Эх, люблю я готовить. Вот только на Зайке не поэксперементируешь , он извращений не любит(
Поэтоу надо чаще собирать гостей. В конце концов если даже Насте понравилось, значит я и правда не так уж плоха. Кто любит еду, не стесняйтесь напрашиваться) Если совсем стыдно, то можно приходя дарить посуду. Ну так, понемножку.)

Ну вот, в Хакуоку наконец начинает проявляться любовная линия, что определенно красит анимешку. Только выходит медленно.

В Теории тоже появились небезынтересные намеки.

Нужно искать работу и мне как всегда страшно

И я действительно жутко устала, хоть это никак не объяснишь.

И еще, то чувство, когда брат приходил. Все-таки оно отличается от всех других.

УРААА!! Мне наконец то надоело читать мангу! Здравствуй свободное время!

А еще сегодня на работе видела две кучки моделек. Девочек и мальчиков. Когда проходила мимо девочек, совершенно отчетливо ощутила себя Катей Пушкаревой. Даже ситуация похожая. Только вот проходя мимо них подумала что мне их жалко, потому что я поедаю килограммы сладостей каждый день, а им нельзя.
а вот когда проходила мимо мальчиков, стало страшно. Это ж надо, в узеньком коридорчике в два ряда выстроилась толпа пидарасов! жуть!

А еще недавно шла мимо толпы школьников, и мне реально стало страшно. Наверное манги я начиталась..

И наконец главная новость! У меня есть кухонный комбайник! спасибо худу! Теперь я могу сама взбивать сливки и печь безешные тортики. И много еще чего могу))

Вот такая прелесть у меня теперь на рабочем столе.
И ведь совсем не похож на негодяя, правда?


[548x494]

Никак не могу понять, почему сейчас, когда я в безопасности и могу быть спокойна, почему старые страхи вылезают наружу?
Почему сейчас, когда я любима, так хочется понять, почему же ту, настоящую Аленку никто не любил? Ведь правда, даже друзья у меня появились когда я стала притворяться сильной. В школе я никому не нравилась. Не нужна была простая и добрая. Лагерь. лагерь совсем другое дело, там я и была совсем не такая, как на самом деле. и сколько внимания сразу. но не того, которое нужно. Сорвать, раздеть, отнять...как противно. И среди них всех, сколько их было, 7, 8? Один хоть Витька, искренний, заметил ту настоящую, которую я так тщательно скрывала.
И как теперь вернуть ту, маленькую, добрую, настоящую? я совсем не знаю как это сделать. Как с теми старыми страхами и приросшими масками достать изнутри меня настоящую...
а очень надо. Потому что Он заслуживает настоящую и никак не меньше.

А все потому что я никогда не буду уважать девочек, которые хотят чужих мальчиков. Да и мальчиков, которые хотят чужих девочек тоже. Потому что это отвратительно. И от этого много проблем.
Нет, у меня то с этим все в порядке. Я только пока не простила себя за то, что несколько лет назад посмела дать понять что люблю человека, у которого была девушка.

Просто как можно не понять простой вещи - не твое- не трожь. И никаких оправданий. Любишь? Как смеешь говорить, что любишь, если пытаешься человеку сломать жизнь, заставляешь его чувствовать себя виноватым, растеряным... Никакая это к чертям не любовь, а просто желание иметь у себя что-то. А попытки воровства должны караться.
И потом, у таких людей просто нет чувства ответственности, а значит и отношения они строить вообще не умеют. И значит ни о чем кроме тупой влюбленности (тупой потому что безответственной, глупой и злой) речь в таком случае идти не может. и не надо высокими чувствами прикрывать свою слабость, надо учиться взрослеть. Игрушки не всегда будут доставаться бесплатно и с улыбкой. И некоторые уже нельзя починить раз сломал.

В общем, отвечайте за свои действия честно. Вот. Да и за мысли тоже.

Нашлась музыка, стоило хорошо поискать. Именно такая, которую я и искала...наверное. Закончились все анимешки, и как-то лениво еще что-то искать. Надо вообще за учебу садиться. Пора бы...

Другой мир. В нем стало так тихо, я так давно никуда не уезжала...с того декабря в чужом доме с самым красивым видом, или позже, с января...но там и была то не я.

Иногда я раньше делала вещи, которых мне никогда не понять. И сейчас есть вещи, которых я уже не могу.
Пойти гулять в лес с другом Сашей и ничего о себе не сказать
Постоять на самом краю крыши и чтобы никто не держал
Заплакать из-за книжки и не оправдываться за слезы
Не рассказать, как возвращалась домой

Как странно хотеть этого.
И как всегда. Мое любимое желание, которое никак не победить.
Почему я должна обязательно хотеть того, чего боюсь и бояться того, чего хочу?
И почему это все еще так трудно, быть до конца честной? Не просто не лгать, а говорить все до конца?

И как быть с тем, как хорошо было там, рядом с ДОМОМ... Раньше я помнила только одну секунду, а теперь целых пара минут. Почему я тогда не...?

Я обязательно должна успеть дописать для брата этот рассказ. Вот только я ведь никому не дам его прочитать. Так всегда со мной. Настоящие страхи и настоящие желания. Настоящая я и не смею собою быть или даже показаться.
А может так и надо. Только там я без масок и красок. А здесь можно в кого угодно играть, лишь бы правильно выбирать роли. И никто не скажет мне, что я не искренна в этом.

Ведь какими бы ни были обстоятельства, душа у меня одна. И она чувствует.

Во первых!
В моем рейтинге аниме негодяев на первом месте с огромным отрывом официально закреплен Кай Рэнге.

почему? А потому что вот так вот. Сильный человек, получает чего хочет и главное негодяй то он только внешне (что его только красит), а на самом деле ... В общем неплохой человек.
Никогда я не любила откровенных сволочей и самовлюбленных ублюдков. Но и просто милые, добрые и открытые в аниме не смотрятся. Должна быть загадка. А так, если неготяй то только с негодяями, если лжец, то с лжецами, в общем суровая справедливость. Да и не в этом дело, просто молодец парень.
Но я как всегда везуч. Ни аниме ни манга по сути не закончены. А жаль.

Искать идеальные анимешки (чтоб все было что мне надо) я утомилась, поэтому читаю мангу.

И кстати с костюмом не вышло, так что на Хэллоуин иду в костюме Аленки.


[502x699]

Как странно...
слова "хочу тебя" стали звучать до жути романтично...
И слово "изнасилую" вроде не такое страшное...
стало быть что-то все же изменилось бесповоротно.

И идите в жопу со своими идиотскими комментариями.
Может быть кто-то даже поймет. Было бы приятно.

Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.(с) Баш

Вот ж блин, как точно то!

Я еще не доросла до того, чтобы снова хотеть быть маленькой. Мои тарелочки и кастрюльки теперь человеческих размеров ,а мне все еще нравится с ними играть. Я еще не столкнулась с жестокостью когда он говорит что будет поздно, или не хочет ужинать со мной. Мне еще не приходится просыпаться в одиночестве и прислушиваться к шагам за дверью. Я еще не стала злобной и гордой, чтобы прятать нежность за криками обвинений.
Я все еще больше всего на свете нуждаюсь в защите одного, самого дорогого. И как это удивительно, что он ты его нашел, братик, чтобы он защищал меня и поддерживал, как ты, чтобы не врал мне как ты и любил как ты... Удивительно, как ты сам не ревнуешь. Удивительно как я, годами звавшая на помощь тебя, теперь думаю о нем когда холодно и когда тепло. Ведь всем, что было в моей жизни до этого я обязана тебе. Даже самой этой жизнью.
Ты всегда говорил, что лучшей благодарностью для тебя будет мое счастье. И как же мне благодарить тебя теперь, когда я счастлива? Что я еще могу для тебя сделать?
Как бы я хотела научиться сама к тебе приходить.

Так вот в чем было дело...это был ее старший брат. Брат...Вот почему это так трогает, так пронизывает...наконец я нашла что-то мое. Близкое, живое...
и все же что происходит с этим сознанием в последние дни? почему все так отдает прошлым?
осень

Ну вот, и что теперь? Ну зарегилась я на твиттере...
А в голове был целый пост и писать его влом. Иногда даже к лучшему что работы много

Овашку про Смеющегося человека неплохо сделали. Очень даже.

Вспомнился тот адский сон когда я была Майором... Пожалуй эмоционально один из самых страшных. Таких чувств я еще никогда в жизни не испытывала.

Вспоминаю эти времена кибер-сходок, показов, баров, прогулок по заброшенностям, часов в сети в мечтах о будущем, когда сознание будет иметь возможность перемещаться в сеть... Мечты и воспоминания - все что осталось. Множество еще непрочитанных и много раз перечитанных книг, просмотренных фильмов и отфильтрованых анимешек. И щемящее чувство, как не хватает тех сборищ в жести и на чистых прудах. Когда-то все это было иначе.
И все же ЛЭП, электростанции, заводы и телевышки все также прекрасны, все также привлекательна образы Кусанаги и Молли - сильных боевых женщин, к сожалению таких одиноких, что иногда хочется плакать, все еще приятно сидеть за барной стойкой и размышлять о смысле бытия, с легким презрением поглядывая на девочек блядоватой наружности и потерявших души в литрах пива ребят. Я не сужу их, но иногда кажется, что я отдельно. И не то чтобы я родилась не в то время, ведь родись я в том будушем, о котором читаю в книгах с таким упоением, оно уже не было бы таким романтичным. И все же я футурист. Не по определению, но по духу. Я мечтаю о том, чтоб фантастика сбывалась. И ведь сбывается. Каким бы страшным это не казалось.

И как это все может уживаться с девочкой, которую защищают? Как это фанат образа женщины-воина может позволять...более того всем сердцем мечтать о том, чтоб ее защищали? А это так. Всегда было так. Правда никто раньше особенно не пытался. Разве что Ванька иногда говорил об этом, но вряд ли ради меня, скорее ради самоутверждения... А ОН... Как это страшно, что есть кому защитить, как это восторженно страшно, ведь я перестану воевать и тогда...
Как много меняется. Я уже не пытаюсь убраться подальше из этого мира.. даже не отношусь с отвращением к своему телу. Сколько страхов ушло. Сколько боли забыто.
Но цена за это не так уж мала.. .Романтика одиночества и иного мира...ушла. Потеряна.

Снова про Кости. Становится совершенно очевидно, что эти идиоты будут тупить еще целый сезон. Но черт возьми, это так захватывающе...

И все же в жизни порой бывает интересней. Даже когда кажется что все уже ясно до конца.

Киберхуд мертв, но я не сыплю пепла. Это была классная часть жизни, была и есть. Кроме воспоминаний от нее остались друзья, писатели, герои, ощущения и много чего еще. Сегодня о воспоминаниях и ощущениях от показов. Писать буду с конца.

Последний показ, устроенный Майндом - Люди-компьютеры. Один из тех, которые я посещала уже не в одиночестве, да еще с Наташей. Приятная такая ностальгия по тому, чего я не знала. Я то не застала этих деревянных компьютеров. Да и просто в клубе всегда хорошо.

Цена риска. Фильм понравился, обсуждение было незабываемо потому что в нем участвовал Андрэ - человек с Востока, занимающийся боевыми искусствами, и настолько мудрый и светлый... Его история аккуратно сложена на полочке с очень важным и схожим с чудесами.

23. Не тот что с Керри. не попала. Плакала помню. Такое страшное чувство безысходности.

Коянискацци. Даже слов нет как обидно было там не быть.

Хакеры. Что ж тут говорить... фильм великолепен, и смотреть его там на показе было великолепно.

Накойкацци. Были с Натой. Просто неописуемый поток эмоций. Очень здорово подобные вещи смотреть именно вот так в клубе на большом экране. Ну или дома в темноте и наушниках. Всем советую. Даже не спрашивайте, просто посмотрите. кстати этот фильм относится к трилогии "Кацци"

Фестиваль Филипа Дика. ООО! Тут столько эмоций... Как участница я конечно же всех подвела, хотя фестивалю предшествовали бессонные, но такие приятные ночи с произведениями великолепного фантаста. Но эмоций оттуда осталось море. Одна из них кстати совершенно безотносительна фестивалю. Это когда я дико волновалась и тряслась и даже Наташа меня не могла успокоить, а потом прошел мимо "кто бы вы думали", улыбнулся мне и все...я стала счастливее всех присутствующих... Очень благодарна Нате, Юле, Антону, которые были там со мной, и Майнду, который мне честно не высказал, что думает по поводу моей подготовки, а только заботливо подбадривал. И кстати там я последний раз видела некоего Сергея, который считает нормальным класть руку на попу первым встречным дамам. И я готова ноготь дать на отсечение, что способен на изнасилование (у меня на эту способность особенное чутье). Не удивительно, что я его (ох как же трудно это признать!!!) боялась. Но и это породило одно забавное последствие о котором я умолчу.

Подземка. Были с Ирой, ей понравилось. Было очень весело. Пожалуй вообще самый веселый показ. Прогулка потом правда была не очень, ибо к нам привязался вышеупомянутый Сергей с другом, но все обошлось.

Дитя человеческое. Фильм понравился, обсуждения не помню. Кажется все было просто как всегда хорошо. Зато вроде на том показе Майнд так фееорично завалился и уронил еду. Из цикла незабываемого.

Тихая Земля. ну это классика. Один из самых ярких показов. Мы с Натой так и сидели взявшись за руки и не могли оторваться, даже когда титры начались. Великолепный фильм несмотря на кривые спецэффекты. Да ведь это вообще неважно когда фильм хорош.

Patlabor 2. Аниме. Аниме Мамору Осии. Это говорит достаточно для тех, кому это интересно. Музыка Кенджи Каваи. Тоже хватит. Зато эмоция... я помню эту эмоцию очень хорошо. Когда после показа я врезалась глазами в очень красивого человека и убежала к чертям от этой невыносимой красоты. Серьезно, я просто встала и убежала. Видимо это и было последней каплей.

Человек Омега. Ну фильм я помню, а вот эмоций нет. Просто я всегда любила показы.

ТНХ -11:38. Дипломная работа Джорджа Лукаса. Гениальная надо сказать. Рекомендую. Майнду спасибо, без него бы я вряд ли открыла для себя эту работу.

Акира. Да-да, Акиру мы тоже смотрели на показе. Танцующие игрушки - это было жестко. Наверное это самый яркий момент во всей этой шизофрении.

451 градус по Фаренгейту. Фильм смотрели сидя на матах, что создавало какую-то особую интимную обстановку. Фильм из ряда старых-добрых. Смотрелся с большим интересом и бурей эмоций.

1984. 29 марта вылезти из дома для меня героизм, а фильм был показан именно в этот день. Но я ничуть не жалею. Фильм слегка уступает книге по некоторым пунктам. И тем не менее я не могла разговаривать после него. Даже не попрощалась тогда ни с кем. просто хотелось побыть наедине с собой. и все же этот фильм рекомендую только после книги.

Бессмертные. Понятия не имею нахрен я туда пошла. То есть я это к тому что мне фильм вообще-то отвратителен. Но сознательно пропустить показ.. нет. Но я плохо это помню.

Проклятая дорога. Один из тех показов на которые я шла больная, уставшая по холоду. И хотя фильм показался откровенным издевательством, все равно было классно.

Железяка. Тоже фильм-издевка, но было смешно.

Код 46. Вот это фильм. На него я кстати тоже ходила не одна, но об этом никто не знал 9ну мы же не палились). Зато смешно было наблюдать ревность. Хи-хи-хи. А фильм опять же смотреть всем. Он классный. И еще там был Гекс, а я его так редко вижу.

Видеодром. Смотреть НЕ советую, хотя я его еще в детстве видела. И мне понравилось. Да, я была ненормальна уже в малом Читать далее...

Итак, новость года, а может даже и больше оказалась радостной до каких-то невероятных пределов. Аватар женился! Мой духовный отец наконец обрел вторую половинку. И не какую-нибудь, а Танюшку! а это вам не так себе и даже не ай-да как! И не знаю как вы, а я то помню, как наш админ этого хотел. В общем я за ребят счастлив. Даже если после этого они станут сидеть по домам и забудут нас совсем, я все равно буду рад, потому что это и есть счастье! И после увиденного на свадьбе я бы отметила Тему в номинации лучший свидетель века. Впрочем это была первая свадьба, которую я видела. И все равно Тема жжот. И боже мой, какие они были красивые! Танюшка в белом платье и с фатой, такая нежная и очаровательная, и сногсшибательный Николай в костюме цвета шампань!
Вообще год выдался хороший, сколько у меня желаний сбылось? Таких вот, самых главных! Штучка (ноут) появился, я от родителей уехала, к любимому (!!!), Аватарка женился, Яна мальчика встретила...и год еще не закончился. У меня еще есть желания по поводу налаживания личной жизни двух Наташ, еще (особенно после одного сна) очень хочется увидеть брата, и обустроить квартиру чтоб наконец уж собрать новоселье.

Ну а ребята молодцы.

Очень странно реветь из-за всякой ерунды потому что настоящих проблем нет. И насколько же я стала слабая если позволяю себе слезы в транспорте?! У людей вон настоящие проблемы а я тут как полное говно.

И все-таки как объяснять людям, что НЕ НАДО обещать того, чего не исполнишь...я об этом твердить устала. Наверное надо на собственном примере показывать, что это неприятно. Крайне неприятно. И никакие отмазы тут не помогают. Потому что неважно, почему обещание не было выполнено, особенно если это уже в десятый раз. Факт остается фактом. И еще более отвратительно замазывать провинность всякой ерундой. Это как покупать цветы когда идешь от любовницы. Все это ради успокоения совести, а совесть в таких случаях не должна успокаиваться. и кстати прийти и сказать "да, я дерьмо" - худший выход из ситуации. Лучший? Лучший - это никогда ни под каким видом больше так не делать. Но мы же всего лишь жалкие людишки, чего с нас взять.

И еще, отстреливала бы я этих мудаков, которые не могут пойти и снять шлюху раз им так хочется, а нападают на нормальных женщин. Правда, вот их бы не пощадила.

Такая вот я злая. И нихуя не милая.

Ох, мы великие одминища, за полчаса справились с вирькой, которая блочит вообще все (включая реестр, коммандную строку, пусковые файлы и т.д.) А многие в этом случае сносят систему...но это же не наш метод^^

Вот такие у нас занятия в три часа ночи. ))

И кстати Антивирусная утилита Зайцева жжот, всем советую