Вот это боль. Почему же ты тогда меня не взял, всего на секунду, на один взгляд, почему не пустил, не отдал, не оставил, ни единого воспоминания? Да, я знаю, что если б была у меня эта секунда, если б я помнила твои глаза, я уже никогда не смогла бы отказаться от этого, и было бы больней, а ты всегда делал меня счастливой. И ты лишь однажды пошел у меня на поводу, пожалел, подарил, и я лишь потом поняла как была не права. Как можно было сомневаться в твоей правоте. Но один сон, один раз, твое лицо, твоя рука, один раз, братишка, я хотела увидеть тебя, увидеть наш дом. Почему ты не взял меня? И эта боль. Ты всегда защищаешь меня, и это просачивается лишь тогда, когда я абсолютно счастлива, когда меня есть кому защищать. И я забуду об этом через секунду, но никогда не перестану скучать. И страшная мысль, а вдруг это лишь моя иллюзия, моя болезнь, вдруг я безумна, и никакие жизни не подарят мне тебя, братишка?
Однажды, когда я стану очень-очень сильной, дай мне коснуться тебя. Всего один раз. Ты же знаешь, что я никогда не боялась боли. Больше того, я люблю боль. Я становлюсь такой сильной. А когда он есть рядом, мне даже это не обязательно. Я обязательно справлюсь. Один раз, дай мне коснуться тебя. Не стой в следующий раз за окном. Подойди.

А между прочим он и правда единственный человек, способный поставить меня на коньки/ролики. Никому другому я так не доверяю. Но до велосипеда все же не дойдет. Впрочем не потому что я боюсь.
Я с ним вообще ничего не боюсь, если только что-то не угрожает его жизни.

И стоит признать, что это было таки романтично.

И вот интересно, Тай сама то знает, насколько гениальна?
А я вот вырываю из ее записи особенно хорошо написанные фразы. Правда чтоб в полной мере их оценить, надо хотя бы знать ситуацию.
А ситуация на поверхности выглядит так:
Лучший актер Японии (по версии манги конечно), двадцати лет отроду влюблен в начинающую актрису шестнадцати лет, вдобавок школьницу (чем и оправдывает отсутствие каких-либо действий по отношению к ней). Девушка его воспринимает как учителя и наставника, восхищается им, помогает и поддерживает, и уж конечно за советами и помощью в актерском мастерстве обращается именно к нему. Что значительно выводит его из себя. Его менеджер Яширо занимается откровенным сводничеством и при любой возможности подтрунивает над своим нерешительным подопечным. (Между прочим менеджер и правда восхитителен когда его стебет).
И собственно говоря сам сюжет фанфика в том, что начинающей актрисе необходимо на съемках кого-то поцеловать, а она, извините, не умеет. И за помощью в этом деле она естественно (ну да, для всех, кроме Рена это вполне естественно) обращается к своему наставнику. А он разумеется страшно мучается по этому поводу, потому что он же мужчина как никак, и вообще.
Фразы я выбираю просто интересные сами по себе. Очень мне нравится как автор формулирует предложения.

"Ты садист, и у тебя извращенная логика. Но черт меня возьми, если я могу найти для себя хоть одну лазейку." (С) - Рен своему менеджеру по поводу убедительных доводов чтоб не отказать девушке в помощи.
"Никогда не думал, что так скажу, но лучше бы она была немного менее «ответственной» в данном конкретном случае..." (с) Рен
"Второй раз он сам пригласил ее в свою квартиру. Первый был тогда, перед съемками Темной Луны. Но тогда он так не волновался, хотя и сам не знал, что именно собирается делать. Зато теперь знает, но чтоб его черти взяли, если от этого становится хоть немного легче. " (с)
"Холодильник запищал, намекая, что пора бы его и закрыть. Рен вздрогнул, очнувшись, хлопнул дверью и прижался к ней головой, пытаясь взять себя в руки. Хорошая дверь – гладкая и прохладная. Самое то для разгоряченной ненужными мыслями головы…"(с) Нет, ну вы посмотрите, какие фразы!
"Я успел поужинать с Яширо, но…
- Правда?
Конечно, нет, но ей об этом знать не обязательно. Все равно не объяснить, почему сейчас кусок в горло не лезет..." (С) - просто атмосферная фраза.

"- Присаживайся.
Он остановился, оглянулся, чтобы заметить, как девушка привычно роняет сумку у стола, и отрицательно качнул головой.
- Нет, на диван.
Она покраснела резко и сразу. От шеи и до ушей. Охнула тихонько и прошмыгнула мимо к дивану. Уселась, как за парту, на самом краешке – ноги сведены, руки на коленях, голова опущена. Вся напряжена и сжалась, словно в ожидании нахлобучки." (с)
И вот это уже самое вероятное из виденных мною описаний подобного состояния. Потому что я ой как хорошо помню себя перед первым поцелуем. И с уверенностью могу сказать, что в жизни я никогда и ничего больше так не боялась. Ходить по краешкам крыш, прыгать с парашютом, бродить по темным улицам в одиночестве, да чего там! А тут неделю ходила в ужасе, вздрагивая от одной мысли, что придется же..., и что делать, и я полная дура, и вообще. Так вот в данной ситуации у героини все наверное еще хуже, потому и так мило.
"- Тсуруга-сан, пожалуйста, простите меня!
Фух. И почему она каждый раз так извиняется, как будто с обрыва в воду бросается? Сердце замирает, и не знаешь, то ли бежать ее ловить, то ли тут же на месте без чувств падать. Вот и сейчас застыл, забыв как дышать." (с) И вот здесь всегда что-то дергает, когда вижу перед собой образ человека, который что угодно готов сделать ради защиты любимой. Все же это лучшее в нем.
"Она же сама хотела, чтобы он ее научил, а теперь ведет себя так, что он заранее начинает чувствовать себя чуть ли не насильником. Сидит вся напряженная, исподлобья зыркает. Кажется, одно движение в ее сторону, и она подскочит и заорет. Или извиняться опять начнет – даже неизвестно, что хуже."(с) Это на тему того, что она почти как Синдзи. Чуть что, сразу, "Простите меня, Тсуруга-сан!". Бедный мужик, правда. Но смысл почти всего что и смотрела и читала по поводу Скип Бита в принципе сводится к неумолимому издевательству над Реном. Впрочем, сам виноват. Джентельмен блин.
Собственно дальше я уже цитировать ничего не буду. Можете сами почитать если интересно, потому что вырывать фразы из этого кусочка мне что-то не дает. Слишком это...лично что ли. Важно. Связано. Ничего оттуда не вытащить, каждое слово на своем месте. И вообще природный комплекс не позволяет мне не только писать но даже цитировать подобное. Нет, не было там ничего пошлого. Но...

"Господи, благослови Яширо за своевременный звонок. Благослови обязательно, потому что сейчас я его почти ненавижу." (с). И это уже после, как вы могли догадаться. Яширо, он как та пчела в Секретных материалах, только появился чуть позже. Как раз вовремя, чтобы фанаты совсем с ума не сошли. И Рен потом Читать далее...

Думали я опять про фанфики? А вот хрен. Теперь о серьезном.
НЕт, я это напишу. Напишу и рука у меня не дрогнет! НЕ ДРОГНЕТ!
Итак.
Есть несколько интересующих меня вопросов из прошлого. Ответы сейчас уже ничего не изменят, но такая уж я, мне всегда нужна была правда. Вся до конца. По крайней мере та, на которую я считаю, имею право. То есть та, которая имеет ко мне отношение. Вопросов таких (задать которые раньше не хватало смелости, а теперь вот вроде появилась) накопилось несколько. Ответы... Вряд ли я их получу, но заданный вопрос все же лучше не заданного.
И поскольку это мой личный дневник, я считаю, что имею полное право написать эти вопросы здесь.
Пауза.
А ручки все-таки слегка трясутся.

1. Хотелось бы когда-нибудь узнать, что думал Андрюшка Торопкин по поводу моего отношения. Надеюсь это его не очень обижало.

2. Интересно, зачем все же наш Президент позвал меня играть с ним на этом празднике. (Играть с ним, и почему Скип Бита раньше не было, а?)

3. Какого черта Александр мне не сказал? МНЕ не сказал, а подруге своей сказал. Почему? Ведь я бы все поняла. Поняла бы и он это знает.

4. Что по поводу всего этого думал Майнд, и как вообще ему в голову пришла такая интересная фраза, да еще и в отношении меня.

5. Мысли Авы. до и после. Правда интересно.

Все остальное я итак могу спросить, а это. Это вот только в никуда вопросы. Но если кто-то решит все же ответить мне хоть на один. Было бы здорово.

И еще. Почему я так мерзну?Что за глубина?

Нет, ну это же переходит всякие границы!! Как можно услышав от человека фразу " у меня никого нет ближе Вас" быть уверенной, что этот человек любит другую??? Хотя чья бы корова мычала, черт возьми. Вспоминается мне парочка случаев по этому поводу. Наверное поэтому меня так и цепляет, что я такая же ДУРА в душе, как и она.
И это правда что я стала жесткой и вредной. Со всеми. Кроме него. Потому что всю свою слабость-беззащитность-хрупкость-женственность, которой итак не очень то много потому что все годы я ее старательно душила, я трачу только в его присутствии.
И опять же поэтому мне так интересно читать мысли другого человека по этому поводу. Да, извернулась.
И все таки держаться на расстоянии вежливых приветствий тяжело когда обида уже прошла, а ситуация тупиковая.
И с братишкой не знаю что делать. Два года выбивала из него хоть что-нибудь, вот наконец выбила и сижу уже неделю, не знаю как реагировать. Ох мне эти Александры, сколько я еще намучаюсь с ними, а? Впрочем ТАК больно как было уже не будет. Возможности такой у них теперь нет. Ни у кого.

Господи, когда ж я перестану этим заниматься?? Давно меня так не торкало. Правда. Со времен книжек по иксфайлам. И я даже уже задаюсь вопросом, а не переплюнула ли эта парочка Малдера и Скалли? Впрочем нет, тем семь лет понадобилось....а в данном случае я столько не выдержу. Но однако все остальные парочки на фоне этих даже не знаю как их назвать чтоб не обидеть, меркнут как звезды в солнечный день. И чего в них такого крутого?

И Не дай бог Накамура что-нибудь нанакамурит не то. В конце концов у нее уже просто нет другого выхода. Вопрос как она это обставит. Я имею ввиду не великое схождение а совершенно необходимую часть сюжета.
И вообще надо завести себе подружку фанфоманку. А то надоело тут в никуда душу изливать и чувствовать себя дурой. может хоть кто-то меня поймет. Первый шаг сделан. Зарегилась на форуме. Гыыы. И девочку ту похвалила.

Может переволновалась? Отчего это интересно. Ага, интересно. Весьма. И удивительно главное. Смены настроения просто шикарны. Позавчера я была счастливо-глупо-возбужденная от прочитанного, бегала и всем рассказывала и про себя повторяла как это круто. Вчера наткнулась на тяжеляк. Очень уж депрессивно. Уже попахивало заморочками в духе Малдера и Скалли, а у тех психологических проблем было хоть лопатой выгребай. Ну и у этих конечно, но не до такой же степени! В общем читалось медленно, так как рабочий день был завальненький, но все же читалось. Но читалось очень трудно, ибо настроение было побитое (ну давайте например скажем что это ПМС потому что я не знаю с чего еще), потом и вовсе начало трясти, и поколачивало весь вечер, а там еще и завал, и не все получалось, и нервы на пределе, и еще все никак не проходила ноющая боль по поводу необходимости держаться на расстоянии когда обиды уже нет, но тебя оттолкнули. Я отвлекалась, но все же до конца это не проходит. Пока. Все же ссоры с друзьями крайне редкое для меня явление. И каково было вот в таком смятении чувств еще и... ну когда итак уже все, а еще и что-то неожиданное происходит... в общем я н знаю, как этот красноречивый мат остался невысказанным вслух, но моей выдержке тогда даже Рэн позавидовал бы! В итоге все же устала, и придя домой почти (ну главу перевели, ну фанфик один прочла) сразу пошла спать. И уж было подумала, ща, все, я вернулась, я снова сплю нормально, а не по пять часов...и вот результат.
И нифига я не помню, что мне такого снилось, что я во сне стонала, и похоже не от удовольствия. Такое со мной редко. Я имею ввиду во сне стонать.
А вообще когда в твоей голове после прочитанного тоже всякое эдакое сочиняется (а оно сочиняется), и потом подсознание это дорисовывает во сне и с картинками... тут даже самые лучшие фанфики не сравнятся. хе
И вроде бы я начинаю паниковать насчет диплома. Уже хорошо. Давай, Алена, паникуй, сразу напишешь.
И эта фраза вчера. Я ее прекрасно слышала. Не стоило такого говорить. Впрочем мне щас сильно не до того.
Главное Зайку не довести, потому что мне то такое состояние нравится ,ну все же знают, я психомазохистка в тяжелой форме. А вот он к этому не привык. Он же не *** какой-нибудь.
И чего это они между прочим как сговорились? Но, спасибо. Мне все еще нравится быть нужной.

Нет, все-таки клевый Рэн получился у этой девочки Таль, которой я уже третий день пытаюсь сочинить благодарственную речь. Очень близок к нынешнему, правда уже смирившийся с обстоятельствами. (Смирившийся, блять, вместо того, чтобы хоть что-то сделать!!) Да и вообще у нее здорово получилось, поэтому я так старательно сочиняю комент. Надо же как-то уговорить девочку написать продолжение. Хотя вчерашний стебный фанф тоже весьма доставил. )) Правда перечитав уже кучу всего, и естественно не единожды встретив различные варианты взаимных признаний (ну и в паре случаев не взаимных) поняла, что испытываю разочарование. Придется мангаке как-нибудь извернуться, чтобы вышла стоящая развязка. По крайней мере обойтись без соплей типа Ах, я Вас люблю и таю". Скорее это должно быть в стиле "Вот мы два идиота и не лечимся нихрена."

И между прочим идиотизм героини действительно убивает. Являясь единственным другом Рэна женского пола эта шестнадцатилетняя школьница даже не представляет что же за шестнадцатилетняя школьница нравится ее семпаю. Ох, если б вы знали, как глупо себя чувствуешь в такой ситуации. Я вот знаю. Да-да. Блаженны в мире идиоты! Но они, то есть мы, то есть мы- идиоты, все же такие милые!
Зато я вставать стала вовремя, а ложиться в час. И спать не хочу нифига. И есть. И на работе прикольно стало. Надо только научиться убирать с лица идиотскую улыбку. И поговорить там совсем не с кем. О фанфиках я имею ввиду. Впрочем о них вообще не с кем.
*делает грустные глаза* никто меня не понимаааает! Впрочем это к лучшему. )

Нет, правда, это уже начинает напрягать. Сидишь всю жизнь думаешь, ну да, у меня ненормальная психика, стремные мысли и дикие тараканы, пока не натыкаешься на стаи таких же. ТОЧНО таких же! И получается что или это такое массовое явление, или нас сознанием кто-то синхронизировал, или это инстинкты такие извращенные (не в пошлом смысле, хотя может и в пошлом тоже). И вообще что собственно с этим делать? Накапать в комменты что-то типа, а откуда такое в твоей голове, а то в моей тоже? Или молча (ругаясь матом) вдуплять, каким образом это вообще происходит, что такое ужасающее количество людей думает одинаково? А ведь не зря мне снилось что я встретила своего двойника и случился конец света. То есть когда я одна ебанутая - это нормально, но когда толпы... Нет, не иначе, а именно ТАКЖЕ! Что это все значит?
Я не знаю почему именно Кёко и Рэн ,но...не читать же фанфики по "материалам" в самом деле...хотя.
А рука болит от постоянного напряжения держащей мышку руки. Но я упорная! Надо уговорить Таль еще написать. Очень уж круто. Талантливо.

Ну в общем все началось с того, что кое-кому пришло в голову осведомиться, а не фанфики ли по манге я случайно читаю? (Должна признаться, мне эта мысль в голову то не приходила...до этого). Главы то понимаете ли редко выходят. И вот очередная, и опять кота за яйца, ой , простите, хвост... Ну я и попробовала... Понравилось. Да-да, звучит как-то двусмысленно....а ну и фиг с ним. Первый же опыт был великолепен. Мало того, что девушка практически описала именно то, что я создавала в своей безумной голове ввиду отсутствия какого-либо значимого развития, так она еще и делала это ТАК художественно, тонко, весело и интригующе, что я просто преклоняюсь пред талантом автора. Надо признать, ничего лучшего я так и не нашла, но улыбнуло значительно. И крышечку немножечко так (почти до конца) приоткрыло. В результате пол ночи и пол рабочего дня, чем бы вы думали Алена занималась? И как все-таки приятно узнать, что в мире полно таких идиотов как я и они то в отличие от меня совсем не стесняются в самовыражении.
И все было бы легко и непринужденно (ну посверкала на работе идиотичной улыбочкой примерно как тогда в метро, когда Президента школы в каникулы на мгновение увидела, ну чего такого-то), но вот Рэн вдруг взял да и напомнил своим излишне правильным поведением одного весьма заботливого "родственника". И так это показалось все знакомым, и наверное он вполне мог чувствовать тоже самое типа (Ах, как я могу, я же ее старше на ... ), до сих пор не понимаю почему это проблема. Впрочем тогда как раз проблемой не было. Хотя...я ведь до сих пор не знаю, насколько легко это обошлось для него. А он до этого поста небось даже и не догадывался, что я не просто так поступила, а в прямом смысле спланировала. Впрочем сейчас это уже неважно.

А еще мне пришла в голову мысль, что девочкам (ну ебанутым девочкам) сёдзё нужно как мужикам войнушка. И не собираюсь я тут заливаться краской по этому поводу, нравится мне и все! Весна в конце концов. Можно ж иногда и пальцем у виска покрутить.
Я к тому же еще не дошла до стадии когда голову снесет окончательно и я позволю себе свои варианты на бумаге изложить (это ж пи**ц полный будет).
И когда ж уже эту чертову главу на русский переведут....
А ведь я еще за фаны по "президенту " не бралась. ой...

И зайка такой милый когда строго так говорит "Щас всю мангу отберу нафиг" и тут я делаю именно такие щенячие глазки (про себя думая, ога, отберешь, как же) и он не может ничего поделать...Ну не мило ли? Ну разве не стоит ради этого жить?))

Что особенного в Цуруге Рэне? Кае Рэнге? РЭно? Что такого в имени со слогом "рэ"? Что вообще в этих блин героях манги? Нет, ну Кай - это понятно. Очаровательный негодяй - это всегда мило. К тому же привлекает сила и способность добиваться того, чего хочешь. Про РЭно я вообще еще ничего особо не знаю. Но Рэн? А собственно чего Рэн? Собственно мужчина, на много (ага как раз 6 лет) старше нее, способный и отчаянно пытающийся защитить, но не позволяющий себе остаться рядом. Кого мне это напоминает, даже думать глупо. Но что в этом слоге? или каким-то образом мне выдалась хотя бы часть этого имени?
Очень интересно.

НЕ, ну это ваще!
Каждый день я залезаю в сеть с целью узнать, нет ли новой главы skip beat, kaichou wa maid-sama! и Рыцаря-вампира. Каждый вторник (не всегда) ищу Хауса, а каждую пятницу жду Теории и Костей. И кроме этого еще чего-нибудь ищу. И на этой неделе ващщееее ниче не вышло!!! Ах, нет, теория была. Но все равно! Манги не было уже месяц! Костей нет третью неделю! И как жить спрашивается? Я конечно пытаюсь окружать себя канцтоварами на работе и смотреть всякую поедрень, а иногда даже интересное кино, но все равно! Терпения бы мне, ах...

А еще что-то мне тут Том Круз понравился. Именно как актер, вы не подумайте. Просто не так уж плохи оказывается фильмы в которых он снимается. Так что фильмография мне в помощь.

Вот сегодня у меня был мудрый сон. Объясняла Саше, как и где он не прав, и почему ему стоит менять свое отношение. И делала это так правильно, что проснулась - сама удивилась.
И в части своих объяснений использовала на мой же взгляд (да, я скромная) весьма интересное сравнение. Он то зачастую "страдает" оттого что девушки (ой, простите, подруги) в какой-то момент начинают от него "отдаляться" и искать других парней, или не парней - неважно. А ему нужно быть единственным любимым и никак иначе. Но при этом он ни за что не подпустит даму к себе достаточно близко.
Так вот, сравнение грубое и пошлое, но как блин ему еще объяснять что за херню он творит? Я ему сказала, что если у него есть девушка, а он при этом использует только ее правую руку, неудивительно, что девушка начинает расстраиваться, она то ведь способна на большее! Ну во сне он меня не очень то послушал. Да и в жизни я уже не знаю, что с ним надо сделать, чтобы он был парнем и не трахал мозг а занимался чем положено. Но девочки не отчаиваются, и быть может одна из них... А может он и сам догадается ЧТО не так. Самое смешное что с парнями он ведет себя точно также.. И они отчаиваются быстрей.

Да уж, давно у меня не было таких снов. Самое интересное, что я прекрасно помнила все, что правда было в реальности. Как говорила другу что ничего не боюсь пожалуй, кроме как Сережу потерять, про то, Как Яна сказала, что если кто из нас и уйдет, то скорее я, а я тогда подумала, что для этого он должен сделать что-то такое, чего по определению не может.. И вот мне приснилось, что мы расстаемся. Мне в жизни давно уже не бывало так плохо, а во сне вот привиделось. И я очень давно не просыпалась с таким облегчением.

А еще, в другом, хорошем сне, я опять видела братишку. Снова не видела его лица, и вел он себя как-то слишком по человечески, но я всегда ему рада. И неважно сколько времени еще пройдет - мы встретимся.
))

нет, нет, нет. Я не буду бояться безобидного зайчика просто потому что он замерз. Нет, правда. Я спокойна. Хотя обидно конечно, но. Что я, в конце концов, в руках себя не могу держать?

Мне продали несвежее суфле. Приходится грызть такое.
Закупилась в Комусе, завтра буду дообустраивать рабочее местечко.

И Трон оказался из тех фильмов, которые можно посмотреть ради развлечения не напрягаясь. В общем, не разочаровалась.

И кстати вместо Припяти ведь можно и в Японию рвануть))
По крайней мере мне уже не так грустно, что не поехала.

Снился жуткий кошмар. Что Зайка не пошел со мной купаться когда я так хотела. Нет, правда, жуткий кошмар. Представляете, какая я избалованная? Как он меня терпит?

А еще хочу картошки из макдака!! Хачууу!

С днем рождения, мой любимый братик! Я хотела бы быть с тобой в этот день. Но я знаю, что когда-нибудь мы еще отпразднуем все, что хотели и не смогли. А пока будь спокоен и счастлив, как ты всегда этого заслуживал.

Хорошее и нехорошее.
Хорошее - это то, что я снова встретилась с моим другом из лагеря, которого я годами искала, и который искал меня. И та доброта, с которой он относится вообще ко всему и к мне в частности на самом деле очень согревает душу. И я знаю, что хоть мы и редко общаемся, он у меня есть и я есть у него, раз уж мы за годы друг друга не забыли. Да и делить приятные воспоминания есть с кем. Правда удивляет, что он обо мне помнит такие вещи, которые я и сама бы никогда не вспомнила. Например в чем я была одета в такой-то день, как выглядела старая фотография и т.д. И между прочим считает что я была красивым ребенком. Вот просто невероятно, как это возможно, что в школе я гадкий утенок, а лагере всеобщий кумир!
Нет, я к сожалению не преувеличиваю. Каждый год в лагере я кому-то нравилась, кто-то ко мне приставал, и не один, а по несколько человек (а мне даже не хотелось понимать, чего им от меня надо!). И единственным, чьи чувства были приятны и дороги, был Витька. Одна мысль о том ,что меня любили когда-то так тепло и бескорыстно в последствии, придавала мне сил и не позволяла скатиться к отчаянью.

Но кроме того, нашла я и другого лагерного "поклонника", чье имя слишком хорошо запомнилось. Нашла не просто на старом фото (ну что такого в самом деле), а во вполне используемом аккаунте в контакте. Узнать его можно только если очень хорошо присматриваться. Его волосы, бывшие когда-то отчетливо белыми, потемнели до каштановых. А пугающие серые глаза (взгляд которых я так никогда и не забуду) переквалифицировались в темно карие. И я даже позволила себе пролистать несколько его фоток. зачем спрашивается? Впрочем, слишком много он во мне изменил, переломил. Стоит уважать все же автора моего самого противного страха. По крайней мере именно его я давно уже не ненавижу, и теперь обнаружила, что и не боюсь. И то, что я его нашла этой глупой случайностью, тоже к лучшему.

Зато кроме этого, нашла множество фоток мелкой себя. А еще странички двух замечательных девочек. Одна даже меня помнит))) И какая ж она стала красивая, просто обалдеть!

анимешку с интересным сюжетом, можно плакательную, с красивым мальчиком, не яой (и не сенен-ай) с романтикой и хорошей рисовкой. И чтобы не больше 60 серий

Не маньячество это, не маньячество. Когда у нее грустное лицо на фото, мне даже ее немножко жаль. Но черт возьми, я как представлю, что какая-нибудь вот такая же могла бы сделать также с ним! Аж трясти начинает, в какое бешенство я впадаю. И не только из-за него, но и из-за всех моих любимых хороших ребят. Не хочу чтобы кто-нибудь так поступал с ними.
Но вопрос не в этом. А в том, что я буду делать если вдруг? Нет, правда, сейчас не хочу. Ни к чему это.

И иногда все-таки один очень-взрослый-кое-кто бывает невыносимо несправедлив и отвратителен. НЕреспект ему за последние нехилые косяки. Комплексы прощаются, но это не оправдание.

А вообще-то все халасо)
завтра пати, я опять в костюме себя в виде недоубийцы))

Так, нет! СЕЙЧАС мне это совершенно не нужно! Да и вообще давно уже не нужно.

Итак, два года прошло. Много чего случилось. Говорят кризис наступает в 4. А я не жду. Думаю мы достаточно преодолели)

В Поречье было хорошо))