Я пью больше
У меня было больше парней
Я читаю плохие журналы
Я не глажу белье
Я вообще плохая хозяйка
Я страшен по утрам
И по вечерам
И вообще
Я трачу больше денег
У меня больше шмоток
Я не сортирую носки по парам

Я слишком требовательная

вот, и это только малая часть. И как он меня терпит?^^

Первый стих в твоей поэме -
Я немного испугалась.
Ты в изысканной манере
Описал мою усталость.

Две страницы - рифмы ровны,
Строки льются гармонично,
Только между строчек стонет
Твоя лучшая привычка...
Пахнет солью часть вторая,
Красным глаз мой укрывает.
Ты уже жесток и грозен,
Горд и нечестив как в прозе.

Пять страниц - душа пылает,
С дрожью в голосе читаю.
Кровью отливают строки,
Снова ты презрел пороки.

Кульминация - рыдаю,
С ужасом еще читаю,
Ты не сжалишься над ними,
Над своими подставными.

Ты всегда влюбляешь смело,
Грубо пачкаешь о тело,
Больно бьешь, предсмертно ранишь
И отчаянно бросаешь.
Мне ж спасать их достается,
Вынимать из строк кровавых,
Выносить на радость солнца
полумертвых и неправых.

Мы с тобою как родные
Только с разных полюсов.
И поэм твоих унынье
Начисто лишает снов.
Не могу дышать порою,
Только твой дневник открою,
Губы, веки, вся дрожу,
Но, не думай - не сужу.
На одном дыханье плачу,
Открывая твою душу.
И свои стихи на сдачу
Высылаю вам на сушу.

Так и длится переписка
Виноватого с прощенной.
Ты - поэмами в записках,
Я - в стихах бумаг лощеных.
Ты трагедиями, болью,
Для придуманных героев -
Я оплаканною солью,
Чтоб одна за нас обоих.

Все, кто знает меня неплохо, уже заметили, что я люблю черно-белые фото, грустные глаза, трагические истории и темные тона. Я не люблю комедий, но меня легко рассмешить. Я нахожу грусть прекрасной, но почти всегда улыбаюсь. Я ощущаю себя счастливой, но ищу трагедий в кино и литературе. Почему? Моя темная сторона? Она вовсе не злая, но грустная? Или мне слишком хорошо? Или я что-то понимаю в искусстве, ведь трагедия всегда считалась высшим искусством, а комедия - низшим.

Но почему меня так трогает то, чего во мне нет? К примеру "Стеклянная птица" - сказка для людей с обманутым сердцем. Со мной не так, мое сердце никем не разбито и не обмануто. Оно испытывало боль, но не обиду, не трагедию. Так почему мне так близка эта сказка? Или потери... я их боюсь - да, но не испытывала. Если подумать, то кроме брата я никого и не теряла, да и его, если хорошо подумать тоже... Так что же отражается в этой грусти, что такого прекрасного в переживаниях трагического? И почему я сама хочу выглядеть трагическим персонажем? Не только сейчас, когда я счастлива, а всегда. Когда испытывала постоянную боль, я тоже находила ее прекрасной. Неужели это и правда так?

и все же, трагические сокровища аккуратно сложены в моем сердце. Это книги, песни, фильмы, стихи, образы... Это отчаянные попытки во всем найти красоту. И увидеть настоящее счастье, настоящее добро, за тенью грусти. Добро в моем понимании вообще молчаливо, тихо и тускло. Только светится. Но у меня и печаль ведь светлая...

Просто сердце израненное выглядит прекраснее, чем целое и невредимое. Только оно и есть настоящее. Трогает, оставляет следы то, что ранит. Как-то так. А смех, он просто есть в жизни, незачем его искать где-то еще.

Это цитата сообщения Feniks_Geos Оригинальное сообщение

Весна

Солнышко =) птичка поют =) весна =) я ебал то врот ету ебучую жизнь =/

Глюки : среди ссылок на ЛиРу есть ссылка "группы друзей" которую я благополучно прочитала как "трупы друзей". Смешно вам? ну и ладно)

Наконец-то я посетила место в которое собиралась пять лет. Спасибо Наташе, что вытащила и за компанию и вообще за то, что с ней всегда все легко и приятно и как надо. Надеюсь, что ее нехорошести скоро сменятся хорошестями.

Наконец-то я выгляжу почти так, как мне хочется. И шить мне понравилось, хоть это и напряжно немножко.

А вообще-то пост задумывался как мысли о романтике. Есть романтика людей и есть романтика отношений. Кроме того еще романтика мест, времени, света и т.д. О романтике людей - есть такие, на которых смотришь - и это романтично. Во взгляде, в движениях, позах, словах какая-то художественная красота, какой-то трепет, будто смотришь на великое произведение искусства. И прогуливаться с таким человеком - уже романтика. Не влюбляться, не держать за руку, а просто смотреть. И не с восхищением, но с каким-то необъяснимо щемящим чувством.
Романтика мест всем известна, но для всех она разная. Для кого-то развалины брошенных зданий выглядят уродливо, убого, а для меня эти камни - сокровища. Камни лучше всего помнят - и в этом часть истории и мудрости. Я ее не прочту как книгу, но чувствую. И тишина там, где нет людей. Нет давно, и потому место чистое. Ведь никто так не умеет загрязнять и изменять энергию мест как люди. Настоящая тишина и возможна лишь там, где их нет.
Что же касается романтики отношений, то она со временем кажется действительно гаснет, но не по причине привычек, а по причине уверенности. Так волнительно было набирать номера, признаваться в любви, бояться сказать что-то не то, пригласить в кино, коснуться руки, да сколько еще... а теперь это то, что всегда у нас есть. И того волнения уже не осталось. есть другое - страх потерять, навредить, но он уже не так романтичен. И сама романтика другая. Взрослее может быть. Но она не пропадает, она просто становится увереннее. И сейчас, когда я впервые за долгое время гуляла отдельно от своей половинки, так хочется показать ему фото, рассказать о своих переживаниях, чтобы они и у него были. Но там отдельно всегда хочется, чтоб он был. Когда ты переживаешь что-то хорошее, всегда хочется этим делиться. И в этом смысл романтики отношений - всегда лучшее делить на двоих, чтоб оно умножалось. Такая математика.

Еще есть всегда особенная романтика снов. и она со временем не меняется. Она великолепна. она сильнее любой другой, потому что во сне ощущения ярче. Недавно мне снилсяя очень страшный аттракцион, и это было здорово. Наконец я ощутила тот экстремальный страх, которого искала. Или вот сегодня, мне снилось аниме. я никогда за жизнь не испытывала таких сильных эмоций от просмотра чего-либо. Поэтому я так люблю сны. Они ведь и в самом деле также реальны. Правда иногда все же радостно, что они из другой вселенной. Я не запомнила сна, но от какого-то я проснулась резко дернувшись. Это был плохой сон, и я была рада проснуться. И рада не продолжать его.
Все же сны становятся намного интереснее когда ты понимаешь, что во сне и позволяешь себе гораздо больше, чем обычно. Вот бы и в жизни так. Но пока я не готова принять тогО, что и это сон. Не готова физически. А жаль.

Плюсик к домохозяйственным навыкам - начала шить. Минусик эгоизма - себе.
Плюсик к бесстрашию в откровенной беседе, плюсик к логичности и плюсик рассудку.
Жирнющщий минус - любимые грабли. Верить людям можно. Но не в таких случаях, когда они себя не контролируют. Да и вообще, не имела я права себя так безответственно вести, теперь скорее всего пострадают люди. И с этим ни черта не сделаешь. Ну почему я вечно думаю сначала этой своей доброй наивной душонкой, и только когда становится поздно начинаю смотреть на вещи реально. И ладно бы себе сделала хуже - пережила бы. но другим то за что? Конечно можно сказать "да лааадно, я и свою-то жизнь не контролирую, еще за чужую отвечать", но это не в нашем стиле. Отвечаю. За всех, кого приручила.
Впрочем, может обойдется еще.

Внешность. Внешность у меня в кои то веке именно такая, с какой мне уютно. И цвет волос мой (не натуральный, а такой как хочется), и одежда и макияж... только бы еще тапки найти на массивной платформе. И сбросить с талии пару сантиметров (да, я толстая!)

Все еще плохо осознается, насколько лучше стала жизнь с переездом.
Все еще трудно приходить к людям. То я неадекват, то другие. Проще с родными девочками и мальчиками по отдельности, а не со всеми сразу. А с некоторыми и вообще видеться не хочется, особенно когда наорут и даже не заметят этого. А это я про тебя, папа. Уж очень грубым ты стал в последнее время, и нечего удивляться, что я так редко появляюсь на встречах. И даже когда появляюсь - то будто и нет меня. Если даже первый диалог заканчивается ором. Причем глупым, необоснованным и неважным.

Мб стоит сходить таки на пати (благо мегажилеточку я дошила, а может и корсетик перешью, тогда вообще буду няшка")

Надо перечитать Нейроманта. Соскучилась я по Молли. Все-таки она, а не Кусанаги - любимый образ. Самое то.
Кое-кто почти поправился и даже приехал в гости. Ура-ура! Точнее даже гораздо больше чем сотни ура. Это очень радостно. Ужас начала остался позади, и я уже почти не помню как он выглядел.

Хочу купаться, как всегда, видеть Нату и Яну и сшить плащ (правда с такой погодой фиг знает, когда он мне теперь понадобится).

Всех люблю, просто у меня немножко социопатия обострилась, а некоторые еще масла в огонь подливают, сами того не понимая.

И еще..когда я научилась опускать людей?

Начнем пожалуй.
Времени стало больше, а постов меньше, что означает лишь, что у меня почти не проблем и вообще нет депрессии.

Благодаря тому, что я целыми днями (на работе) смотрю Андромеду, а Зайка рядом играет в Сталкера, у меня в голове формируется рассказ, являющийся сюжетно-атмосферной помесью вышеназванного.

После паники по поводу слишком большого количества новых знакомых, я стала выцеплять друзей по одному заговаривать. В итоге общение полнее, душевнее, и психотравм нет.
Очередная душа на прополку. Для меня очень важно доверие тех, кто мне дорог. И я пытаюсь подбирать к ним ключи. Я не коллекционер чужих депрессий, не собираю боль, но делю. и стараюсь в этом, как могу. Давно кстати этим не занималась с закрытыми людьми. Но я хочу, чтоб вы знали - это и правда важно. Если я пытаюсь влезть в душу, значит я этой душой дорожу. и ни за что не позволю себе эту душу предать. Это мое обещание тем, кто мне верит.

А еще с высоты счастья вся пройденная боль кажется доброй и полезной. Я очень рад, что у моих девочек все хорошо. У моих самых родных девочек. Тех, которые были родными сразу.

А еще надо фоткать. И шить. Да, ктсати, у меня есть швейная машииинка!!!!)) И ткань. Осталось взять время, себя в руки, и шить))

Да, не секрет, что когда у тебя все хорошо, это совсем не обязательно для остальных. И вот читаю я эти депрессивные дневники моих девочек. А мальчики молчат об этом. И сложно это все. И как им объяснить, что миру не нужна их боль, что продолжать идти надо когда нет сил, что без депрессии идти приятней, чем с ней, и что побороть ее можно одним тяжелым взмахом руки и временем?
Нет, я не берусь вытаскивать тех, кому это нравится. Чего людей удовольствия лишать, раз их хлебом не корми, дай пострадать. Я сама частично такая, страдать не люблю, но плакать...правда чаще от счастья, но как факт. вопрос только в том, чтобы остальных не напрягать этим. Когда человек напоказ страдает, нарочно, это противно. (Феникс, это я не про тебя, ты не подумай). Искреннее от показного всегда можно отличить. и потом, если уж любишь страдать, надо иметь храбрость признать это. а не так, притворяться, будто мир такой злой и жестокий заставляет меня бедного страдать. Мир дает нам то, чего мы хотим. Критикуют меня за частности и личные примеры, но у меня такая тонна доказательств.
И страдания, и боль, и испытания - это все опыт, просто он легче переживается, когда ты, вопреки всякому, продолжаешь радоваться тому, что есть. Моя депрессия и безнадежность буквально загнала меня в две очень ценные для меня компании, познакомила с безумным количеством людей, многие из которых стали родными, и как я могу об этом жалеть?
И смысл жизни, сестренка очень правильно сказала, его нельзя искать в другом человеке, только в самом себе. И тогда никакая депрессия и никакая боль не свалит с ног. И как же им все это объяснить?

Вот так смотришь-смотришь аниме, красивое, хорошее, а потом бац, и оно заканчивается какой-то херней! И ладно бы все умерли, это бы я пережила, так ведь нет! Эта чертова главная героиня девочка с добрым и любящим (любящим блять) сердцем превращается в ангела и улетает, оставив девять влюбленных в нее кавайных парней и одного бессердечного очаровательного любимого. Ну вот как так, а? А я то уж подумала, что нашла что-то стоящее и такое, что на душу ложится... нет. Все-таки идеальным аниме у меня было и остается wonderful days. Там все по мне, как мне и хотелось. И главная героиня - девчонка, сильная, добрая, справедливая, правильная, влюбленная, все как полагается, и парень заглядение, такой печальный, задумчивый, сильный и с целью. И сюжет пусть и банальный, но по мне, и конец счастливый, и рисовка замечательная. А тут что? Ариос (это тот самый, трагичный и бессердечный), ну просто нельзя так, просто выполнил свой долг и свалил... Что за... Кто вообще это все придумал? Да знаю-знаю, мужик какой-нибудь, для которого долг превыше всего. И не спорю, правильно это.
Только вот ребят...все равно вы от этой несуществующей твари божьей никуда не денетесь. Потому что она есть. Та самая, на букву Л. И не такая уж она страшная, если подумать.

А еще хочу аниме про брата. Ну не может быть, чтобы про него ничего не сняли. Не верю. Должно быть что-то. Про его мир. Вот, что сделало бы меня еще счастливей. если б я хоть так, через иллюзию, на него взглянула.

Самое лучшее аниме о любви - Василиск (и никакие не 5 см). Потому что именно там любовь такая, как должна быть. Невинна, чистая, горда, справедливая, строгая, правильная...
Не выше долга, но во благо любимому. Она не толкает ни на убийство, ни на разврат, ни на ревность, ни на какое-то другое зло. Она несет только чистоту настоящего сердца.

Но вот что интересно, так это, черт побери, почему нам так нравятся эти внешне бессердечные, холодные мальчики, от которых цветка в поле не допросишься? Нет, у меня конечно уже есть свой, к тому же теплый и совсем даже не бессердечный, но в анимешках нравятся такие, которые хрен обратят внимание на что-нибудь женского пола. У них видите ли то долг, то блин детские травмы. Не подумайте ничего такого, но можно же немножко зафанатеть с анимешек. У меня в конце концов не так много кумиров было. мамору не считается давно, Том не анимешка, Джозеф, тот вообще умер! А я вот хочу анимешного мальчика кавайного. Не, не такого кавайного как все эти одинаковые Такаки, Такаюки, Ирия-куны и т.д. Длинноволосенького хочу, серьезного, и вот такого, чтоб с гордостью и долгом. Чтоб помучаться.

Ну и далее о том, что в жизни круто.
Самая крутая сладость - взбитые сливки (и да, я растолстею)
Сама вкусная еда - ягоды (вишня, клубника, малина, ежевика)
Самое крутое врем суток, даже и не знаю...
Любимый напиток - шампанское Канти..
Любимое место - дом
Любимое занятие - плавание

И жизнь у меня вообще классная.

Девочки-анимешницы ,ну посоветйте кавайного мальчика!!! Плиииз! (рисованого естественно)

Мы встретились слишком рано,
Чтоб больше не повториться.
Так смерть не бывает странной,
Но странно, когда она снится,
Мы встретились странно тоже,
И стали каким-то светом,
Но знаешь, спутник не может
Столкнуться с его планетой.
Ты знал меня лишь снаружи
И на расстоянии солнца
Ты даже мне не был нужен
Но сам без меня не смог бы.
Дожди мои шли с тобою,
И ты мне дарил затменья,
Но я не была собой бы,
Если б без сожалений.
Ты верил, что спутник может
Столкнуться с его планетой,
Я верила в это тоже,
Но мы не конец света.

несколько дней занималась тем, что перечитывала старый дневник Галлюцинации. Столько граблей....и на все наступить, ну это же надо! Может показаться, что я только по граблям и ходила, чтобы там, по грязи не ходить (ну у нас же туфельки). Зато счастливая была, аж уебать иногда хочется))) Это если со стороны смотреть. И неважно, насколько ненормальным казалось это счастье - какая разница? Только вот одно ооочень странное наблюдение: Когда у меня было то, что я считала главным в жизни - посты были постоянно депрессивные, ну хоть вешайся. А когда казалось, что и жить незачем - сразу "ой, небо, солнышко, всех люблю, как жить круто". О чем это говорит? Думаю о том, что когда ты одинок сам по себе - ты свободен, а когда ты одинок с кем-то - это путы. Вот в чем дело, свобода - это сложная штука, ее нести надо, как крест, если ты на нее соглашаешься - остаешься совсем-совсем сам по себе. И мало есть людей, готовых к свободе. По настоящему готовы и согласны на нее. Но зато испуганных хватает. Таких, с иллюзией свободы.
Было очень забавно вчера от друга слышать искреннее удивление по поводу того, что можно заботиться о любимой девушке, может немного в ущерб себе и нисколько не жалеть об этом. Забавно потому что это насколько же он на самом деле боится стать зависимым. И этот страх, как не понять - и является его самыми тяжелыми цепями. потому что когда мы о ком-то заботимся, мы делаем это по собственному свободному выбору, а он слишком боится это признать, и придумывает, что его заставляют. Впрочем, я не сужу, это же очевидно, что однажды он поймет, просто еще не встретил ту, которая стоит его заботы.

В прочтении дневника остановилась на моменте, когда папа "ушел". И тогда еще кое-что случилось неприятное, и еще и еще. А потом сразу чудо. и так всегда бывало - можно ползти, вставать, подниматься, быть сколь угодно сильной, раздавая себя по кусочкам, но когда становится совсем плохо - что-то вытаскивает из этого болота. И что-то всегда не позволяет сделать глупость.

Хочу в Жуковский. Вроде освободилась, так что Наташку в охапку и ай-да, только жара чуть спадет, а то в автобусах +40.

и купаться хочу. правда, такая жара, а я купалась последний раз в воскресенье.

Не решилась попросить одну вещь, испугалась, что не то подумают. Может оно и к лучшему.
и за последнее время кажется стала мыслить чуть более самостоятельно.

Жара.
я хожу с курьерской скоростью, ношу черное, на улице +28 а мне все равно холодно. Когда возвращаюсь домой одна, когда сижу в кабинете без окон - мне холодно. Когда он за целой стеной, когда на другом конце, когда не звонит 6 часов - мне холодно. Все это слишком напоминает зависимость, и процентов 80% парней, прочитав такое в дневнике своей девушки, в ужасе сбежали бы от нее с криками "она угрожает моей свободе"!. А он нет. А мне все равно холодно.

Черт побери, я стала наикошмарнейшей слабачкой. И почему бывает так трудно сказать, чего хочешь на самом деле? Особенно когда полностью уверен, что стоит только сказать - и желание твое будет выполнено в лучшем виде. Почему может быть так трудно сказать, чего хочешь на самом деле, если ты знаешь, что поймут тебя правильно...
И почему я считаю слабостью сказать, и не меньшей слабостью - утаить. Кажется я снова стала слишком чувствительной. А ведь с коркой льда было легче. не радостнее, но легче. Нет, не жалею я, конечно же не жалею.
Просто так трудно бывает сказать, чего хочешь на самом деле. Труднее, чем признаться в любви, чем вслух прочесть посвященное ему стихотворение, труднее первого поцелуя, да черт знает чего труднее. И самое трудное в том, что он станет мне помогать с этим справиться, как помогал и со многим другим, и мне придется быть совершенно беспомощной, и именно об этом я всю жизнь и мечтала, и это то и есть самое страшное.

Мда. Зато как интересно жить. Не соскучишься - это уж точно. И никуда улетать не надо.


+дня, я оказывается неплохо заработала. Не ожидала. Чувство, как-будто в лотерею выиграла.

И еще об именах. Что в имени... такого. Кто так меня назвал? Что все аж взрывается, если это имя произнести вот так, как мало у кого получалось. И никакое "солнце" не заменит этого.

Да, и дневник никто месяцами не комментит, и это совершенно нормально, потому что нормально.

Наверное еще в начале недели мне невыносимо захотелась к любым добрым анимешникам. у них всегда все проще, чем у любой другой компании в которой я могу появиться. Но времени не было, потом не было сил, и все же я вытащилась. Познакомилась с красивой девушкой, узнала на личном опыте, что такое женское соперничество (не с моей стороны), искупалась, еще кое-что испытала интересное, попробовала вкусное шампанское, пообщалась с людьми, в общем отдохнула.
но самый волшебный момент был когда я ехала (верхом на любимом) с закрытыми глазами под музыку... такое открытое чувство счастья посещает людей не часто. И такие моменты нескоро забываются.
Еще нежнее, еще теплее, и никому не должны.
Поплаваем.

Перескакивая с трека на трек в мотивах одинокой девушки, у которой есть тот, кому она не нужна.
Все это было и в моей жизни. И постоянное ожидание без цели, надежды и права, и невозможная боль, острая, тупая, серая. И чудеса, когда он зажигался чудом, и разбитая своими собственными руками любовь. И неоправданное чувство вины, и всепрощение бесполезное и забытое. И постоянное одиночество вместе, и ненавистная свобода врозь. Знаете, я даже немного скучаю по этому. Так, вроде ностальгии.
Уходят или не зря или чтобы вернуться, поэтому никогда не стоит держать.
Бросают или из жалости или от злости, и если вы не злите, то не стоит и злиться.
От страха не пускают внутрь.
Лгут от страха.
Безразличие ничем не оправдать.
Но нет ни одного человека в мире, который на всю жизнь останется одинок, если он этого не хочет. Стоит ждать.
Вся эта боль, вся эта жизнь. То, что рвет плоть - оно стоит того, чтобы ждать. Стоит того, чтобы бояться так, как никогда прежде, чтобы просыпаться в ужасе от мысли, что мог не дождаться. Все дождутся.

Я тогда была счастлива. А как же теперь, если я скучаю по боли? непривычно без нее как-то. Ох не сглазить бы, ведь до слез страшно, а вдруг.

Так хочется доказать моим любимым девочкам, что все не зря...

Решила полностью (ну или почти) обновить музыкальную коллекцию в плеере. Большинство треков залито при его появлении (или когда собственно был найден трек), и я их заездила прилично, поэтому какое-то время хочу послушать что-то еще, а самое любимое оставить отдохнуть. По этой причине, если у вас когда-то были мысли что "вот это надо посоветовать Аленке послушать" - самое время вспомнить об этом. Присылать не надо - сама скачаю, вы главное скажите. Жду)

"И еще удачи одному человечку. пусть у него все получится, потому что я не встречала людей, которые заслуживали бы этого больше чем он." 16 июля 2008 года. И я все еще так считаю. Забавно, а тогда я желала ему удачи с другой девушкой... ))

Вспомнить детские мечты, радости, смешные иллюзии. То, что чисто, наивно, истинно. То, что не измазано в страхах, бедах, гордости, воспитании и романах. Самого настоящего мы хотим пока мы дети. Я не про велосипеды и стать космонавтом, а про то, что снится каждую ночь и не перестает когда просыпаешься. У меня были эти мечты. Я еще ничего не знала о человеческих отношениях, а мои мама и папа уже почти не разговаривали, потому что они же такие разные. И в се же я мечтала, что меня будет кто-то любить. И в этом слове "любить" было именно то, что я и считаю любовью. То безусловное, бескорыстное, нежное, заботливое чувство, когда есть мир только с тобой, а без тебя его быть не может.
Я знаю много хороших ребят. С ними интересно, легко, радостно, они не способны предать друга, но... Большинство почему-то не считает девушку (свою я имею ввиду) другом. И вот ее то предали бы без особенных угрызений совести. Впрочем нет, не большинство, возможно лишь половина. Дело или в воспитании, или в эгоизме, или в самоутверждении - я не знаю. Почему вдруг я заговорила о предательстве в отношении девушки, ведь раньше это меня совсем не трогало? Видимо все же есть принципиальная разница между отношениями по любви и отношениями "навсегда." Потому что даже самые отчаянные девушки, думая что будут любить "всегда" предающего их парня, знают, что БЫТЬ с ним всегда они не смогут. Или я это по себе сужу.
и вот сейчас, совершенно не боясь сглазить...он меня никогда не предаст. Потому что это у него в подкорке, он эти моральные принципы носил в себе может с рождения, а может с первых своих мыслей. И мне это так знакомо, что даже совсем не страшно.

Уже два месяца я здесь, а все еще не верится, совсем не верится... Неужели такое и правда возможно?

Какое-то время было немного обидно. Когда узнавала, что мальчишке, которого я беззаботно любила 5 лет я нравилась, а он не признался, когда лучший друг слишком поздно сказал "я любил", когда любимый сдаваясь лгал, что продолжает, когда я и сама сдалась в шаге от победы в своей маленькой смешной игре.
И все же... Приятней быть здесь и сейчас зная, что все было не зря и прошло замечательно.

По поводу ревности. Особенно посвящается девушкам. Как человек, переживший (спокойно кстати) измену, могу сказать - ничего в этом страшного нет, если это не тот, с кем ты собираешься быть всю жизнь. И сейчас, когда мы уже все (разумеется) взрослые, надо четко для себя понимать цель отношений. И нечего за них цепляться, если они и существуют только чтобы время провести по романтичнее и чего-нибудь новое испытать. Но я не о том. Я о ревности. Я встречала людей, которых ревность прет. Ну вот нравится им сидеть и нервничать, беситься, скандалы закатывать и т.д. Вот таких ревновать можно и нужно. (Правда как определить я так и не выяснила, у меня не получилось). Чаще всего это люди, сами способные на измену или околоизмену (это чтобы все понимали, что просто поцелуйчик или даже флирт с другой/другим тоже что-то значит, и отмаза "между нами ничего не было" не прокатывает). Поэтому если вас такое не устраивает и хочется спокойного доверия - ищите другого партнера. А вот тех, кто изменить неспособен, ревновать противопоказано. Их это жутко удручает, обижает, унижает, делает хуже, чем они есть (ну достанете же и на зло сделает) и наводит на мысли о том, что и вы можете судить по себе. Так что втыкайте до крови ногти в ладони, но сидите и помалкивайте, потом само пройдет (ладони заболят, о ревности забудете).

и я все-таки сторонник мысли, что отношения строятся на доверии. Для меня помнится все было сломано фразой "а может я сам решу, что тебе доверять?"
Воть черт побери, пыталась в хистори найти дословно, и хрену! Нет! Я потерла хистори с лета 2008 года!!! Ну елы ж палы а? это же было самое интересное! И вот как теперь жить??? Можно конечно попробовать переслать мне файлы переписок со всего списка контактов... Кстати правда, ребят, кому не влом, пришлите, а ? Очень нужно! Прям с меня что-нибудь ...ну там договоримся. Действительно очень прошу, у кого чего осталось.

Так вот о чем это я? О доверии. Доверие должно быть процентов на 99 минимум. Вот. и кстати это не так страшно, зато интересно. Потому что когда замечаешь,что тебя понимают без слов - это так классно...
Нам дофига))

Грустно конечно, ибо чувствую себя отвратительно. Еле заставила себя поесть, хочется лимонов и меда а из дома входить ой как не хочется...
Зато в кои то веке могу поболеть по человечески. Начальница ходить на работу больной запретила, и о, радость, вокруг не ходит мама с настойчивыми предложениями сходить по магазинам, ведь воздух торговых центров так полезен для здоровья. Я наконец-то могу отлеживаться в постельке как и полагается больным. Заодно могу к экзаменам поготовиться.

И еще за выходные мы почти сделали из нашего дома конфетку, распихав все говно по углам.

Солнце
Сегодня на покой
И я хотел с тобой,
Но пропустил.
Землю
Я всю бы обошел.
Но я уже нашел
И упустил...
Больно...

Здравствуй
Я так скучал, не спал,
Я все грехи считал
И не прощал
Завтра
Я звезды обещал,
Да все не доставал,
Я целовал
Нежно...

Как же
Тебя просить скажи,
Как обманула жизнь
Оборвала
Даже
Тебе сказать забыл
Как сильно я любил
А ты ушла
К небу...