Иногда я думаю, что ты не рядом. Я лучше Знаю, что мне достаточно просто попросить, и ты обнимешь меня, что бы ни случилось. Но...
это так трудно - просить тебя об этом. И поэтому мне иногда кажется, будто ты не рядом. Я такая глупая, что придумываю это, будто я какая-нибудь несчастная девочка, которой причиняют боль.
Я такая отвратительно капризная, какой никогда не была.
Почему я не могу просто попросить тебя побыть рядом когда этого хочется?
Впрочем, если я так скажу, разве это не будет капризом еще хуже?
Я ведь знаю, что в последний момент ты все равно придешь сам. И может именно это и есть чудо? И я потому лишь не могу просить тебя, что не хочу отказываться от чуда?

С кем еще я могла быть такой...настоящей? Что вся моя шизофреничная сущность сходит с ума от своей нормальности...

Ну вот, теперь я смотрю дораму про шизу. И мне уже гораздо лучше. Правда она по совместительству про один мой неприятный такой страшок. И от этого чуть-чуть сложней и чуть-чуть интересней. Но шиза у Тайванцев такая... какой и должна быть шиза. То есть полный абзац! Поэтому мне очень нравится)

Смотрим дорамы или полный пи***ц...
Довести до состояния полного эмоционального истощения, а потом закончить хэппи эндом, это блять очень наверное круто. Все было хорошо пока не стало плохо. То есть до 13 серии было отлично. В меру весело, мило, кавайно и немножко жестко. Потом п***ц.

Сильные девочки плачут только когда они одни. И никому не дают увидеть своих слез. А я плачу у тебя на глазах, и свет горит, и морда красная, и в зеркало смотреть стыдно. Но когда ты берешь меня за руку, мне так тепло и спокойно... Ты справишься с любой моей бедой. Просто подержав за руку. Разве это не делает тебя всесильным?
Разве это не делает меня настоящей?
Разве этого не достаточно?

Как же мне повезло, Ванька, что когда ты заболел, он уже был рядом. Единственный, кто был способен защитить меня от этого ужаса, и позволить помочь тебе хоть самую малость.


Я действительно становлюсь ужасающе открытой.
Не то чтобы я не боюсь этого. Но разве я мало делала в жизни такого, чего боюсь? И ни разу об этом не пожалела.

Есть еще пара вещей, которые тоже стоит сделать, хоть я и боюсь. Но они не такие уж срочные. Правда тянуть не стоит ни с чем. Потому что иногда я думаю, завтра ведь и правда может быть поздно.
Если я доверяю тебе настолько, чтобы не выключать свет и настолько, чтобы при тебе плакать, значит я доверяю тебе настолько, чтобы...
Может оно того и не стоит. Надеюсь.

Отвратительно. Как человек может быть так ужасающе трогателен, так неумолимо заботлив, так непозволительно нежен, при этом совершенно не имея никаких ужасных мотивов. Вот он просто такой на самом деле.
А эти фразы... "промзона интересна только в заброшенном состоянии", "Там была такая тропиночка через речку", " я стараюсь ходить разными дорогами на работу". Еще и мил. Тсуруга-сан, как Вас земля носит?

Хочется споткнуться и разбить себе лицо. Правда еще хуже будет. Но чувствовать себя полной дурой никто не запретит. "Я никогда не видела этого дворика". "Я хожу каждый день одной дорогой". Хорошо, что я то не Могами.


Спасибо, что снял трубку, Саш. Это было здорово.

В Азиатских фильмах все иначе, чем в европейских. Никогда-никогда ни в одной сцене, ни в одном кадре европейцы не были так трогательны, так трепетны, так жестоки, так злы, так счастливы...Эмоции у малоизвестных актеров в корейском сериале оказываются сильней, живей, чем у талантливых актеров европейских стран. Я не беру в расчет арт-хаус - это всегда отдельные, несравнимые друг с другом произведения. Я имею ввиду кино для масс.
Маленькой девочке во мне очень хорошо и одновременно трудно от всех этих эмоций. С девятого класса моя душа не была такой открытой, так не взлетала и не падала.
И в водовороте всего этого я наконец смогла расслабиться. Совершенно расслабиться. Так спокойно, как когда плывешь на спине, качаясь на легких волнах. Так хорошо, тебя что-то держит, ни ничего не нужно делать. Я еще никогда в жизни так не отдыхала. Всегда было что-то, что не давало покоя, что заставляло собраться с силами и идти. А в последние годы и вовсе постоянно наперекор чему-то. То неразделенная любовь, то материнский протест, то преданная дружба, то бесполезные отношения.
Сейчас я почти ничего не хочу. Всему свое время, а у моего разума отпуск. Сейчас я абсолютно спокойна. Мне не снятся кошмары, у меня нет депрессии, кризиса, переутомления, не прощенных обид, не дающих покоя вопросов и никакой непосильной ноши. Кроме того у меня есть крепкая рука и теплые объятья. Есть способность и желание доверять и открываться. Прекратить прятать старые страхи и убегать от собственной сути. Есть желание продолжать быть доброй, перестать претворяться сильной. Есть отчетливая способность стать настоящей, слабой, любящей, заботливой, беззащитной, чуткой, живой, в объятиях родного человека.
Как благодарить его за то, что он не просто рядом, а что не осуждает, не поучает, а лишь стоит рядом, готовый в любой момент поддержать? Как долго мне было это необходимо. Я всегда уважала в людях, в друзьях, привычку говорить правду. Если считаешь, что кто-то неправ, не стоит его поощрять. Когда я делала и говорила глупости, мои действительно хорошие друзья старались меня образумить. И это порой помогало.
Но это не то, чего я ждала от любимого человека. С ним совсем иначе. Тот, с кем идешь по жизни, не должен осуждать. Он выбрал меня, я его, и это значит, что мы заранее согласились с каждым шагом друг друга, обещая не сворачивать с дороги, которую выбираем оба. Это то, чего не было в моих первых отношениях. Это то, чего вообще не было у меня...почти.
Наташа. Она тоже никогда меня не осуждала, не наставляла, а лишь поддерживала. Таким счастьем даже я не могу ей отплатить, потому что несколько раз позволяла себе высказываться против ее действий. А она всегда поддерживала меня и уважала каждый мой шаг. И этим она отличается от всех других моих друзей. И это пожалуй делает ее кем-то большим, хотя я едва ли изыщу слово для этого явления.
Он тоже стал таким. Стал поддерживать меня во всем, позволяя расслабиться, хотя в обычной своей жизни я должна была бы взять на себя трудную ношу чувства вины и гиперответственности. И вряд ли кто-то знает, как все эти годы было трудно все это постоянно держать на сердце, не расслабляясь ни на секунду. Заслуженный или нет, но этот отдых так приятен. Пока он был моим другом, он не был таким. Он еще осуждал мои действия и желания, и, сам того не зная, удержал от большой-большой глупости. Но теперь все иначе. И ради этого иначе пожалуй стоило воевать тогда в самом начале, проходить одно за другим все возможные и невозможные испытания, не давая себе передышки. И уничтожить свою мечту, чтоб иметь возможность воплотить другую, это тоже того стоило.
У меня наконец появилась возможность стать снова верной себе и своим самым первым, самым чистым помыслам, которые еще не смешались с чужими. И самое прекрасное в том, что именно такую меня он хотел бы больше всего. Для него мне не нужно создавать новый образ. Для него мне нужно достать из глубин собственную душу и заставить ее говорить. Спустя столько лет.
Я отдохну, и у меня будут на это силы.
Как я устала, понимаю только сейчас. Когда наконец удалось в самом деле расслабиться. Когда нет ни единого камня на душе. И когда над пропастью есть кого держать за руку, упиваясь его уверенностью.
Именно из-за этой уверенности он и есть настоящий мужчина. Способный сказать честно, искренне веря, что это именно он - тот, кто мне нужен, и не отступиться от этих слов ни за что. Это, ребята, дорогого стоит.

И просто к слову совсем на другую тему. Ребята, если вы кого-то любите, то нельзя быть добрыми ко сем одинаково. Всегда должна быть разница между любимым человеком, и всеми иными. С такой же искренностью стоит различать доброту. "Ты всем улыбаешься одинаково, Такаюки" (С) - это ошибка. Знаю пару людей, кто совершает такую ошибку. Но уверена, их гораздо больше. Это особенно относится к мальчикам. Нельзя заботиться одинаково обо всех - это причиняет очень сильную боль. Правда. Это помогли понять две дорамы и конечно "Беспокойные сердца".
И еще. Если у вас есть Читать далее...

Я не пошла за тобой -
Так ты захотел,
И не осталась собой,
Когда ты успел.
Последней жизни дождись,
Тогда позови,
Но не смотри, отвернись,
Когда от любви
Я не закрою глаза,
Не стану молить...
Я не смогла бы сказать,
Как буду жить.
Ты не посмеешь с собой
Меня увести,
Я не пойду за тобой,
Как скажешь, прости!
Но не устану искать
Я способов вновь
С тобой вернуться туда,
Где дом и любовь.

Они правда более эмоциональны? Эти восточные люди... Я не видела уже давно в кино таких сильных эмоций, как в парочке моментов в дорамках.
Вот вчерашняя сцена... почти также крута, как та сцена в костях.
Кстати о Костях. Они, сцуки, сделали так, что продолжать смотреть будет интересно! Крутяк!

Стало тепло, и вот, я опять оказалась в воде, в своей любимой стихии. И снова наедине с ней. С волнами деля радость и свободу, с глубиной - грусть и задумчивость, с холодом -страхи и силы... Как и раньше - это мне необходимо, как другим воздух. Как и раньше я только с водой и могу делить эти неповторимые ощущения. Изменилось только одно. Теперь на берегу меня всегда кто-то ждет, чтобы согреть, вырывая из жидкого счастья, и не дать перьям склеиться и перестать держать над землей. Чтоб успокоить и притянуть к себе, заставляя забыть, что я оставляю.
Теперь есть тот, кто всегда ждет на берегу. И пусть я знаю, что он не спасет меня, если буду тонуть, и поэтому я всегда знаю, когда должна повернуть назад к берегу, но я знаю, что он всегда согреет меня, когда ноги снова коснутся земли.
Он будет держать за руку, по какому обрыву я бы ни шла.
Он будет терпеливо ждать, пока я говорю с ветром.
Он будет следить, чтобы у меня не закружилась от высоты голова.
Он будет поглядывать изредка, не плачу ли я над очередным рассказом.
Он будет молча обнимать, когда я не расскажу, что снилось мне в том кошмаре.
И он уже стоит прислонившись к дереву на берегу океана в "Нейроманте".
Как это странно. Как это страшно. Какое это душераздирающее счастье, что есть тот, кто ждет на берегу. Есть к кому возвращаться.

Они такие прелести, когда влюбляются...
Нет, не девочки - мужчины. Девочки обычные. А мужчины как влюбятся - сразу прелести. В самом деле)))

Господи, я чуть не с_к_а_з_а_л_а это! Чертова истеричка!
Алена, больше так не делай! Хорошо, когда есть кто-то, кто защищает тебя от самой себя.
Вот только еще себя бы защищал, и тогда все будет еще лучше.

Под "Осколок льда"
Мы стояли на Крылатском мосту, мокрые от дождя. Я не помню, кажется он пел. Или это просто так запомнилось. А я молчала, хватаясь за перила моста, и на руках оставалась желтая краска. Я почти плакала. Он спросил: "Хочешь правду?", - "Да!" - уверенно ответила я. - "Я домой хочу..." - был ответ.
Смешно, да? И не поспоришь. Эх, братец))

Бесконечность впечатлений, начиная со снов за всю ночь, таких напряженных, таких утомительных, заканчивая последним фанфиком со слишком хорошим описанием боли. Как отделить, вырвать из череды впечатлений что-то одно, важное? Что-то во мне, внутри, стало иным, разломалось и сложилось по-новому. Но что? И под действием чего? Что во мне изменилось? Что такое важное было среди этих эмоций? Самоубийственное отчаяние Хауса? Равнодушный побег Саши? Неуверенный страх принцессы? Неумолимая решимость ...кого? Кто она мне, эта героиня? Такая близкая, что уже почти не отделить, и даже страшно назвать ее по имени...Или один телефонный звонок?
Что из всего этого оставило неясный отпечаток, такой яркий, но никак не разобрать? Плохая татуировка на поверхности души. Что-то действительно случилось с моей сущностью, я почти тону в этих эмоциях, но что именно важного в этом болоте? За какую ветку хвататься? или, может быть, будет чья-то рука?
Я уже почти вижу, как ты пробираешься на одинокий берег моря "Нейроманта". Как это возможно, как я это допустила? Как тебе это удалось? Что будет дальше? Хватит ли места? Так ли это на самом деле, или мы как в "Волчьем дожде", придумали красивый мир, который придется покинуть чтоб найти настоящий рай? Как на этом берегу вообще может быть кто-то еще? Это же мои мысли, мое безумие, если кто-то увидит моих тараканов, разве он не кинется в панике со всех ног прочь? Разве нет?
Есть вещи, которые я вообще никак не способна с кем-то делить. Они рвутся наружу потому что слишком важные, и иногда выплывают намеками и неясными историями. Одну такую вещь я сказала однажды очень пьяному человеку. Как бы хотелось, чтобы он этого не помнил. Дело не в слабости. Просто шизофрению не надо ни с кем делить. Счастье на всех, безумие для себя.
Впервые в жизни я чувствую, что могу не оправдываться. Не потому, что не делаю ничего неправильного, а потому, что он не винит меня и готов поддержать. Этого достаточно, чтобы чувствовать себя в безопасности. А это дорогого стоит. Серьезно.

А интересно, кто-нибудь вообще понимает, о чем речь?

И что за путаница в местоимениях?

Наверстываю упущенное, или собираю то, чего не хватает. Зачем мне все это? Седзе манга, фанфики, теперь дорамы? Зачем? А может я хочу себе все глаза выплакать потому что я очень счастливая! И в жизни у меня правда не хватает слез. Их всегда было так много...раньше... Так много слез, так много силы, так много одиночества. Теперь оно не у меня, и я его впитываю от других. Боюсь перестать ощущать себя настоящей, если все будет из одного счастья. Боюсь больше ничему не научиться.
Если девушку бросили - дайте ей поплакать одной.
Самое большое, что вы можете сделать для любимого человека - крепко обнять, когда он этого хочет.
Самым жестоким образом ведут себя те, кто чувствует на себе больше ответственности.

В той первой дорамке герой был безумно похож на моего первого мальчика. Наверное поэтому я и досмотрела, потому что без этого было совсем не интересно. А так его лицо было очень кстати. И воспоминания становятся добрее как-будто. Впрочем они и не были никогда плохими. Просто так это более очевидно.

Иногда тоже хочется быть миленькой и хорошенькой, как все эти девочки. Но во-первых куда мне ,а во-вторых не дает что-то. Чувствовать себя слабой можно только с одним человеком. И не дай бог с кем-то еще.
Хотя я всегда считала, что доверять кому-то - это сила.

Приятно знать, что кое-кто меня помнит.
вешу 50 кг. Похудела. Но можно еще.
Ненавижу быть взрослой. Но интересно притворяться. Пока от меня не требуют искренности в этом деле.
И диплом я вполне могу осенью защитить. Все будет хорошо.

Для начала: выезд был фееричен, весел, приятен, прекрасен, и было пожалуй все, что нужно. Правда был один неприятный момент, за который в меня можно бросить кирпичик. Повела себя как глупая Кьёко, дура наивная, совсем не подумав о чувствах других. Но в общем все обошлось. В следующий раз буду внимательней. По крайней мере я потом хорошо исправилась.

Ну и теперь возврат к реальности. Нет, ну действительно, так просто не может быть. Но черт подери, в одном из фанов была описана ситуация, произошедшая со мной, и почти строго соответствующий ей диалог.
И между прочим мы ведь очень часто в произведениях проецируем образы героев на себя и своих близких. И когда все проекции встали на свои места, стало просто жутко.
Но все нормально.

среди стихов нашла пару старых писем. Два для Саши, одно - себе, и еще одно - просто дневниковая запись. В ней дата. 29 марта. Мы тогда перестали общаться 29 марта. а потом, спустя год - расстались уже с другим человеком. 29 же марта. И еще у меня тогда система полетела на компе. И все данные... пфф! даты эти.
но ни в этом, ни в прошлом марте никаких ужасов уже не случалось. Избавилась?

Что уже было? У нас пять чувств. И я так любила смотреть на четкость линий, на глубину цвета, серые глаза, беспокойные, любящие, живые, руки, тонкие, сильные, такие красивые...любила касаться, жар и холод, страх до дрожи, желание залезть по самую душу в его плечо....а запах. До сих пор вздрагиваю от этих знакомых запахов, таких важных, таких манящих...но все это меркнет, до сих пор меркнет перед словами. Наверное это потому что я так любила писать. А может оттого, что только слова у меня и есть от тебя, братишка. Я помню образы - от того первого, хранящего мой покой часового, (сколько мне было, три, четыре?...) и до этого сна, где я видела твое лицо, и ты меня обнимал. но ведь это НЕ было твое лицо. Я могу хранить только слова. Поэтому они так много значат. Поэтому я всегда им верю. Поэтому мне так важно, чтобы все было сказано вслух.
Лучшие слова - это совсем не те три слова. Они важны. Они сложны. Но не эти слова мои любимые.
"не бойся" - два простых слова. Самых обычных. Ничего удивительного в них нет. Но от них всегда было так тепло. И сколько лет я мечтала их услышать? Все годы что притворялась сильной, вольной, смелой. Притворяясь что нет во мне страха, я так хотела, чтобы кто-нибудь их сказал мне. Сказал убаюкивая, сказал защищая, сказал прощая. И ведь сказал.
"Дыши" - непростое слово. Согласитесь, его нельзя произносить просто так.
"Неимоверно" - ну это уже совершенно конкретное слово, сказанное в конкретный момент в конкретном контексте. Но как завораживающе это звучало. Никогда еще раньше я не чувствовала себя такой важной.
"Брат". Нечего объяснять даже.
"Прости" - говорила и слышала. И каждый раз это важно. И трогательно. Не "извини", а "прости". Большая разница.


Ну и несколько особенных фраз.
"Ты только не плачь" - самая отвратительная фраза из всех. Ненавижу ее. Потому что и правда не плакала. Не могла. А так нужно было. Единственный раз в жизни спасение было именно в слезах, а я гордая (откуда гордости столько у одиннадцатилетней девочки?), я не заплакала. И потому я ненавижу эту фразу. С другой стороны сейчас все же горжусь. Я таки сильная.

"Ангел, я сегодня буду поздно". - ну это было шоком. Когда мой друг, мой добрый любящий друг во-первых назвал меня ангелом, а во-вторых предупредил о своих делах так, будто я имела на это право. Очень у меня были удивленные глаза. Прямо как в мультиках. Впрочем я ему потом отомстила фразой "давай встречаться". И это веселое воспоминание.
Потом была еще одна фраза. Значительно позже, но вызвала такой же восхитительный шок. "Будешь много мелькать перед глазами - возникнет сексуальное влечение." Сказать, что я была удивлена (приятно удивлена?) - ничего не сказать.
Что еще? Должны быть наверное какие-то особенно трепетные фразы. Но сейчас как-то не очень вспоминаются.
Хотя если подумать.
"Ты же понимаешь, что это серьезно?" - как он точно подметил тогда. И как своевременно. Потому что именно эта фраза вселила уверенность.
"Меня все устраивает" - фраза, приведшая меня в состояние полной растерянности. Обидела? Разозлила? - нет. я просто была в замешательстве. Но Всякое бывает. Пришлось как обычно самой решать, что делать.
"Если через минуту ты ничего не скажешь - я тебя поцелую". звучит угрожающе - не так ли?))) Очаровательно было сказано. И сделано. Создатели романтики отдыхают. Потому что таких моментов не придумаешь.
Ну и так, поржать. Помню фразу "Он что ЖЕЛТЫЙ?" Нет, вот правда, я очень тогда удивилась.

Между прочим предлагается опрос по поводу самых ярких жизненных фраз)

РАЗлюбить.
Пришло в голову, что слово это вполне понятно всем, но как и слова "единорог", "кентавр", "фея" - слово не имеет объекта или явления, существующего в реальности. Это лишь образ.
Потому что можно полюбить в жизни многих, но РАЗлюбить нельзя. Можно перестать понимать это, можно начать любить иначе, чем прежде. Но разлюбить нельзя. Любовь никуда не девается, не исчезает, не умирает, она лишь меняет значения и смыслы.
И меня вообще иногда немного раздражает это слово. Потому что человек, способный сказать "разлюбил" вообще никогда не любил. Или просто так ничего и не понял.

Не сплю. Снилось как уезжаем. а до этого еще долго.
Писать пока не могу, но чую - еще немножко и...
Вчера все же полегчало - освободилась.
А сегодня 30 апреля. Праздник. Мой праздник. Теперь уже только мой личный. Счем себя и поздравляю.
Тепло.
И никуда не хочу деваться.

Мимолётный взгляд
Секундное прикосновенье
Это всё, что мы можем позволить
Это всё, чем питается сердце
Страха нет
Есть слабость и тени смущенья
Слово больше происходит от боли
Одной раной становится больше

Слёзы рвутся наружу
До встречи в следующей жизни
Вернувшись в исходную точку
Я буду ждать тебя вечно

Каждую ночь
Что-то во мне умирает
Чужие рассказы о жизни
Не имеют к тебе отношенья
Мимолётный взгляд
Секундное прикосновенье
Это всё, что мы можем позволить
Это всё, чем питается сердце
- Смысловые галлюцинации. "До встречи".
Спасибо, братишка. Спасибо тебе за эту песню, о которой я ничего не знала. Ты не можешь сказать сам, и поэтому даришь мне так. Даришь надежду. Даришь себя. Спасибо, братик.
Слез так и не было. Ни вчера, ни сегодня. А странно. И не так уж хорошо. Потому что слезы - это всегда было мое избавление.


А еще просто отвратительно осознавать тот факт, что с мужчинами теперь придется вести себя по взрослому, что они не мальчики-друзья-одноклассники, а мужчины. И с этим надо считаться. Закрываться, держаться, не сметь быть собой. И моя гиперответственность очень давит, потому что лишь проехав с мужчиной по пути до дома и мило беседуя я уже чувствую себя с одной стороны изменницей, с другой - разлучницей семей, ибо он женат. А ведь я ничего такого не сделала. Да вообще никакого не сделала. И все же мне слишком дорого то, что у нас есть, чтоб с этим не считаться. Придется быть взрослой.

А я же маленькая девочка.

Да, все бы ничего, все понятно с этим седзе, все ждут от героев одного и того же: поцелуя, признания и немного хентая. Но! Почему им всем (нам всем? впрочем, нет, мне - нет) хочется заставить героиню звать Рена по имени? Нет, имя конечно великолепно само по себе, и его хочется произносить вслух как можно чаще, но! Если она назовет его так, да еще без уважительного -сан, и на "Ты", это разобьет все очарование от происходящего. Это на мой взгляд. Фанаты видимо так не считают.
Интересно, почему это так важно, а?
Когда Скалли назвала по имени Малдера - это было целое событие. Но они извернулись, и не стали сближать их до такой степени сразу. Малдер запретил звать ео Фоксом, а сам нагло пользовался именем Дана в особых случаях, когда например надо было уговорить напарницу не ходить за ним на какую-нибудь опасную заварушку. И в этом было столько искренности, столько интереса, столько трепета, что я даже начинала завидовать тем, у кого обращение по фамилии знакомых людей считается нормальным, а по имени - близким.
Впрочем завидовать перестала, когда подумала, что мы в особых случаях просто изменяем имена на свой лад. Например назвать Дэнушку Денисом язык не повернется. Не поворачивается язык называть Ваню Ваней. Никак. А сколько очарования было в обретении личных "заек", "мурек" и т.д. Именно своих. Не банальное Солнышко, а что-то личное.
Имена - это важно. И никуда от этого не деться.
И я не хочу чтобы Могами звала Рена Реном.
И не дай бог еще как-то кроме Тсуруги-сана.