хочу свою асечную хистори с 2008 по 2011 год. ((((
А ее нет(((
Зато раньше есть.
А там круто)))
В паре мест так просто очаровательно)))
Сейчас такого уже не бывает.
У меня была фантастическая жизнь.
Сейчас она нормальная.
ИИ я счастливая.
Даже когда мне вроде как не везет - это к лучшему!

Сезон чудес не заканчивается до сих пор.
Ужасаюсь этой обалденной особенности получать все, чего пожелаю...но блин, круто же! Вот представьте: идешь себе спокойно, думаешь "хочу, чтоб было вот так!" и оно - так! Очаровательно!

Сегодня внезапно осознала, когда влюбилась в своего первого мальчика. Очень забавно. Мы шли по лесу, и он показал мне ворону, которая изображала раненную, чтоб увести нас от гнезда. А я бы без него не заметила. Правда - прелесть? ))
А на форуме новая процветающая темка! Такая прелесть, даже странно! Просто очаровательно, как много у наших девочек было скрытых талантов!

И еще я все еще поражена тем фактом, что совсем не испугалась эту собаку. Ну вообще. Хотя это конечно вполне объяснимо, и все же... Ну хоть бы чуть-чуть испугалась. Дикость какая-то.

и блин! Рен с Кёко такие милые!

Совсем не осталось эмоций от Европы. А вот "Король жив" собираюсь смотреть с надеждой. Мне кажется - будет здорово. Хотя смотреть серьезный арт-хаус после азиатского кино трудно. Все другое уже не кажется таким глубоким. К тому же в арт-хаусе всегда какая-то грязь.
Фантастика гораздо приятней.

И мое логическое противоречие еще не решено. Как я могу быть безмозглой и думающей одновременно? - может спросить? Это все же смешно - смущать коллег по работе. Я хрень?)

Пойду смотреть сказку про Единорогов))))))

Я замерзла. А когда я мерзну - хочу много фигни.
Пледик, чтоб завернуться, носки шерстяные, которые не тянут нигде (на размер больше), свитер, чтоб с рукавами по самые пальцы и воротник до подбородка.
Еще хочу пальто и панду из киндер сюрприза.
И спать.
И черную пафосную ручку.
И маленький кожаный блокнотик.
И 181 главу.
И губозакатывательную машинку)

А я знаю, откуда моя любовь к черным водолазкам. Я имею ввиду на мужчинах. Атласные костюмы, пиратские рубашки, даже кожаные плащи - ничто по сравнению с черной водолазкой! Я еще не видела мужчины, которому бы она не подошла.
И все это из-за Малдера. 18 серия пятого сезона. Та самая, где он так прекрасно сыграл сцену собственной казни (не состоявшейся). Он был в черной водолазке, его глаза были неописуемо честны, он играл так, будто и правда готов к смерти. И вот оттуда этот образ. Так невыносимо прекрасно это выглядит.
Мальчики, носите черные водолазки:)

Пришла из отпуска, и вроде все: Тсуруга-сан больше не Тсуруга-сан. Ну совсем не он. А фигли! Потерялся образ, потерялась проекция, успокоилось и улеглось что-то от фанатки Скипа внутри меня. И уже даже начали общаться с человеком по человечески, и перестала я на него как на анимешку бестелесную смотреть.
Но блять!
Человек, от которого этого вообще никак не ожидаешь, потому что он весь из себя такой заботливый, милый и с хорошими манерами, вдруг начинает вести себя грубо! И я физически ощущаю, как ему хочется сжать мою несчастную лапку и переломать в запястье, хоть он конечно и сдерживается. Все, что он позволил себе сделать - отвратительно выругаться. Но я не я, если в тот момент это не было похоже на Куона! А сегодня, прочитав тизер к новой главе, я понимаю - Куон проснулся и его спалили!
Как это черт подери все объяснить?
Нет,ну конечно, я сама все эти совпадения ищу. И смотрю я на это все как фанатка Скипа, а не проекция Могами Кёко. Разве что приятно, когда меня Сецукой обзывают. Но Как раз Сецукой не страшно, ибо на Каина Хилла он вообще ни разу не тянет.
Но блин. Куон и правда испугал. Серьезно.
И обидно стало по человечески. И я даже сказать этого не смогу.

Зато дома меня так очаровательно пожалели. )))

Я в ЛиРу с работы! Похоже нам дали доступ!
И тепер можно витиевато материться сюда.
Еще одно чудо в моей копилочке. Еще одно воспоминание, еще один подарок судьбы, который я надеюсь никогда не забыть, пусть он ничего и не значит. Все дело в словах. В тех самых, которые лучше всех других.

И вот уже совсем скоро будет новая глава! И новые образы, и новые радости вместе с ней.

И все хорошо!

Как я пропустила это? Как я могла это пропустить? 14 серия четвертого сезона. Вот, где было настоящее признание! Скалли шла за Малдером пять лет, опираясь лишь на его веру, на то, во что он ХОТЕЛ верить. И вдруг он отворачивается от этой веры. И она говорит ему прямо и честно, что готова идти за ним и дальше, опираясь на ЕГО веру, но ей нужно хоть что-то, за что можно зацепиться. Именно она - скептик, не позволяет ему отвернуться от своей сути, от того, во что он ХОТЕЛ верить. Потому что без этого он не смог бы жить. Вот, где настоящее признание.
Нет ничего более прекрасного, чем пойти за кем-то просто потому, что он хочет этого. Без причин, без условий, без сожалений.
И в этом Скалли становится моим героем даже больше, чем сам Малдер. Возможно даже больше, чем Рен. Больше, чем кто угодно.
Именно так я понимаю настоящую любовь. Она не в нежности, не в красоте, не в страсти, не в уважении даже. Она в самой сути. Она - путь, а не явление. Она - поступок. Она - выбор. Она - все.

Немного страшно. На самом деле очень. До безумия.
Но выбор сделан, и путь начат. Без цели, без повода, без причин. По собственному желанию. И я в ответе.

Тааак. Мне явно лучше, но еще не совсем как надо. Это слегка успокаивает, ибо корчиться непонятно от чего страшновато.
И как же иногда выводят из себя тупые девочки, которые вроде бы и читают мою любимую мангу, но вообще, просто абсолютно не видят основного ее содержания. Хотя даже в аниме оно передано великолепно, а уж в манге... А основное содержание - это вовсе не любовная линия, а психологические изменения персонажей под влиянием друг друга а также внутреннее содержание актерской игры. И как они могут отпускать комментарии типа "что это за рыжее недоразумение" (имея ввиду Кёко), если Рен именно вот такую маленькую и скромную ее и полюбил? Я понимаю мальчиков, которым нужны большие сиськи и длинные волосы. Но какого черта девочки хотят того же? И потом я уже несколько глав как восхищаюсь прекрасным личиком девочки в образе даже больше чем самим (САМИМ!) Реном. Как это она не изменилась? Да она же офигенна!
И перевод им блин не нравится. Это уже вообще. Наглость просто! Надо вам - переводите сами. А люди стараются. Их благодарить надо!
Радует, что админ нашего любимого сайта не сдается и собирается новый сайт делать после закрытия.

А еще мне сегодня какой-то бред про свадьбу снился. Трындец.

Сегодня в бредовом состоянии в темноте комнаты и тоскливых звуках старых саундтреков я снова вижу за окном ночную улицу, которой не существует, сияющие отблески луны, которых я никогда не видела и темную дорогу, по которой никогда не ездила. Откуда берутся воспоминание о том, чего никогда не было? ... И каким-то образом во все это вплелся Рен, смешав реальности - одну другой, вот эту с той, которой никогда не было. В нем все. И брат, которого я так часто ищу во всех, кого встречаю, но еще никто раньше не был так достоин этого сравнения, как Рен, и человек, который уничтожил его, и этот человек, на ком вина, он тоже в нем, и он во мне, и это сводит с ума в темноте ночи, пока я вижу за окном то, чего никогда не было.
Самые яркие воспоминание - не то, что помечают в календарях и оставляют на фотографиях. Самые яркие воспоминания ни с кем не разделишь, как сны. Они пробирают до костей своей простотой и бессмысленностью, они доказательство жизни независимо от всего. Я просто помню этот вид за окном, этот лунный свет, эти огни белых прожекторов на станции - то, чего никогда не было, но то, что захватывает больше всего. То, чего никто не мог бы понять и почувствовать. И почему-то Рен среди этого. Такой же нереальный. Такой же важный.
Братишка. Я снова скучаю. Во мне еще столько жизни. А в тебе? Когда же мы встретимся?...

Сижу дома как в крепости. Не смогла заставить себя никуда поехать. Я почти уверена, что температуры у меня нет, но что ж так хреново тогда? Пропала много часов, и никакой бодрости. И я даже не знаю, что мне может помочь.
Подвела сестру. Отвратительно подвела. А завтра стага. А я бы не поехала на нее, если б могла. Потому что если так продолжится, то какая мне стага нафиг. А я бы поехала исправляться. Как мало в неделе выходных, и с работы хрен я отпрошусь. Ибо Оли нету. А сестре нужна помощь. Блин, как это все невовремя. Я стала такой размазней.

Итак. Все было слишком хорошо. У меня, в который уж раз в жизни, все было, чего можно вообще хотеть. Все-все! Но кроме всего - было еще все, что связано со скипом и этими аж по косточки влезшими в меня образами. В написанных и прочитанный фанфиках воплощались все желания. Настроение мое почти всегда было приподнятым и вообще. И уж конечно, стоило мне подумать "а что бы я делала, если б форум закрыли", как... Все. Столько невидимых ниточек во мне оборвалось разом. Я потом, чуть позже, встану и пойду. Пойду искать новые формумы, новые места сбора старых добрых ЛМЕ-шников. Но пока...пока мне очень больно.
Кроме того, вернувшись из отпуска, я потеряла и свое живое воплощение Тсуруги Рена. Точнее, воплощение то собственно осталось. но оно теперь не Рена. А так. само по себе. Что лишает его того особенного обаяния. из-за которого я пару месяцев могла заниматься своим любимым делом - надеяться на случайную встречу в метро. Дружбы из этого всего тоже не вышло. Мы не поссорились, но изменилось что-то. Неуловимо изменилось. Я знаю теперь все, что хотела изначально узнать, а дружбы все равно не получится. И это тоже потеря.

Зато на работе есть девочка, образ которой великолепен настолько, что я готова тратить на нее почти все свое тепло, которое у меня есть пока я на работе.
И глава вышла, и следующая скоро, и сентябрь уже, значит Косточки продолжатся, и Теория, и вообще.
Жизнь продолжается.

Как ни печально (а мне несомненно печально это признавать) - основное влияние на меня оказывают именно образы мужских персонажей литературы и кино.
И поэтому я для начала постараюсь припомнить восхитительных женщин.
Первая не по хронологии, но по значению - конечно же Молли из "Нейроманта". Эта женщина восхищает силой и решимостью, уверенностью и бесстрашием, независимостью и умом. Она восхищает как воин, как боец, как образец настоящей силы. Она выменяла ее за нежность, за женственность, за хитрость и коварство, за привлекательность может быть.
Никогда не была подобной, не была похожей на нее, достаточно сильной и храброй. Самодостаточной и независимой не была. Молли - это та, кем я не стала. Героиня, проникшая в самую глубину моей сути, чтобы там и остаться. Очень сильно напоминающая ее по сути дама - Майор, пожалуй имеет такое же значение, и едва ли меньше на меня повлияла. Пожалй в Мотоке, в раскрытии ее образа, даже больше глубины. Но она не проползла в меня так глубоко, как это сделала Молли.
Иная моя сторона, иное значение - Джейн Эйр. Ее стойкость, ее железная воля касательно любого принципа, ее абсолютная честность, которой позавидует любой - восхищают уже самую меня, которая всегда есть перед вами. В ней совершенно отсутствует лицемерие, она есть та, кто она есть, и не боится ею быть. В ее манерах, в поведении, нет ничего обманчивого - лишь то, чего требует воспитание. И всем этим вместе со страстной душой и стальным стержнем, вместе с пережитым и выстоянным ею - она именно та героиня, на которую стоит ровняться.
Есть еще Оборо из Василиска. В ней все так как и должно быть уже с любой стороны. Она женщина и она же воин, она нежна и она бесстрашна, она готова отдать жизнь за любимого и жертвует любовью за долг. Она вся из того, что я придумывала еще в детстве, создавая образ той, кем хотела бы быть.
Вот и все. Женщин я больше не могу вспомнить. Я имею ввиду таких, которые оставили бы во мне свои корни.

Почему я не сказала ничего о Скалли? О, это действительно было бы ошибкой, но у меня давно уже нет отдельного образа Скалли. Как выразился один из авторов, писавший книги по "материалом", они давно уже превратились в некого монстра Скалли-Малдера, и невозможно воспринимать их отдельно. Эти двое - в каждом из них именно половинка. Целостность сознают оба вместе. Это ярких и едва ли не единственный пример людей, которые настолько четко дополнают друг друга, сплетаются и больше не делятся на части. Когда Малдер пропал на год, Скалли стала ими обоими, разделив наконец его страхи, его веру, его безумие может быть. Но об этих двоих не сейчас.

Мужчины. Герои и актеры собственно. Для начала наверное о нескольких актерах, прекрасных самих по себе, и способных играть талантливо, но главное - в каждом из них есть та особая трагичность, которая всегда трогала мое сердце.
И сегодня первый в списке Рейф Файнс - актер с самыми серыми глазами на свете. Его лицо нельзя назвать прекрасным, черты его слишком грубые и может быть даже неказистые, но глаза! В этих глазах такая бездна чувств, что слезы пробиваются при одном взоре. Почти безумные.

Тимоти Далтон в двух особенно дорогих для меня ролях - Ретта и мистера Рочестера - неподражаем. Черты его лица тоже можно назвать грубыми, а мне по всем признакам именно такие и нравятся, а отнюдь не смазливые и мягкие. Но его умение играть, то, что он показал в этих двух ролях - это просто великолепно. Веселые, лукавые искорки азарта в Ретте, глубокая трагедия Рочестера, страсть, боль, ревность Батлера, отчаяние, злоба, вымученная неуклюжая нежность, напористая, требовательная любовь. Все то, что лучше всего выглядит, что трогает до самых глубин.

Тайваньский молодой актер Виг Чоу (не уверена, что его имя так и звучит, но) открыл мне все многообразие азиатской актерской игры. Каждый его взгляд, каждое движение, каждая поза - имеют значение. На его игру нельзя смотреть просто наблюдая, он увлекает за собой заставляя проникать в мысли, в чувства, докапываться, искать в каждом слове, каждом жесте скрытое истинное значение. Я бы не назвала его красивым, все же европейский тип лица ближе мне, но его темный взгляд, и то, как он распоряжается своей игрой - это непередаваемо.

Кристиан Бейл прекрасен сам по себе, чего уж тут говорить. Но его игра все же уступает вышеперечисленным, признаю.

Что до героев...
Опуская Тсуругу Рена, захватившего мою душу в последний год, ибо о нем уже итак слишком много, а он достоин может молчаливого восхищения.

Печорин. Первый и самый главный мой герой. Именно он научил меня, как важно быть честным с честью, искренним с искренностью, лживым с ложью. Он не образец для подражания, Я никак не назову его добрым или благородным, и он уж точно не прекрасный принц. Он первый настоящий живой человек в классической литературе, не вызывающий отвращения своими страстями и пороками, а вызывающий страдание и уважение к нему как к личности, как к человеку. Его поступки резки но честны. Честны в том, какой он есть по сути. Он не Читать далее...

Вернулись из другого мира. Было легко, приятно, тепло, глубоко, красочно, радостно.
Ощущения конечно иные, чем в детстве. Я почти не истерила при сборах. Почти не улыбалась простому солнцу, иногда даже злилась вдали от моря, и проспала половину обратной дороги.
Канцлер Ги прекрасно идет в поезде пока едешь по Крыму. В России Лунная Соната вне конкуренции. В Крыму была без цивилизации - мобилка сломалась, плеер не включала. Не жалею ни капли.

Здорово быть девушкой все-таки, когда рядом с тобой мужчина, а не хрен знает кто. Еще здорово плавать и лежать на шпиле скалы - не потеряла я все-таки эту свою любовь - к глубине и высоте.

Вышла глава - опять ничего не случилось. Перевода еще нет, и я догадываюсь, что он будет 22-го. По всем правилам.

Зато снова смотрю Материалы. И радуюсь.
Все лень, никуда завтра не хочу, буду дома сидеть.
И да ,наконец-то хоть кто-то оценил Догвилль.

Севастополь прекрасен. Никаких Турций я не хочу.
Анимешку хочу. Чтоб не хуже Гитса была. И вообще фантастику хорошую. Книг не надо - у меня накачаны десятки томов, а вот кино-анимацию.. Если кто чего вспомнит - сигнальте.

Скучаю, но к людям пока не пойду.

АААААААААА!
Завтра уезжаем.
В рюкзаке по прежнему не лежит ни одной вещи. Некоторые даже еще не высохли. И я понятия не имею - что куда класть.
Зато помню, едем мы в 10.25. Вагона не помню, но фиг с ним. Сутки осталось пережить.
Уезжать будем в дождь. Крутая погода.
Что-то не пустило меня на работу. Тоже круто. Надо правда позвонить моим девочкам.
Почти все купили. Кроме еды и носовых платков.
Надо пережить две вещи. Причем еще точно не знаю - какие. Но надо. Темно ужас как. И спать хочется, но ведь не усну же!

Один фанфик закончен. Долгожданный. Еще три жду. Надеюсь в мое отсутствие получу кучу подарочков. И новая глава будет к приезду!
Ноут с собой не беру.

Поутру стало ясно, что уезжать таки будем в дождь.
Купили Зайке рюкзак, а мне кучу носков. Кроме еды в принципе все готово к отъезду.
С трудом удерживаю себя от того, чтобы не начать укладывать вещи. Все равно доставать потом. Начинать стоит завтра, иначе сегодня все переделаем - назавтра ничего не останется. А основной день сборов именно завтра.
Трудно поверить, что меньше чем через двое суток мы уже будем в поезде!
этот факт отчаянно не желает укладываться в моей голове.

Накачала кучу книжек, зарядила книгу и плеер. Плеер конечно еще подзаряжу, но вообще-то даже он готов к отъезду.
Не поехала на работу. Думаю, шестнадцать дней лучше десяти.
Купила кремик от загара и надеюсь не сгореть.

Хотелось бы повидать Наташу и не удалось - Дениса. Завтра я уже никуда не поеду дальше собственного района. И вот мне кажется, что этот день будет длинным, а вот завтрашний пролетит. По крайней мере я не сомневаюсь в своей способности убить время завтра. Главное сегодня выдержать кучу лекций во время поездки к маме.

Помню, как мы однажды собирались в лагерь за одни сутки. Это было суетно, но круто. И сейчас я не позволяю себе собирать вещи, потому что знаю - дня более, чем достаточно. Причем за одно и убраться успеем.

Все эти дни я методично высыпалась. Чтобы не спать в поезде. Вот.

Раздолбайство собственно состоит в том, что:
До отъезда фактически три дня, а я
Не помню в каком вагоне мы едем, и вообще даже времени отправления точного. И мест.
Не поехала на выходных к маме, значит или завтра или послезавтра, а ведь я еще хочу заехать на работу.
Мы до сих пор не купили Сереже рюкзак, кучу маек и тапки, и осталось всего три дня, а в последний я вообще кроме как за продуктами никуда не пойду, буду усиленно собираться, закатывать истерики и возможно спать.
Я планировала генеральную уборку вчера а в результате помыла пару тарелок и постирала белье. Очень много еще предстоит сделать.
Завтра обязательно надо поехать в инст, и узнать, что мне вообще то говоря светит. И к маме лучше поехать в тот же день. Впрочем, а что я тогда буду делать во вторник? В Домодедово я не поеду - это уже решено. К черту. А на работу - так это на часик только.
Впрочем, есть еще генеральная уборка, которую еще можно затеять.

Просто я совсем не чувствую скорого отъезда, вот и все. Зато и не косячу пока, ибо как обычно выходные или мои или наши, и ни по кому лишнему я не скучаю, а это определенно хороший знак.
У меня разряжен плеер, книжка, и фотик сломан. Как ехать то?
Зато у меня тонкие запястья и я похожа на женщину.
Кстати. После Крыма опять покрашусь в фиолетовый и даже может быть пойду в парикмахерскую. И кавайное платье не забыть. Вот.

Решилась наконец попробовать собрать свои лучшие, исправить где-то, подлатать, и начать обращаться в издательства. Ну мало ли - повезет. Не знаю, зачем мне это. Просто так много меня в этих стихах. И поначалу казалось - что целая бездна, страшная и неподъемная. А теперь думаю - нет. Все в порядке. Нет никакой бездны. Вдруг стало комфортно со всеми этими стихами. И со стороны на них смотреть забавно. Они почти всегда длинные. За всю жизнь около тысячи стихов и лишь пара четверостиший. Подавляющее большинство - поток строк больше чем на страницу. При том, что я не люблю длинных стихов. Говорит о спутанных мыслях.
Еще я не терплю ломанного ритма в собственных строках. Мне нужно, чтоб каждая строчка подчинялась пушкинским правилам и литературным размерам. Хотя я совсем не против оборванных строк у чужих стихов. За эту исключительную правильность мои стихи не любит Ава и Ира. И наверное не одни они. Но я так устроена, что сбившийся ритм кажется мне символом собственной никчемности как автора.

Для сборника нужен кто-то, кто любит стихи также как я, и кто способен осилить и прочесть, откритиковать все, что я насобираю, и отсеить лишнее. Возможно даже где-то исправить. Но кто станет заниматься этим?...

Если б ты был - меня не было бы. Но не было бы и без тебя. А это значит, что ты весь составляешь чудо моего существования.
Ты отдал за меня жизнь, но не спрашивал моего разрешения. Я никогда не позволила бы тебе этого, ровно как и ты не позволил мне отказаться от этого мира и пойти той дорогой, которой идешь сейчас, раздавая последние долги за нас обоих, ровняя счет, чтобы мы могли наконец снова встретиться.
Ты создал так много во мне, но делал это достаточно осторожно, чтобы я никак не смогла нас разделить, ведь будучи ребенком я не могла понять, где твоя суть, а где моя собственная. И когда я стала достаточно взрослой, чтобы иметь свой мир, отдельный от тебя, ты оставил меня. Хотел ли ты этого?
Но так должно быть. Я не знаю, где сейчас проходит твой путь, и пересечется ли он еще каким-нибудь чудом с моим на этом этапе. Я склонна даже верить в это, ведь у меня, тебе ли не знать, случается столько чудес.
Никто не заменит тебя в моей жизни. Ты часто вливаешься в мою жизнь нашей трагедией, нашей драмой, нашим общим. Ты кажешься роднее всех других только лишь потому что так далеко?
Ты не мог бы не существовать в этом мире и одновременно сделать мою жизнь, эту жизнь, счастливой. Но в этом состояла твоя цель. Ты заставляешь меня расплачиваться за твой подарок ставя перед необходимостью, долгом, жить счастливо. И это так.
Но я все же имею право скучать по тебе. И ждать, когда счет наконец сравняется.
Стоит лишь постараться не наделать новых долгов.
А ведь в этой жизни я уже в одном неоплатном.
Значит мой долг быть счастливой принадлежит уже двоим. Вам обоим. И ему нет необходимости платить за мою жизнь своей. Он рядом.

Мне все еще страшно оставаться счастливой, хоть я и принимаю этот факт, но не без дрожи. И все же, я делаю это. Я живу счастливо. Ради того, чтобы вам обоим не о чем было беспокоиться. Здесь и сейчас. Там и тогда.
Братишка. Я тебя не забуду.

Серия "Беспокойство". О сумасшедшем похитителе, который пытался спасти женщин от неких "ревунов", которые по его мнению жили в их головах. Он похитил Скалли. Ее вообще не раз похищали. Кто б сомневался. Но эти серии были и остаются если не самыми интересными, то самыми эмоциональными. Такова их любовь - этих двух очаровательных людей. Конечно, если б Малдер был чуть более нормальным, у них были бы нормальные отношения. Но он таков. И все же... То, что он делал - спасал ее. Когда вставал выбор - он всегда готов был отказаться от истины - цели его жизни, ради Скалли. Он даже от сестры отказался ради нее. И даже от поисков готов был отказаться, если б Скалли оставила его. В какой-то момент его любовь стала зависимостью, может поэтому ему было так страшно признаться в ней. Он не просто любил, по человечески, спокойно - он отчаянно нуждался в Скалли, во всем, что она делала с ним и для него и независимо от него. И все же не позволял себе подойти достаточно близко. В этой серии он не обнял ее, когда спас. Не сказал, что все уже в порядке и больше нечего бояться. Он даже не прикоснулся к ней. Он всегда знал, что эта женщина достаточно сильна, чтоб самой справиться, и что он не имеет никакого права делать ее слабой защищая, пока находится в статусе друга и партнера. Все-таки есть во мне что-то и от Скалли наверное, раз это так важно для меня. Как долго я шла к тому, чтобы открыто бояться, плакать, грустить, испытывать боль, и позволять защитить себя. Да ,уже ни для кого не секрет, что я мечтала об этом всю жизнь. Но не позволяла же никому. А теперь...
И это само по себе очень страшно, я ведь становлюсь слабей. Но нет ничего лучше этого.

И все же, Малдер ближе мне. Его образ очаровывает как и раньше, и я все глубже погружаюсь в его душу. Душу, которой нет на самом деле, но кто бы знал, как она важна. В его поисках, в его страхах, в его любви, в его безумии есть что-то беспорядочно близкое.


И еще. Есть кое-что, что пора изгонять из головы, как бы я ни хотела там это оставить. Я все еще ответственная девочка и не хочу никому причинять боль. И еще никогда я не была так близка к этому из-за собственной прихоти. С другой стороны, вот в такие моменты, когда понимаю, до какой крайней степени я срослась своим миром с миром другого человека, я знаю - не будет ничего страшного. Главное, чтоб все остальные тоже это знали. Злой женщине, заставившей меня потерять что-то важное - спасибо. Я знаю, зачем и почему это произошло. И в общем сразу это понимала. Как бы ни было это грустно и больно - спасибо. Это очень полезный подарок.

Можно прожить жизнь быструю, яркую, сияющую. А можно - долгую и счастливую. Я так изменилась. Раньше я хотела первую. А сейчас...
Я не хочу разбиваться на парашюте, не хочу падать с крыши, не хочу тонуть в шторме, не хочу умирать от страсти.
И я знаю, что те, кто остается - им всегда трудней. И их стоит поддерживать, а тех, кого нет - нет смысла жалеть.

И ты всегда будешь тем, кто сотрет мои слезы. Это так трудно, что я даже не знаю, что может быть больше, важнее...

Слезы -это то, что идет из души. И поэтому я никому бы не позволила прикасаться к ним. Вот так и впускают в свой мир. Каким бы он ни был.
И я выбрала наилучший путь.