волшебницы.
И есть свет загадочный, оттеняющий, преображающий, таинственный, свет огня, не яркий, но теплый, романтичный. Он преображает все предметы, создавая другой мир, показывая его скрытую сторону. Он греет своим теплом, он манит как очаг, сближает, но не заставляет обнажать суть. Он лишь выхватывает нужное и очерчивает контуры. И это свет Наташи. Свет той, которая преображает мир, но не затмевает и не ослепляет, не пронизывает насквозь, но греет душу.

Правда в этой картинке мне света не остается. Я бы хотела поселить их в себе, но кажется лишь отражаю. Впрочем души этих девушек давно уже забрались ко мне внутрь. Я вас люблю.

Красивые фразы и души убогие,
И пепел, недавно развеянный по ветру,
Перо, недостойное кости крыла.
Я тоже достойна тебя не была.

Ты пишешь на золоте черным углем
О том, чего мы никогда не найдем,
Но пачкая пальцы, оставишь следы -
по ним кто пойдет до случайной беды?

Тебе мало неба и горсти земли,
И все, кто пытался, увы, не смогли...
Все дело не в страхе, не в силе души,
Все дело лишь в том, что просрочена жизнь.

Ты семь мирозданий истратил на то,
Чтоб встретить Ее и оставить потом.
Судил за мечты и наивность меня,
А я отыскала себе Короля.

Как строки скупы - так прекрасна душа,
Как страшно любить - так приятно дышать.
Так за руку крепко, как я никогда.
Ты знаешь, я б все отдала, но тогда

Меня б не осталось на свете совсем,
И я для Него не представилась всем.
Мы счастья искали на всех облаках,
А счастье всегда было в наших сердцах.

Я просто боялась чуть раньше достать
И свет его теплый в свечах растерять.
А Он протянул к нему руки свои,
И вот, загорелось не хуже свечи.

Ты знаешь, что свечи не долго горят
И вечного нет, не бывает огня.
А я знаю: "здесь и сейчас" для меня
Важнее, чем завтра и ночь ноября.

Так странно бояться лишиться того,
Что в вечности меньше и дня твоего.
Но стоит всего это сердце одно,
Хоть ты и не вспомнишь его все равно.

Столько открытий за один день...
Вообще-то всего их немного (два или три ,точно не определить), но очень уж крупных.
Первое - почему не вышло, я же так старалась. Оказывается все просто, ему нужен огонь, страсть, экстрим, качели темперамента, вспышки. А я спокойная, нежная, терпимая - скучно. Ему было скучно.
Кому нужно не скучно. Кому я нужна, ему и нежность нужна, и терпимость. Осталось немножко повоевать с жестокстью.

Братишка. Как же ты можешь упускать такое сокровище, глупый? Или не знаешь? Не верю, что не знаешь, просто как такое возможно? Твое сокровище, которое ты так искал, как ты можешь его упускать? Впрочем, может оно твоим никогда и не было. А у меня это сокровище есть. Есть с тех пор, как я узнала о его существовании и полюбила. Есть, хоть я им не обладаю. Благодарю судьбу за это сокровище, и заодно за все остальные.

И очень хочу заняться переездом. Прямо прет)

Серия Хауса о блоггерах. Забавно. О том, что всегда есть что-то, что скрывается. Даже если вроде и стремишься быть до конца откровенным. Да и нельзя быть до конца откровенным. Не потому, что не доверяешь, и не потому, что это никому не интересно, а потому, что есть вещи, которые никого не касаются.

А есть еще и не просто личные, а такие, которые касаются кого-то еще. И без их разрешения их рассказывать или писать нетактично.
Стоить быть четными, но не лезть куда попало со "свеой" правдой. Стоит быть искренними, но не публичными.
А грани устанавливать всегда сложно, но мы справимся)

У нас все-таки получилось. Я уж до последнего дня не верила, что поедем. Но, съездили.

Съездили в Поречье - детский лагерь, на зиму сданный как дом отдыха. С любимым, его семьей и друзьями семьи.
Покатались на лыжах, на коньках, погуляли по лесу, поиграли в пионербол(ночью, детским мячиком, который был еле виден). Жутко болят мышцы, о зато счастья полные штаны. Вот, что называется активным отдыхом.

Очень смеялись, когда узнали, сколько стоит прокат лыж и коньков. 20 и 10 рублей соответственно. За СУТКИ! )))
Семья у нашего Графа очень хорошая. Веселые активные люди. Зовут летом сплавляться по Угре, на две недели. Надеюсь получится. Уж очень это было бы круто. В любом случае покупаю походный рюкзак. И еще одни сталк-штаны.

Впечатления...почти как от Питера. Минус поезд, но зато плюс активный отдых, да плюс забота. Все-таки круто, когда есть плечо, на которое можно опереться (и укусить).
Фотки будут.

Как часто нам встречаются не те.
Не так приветливы, не так опрятны,
Не крутятся ногами на шесте,
И поцелуи их не так приятны.
Не так упруги груди и бедро,
Не так прозрачны черные чулочки,
не так блестит в пупочке серебро,
Не так ревнивы сообщений строчки.
И думается, как не повезло,
Вон, у других, какие ходят дивы,
Пусть обижаются, да шутят зло,
Зато как страстны и порой ревнивы.
Какой размер, да тут не до котлет,
И пусть не любит она мыть посуду,
Зато как делает порой м***ет,
Как лечит выдуманную простуду!

Но только о женитьбе речь зайдет,
Так сразу "стерва лживая, пустая,
Пускай других окучивать идет,
Свобода мне дороже боевая!

И так проходят мимо все не те,
Как не веди себя, а все плохая.
Осталась ли собою в суете,
Иль продалась за облако из рая?

Одна на свете, свет всей жизни ты
Для одного лишь только человека.
Он не забудет подарить цветы,
Не обвинит в отсутствии м**ета,
Оставит лесть, не станет уязвлять,
И не забудет о твоих котлетах.
Один из них - он должен лишь узнать,
Какая ты на белом сете этом.

xxx: Короче, Граф нервничает. А еще у него есть топор.
xxx: И фотоаппарат
xxx: И свободное время
xxx: Я бы не советовал нервировать человека с топором, фотоаппаратом и кучей свободного времени!
(c) , баш.
Хммм...мне одной кажется, что я знаю, про кого это?... ))

Я была на концерте Combichrist!!!
Все-таки мы туда попали! Это было круууто!!!!! )))
Из эмоций один позитив. Кроме того побывали на нашем первом месте. И снова то же волнение, те же радости, и уже повзрослевшая, но еще не огрубевшая любовь.

И что говорить... это счастье. Достижение. Это жизнь.
С новым годом нас))

Фотографии Проект_2501 : Вещи в моей жизни

Фотографии Проект_2501 : Вещи в моей жизни

В моей жизни стало уютно настолько, что ничего больше никуда не выпирает (кроме живота). Нет необходимости писать про прекрасное 14, это же очевидно, что 14 с любимым прекрасно по умолчанию, даже если вокруг конец света (а конца света не было). Нет необходимости говорить об ответственности и о том, что слишком мудрые взрослые иногда могут сделать больно из своих лучших побуждений. Впрочем принцип Хауса во мне работает пока безотказно. Я делаю то, что считаю правильным. Мои самые ранние идеалы и самые твердые принципы не только прошли тест на прочность, было время - я от них отошла. Постояла рядом. Посмотрела со стороны на то, чем занимается Алена без своего стержня, без сути, без того, что делает ее ею. И оказалось не очень хорошо. Зато как теперь здорово возвращаться... Так уютно сидеть в собственном теле и в собственной сути. И когда кто-то пытается бить, мои принципы меня защитят.
Обидно только то, что никак не могу снова начать вытаскиваться на встречи. Худ не видела с прошлого года за исключением тех, кто был на пати. Нату неделю не видела, Яну и того больше, так и не встретилась с Аленой, Аки не вытащила... И самое противное - ведь скучаю. Но вот не пускает что-то. Будто время плохое и надо отсидеться. Возможно это просто зима.
А на худ вообще идти почему-то страшно. Будто там холодно, будто опять будут колкости, обидности, злобности и холод. Как это было уже не раз. Самое страшное - холод. Его уже и так слишком. Надо потерпеть.

Зато я честно могу сказать, что все в порядке. Мелочи это все. Главное есть главное.

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (
(с) баш.
Вот и я такая же буду)))

Хочу лето и гулять много.
А еще большую кровать.
и много полочек для пылесборников.
И подушек и пледиков.
И уехать уже от родителей. Не потому что с ними плохо, а потому что бывает иначе.

И больше книг и фильмов.
И работу.
И вообще кучу всего)
Добьемся?...)

и все-таки жаль, что я не познакомилась с одной дэвушкой. Как так? А?

Вышел Хаус. Последняя серия действительно крута. И еще - очень важно, когда есть кто-то, кто скажет тебе - делай то, что считаешь правильным, потому что это правильно. И потом поцелует в лоб за то, что ты сделал как надо.
Все в порядке. )))
Этого достаточно.

Посетила пати, было хорошо. Ее даже никто не испортил. И не попытался) Моя сестра кавай.
Учимся три дня. Надеюсь)
У меня есть спящий мишка, который храпит)
И цивильный пиджак.
И самое главное - любимый человек. Такой хорошииий))

Интересные моменты - когда охватывает безумие, когда из глубин сознания поднимается что-то, о чем ты почти ничего не можешь сказать. Состояние забавное.

И надеюсь никого не обидела.

Как-то все...слишком позитивно, чтоли...хотя уж очень на правду похоже, некоторыми моментами. В общем понравилось мне. Очень.
Что следующее??
Слишком много в моей голове мистики, романов, историй про волшебниц и принцев, хватает. А вот научной фантастикой еще не заполнилась.

Февраль, а удивительные вещи... Стоило один раз накраситься и дважды со мной пытались познакомиться.. .и почему всех привлекает только приличная и обязательно яркая обертка?

И еще нашла сериал, который давно искала, а помнила только жанр и имя главного героя. А он оказывается 67 года)

Доктор Бреннан, произносящая тост за любовь....мисс Рациональность! Надо же... Хочу конец второго сезона наконец уже. Воть.

Моя длительная галлюцинация до сих пор тревожит, но я все равно не пойму ее значения. Просто мне никогда ничего не казалось так долго, целых полчаса наверное. А ну и ладно.

Читаю дозоры. Находясь в трех реальностях сразу, живу крайне интересной и полной впечатлений жизнью. )

Сходила на офф. Новое место (крутое очень), и ребята, которых давно не видела. Приятно.
Но плохо то, что плохо было папе. Надо было с ним встретиться, но я решила поступить эгоистично и пойти туда, куда хотелось. Ладно, все как надо.
Все будет в порядке. И у папы. Он просто это пройдет. Я же прошла...

Скучаю по всем, кого еще не видела.