Я стала слишком прямой и пожалуй даже жестокой. Ну правда, когда люди начинают хвастаться неудачными попытками самоубийства, хочется сказать - умри уже. Позвольте напомнить - я не считаю смерть чем-то плохим. А вот хвастовство подобного рода годится только для тринадцатилетних девочек.
Обнаружила еще один факт - раньше, когда меня пытались бить те, кто мне небезразличен в той или иной степени - я расстраивалась, пыталась понять, почему. Теперь знаю две вещи - первая - это всегда защита. Либо человек отбивается от какой-то беды, нанося удары рикошетом, либо сбрасывает на меня какой-то груз. И сейчас, когда у меня такая очаровательная защита, это совсем не больно, потому что от таких то доспехов отскакивает как от брони, а во-вторых - если это кому-то помогло, так лучше. )
Правда я не считаю, что это сильно помогает, но я уже так давно устала воевать с теми, кто не хочет вылезать на свет. Так давно уже стало с мамой, и попытки мои глупы и бесполезны. Каждый сам выбирает свой путь. Просто странно, неужели это так трудно понять?

А еще мне до сих пор трудно переходить на "ты" с теми, кто взрослее меня. Сегодня менеджер один заявил, что "по взрослому отшлепает" меня, если еще раз ему "вы"-кну. Не нааадо ваших пошлых интерпретаций). Но это и правда трудно.

И вот ребята, вам никто не рассказывал, что неприлично обвинять людей в невнимании, если вам даже в голову не приходит задать банальный вопрос "как дела?". Если ваши дела всегда важней, то нечему удивляться.

Было бы здорово, если бы был такой прибор ,который загорается улыбкой каждый раз, когда я вспоминаю тех, кого люблю.

И вот интересно, есть один вопрос, который я хочу, чтоб мне задали. Тогда пожалуй и решится, будет у меня новый друг, или нет. А очень бы хотелось.

Сколько себя помню, с самого детства, то, что меня на самом деле трогало, было грустным, трагичным, полным страдания или тоски. От самой первой любимой сказки "Русалочка" и до последней любимой песни.
Я никогда не была в длительной депрессии, у меня не было серьезных личных трагедий. У меня было счастливое детство и юность, и теперь у меня совершенно счастливая молодость. Но нет ни одной любимой комедии против стольких драм, ни одной веселой песни против лирики, и все, что мне нравится - окружено печалью. Я считаю счастливым концом смерть обоих героев, лишь бы не одного, и часть меня навсегда останется в каком-то другом мире. Почему так со мной - я не знаю. Меня трудно всерьез расстроить, и очень легко обрадовать, я улыбаюсь каждому встречному человеку, радуюсь почти любой погоде, и все же мне почему то необходимо сидеть дома и плакать над сериалом. Это не потому что мне не хватает радости в жизни. Но почему тогда? Почему моя душа стремится к боли и тоске?Это так странно, даже для меня.
И все же я горжусь нами. Мы очень многое победили.

И пожалуй я боюсь когда-нибудь стать как моя мама - законченной материалисткой и прагматиком. Она забыла, что такое нежность. Забыла, что есть что-то кроме домашних дел. Как много на самом деле важного она потеряла в этой безумной тяге быть необходимой. И за всеми человеческими ошибками и бедами стоит страх. Поэтому даже осуждать нас глупо. Но с ним ведь бороться нужно.
Страх не должен решать судьбу.
Мы имеем то, что хотим.
Трагедии всегда из другого мира. В этом я очень счастливая. Настолько, что мне даже не верят. Говорят - я придумала это. Забавляет.

Так-так... а вот это не смешно уже. Этим героям облекаться в слова права не давали...
А они облекаются. И страшно становится, ведь я не позволяла им раньше вмешиваться в реальность... Начинаю бояться безумия. Но оно прорывается, черт возьми, и с этим я ничего не могу поделать.

* * *

Он резко потянулся к ней и сильно сжал пальцы, державшие мышь ноутбука. Тонкая ручка любимой слегка подрагивала. В темноте комнаты только ее лицо было отчетливо видно, очерченное причудливыми тенями. Влага на глазах отражала свет монитора.
- Я не позволю тебе читать это, если будешь так расстраиваться! - говорит он хрипло. Отчетливая боль в ее взгляде пугает его, отзывается в душе отчаянием.
- Ты же знаешь, я без этого не могу, - нежно отвечает она, не отрываясь от монитора. В такие моменты он готов ненавидеть всех писателей мира и все, что они создают, лишь за то, что они отнимают у него ее душу.
- Знаю, - произносит он обреченно, - но твои слезы - это то, с чем я не могу смириться. Никак.
- Прости...- она поднимает на него виноватые глаза, и он тянется, чтобы поцеловать влажную щеку.
- Ты дрожишь. Что-то настолько ужасное? - он снова сдается, он не станет бороться с ее иными мирами, он лишь попытается провести ее по краю этой пропасти, как всегда, давая понять, что она может схватиться за его руку.
- Там...просто...он умер... - она произносит это с такой болью, будто умер ее ребенок. Он не долго думая обнимает ее.
- Ничего, маленькая, не плачь. Так...случается, ты же знаешь. Ты должна быть сильной, как и твоя любимая героиня. Да? - она вжимается в его плечо и уже не сдерживаясь плачет. Сколько раз он вот так успокаивал ее?
- Почему ты терпишь все это? - уже успокоившись спрашивает она, не в силах вырваться из его объятий. - Ты страдаешь, я же вижу. Ревнуешь ко всему этому. Тебе было бы проще ревновать к мужчинам, да? - он усмехается, но его усмешка добрая, умиротворенная. - Мои глаза все время красные от бессонных ночей, и ты бог знает сколько не прикасался ко мне! - он прикладывает палец к ее губам.
- Любимая, ты счастлива? Там ты счастлива? Разве ты виновата, что родилась не в своем мире? Разве ты думаешь, я стану лишать тебя возможности хотя бы иногда приходить домой? - она отрывается от него и внимательно смотрит в глубину серых глаз.
- Как же мне благодарить тебя? - в отчаянии спрашивает она.
- Ты уже отблагодарила. Когда стала писать обо мне, - ее глаза удивленно вскидываются и он спешит оправдаться, - я видел однажды бумаги на столе. Не смог удержаться. Ты впустила меня в свой мир - большего мне и не надо, - его голос нежный, успокаивающий.
- Дочитай. Ты ведь не уснешь иначе, - он отпускает ее руку и в этом жесте - позволение. Но она тянется пальцами за его ладонью.
- Ты побудешь со мной? - она смущена. После стольких лет вместе, она все еще смущается, когда просит о ней позаботиться. И в этом столько трепетной радости.
- Конечно, маленькая, - он всегда ее так зовет, когда хочет подчеркнуть свою почти братскую опеку. Теплая уверенная рука ложится на ее плечо и она устраивает спину на его груди, подгибая под себя ноги, чтобы ноутбук не упал. Он всматривается в строчки, пытаясь понять ее душу, разделить с ней эти бесчисленные прогулки по чужим для него и таким желанным для нее мирам. Несколько минут тишины, он лишь улавливает как меняется ритм ее сердца и сбивается дыхание.
- Эндрю, он... ей только приснилось! Он жив! - шепчет она восхищенно. Слезы падают на клавиатуру - слезы счастья. Он устраивает подбородок на ее плече и нежно шепчет,
- Все хорошо. Все как и должно быть. - Ее облегченный вздох дарит успокоение. Еще одно испытание пройдено. Сколько их было, сколько еще будет - ее прогулок по иному миру. Так вжившаяся в образ любимой героини, она совсем не переживает за себя, а за нее страдает всей душой. Но и он сам не мог не признавать: было что-то в этой девочке Аленке. Что-то отчаянно близкое... И когда она засыпала, он тоже начинал читать. Без слез, но не без дрожи в руках. Он тоже погружался в этот удивительный мир, сливаясь с образом того, другого, из книги, которого так любила его Элен. Так любила и так боялась...

- Харрисон, это вы нашли этого парня?
- Ага, - полицейский поднялся на ноги и Кеко встрепенулась. – Как он?
- Умер.

А это забавное блять ощущение, когда глаза становятся в два раза шире, все тело замирает и строчки перед глазами плывут. И черт меня подери, если это не серьезно! Да плевала я на все эти высказывания типа "ну как можно так расстраиваться из-за каких-то там фанфиков"! Это мои любимые герои, они живут в моей голове, как и многое другое, и они порой реальнее реального. Это серьезно, даже если очень походит на шизофрению. Я всегда жила сердцем, головой, а не телом. И даже все, что происходит с телом, приобретает эмоциональный окрас, и лишь в этом случае становится важным.
А тут такое. Умер.
Я когда-то целую ночь рыдала из-за придуманной смерти Малдера.
А сейчас даже слез нет. Просто ступор на несколько ужасающе длинных мгновений.
Столкнись я с таким в жизни, не стала бы даже ничего делать. Просто умерла бы в тот же самый момент. И идите к черту со своими высказываниями про "только мертвый не боится смерти" и "окажись ты правда там, все было бы иначе". Мне так жить спокойней, с осознанием того, что потеряв любимого человека, можно тоже потеряться.
Какая ж я хрень то...

И уже не девять. И не десять... И у меня нет никакого морального права даже позвонить.
А вы говорите - фанфики - это неважно. Да я бы без них сейчас...даже представить боюсь, что бы делала.

Блин!
Почему эти маленькие идиотки, и я вместе с ними, не могут понять одной простейшей истины: Ни один нормальный мужчина НИКОГДА не станет НЕНАВИДЕТЬ женщину за ее СЛАБОСТЬ! Почему мы все такие боимся быть слабыми и считаем, что нас за это никогда не простят, если они только и мечтают о том, чтобы нас сделать слабыми???
Люди идиоты)))

Чудесная пятница начиналась еще в четверг, когда я предсказывала, что собственно в пятницу то на работе будет полный пи***ц, учитывая отсутствие активности у офиса всю неделю. Ну любят они все по пятницам просыпаться! И действительно, работы немало было, и суеты прибавилось. Но как такового пи***ца не наступило, было просто весело. Я нашла себе интересное занятие (вытаскивала из манги особенно интересные мордочки Рена), когда вдруг погас свет в кабинете. Комп начальницы тоже погас, я потеряла возможность печатать на принтере. Вышли из кабинета - свет не работал во всем офисе. Работали лишь компьютеры и все, что включено в розетки. Поступило указание все выключить. И было счастье.
На самом деле я мечтала об этом с тех пор, как устроилась работать в офисе. Наш кабинет без окон в темноте великолепен! И офис становится интимно мил! А несколько дней назад свет погас только в центральной секции офиса, и я, заметив это, обсудила с одним из менеджеров, что так работать просто здорово, и всегда бы так было. Вот оно и было. Через полчаса беготни, кто-то все же пришел к выводу, что рабочий день окончен. Я в это время слонялась по офису с телефоном, попутно отправив четырех курьеров по точкам. Уйти домой я не могла, и не хотела. Нужно было дождаться всех, кто возвращался. Начальница тоже не собиралась домой. Мы достали со склада свечи (когда-то закупали для арома-лампы) и снарядили двух ребят в магазин за пивом и шампанским. Вечер был просто прекрасным! Компания собралась что надо, нас осталось только четверо - я с начальницей (а с ней весело и пить и просто поболтать), один наверное один из самых разумных и в то же время компанейских курьеров и пожилой водитель. Причем водитель этот - крайне интересный человек. Активный, веселый, опытный, прекрасно воспитанный. У него всегда есть, что рассказать, от него можно услышать множество интересных советов и историй, при этом он добрый мужчина, семейный человек и имеет вполне человеческую совесть. С ним общаться просто здорово. Очень напомнил мне дедушку, наверное меня потому так и тянет пообщаться с ним. Кстати он рассказал про шаровую молнию, как сам лично видел ее, и я ему верю - врать то ни к чему, а мне это всегда было интересно.
В общем, уходить не хотелось, вечер закончился около девяти, начавшись в четыре.

А теперь я, довольная и счастливая, принялась наконец читать фанфики по "Секретным материалам". И так мне хорошо от них, от этих верно подмеченных мелочей, связанных исключительно с главными героями. Как хорошо они друг друга знают, как нежно подшучивают друг над другом, как очаровательно бросаются на защиту, как боятся и стараются касаться друг друга! Крис многое из этого их внутреннего мира скрыл, оставив на фантазию фанатов. Вот и...

хорошая у меня жизнь.
И да, у меня будут друзья на работе. И что-то я сомневаюсь, что именно те, которых я предполагала поначалу. Все ж, свой отдел - это свой отдел. И в нем люди ближе и родней.
А те - может и хорошие, но лицемерие присутствует у парочки экземпляров.
Как отвратительно нежно на меня смотрел человек, мужчина, которому просто было нужно ,чтоб я ему помогла. Так не нужно смотреть на коллег по работе. Так смотрят на кого-то, кого пытаются соблазнить. И в этом так необходимое мне разочаровывающее лицемерие. Я то в любом случае старалась бы помочь, кто бы он ни был и как бы ни смотрел. Потому что я вообще склонна к этому, и потому что меня так Оля научила.

Мне кстати легче всего общаться с мужчинами намного старше меня, у которых работает отцовский инстинкт вместо инстинкта самца.

Неделя с конца. Сегодня новая глава с обалденным подарочком. Его пальцы на ее лице. Вы себе даже не представляете как много это значит. Прикосновение. Нежное - гораздо больше случайного. Это как клад чудес. И он у них сегодня. А у меня уже.
Сегодня и вчера добрые разговоры о любимом же Скипе. Спасибо Рози, как же мне это было нужно! И как теперь тебя, добрую, благодарить? И раз пишу о тебе, то не перестаю восхищаться этой добротой, этой чистотой. Ты из всех моих знакомых больше всех похожа на ангела. Без лести. Как есть.

Вчера - романтика лиричных песен, свечи и тепло. Тепло человеческое. Люблю бывать в этой компании. Они хорошие. Спасибо!

Пятница. Украла чудо. Впервые в жизни в самом деле украла. Больше так не буду, но в память об этом... Радостно.

Четверг. Я осознала наконец, как мне нужен друг. И почему в этой теплой, почти братской заботе, столько важного для меня, столько струн в душе на нее откликается. Правда, мне это нужно. Да нет, серьезно! По правде говоря, был ведь момент, когда я действительно испугалась, что этот отклик грязный и непозволительный, что я предаю все самое важное, что есть, что это чувство неправильно. Но нет. Ничто во мне, как в женщине, не откликается ни на образ, ни на голос, ни даже на случайное касание пальцев. Ничто во мне, как в маленькой девочке, не откликается на эти имена, которыми меня так нежно зовут. А откликается моя безумная, моя одинокая по определению часть души, которой отчаянно не хватает друзей. Я так давно никому не помогала, не была теплым островком и пушистой жилеткой. А ведь этого во мне так много. И вдруг выпадает одномиллионный шанс, что у меня может быть заботливый и интересный друг. Да разве я могу отказаться?

Среда. Не уверена уже что среда, но вроде бы. Призвали. Побыла рядом. Было здорово. Почти не холодно, никаких привычных иголок в сердце, которые обычно всаживал. Приятно и даже легко. Только вот испугалась физконтакта. С близким, с родным человеком, испугалась. Испугалась простого касания руки. Как же так? Наверное есть этому какое-то объяснение. Но было здорово. В самом деле.

Написала два стишка. И ни одно не могу выложить. Хреновые потому что.

Я сегодня не сделала гадости. А ведь могла. И ничто меня не удерживало. И трясло аж, как хотелось, а не сделала. и никто уж конечно меня за это не похвалит. И спасибо не скажет. Потому что я типа как обязана так поступать. Правильно. А меня аж бесит, когда надо правильно, а не хочется.
Моя плакательная дорамка спасает. Потому что можно плакать из-за дорамки, а не из-за чего-то еще. И сегодня уже лучше, потому что я не сделала не только одну гадость, но и еще несколько. Я молодец блин. Офигеть какой.
6 чашек кофе. Обожаю истерики. И не надо меня обвинять в том, что я эгоистка. И итак знаю, какая я эгоистка. И это пройдет. Сейчас вот пара лекарств, и пройдет. И еще...
На работе у меня нет друзей. И кажется не будет. Вот почему так дорого это тепло. Хоть кто-то не относится ко мне с презрительным лицемерием. Вот отчего вся эта ерундистика. Просто кто-то отнесся ко мне с искренним добром, вот и все. И это важно блин!

Ах, как это все...

И выезд был почти плохим. Потому что я поняла, насколько ужасающим может быть пьяный эгоизм почти родных людей. И как отвратительно то, что я блять хрупкая молодая девушка, а не сильный и страшный мужик. Это очень сильно бесит.

Да к черту! Я все смогу.
А если здесь и сейчас не смогу, то там и потом смогу, все равно однажды я просто успокоюсь и брат будет рядом, и будет счастье...
И сейчас тоже. Просто иногда истерики, вот и все. и они крайне редко.
Виноватых нет. Это я все так придумала, так и есть.

И кое-что осталось незамеченным. Хорошо.

Когда-нибудь я может быть накоплю денег и попробую издать свои стихи. Почему-то мне этого хочется.

Около недели назад я нашла новые качели. Раньше, в детстве, у меня всегда были любимые качели. И потом, когда их снесли, долгое время я не могла найти таких чудесных. И вот - нашла. Каждый день приходила. Я была счастлива там. Это был мой портал в другой мир. Это был мой покой, мое волшебство. Они даже мне снились. Я часами сидела там...
А сегодня меня с них прогнали. Жестоко, грубо и неприятно. И я даже не знаю, кто прав. Ведь дети в этом дворе мне всегда улыбались. И не прогоняли меня. А какая-то мамочка прогнала. Было так больно. От грубости. От непонимания. От зла.
И вдруг стало до жути одиноко. Ведь никто не поймет. Никогда не поймет, как это было важно. Как было трудно и страшно. Все скажут - подумаешь, качели. Почему же я не могу остаться ребенком в этом мире? Почему взрослые так жестки в своем намерении подмять всех под свои нормы? Неужели придется правда объявлять войну всему этому?
Но сегодня я совсем не могла бороться с этим. С этой стервой, которая была не права. У меня хватило сил лишь на то, чтоб уйти и заплакать. Я даже не смогла выразить вслух своих обид, объяснить, почему это так больно. И в итоге, никому ведь и правда этого не понять...

Но оказаться на чистых прудах было невероятно уместно. Потому что если везде злые, иные, чужие, то здесь - свои. Здесь не смотрят с осуждением. Здесь протянут руку и салфетку в ней. Здесь - добро от совершенно незнакомых людей. И от знакомых тоже. Поэтому к вечеру мне полегчало. Не отошло до конца. Слишком трудно. Но полегчало.

А в конце, когда я летела на вытянутых руках, ловя лицом ветер, я стала совсем счастливой. И та дамочка, она то несчастна, это сразу видно. И разве можно ее за это судить? Я буду достаточно сильной, чтоб не желать ей зла, и не держать обиды. Я с этим справлюсь, хоть и не представляла, что такое вообще может быть.
Это все было не зря, и я кое-что поняла. И это пусть и больно, но важно.

Спасибо...

Итак. Раз уж меня вставило от этой манги так сильно, значит она полна чем-то особенно близким мне. Ну и естественно, я задалась вопросом, а чем именно?
И потому, разберу проекции, связанные с образами героев.
Для начала, первый же отрицательный герой манги (изначально отрицательный), Фува Шо. Известный молодой певец, красавчик, любимец дам, эгоист, страдающий приступами нарциссизма. Окружающих ни во что не ставит, с нарциссизмом связана куча комплексов, в связи с чем не выносит своего главного конкурента в рейтинге самых красивых мужчин, Тсуругу Рена, ненависть к которому возрастает когда его заботливая подруга детства становится подопечной второго. Отбрасывая сюжетные подробности о певцах-актерах-рейтингах, и оставив лишь характерные черты, кого же он мне напомнил? Ведь если смотреть поверхностно, то так ведь и было в определенной мере. А когда начинают раскрываться человеческие качества Фувы, а именно: факт собственничества, муки совести по поводу мудацкого поведения и искреннее волнение за подругу, то сходство проекции с выбранным оригиналом становится просто очевидно!
Берем второго значимого мужчину - Рейно. Начать с того, что он попросту маг, и пытается убедить героиню отдать ему камушек, подаренный ей якобы эльфом (ну да, как-же, но об этом позже), дабы отчистить его от пагубной энергии владельца. Закончить собственно внешним сходством. Белые волосы, высокий рост, худой, руки тонкие, стиль одежды неформальный, обилие перстней и амулетов. Ну чем собственно не...? Да уж конечно, вопросов даже нет! Проекция найдена.
Идем дальше... Сама героиня. Рыжая. (Красится). Скромная, добрая, весь мир готова спасти, любит справляться с бедами сама, верит в то, что защищавший и поддерживавший ее в детстве мальчик не из этого мира, мечтает стать принцессой, обладает невероятной логикой и полнейший идиот в любви. После разлуки с Фувой решает закрыть сердце на все замки и никого к себе не подпускать. Ага, как же! Но об этом тоже потом. Просто очень уж близкий образ. Безумие и идиотизм у нас схожие. Мечты о принцесстве тоже бывали, просто я уже выросла. А чисто человеческие качества, доброта, скромность, неутомимость, независимость - это то, чем я хочу обладать. А потому образ спроецирован, квест выполняется. Кстати у нее безумно строгая мать, которая все время ждала от нее черт знает чего и девочку гнобила. У меня ситуация проще, но все же.

И наконец. Главный герой. Тсуруга Рен. Естественно, такой сложный образ спроецировать на кого-то одного нельзя. Начнем с того, что он сам состоит из трех сюжетных образов. И закончим тем, что его характер настолько сложен, что сравнить его определенные стороны можно сразу с несколькими людьми. Начнем с первого. Ребенок Корн, тот самый, который главной героине еще в детстве помогал, поддерживал и вытирал ее слезки. И камушек ей подарил. Тот самый мальчик, которого она считает эльфом. Ну что тут скажешь...не окажись он в последствии Реном, был бы вылитый брат. И потому, этот образ особенно близок, особенно дорог что ли. Это раз.
Потом. Его ужасающее семпайство, граничащее с собственничеством, и в то же время, такая простая, то теплая, то ледяная забота, - это папа уж конечно. Начиная от обиды за малейший признак недоверия, заканчивая почти романтическим теплом совместных прогулок. Да. И лечить я его ездила, и в манге такой сюжет был.
Далее. Он актер. Тут и говорить нечего, естественно, я сравнивала его с Андрюшкой. Тот еще мастер перевоплощений. И изначальные отношения героев можно где-то сравнить с нашими. Я им восхищалась, он меня не замечал, потом заинтересовался и давай учить. А я уже лапки кверху.
Ну и наконец. Две стороны одной медали. Мужчина в Рене. Заботливый по определению, страстный до дрожи, нежный без объяснений, жесткий без оправданий. Если не брать в расчет внешность, а лишь свойства, то тут и вопросов нет. Он готов на все ради любимой, ее слезы вызывают у него желание повеситься, но сначала ее успокоить, он без страха рискнет чем угодно, ради ее безопасности, ответственный в крайней степени, проницательный во всем, что касается ее чувств. Как я могу не любить этот образ при всем этом? при всем том, что вот эти качества так прекрасно иметь... в отношении себя!
Его демоническая часть между прочим тоже вполне уместна в данной проекции. И немного Кёко, как двигатель добра и успокоение зла.

Вот собственно. Уж не обижайтесь, кто попал под мои проекции.
Кстати Канае - подруга ее лучшая, уж больно на систера похожа....)))

Ну и вот. Люблю я блин эту мангууу!!!

Ах, как хорошо осознавать, что мы это пережили! Два месяца ожиданий! И вот она, новая глава! Наконец-то! Завтра на русском. На английском уже прочла, в принципе все понятно. И хоть ничего интересного, зубодробительного не случилось, но! Как я скучала по этим образам! Каждая страница вызывает такие нежные чувства! Какие они все ж классные! А этот кадр, когда Сецука смутилась....а когда братик среагировал на заигрывания с сестрой! ммм!
Все-все! Я счастлив и доволен!!

Столько подарков судьбы за последние пару дней, просто невероятно!

Тот последний сбор на чп. Увидела почти всех, кого хотелось! Аль шикарна! Просто восхитительна! Как и всегда, но теперь по-другому! И этот маленький жест ... было очень приятно глядеть!
И еще кое-что случилось. Разбившее невидимую стенку, или может хотя б надломившее. А ведь эта стенка так страшно не давала покоя! И вот, она осыпается под ударом искренности!
А то сообщение... забавно. И я увидела лицо автора в тот момент, как он улыбнулся. Разве не подарок?

Есть и один неприятный, но правильный. Я хотела, чтоб на меня смотрели иначе. Без нежности. Без заботы. И вот, весь день. Какое-то презрение, холод, безразличие во взгляде, вообще в принципе несвойственное человеку. В мой адрес. Это хорошо. Но трудно.
Иногда я понимаю, что сколько б я ни оставалась с отделом на работе, кроме моих сверстников ребят курьеров, у меня не будет на работе друзей. Оля отдельный разговор. Оля как мама вторая. А там в офисе, эти ребята, заставляющие звать на ты, и те, которых невозможно...они не станут моими друзьями. Они слишком взрослые, я в их мир не хочу.
Прибегаю домой как в крепость иногда, от всего этого. Здесь тепло и добро настоящие.

Да Е***й же ***! Ну как так можно? Как можно в фанфиках писать о том, что с тобой происходило буквально вчера? Да блин! Ну что же...ну знаю я, знаю, не права, но зачем об этом писать фанфик? И как такое возможно? Ведь это не я его написала....
И вообще!
Ох... так, я выдержу, я спокойно его дочитаю. И потом как-нибудь решу. Блин.

Остается всего неделя до выхода новой главы Скипа, и терпение уже на пределе. Поэтому я тут решила случайно заглянуть на странички с мангой по "Вампиру" и "Президенту", и вот, как раз сегодня новая глава "Президента". Хорошая глава. Интересная. Закончилась на эмоции "Ох ты ж Бл** них***себе!! " Правда так сильно уже не трогает, как раньше, но все же. Хоть кто-то в конце концов не тормозит.

Моя способность любить все, что имеешь, не раз спасала меня и очень помогает в жизни. Вот и сейчас, второй день сидя дома, я понимаю, что скучаю по работе. Вроде ничего особенного, даже немного напряжно бывает, но я люблю это место. И самое забавное, знаю, что если придется уйти в другое, то первое буду вспоминать с радостью и без боли, а новое полюблю еще больше. Так было у меня всегда с любой работой. С институтом иначе вышло. Я как-то совсем забыла его, будто не было вовсе. Будто он мне совсем ничего не принес. И это странно. Впервые так.
Обычно я легко и с добром вспоминаю всех, кто пропал и отдалился, и люблю всех, кто находится рядом. Почему-то всегда именно в работе я нахожу какую-то особенную уверенность. Энтузиазм рождается именно там ,а не где-то еще. Честно говоря я могу вспомнить очень мало моментов, когда могла сказать "не хочется на работу или в школу". А вот с институтом иначе было, интересно, почему? Будто он что-то отнял у меня. И это так непонятно.

Вообще-то мой энтузиазм вполне объясним тем фактом, что я до последней клеточки живу настоящим. Я совсем перестала мечтать. А о чем собственно, когда все есть? И меня не очень то волнует будущее. Не знаю, наверное мой запас ответственности пропал. Или же я впервые смогла пожить именно этим моментом, ведь раньше я только и делала, что ждала. Пока была влюблена безответно, ждала новой встречи, мечтала о ерунде и трудилась на всякий случай. А сейчас мне просто нравится все, что происходит.Я впервые провожу время, а не трачу его, проживая, а не переживаю... Не знаю, надолго ли это. Наверное надолго такого не бывает. И может быть я бессознательно наделала себе трудностей с институтом, чтобы их не возникло в другом. Потому что трудностей в личной жизни я бы сейчас не пережила. А так, мне нравится. Ведь все сложится как нужно, я это точно знаю.

Когда болеешь, столько всего происходит. Не вокруг, а внутри... ведь именно это самое интересное.

Вчера я увидела в любимых глазах самый настоящий глубокий и терпкий страх. Когда он разбудил меня, дрожащим шепотом спрашивая, что случилось. А я даже не могу вспомнить, что мне тогда снилось. из-за чего я могла во сне стонать и плакать. Просто... это было так странно, и так важно. Его обеспокоенный взгляд и теплые руки. Когда-то давно, очень давно, совсем другой человек, просто лег и уснул, когда я соврала, что все в порядке. А Он действительно испугался.

Теперь у меня снова есть качели. Мои любимые. Такие, на которых можно и час просидеть. Спасибо за них...

От нехватки манги по скипу (новая глава только 20-го, два месяца уж нет), решила почитать Рыцаря-вампира. И О, Ура! Я снова ненавижу Канаме, как вначале. Я снова так тепла к Зеро. Наверное это потому что он более трагичный персонаж. Ведь наверняка погибнет. А что Канаме? Всем так нравится, толпы фанаток.. Буэ. Не знаю. он должен бы и мне нравиться, ведь он ее Брат. Волшебное же слово. Но мне не нравится. Будто в тело его вселился кто-то чужой, холодный и эгоистичный. Мой то брат не такой, и потому они совсем не похожи. А Зеро хорош.

А еще надо как-то сделать подборочку эмоций Рена. Это я тут мангу перечитывала, примечая особенные моменты. Оказывается она уже два раза звала его по имени. Один раз в роли, второй раз он заставил. Хы, какой молодец! Оказывается она уже все прекрасно понимает, только глупо отнекивается. И от мысли, что он к ней относится как к ребенку, испытывает разочарование! Идет дело! Думаю надо ждать ее восемнадцатилетия. Тогда все у нас будет))

И может написать все-таки этот последний фанфик? А то ведь он покоя не дает, блин. засел в голове...

И что-то как-то не знаю даже... Все будет хорошо.

Болезнь у меня смешная. Температуры нет, кашля нет, ниче нет. Только срубает страшно. И переутомлению взяться неоткуда. Но просто с ног валюсь. В лучших традициях...

Гадания на манге - новый способ.
Только на прочитанной! Тут как с книжками!

Выбираем главу по ссылке, затем по списку страничку. И вот ваш ответ с картинками.
Получилось блять настолько... что даже захотелось чего-то разбить.
"Сегодня, чтобы увидеться с тобой, Мария, я летел на самолете!" (с)
Если учесть два фактора.. тот, что Машей меня назвали три дня назад, и второй... То это же полный ***ц получается...

и вот не надо меня спашивать.

Сердце стонет, чувствуя беду,
Руки неуверенно блуждают,
Снова раны голос подадут,
Я тебя глазами провожаю...

Ты остановился и взглянул,
Я тебе невинно улыбнулась,
Ты к моей дороге повернул,
Я к тебе сама бы не вернулась..

Нежности твоей не выношу,
Больно от присутствия и жара,
Можно я о чем-то попрошу?
От тебя тепло как от пожара,

Страшно, как от верной высоты,
Радростно как от пустых надгробий,
Участи моей не знаешь ты,
Тонущий в иллюзиях подобий.

Забери свои слова назад,
Стань мне больше неба ненавистен,
Как бы я хотела показать
Сжатые в руке сухие листья.

На твое добро я промолчу,
Отвернусь и слова не отвечу,
Знаешь, я молиться не хочу,
И сегодня так печален вечер.

Сердце воет, чувствуя беду,
Душу я из тела вырезаю,
Кто бы ни позвал, я не уйду,
Только грустным взглядом провожаю...

Легла пораньше... И чем все закончилось?
Вот это человек, вот это образ...
Ничего непонятно, и я плохо помню.
Кто он, как выглядит, чего хочет?
Что я помню?
Только ощущение. Какое-то беспокойное волнение, будто он хотел мне навредить. Но не навредил. Почему-то. И этим удивил так сильно, что теперь нет никакой возможности успокоиться. Отчаянно пытаюсь вспомнить хоть что-то. Потому что образ так силен внутри, но я совершенно не понимаю своих эмоций. А хочется о нем написать.
Это связано с каким-то злом. Но не с противным злом, а со справедливым что ли. Как набить морду ублюдку. Но что? Он меня защищал? Да. Кажется так. Защищал меня от чего-то. Но от чего? Кого? - не помню.
Помню первый сон очень хорошо. Ходила с мамой на какой-то концерт в клуб. Забавно. Там сестру встретили. Потом был Крым. И почему-то бабушка меня встречала. А потом был этот сон, который я совсем не помню. Я еще просыпалась во время него, и чувствовала себя некомфортно. Было душно и страшно. Но встать не было сил. Как же не вспомнить хоть что-то? Что заставило испытать такое волнение? В этом образе нет абсолютно ничего знакомого. Это не тот, кого я знаю, не тот, кто существует на самом деле, и не кто-то из тех, кого я придумала. Это кто-то совершенно новый.
Образ почти наверняка навеянный шизофренической дорамой. Но приносит совсем другие эмоции.
С другой стороны, есть ощущение, что это как-то связано с одним из ненаписанных мною сюжетов. А если так, то откуда там подобный образ? Ему там не место.
Нужно обязательно постараться вспомнить.
А пока облаченное в слова волнение хоть как-то стихает.

А прикольная дорама! Как раз что надо. Совсем не сопли, как то, что я смотрела раньше. Серьезная вещь. Про шизу и про боль. И про силу. И снято как надо. Мучительно в нуной степени. Переживаний много, но не случается ничего непоправимого. (Непоправимого ничего? Алена, ты шутишь? Эта дорама началась с непоправимого! ) Я восхищаюсь героиней. Потому что я бы так стопроцентно не смогла. А она невероятно сильная. И потому восхищаюсь. Остальными тоже. Ну кроме отрицательных персонажей. Одного ублюдка и капризной девочки. Девочка вызывает презрение, тогда как ублюдок...такого я пожалуй даже могла бы убить. Наверное. Я считаю, что любого можно понять. Но такие люди, мне кажется, заслуживают или нет, но было бы лучше без них. Это мое личное. Моя двойная мораль, когда все не просто так, но кое-что все же не прощается. Когда-нибудь я наверное перестану так считать. Но пока я все же испытываю ненависть к таким ублюдкам.
Я себе немного противна по этому поводу. Но я вообще то не идеал.