Джэйн Эйр с Тимоти Далтоном.
Мистер Рочестер по роману не красив. А его играет Тимоит Далтон. НЕКРАСИВ. Где они виделми таких блин некрасивых. Вот роль Ретта Батлера ему подходит. Как нельзя лучше. Батлер как раз и по книге был великолепен. Только в серых глазах какая-то печаль. Она делает его еще прекласней. Печаль в глазах всегда делает людей прекрасней.

Еще немного об ужасных особенностях мужчин. Отвратительно, когда человек, просто знакомый, даже не друг, начинает испытывать к тебе неприязнь только из-за того, что ты с кем-то встречаешься. Нет, правда отвратительно!

Хотя вообще-то клевая у меня жизнь.

Только есть проблемка. Все сериалы ушли на летние каникулы, и я не знаю, что смотреть. Кино, сериалы, аниме...посоветуйте что-нибудь, буду благодарна. Только пожалуйста не комедии.

Кстатти, вот этот "некрасивый" для тех, кто не знает.
[437x599]

самое время написать какую-нибудь очередную ерунду о том, что я действительно стала избалованной гадостью. ох, не так я себе представляла себя семейную. Вместо того, чтобы пойти и черт меня подери приготовить ужин пока любимый еще не вернулся, я сижу и строчу чертов пост про то, почему же он еще не вернулся... Причем за всю свою жизнь я и предположить не могла что меня может до такой степени выводить от мысли, что я сижу дома одна, пока любимый еще не вернулся. Вот от этой то мысли меня собственно и подташнивает сегодня.
То есть на самом деле если размышлять логически, то очень круто быть мной Да даже если и не размышлять. Но вот почему-то именно сегодня как-то не радостно.

И , как я уже много раз говорила, зачем что-либо обещать, если не собираешься этого выполнять? Просто отвратительная человеческая особенность, хотеть как лучше и делать как всегда. Вообще не стоит обещать что-то, что не знаешь, сможешь ли сделать, или станешь ли делать, и вообще. Я бы предпочла обходиться вообще без обещаний, но когда пытаюсь это объяснить, сначала на меня обижаются, потом говорят "ладно, ты права", а потом снова все повторяется.

Но вообще-то на самом деле это нифига не проблема и все хорошо.

Сначала о важном. О бывших. С чего это я - не знаю, пришло в голову, поразмышлялось, хочу поделиться. Еще раз о том, что важно не то, что БЫЛО, а то, что ОСТАЛОСЬ. А осталось тепло. Пожалуй это самое правильное слово. Тепло и друг. Немалое приобретение. Но мне все же хочется понять других, тех, кто не думает так как я. Тех, кто никогда бывших так и не отпускает.
По настоящему бывшей я почувствовала себя только один раз, когда шла к дому, в котором думала бывать уже не придется. Шла со странным волнением и отчаянным желанием быть незамеченной. С ужасом нажимала кнопку домофона. Не знаю, как это описать, но ощущение интересное. Все испарилось как только на пороге меня встретил мой друг. И снова стало спокойно от этой мысли. Не понимаю, почему многие разрывают вместе с отношениями связь с человеком. Я могу понять это в случае не ушедшей любви, но когда это делают от обиды или из вредности - глупо же.
по крайней мере мне очень повезло. С таким другом, который знает о тебе чуть больше других как-то проще быть собой. А может мне просто повезло с другом.

Теперь о ерунде. Почти досмотрела "Дневники красной туфельки". Да, и не смотрите на меня так, там только написагно, что это эротика. на самом деле все вполне прилично, а главное - красиво, даже чувственно.
Но вот что обидно. Вкратце - сюжет фильма - мечтательная любящая девушка находит увлечение на стороне потому что ей не хватает страсти. У нее чудесный любящий парень, волшебная жизнь, но все же темная сторона берет свое.
Он... Лицо, прекрасное как у дьявола, мускулистое тело порноактера, сила и резкость в каждом движении, даже нежность у него "как отбойный молоток" (цитата). Он до отвращение самоуверен, будто любая женщина должна его хотеть. Ненавижу излишне самоуверенных мужчин даже если они имеют на это основание. К чему это все? Уж очень образ в голове отложился. Подумать только - великолепный дьявол. Я бы наверное не хотела встретить такого. Хотя интересно, как бы он меня искушал. Не думаю, что мне чего-то так уж не хватает.
а, к черту. Фильм хороший. И девушка там красивая.

Итак...Да, я переехала)) Все мои медведи переехали со мной. А еще кошка. Теперь здесь совершенно окончательно дом.
При этом мама практически не истерила, что вообще невероятно радует.
Теперь появилось множество обязанностей и дел. Но и свободного времени...
Будет здорово, если меня все же возьмут на полный день на работу.
Но пока мне нравится возвращаться домой по вечерам.

Новоселье пока не справляю, буду просто приглашать всех по очереди к себе. Ибо под новоселье пока нет большого стола и количества посуды. И вообще в интимной обстановке круче.

В любом случае УРА! ))

Еще вот дождусь штучку и начну х-файлс пересматривать))
и вот оно - ...)))

Вчерашний голос в темноте, голос Флера, напомнил все, чего не было. С тоской пришел ужас. Как могло случиться, что упущено столько дней, недель, месяцев.. Знаю, все так, как должно быть. Все в свое время. Но меня спасали тогда, а я никого не спасала. Ходила по краю пропасти, готовая окунуться в грязь с головой, и меня спасали. Так незаслуженно. Спасал брат, потом ты спасал. И что мне делать с этими долгами?
А может мне просто нужно, чтобы была хоть какая-то тоска. В одном свете, в одной радости, пусто. Или это я такая ненормальная.
Лето хочу. И домой.
Как приезжаю к маме, сразу и боль, и тоска, и чувство вины...хватает в общем. А там тепло так.
И страха нет почти.
И вообще в универ пора, а так влом) Все будет хорошо, я знаю.

Мой Граф, мы встретились не так случайно,
Чтобы об этом написать роман.
Мой взгляд увлек Вас неземной печалью,
А мою душу укрывал туман.

Я знала Вас, я доверяла сердце,
Но даже преданности не ждала.
От Ваших ласк куда не знала, деться.
На помощь ненависть порой звала.

Мой Граф, я ранила Вас очень больно,
А Вы простили мне, к груди прижав.
Я так боялась Вас назвать любовью,
Но лицемерить недостойно Вас.

Любимый! - первой я сказала это,
И тут же отняла слова.
Вы были счастливы мной как поэты
Строку о женщине поцеловав...

Боялась Вас, мой Граф, Вы были рыцарь,
Вы были право горячи порой.
Как я хотела Вам тогда открыться,
Ведь Вы стояли за моей спиной
Уверенно, не умоляя, смело,
Но моей нежности Вам не хватало так.
Ласкала строго, грубо, неумело,
Привыкнуть к Вам я не могла никак.

Я выросла как на полях сражений,
Война текла в моей больной груди.
Отдаться Вам мечтав без сожалений,
Рвалась отчаянно Вас победить.

Оружие я подняла смертельное,
Направила против самой себя,
Но Вы, мой Граф, моей стрелой простреленный,
Воскресный мне произнесли обряд.

Едва дыша я поднялась с земли
и Вам, мой Граф, перевязав насквозь,
Чтоб не рвалось сердечко на куски,
Оставила свой первый взнос.

О, что за жизнь Вы мне тогда устроили,
Из страсти, нежности и голубых цветов.
Как королеву Вы избаловали томную,
Но не прибили никаких оков.

Мой Граф, как мне Вам отплатить теперь
За жизнь мою, что вы вернули мне?
Я Вам ее оставила и впредь
Важнее в этом мире дела нет,
Чем Вам, мой Граф Нести покой и счастие,
Мечты дарить и защищать очаг,
Любить Вас, Граф, и отгонять напасти все,
и песни Вам все посвящать.

Все составляют wish листы, а я хочу просто написать о своих желаниях. Сортировка по мере вспоминания, а не по степени желаемости.

Кухонный комбайн kenwood за 5 с половиной кусков. Няшечка.
Маленькую штучку асус еее рс 900 НА.
Все еще не вышедшие кости.
Пересмотреть материалы и кости от начала и до конца.
засыпать и просыпаться дома каждый день.
Встретиться наконец с девушкой моей мечты.
Пригласить к себе Нату, Лену, Яну, Владу, Дашу, Марину и всех всех всех. И НАКОРМИТЬ!
Квадратные тарелочки, бордовые шторы и скатерть, серую клееночку на столе.
Плед, тепло, медведей и главное.
Чтобы мне верили.
Чтобы все вышло.
Никогда не забыть.
.

Смотрю на фото промокшего котенка в чужом дневнике, слушаю "Голос" Флера, давно хотела его переслушать. Хочу домой. Так тоскливо здесь после целого дня там. И холодно. Я знаю, я избалованная, завтра увидимся, послезавтра снова домой на целых два дня, но черт возьми, как холодно. И ничего не хочется делать здесь. Скорее бы уже...
И еще меня очень раздражают фразы типа "тебе не понять, ты счастливая". Я была и на той стороне. И понимания меньше не стало. Просто я теперь могу улыбаться. Но ведь и раньше могла. Надо иметь силу принимать счастье.

Не спится. Повод поскучать. Послушать старые песни.

Хочется жить. Так странно, впервые за многие годы хочется жить. Я всегда любила этот мир, ту планету, но меня всегда рвало куда-то. Подальше отсюда. И никто не мог (не хотел) меня здесь удержать. И братишка, его убедительность, его доброта...не хотелось.
А сейчас хочется жить. На этой планете.
Хочется свечей, музыки, тепла, нежности... И все это есть.
Не пишутся стихи о счастье. И слез так ужасающе мало для моей жизни. Но черт возьми, может быть так и должно быть. И только одно грустно, что братишка так далеко. А ведь это все он для меня сделал.
Но пожалуй что не только он.
И пусть мама мне говорит сколько угодно, что я тороплюсь, ошибаюсь и не должна. И что я сломала себе жизнь самим фактом... как это мило с ее стороны, сказать что моя жизнь уже сломана и спасать ее нечего, разве что запереться дома вместо монастыря и замаливать грехи. Да к черту. Есть разница между любовницей и любимой. Да, есть. И мне все равно, кто что думает. Эта жизнь наша, и мы ею живем как умеем, хотим и считаем нужным. И зависти кресты не наши. Я знаю, что именно этого и хотела. И хочу жить.

К костям:

Почти плакала сегодня над очередной серией. И очень хочу снова все пересмотреть. Скоро будет такая возможность. Не гениальная серия, как прошлая, не такая сильная, но хорошая. И дала возможность вспомнить то невыносимо прекрасное чувство, которое испытываешь когда безответно влюблен и получаешь возможность побыть рядом с любимым. Одна из лучших возможностей, которых я всегда была лишена - танец. То есть я танцевала с любимым, но вот так чтоб безответно... шанс упущен. Впрочем вместо этого есть кое-что получше.

Мои дизайнерские идеи наконец то получают выход. Необходимо очень много думать о том, как лучше все разложить-расставить, что сделать, чтоб было уютно. И так приятно размышлять об том, что даже те глупости, которые обычно заполняли мою голову - отошли на десятый план.
Я еще не переехала, но дома так хорошо.
скоро...

Я не знаю, стоит ли убеждать кого-то смотреть этот сериал, но мне он приносит такую невероятную радость. Никогда без эмоций! И этот пятый сезон просто чудесен! Таких чистых и реалистичных чувств я не видела уже в сериалах уже давно. Хаус в этом смысле нервно курит в углу.

это почти также круто как "материалы"...

Какие же они все-таки.. р.

Еще о Костях.

Два взрослых неженатых человека вечером в квартире с выпивкой. Она в халате. Он ее любит. И они просто разговаривают!
И все-таки они такие милые)))


Дочитываю Скарлетт. В который раз.

Черт возьми, мне всего хватает в жизни, и я чувствую себя полной идиоткой, но это так любопытно - что это за "фишка Ходжинса"!
Да, я как все обычные любители чего-то неважного))

Хотела открыть купальный сезон - не вышло. Зато бобров повидала. И ножки помочила. Вода ледяная. А уж если я говорю, что ледяная, значит и правда так. Жду еще пару недель.
Нужно что-то решать с институтом, без справки болеть не круто. А академ говорят не брать. Да и самой не очень то хочется, скорей бы уж с ним развязаться на совсем. И найти нормальную работу.
Завистливые люди начинают раздражать и меня. Точнее завистливая. Амбициозная, завистливая нервная тварь, которая сидит у меня на работе и не дает спокойно жить окружающим. Нам то в принципе пофиг, пускай смотрит, как я вхожу в кабинет улыбаясь, потому что за дверью мой любимый человек, и мы счастливы. А она - нет. Запросики у нее те еще. Она конечно красивая, но если не следила бы за собой, была бы свинкой. Да и амбиции через край, мужчины это не любят. Но когда наезжает на свою подчиненную - смотреть больно. Женщина никогда за все время не обижалась, не вела себя неадекватно, прикрикнула один раз, когда уж совсем вывели. А та ее постоянно шпыняет. И ведь тоже из зависти. Потому что у той есть жизнь кроме работы, друзья, дети, театры, а у этой - нет. Впрочем к таким людям я как раз всегда относилась с жалостью. А сплетни и гадости - пусть болтают. Это уж точно не те люди, мнение которых мне интересно.

Да и не главное это.
Главное - хочу скорее обратно домой, и насовсем.
И поехать наконец в больницу, что-то волнение захлестывает.

и надо ж было так вовремя заболеть... пфф
чертовы совпадения. хнык.

Ох, сколько ж мы сделали за эту нелегкую недельку...
Зато теперь там можно временно обитать, а в последствии жить припеваючи.
И честно говоря уже скучаю. Так здорово просыпаться утром когда захочется, самим решать, что делать, и не слушать, что мы все делаем не так))

Совместный труд и быт нас не поссорил пока, а сделали мы много. Ну и будем надеяться, что так и будет. Ну и скучать думаю не придется, все-таки столько еще планов... На целую жизнь. В общем, хочу скорее переехать.
Потому что в том месте, где я сейчас - домом это назвать трудно не смотря на внешний уют. Ор, ссоры, ужас. Буэ. Пара дней без этого - и я понимаю цену. Не хочу сделать из своей жизни такое же. Надеюсь и не дадут)

Силишь, пишешь пост, думаешь - надо закрыть, чтоб никому потом плохо от него не сделалось. Закрыть от тех, кому не нужно это читать. Пишешь-пишешь, а про себя повторяешь "не забыть закрыть" ...
И потом бац, жмешь кнопочку "опубликовать. И велкам, сообщение разослано по всем почтовым ящикам. А это же уже не детские игры, черт возьми, здесь все серьезно!
Очень прошу прощения.
Уронить бы сервак сейчас...

Опять истерит мама. Ну почему мне не досталась мама, которая только и мечтает выдать дочь замуж? И почему человек никак не может смириться, что дети вырастают и сами создают семьи, чтобы потом растить детей, которые тоже уйдут жить своей жизнью, и это естественный цикл.
Главное сейчас не начать чувствовать себя виноватой за это.
И боже, как нужна поддержка, и ведь она есть... Наверное в первый раз в жизни поддержка есть именно та, которая нужна.

Начали разгребать наш будущий дом. Боже, сколько там неведомой ***ни и ненужного говна. Это просто что-то невероятное. Правда нужного наверное тоже много, и это как-то надо распихать, чтоб не мешалось. Работы море. Но мы справимся. Устала, и немного плохо, но вполне себе так...с настроем правильным.