Эта чертова блондинка все-таки его бросила. И что-то как-то даже не скажешь ура. Впрочем этот сценарий и был наилучшим из всех. Вопрос лишь в том, что дальше. А пока бухаем.

Это про Кости все, а вы что подумали?

Осознанные сны почти каждую ночь. Полезно рано вставать. Все интересней. И мне пока нравится маяться этой ерундой, но вообще-то пора заняться дипломом. Февраль будет сложным.

Завтра начальство выходит наконец. Никто мне больше не сядет на шею. Оля не позволит. Я конечно добрый, но и не дура совсем.

Скоро 14, потом 20, потом 23, а потом вообще весна. Жизнь наладится. Да и сейчас неплохо)) То есть хорошо на самом деле. Даже здорово.

Только вот все эти случайности...и что-то не так с моими снами все же. Надо пойти разобраться.

Забавно. Два дня подряд снились осознанные сны. Мне во сне очень хотелось увидеть одного человека, и на второй день получилось. Я его нашла во сне. Не знаю, с чего вдруг, я несколько лет его вообще не вспоминала, но было приятно. Кроме того я повидалась почти со всеми своими одноклассниками из первой школы. Хороший был сон.

Работа моя мне пока нравится, отношусь к ней с юмором. Хотя было бы неплохо немножко поменять условия, но все в наших руках:)

Одна девочка мне так и не написала, а жаль, я хотела бы с ней пообщаться.

Есть идея пробиться в клуб Джерри Рубина и устраивать показы, но для этого надо сначала сделать хорошую подборку. Ну чтоб с идеей. Очень уж мне там нравится. Лучшее место в Москве.

И очень срочно надо сесть за диплом, а я что-то совсем халявлю.

Дорогие Александры! И не только Александры, а вообще все. И девочки и мальчики.
Нельзя перестать быть одиноким ,пока не впустишь кого-то в свое сердце. Все, кто пытается греться о чужой огонь, никогда не находит тепла. Начинать всегда нужно с себя. И если попробовать - это совсем не страшно. То есть страшно, и больно, и грустно, но так хорошо!
Кое-кто до сих пор не узнал настоящей любви и не перестал быть одиноким ,а его любили столько девушек. А он только купался в этой любви, но не мог, все равно не мог ничего почувствовать. И как он смеет считать себя одиноким и жаловаться на это, когда черт побери он сам себя таким делает? (Нет, Феникс, это я не про тебя).
И мне серьезно очень больно слышать что безответная любовь страшна, и только взаимности нам всем и надо. Меня это обижает. Особенно обижало от двух людей. Но сейчас это неважно. Важно другое. Хотите перестать быть одинокими, любите. Все проще простого. И это правда очень здорово. у меня в этом замечательный опыт. )

Сегодня ночка была длинная. Легла в 4, проснулась в 10, а будто проспала весь день. Мое подсознание начинает решать за меня. И я его послушаюсь, но сначала кое-что проверю.

А еще мне очень любопытно, как она себя чувствовала все это время? Не ненавидела ли? И как пережила ту осень? Герое ведь надо быть! Все же она восхитительна.

А еще нам два скоро. Через месяц. А мы как раз будем в Поречье. Отметим)
Хочется чего-то особенного. Не подарков, просто ..

Эээээх, давно я не чувствовала себя так хорошо. С работой пока вроде справляюсь, в остальном итак получалось, экзамен сдала, и пообщалась с прекрасной собеседницей. После встречи осталось так много тепла, что хватило на проулыбаться всю обратную дорогу. ))

А еще Схизматрица затягивает все больше. Я же даже не берусь предсказывать развитие личности главного героя. Просто буду распутывать все по витку.

Здорово)

Начну со вчерашнего. Потому что вчера было действительно чудесно. Пройти по своим родным местам, в такой интересной последовательности - билингва, клуб Джерри Рубина, чп. Это было просто здорово. Перед этим кстати еще и заезд на китай-город. Чувства смешаные, но только хорошие. Все-таки люблю я эти места, и надеюсь никогда не перестать любить. Особенно клуб конечно. Сколько себя помню - там всегда было хорошо, даже когда случались нехорошие вещи. И теперь я точно понимаю, что это не какой-то конкретный человек создавал ощущение чуда, а все присутствующие и сами эти стены. Гекс с коллегами сделал хорошее дело, неважно что они хотели и что удалось. Мне понравилось быть там, быть с людьми. И если кто-нибудь еще вытащит меня в Джерри Рубина - буду благодарна.

Наблюдение давнее, ставящее в тупик. Есть человек, который при каждой встрече пытается меня подловить на каком-то негативе относительно личной жизни. Зачем? Я знаю свои минусы и косяки, а о тех, которых не знаю, мне будет рассказывать мой мужчина, и никакой другой. Да, это обижает. Причем не лично меня, скорее это плевок в огород отношений, которые я очень ценю и берегу. Если бы существовали внешние попытки эти отношения разрушить - все было бы легко и просто, каждый удар отражался бы бесповоротно и без оправданий. Но такие действия и правда ставят в тупик.

Праздники удались на все 100%. Потому что так долго и так приятно я никогда еще не отдыхала. Уже даже на работу захотелось. А вот на экзамен совсем не хочется. По крайней мере не к Шульге.

Активный образ жизни начнется с 11го. Снова буду собирать гостей, рано вставать, поздно ложиться, смотреть Кости и носиться как угорелая куда-нибудь.
и исполнять свои мечты) И не свои

Ребята, если честно, я так устал, крепко спал, и телефон у меня не работал. Так что всех с Новым годом! Желаю всем, чтоб сбывались мечты и желания, а остальное приложится)

Себе я желаю кухоньку. И диплом. Диплом кстати еще и всем моим одногрупничкам)
Ну и самую малость об итогах. Начинался прошлый год не очень то здорово, особенно учитывая мамины истерики, но! С мая все пошло по-другому. И вот сейчас все вообще-то здорово, только хочется чуть-чуть отдохнуть.
Кстати никто не напился и не буянил) Было хорошо.
Но раздупляться до 3-го числа вообще неохота...

Сумасшедшими надо считать не тех, кто разговаривает сам с собой, а тех, кто этого никогда не делал.

Что общего между Энди и Бутом? На самом деле очень много, но что именно такое, что мне нравится? Опять это маниакальное желание защитить?

И то, что внутри действительно реальней. Поэтому и сны я бы разделила...

И то, как они с братом попали домой, было просто невыносимо прекрасно...
Вот почему я так возненавидела этот образ, и так полюбила его. Ведь братик тоже нарушал все возможные правила, чтобы побыть со мной. И он тоже делал мою жизнь спокойной и тихой, пока не нашелся тот, кто сможет сделать это за него.
И эт вечность тоже обязательно наступит.

На самом деле читать мангу по Рыцарю вампиру - это плохая идея. Но почему же я так полюбила Зеро, и так плохо отнеслась к Канаме? Ведь он ее брат! Я же вообще не способна воспринимать плохо подобных героев. Что такого близкого в Канаме, я понять могу, и это слишком уж просто. Но что в Зеро? Кроме того, что он трагичен, как все мои любимые герои? Что в нем настолько глубоко, что я не могу разобраться?
Интересно...

Из стекла меня создал отец,
Из горячих от солнца песчинок.
Подарил мне хрустальный венец
И прозрачный шнурок для ботинок.
Вместо глаз приковал изумруд,
И из золота вылил улыбку.
Срятал камень обтесанный в грудь
И укрыл белоснежной накидкой.
Он зимой отпускает гулять,
Только к людям ходить запрещает,
Говорит, они могут украсть
Мое сердце. А я ведь не знаю,
Что такое оно, говорю,
И что если хотят, пусть воруют.
И с зеленой тоскою смотрю,
Как он с дочкой родною воркует.
Ей игрушки он дарит и с ней
Он танцует порой вечерами,
А меня лишь берет поглядеть
И пылинки с накидки стирает.
Я любила б его может быть,
Если б сердце свое отыскала,
Но как можно о чем то забыть,
Если прежде об этом не знала?

Что-то странное стало во мне
Тонким звоном стекла отзываться,
И придилелся ночью во сне
Добрый мальчик. Велел не бояться,
рассказал, что покажет весну,
Что в горах так красивы закаты,
И сказал "я тебя обниму,
Как твой папа дочурку, а завтра,
Выходи за калитку одна,
Я твою золотую улыбку
Поцелую до самого дна,
И оставлю другую накидку.
Утром будто сама не своя
Я стеклянные ножки носила
И растерянный звон хрусталя
Придавал незнакомую силу.

Я открыла калитку и в мир
Хрупкой ножкой своей наступила,
И на первом же камне, прости,
Я хрустальный каблук обронила.
Кто-то накрепко за руку взял
И повел ненакомой дорогой,
Долго камня в стеклянной искал,
Будто он откровение Бога.

Он оставил кусочки стекла -
Ручки, ножки, и пару колечек,
Только я почему-то жила,
Будто папа меня сделал вечной.
Камень только так страшно сдавил,
Я узнала занывшие ребра,
Значит в куклу меня обратил
А не создал тогда кто-то доброй.

Но так страшно мне стало тогда,
Со стыдом я стекло собирала,
И обратно ему отнесла,
И еще целый год не сбегала.
Только сердце - тот камень во мне
Я в стеклянной ладошке держала,
Чтоб однажды оставить во сне
Под подушкой его. И сбежала...

Только ночью хожу я к нему,
Сон его навещаю спокойный.
Говорю, что однажды вернусь,
И он верит, как будто достойна.

Только знаешь, ведь я ему лгу,
Не могу наградить его счастьем.
Я все время хожу по стеклу
А так хочется быть настоящей...

Пора все высказать наконец. Все, что я планировала написать, подумать, сказать или еще чего-нибудь.
Во-первых...читаю Схизматрицу. Нравится, интересно, думаю позже перечитаю внимательней, потому что с первого раза некоторые тонкости не улавливаются. Но никак не могу окунуться в этот мир. Картина происходящего в моем сознании непростительно скупа. И я не уверена, в чем причина. Когда читала Дика и Гибсона, меня с первых же строк увлекало в иные миры и таскало по ним до самых последних страниц. А здесь никак. Я вообще не представляю себе ни лиц, ни обстановки, ни эмоций. Зато мой собственный нерожденный рассказик вылупляется в голове страшным кризисом. Ну не хочу я его писать. а он рвется, засел в голове сотнями образов, диалогов и сюжетных линий и никак не оставит в покое. Он слишком трудный для меня. Впрочем о нем я еще подумаю.

Саша. В своем репертуаре, трагически брошенный (в собственном воображении) не желающий возвращаться к пройденному. Как же ты умудрился стать моей самой трудной потерей. Я не разбилась от боли и безответности, не разочаровалась в людях из-за предательства, прощала страх, не отворачивалась от ударов. Но я потеряла друга. А это ведь действительно страшно, когда бросает ДРУГ. Потому что это вообще неестественная ситуация. Пары разваливаются сплошь и рядом, но друг - это ведь нечто вечное, простое, естественное и родное. И как же так...чужое родное. И почему я так ярко ощущаю это только сейчас, когда столько лет прошло? Когда все давно уже пережито и забыто?
Ну не понимаю я, почему хоть из вежливости к прошлому нельзя подарить человеку совершенно бескорыстный кусочек радости? Я всегда была на это способна. Ну и ладно.

На сегодня все.
Да, и твиттер нужен для живых восклицаний. Ответность совсем не обязательна.

"А мне нравится мой первый размер)
- Я могу ходить без лифчика всегда и везде;
- В позе сверху ничего не болтается и не отвлекает;
- Мою грудь можно держать в ладонях;
- И самое главное - к 35 годам и после родов она не отвиснет до пояса и ее не надо будет укладывать в большие бесформенные лифчики.
Ах да. Еще спина от нее никогда болеть не будет.
Да и по большей части большие сиськи любят дрочеры на инет порно, а кому они нужны?)" (с). Баш.

Вот сижу, комплексую..

На этой неделе вышло почти все, чего я обычно жду, а именно по серии от Костей и Теории, аж 3 серии Демонов Сакуры (в которых четверо успели сдохнуть), и по главе из всех трех манг. И что? Теперь еще хрен знает сколько ждать снова, а остановились на самом интересном месте. Издеваются перед НГ.

Как и ожидалось, чуда не произошло. Но и я тоже кое-чего не сделала. Страшновато как-то. Вдруг не так поймут, это бывало.
И ребят. Поскольку у меня теперь есть читалка, можно советовать мне что почитать. После прочтения сборника "Киберпанк", состоящего из 56 книг и Собрания сочинений Филипа Дика мне читать будет нечего, так что буду признательна.
Советовать драмы, психологию, фантастику.
Не советовать детективы, ужасы, вампирские саги, комедии и откровенное говно)
Всем буду очень благодарна. Потому что книга, посоветованная другом - прекрасный подарок на всю жизнь!

П__ц...вот это действительно было сильно. Неожиданно, тяжело и сильно. За эту серию просто приз давать. Не задумываясь. Не очень-то стандартно. Я уже и не жду, что они пойдут по традиционному пути. Это было действительно круто. До такой степени, что я напрягалась чтобы дышать.

А еще у меня есть читааалка!!!!!!!!!!!!!! Ар-ар-ар! Уже люблю ее.

и как и ожидалось... никаких лишних звуков.
И я все еще кое-что должна сделать.

В конечном счете самыми сильными оказываются те, кто способен не убегать от собственного счастья. Но к сожалению большинство людей так хорошо прячется от него, что уверены, будто к ним оно никак не подберется. и расстраиваются.

Почему вышло только тогда, когда я была в самом деле жестокой? Все дело в том, что кроме нас самих наше счастье никто не может разрушить. И раз даже я не смогла, значит бояться нечего.

Хотя вообще-то даже те, кто ощущает себя "несчастными" не так уж плохо живут. Проблема в том, что они на это еще и жалуются. А чья вина?
Жизнь не становится скучной или страшной если мы отвечаем за свои поступки.

Одно "прости" за то, что я была слишком терпимой. За то, что ни в чем не винила, а стоило бы. Теперь я понимаю, как это было тяжело. Но может быть тоже на пользу.

На самом деле гениальные сцены, это когда в трех секундах и без единого слова, когда между строк и до самого сердца.
Вот такая сцена есть в Демонах Сакуры.
И есть несколько таких в Костях. И поэтому это хорошие сериалы.

Ну и все-таки аниме с сюжетом...какая бы я не была любительница простого доброго школьного, но сёдзё не сравнится с качественным аниме никогда.

А еще смотрю Лоис и Кларк. Тот старый сериал про Супермена с Дином Кейном. Какие ж няшки они))) Весело и приятно.

Вот, нашла же хорошее аниме... Качественное, красивое, живое, трагичное. Музыка великолепная. Герои... ахх!
И конечно начали мереть как мухи.
Но придется страдать и смотреть.

Ну и ну.
Хороший день. Шульгу отменили, рус. фил. отменили, 26 главу перевели (ну хоть что-то стало понятно наконец), ну и вообще все неплохо. Холодно только. Но уже совсем не так холодно, как порой бывало...