"Случайная". Я уже очень-очень давно не верю в случайности. Для меня, все, что происходит - это осознанная, или же нет - необходимость. Не неизбежность, а именно необходимость. Если я наткнулась на кого-то в вагоне метро - так должно быть. Если НЕ наткнулась - тоже. И вот так, уже вроде бы с мая месяца я получаю эти дозированные кусочки не дружбы, но чего-то меньшего. Не случайно. Но с неведомой целью. Когда становится слишком холодно - случается чудо. Когда чудеса заполняют слишком много меня - становится холодней. И вот так, не больше и не меньше - точно выверено, чтобы не было слишком холодно, и не загоралось аварийных огоньков. В таком режиме даже не страшно, потому что пока все это выдается такими точными дозами, я знаю, что в любой момент смогу отключиться. Но лишь тогда, когда наступит необходимость. Как капельница. Не раньше, чем положено, но и не позже, чтобы не вызвать привыкание.
Вот оно как: не муза - лекарство. От чего? Интересно было бы понять это. Возможно от излишней наивности. Но не уверена. А может быть и не лекарство - просто витамин. Чтобы я была живее. Ведь в какой-то момент я и правда почти умирала - чахла, забывая, что есть эмоции, такие, которые делают жизнь яркой.
Что в этой капельнице? Это не счастье, не чудо. Что-то вообще мне незнакомое. Наверное мне расскажут когда капельницу уберут.
А пока вот так. Необходимо. Ни больше, ни меньше.

Ня-пятница - это такая пятница, когда все вокруг такииие няшки, и эти вот самые няшкит так няшно себя ведут, что прям сдерживаешься, чтоб не понякать.
Вот так вчера весь день было. Во-первых почти не было работы, совсем не завально, так, пару моментов пришлось побегать. Зато как побегалось! Во-вторых, уже с утра няшки начали жечь, и поднимать мне и без того отличное настроение. Сошлись наконец во мнениях с человеком, с которым раньше уже чуть ли ссориться не начали. И вообще он мне весь день помогал, хотя даже не обязан был. Услышала множество очаровательных историй про нашего водителя. Как он прогуливался по салону автобуса на ходу или играл в карты с напарником, пока ехал под 90))) Ну не няшка ли?
Почти все самые милые люди были в черных кофточках, а один (ОДИН!) прям именно в водолазке! Ня! И даже Оля была веселая и довольная.
Портили жизнь (очень слегка) только две блондиночки-менеджерки. Ну как же можно быть ТАКИМИ тупыми?
Впрочем, я тоже выглядела идиотом, когда пришла просить узнать, до скольки работает компания, и даже не знала адреса.
И такой очаровательный азиат заходил со мной в подъезд вечером!
А еще Кости вышли)))
Прям ах, как все было круто)
И сегодня тоже, между прочим)
И про корсетик я договорилась, осталось ушить его.

XXX: Помнишь на днях мы спорили что девушки делятся на два типа: те кто делают так, как нравится парню и те кто делает так, как нравится им?
УУУ: Ну и?
ХХХ: Ты прав и Алёнка не испключение. Я умею признавать когда я ошибаюсь.
УУУ: Она те мозг промыла?
УУУ: Устроила сцену когда ты ей анал предложил? :) xD :D
УУУ: Чего молчишь-то, друге?
ХХХ: Нет, бля, она согласилась.
ХХХ: Только с одним условием.
ХХХ: Что я куплю ей страпон. (с)
Алёнки жгут!

Хочу Нового года. С мишурой, елками, снегом, мандаринами и шампанским. И без шума, без безумия. С Иронией судьбы. Надо ноут взять, и смотреть с него.
Все еще перед выбором, где встречать. На самом деле больше всего на свете хочется видеть Зайку, Нату, Рози и сестру. Но всех вместе хрен соберешь. Придется выбирать.
А может быть, как раньше, как в детстве, я уселась бы в каком-нибудь углу и из окна смотрела бы на снег. Вот и все. Вокруг веселье, фейерверки, крики, улыбки, а я в темном углу одна. Счастливая.
И почему мне опять хочется плакать при мысли о праздниках ? Ведь уже так много лет прошло с тех пор, как праздники стали праздниками, а не бедами.
И есть у меня одна идея. Я хочу сделать что-то совсем не страшное, но очень приятное. И вот как возьму и сделаю. Хочу и все.
И мишуру с ёлками тоже хочу. А зиму - нет.

Была такая весна. Началась она в апреле. Когда я нашла любимый форум LME и подсела. Серьезно так подсела. И, зарегистрировавшись спустя примерно неделю, стала проводить там 90 % своего "сетевого времени". Фанфики были прочитаны в течение месяца, и после я лишь следила за выходом новых кусочков, а также, перечитывала старые. Обсуждения, коих на форуме немало, тоже становились открытием. Тема фанарта выдала множество подарочков. Когда всем нашим миром (форумом) стали искать самого лучшего Рена, я приняла в этом поиске активное участие.
Однажды, форум закрыли. И было ужасно больно. Но, слава богу, это было совсем ненадолго. И пока я вот этим живу. Отчасти. И мне нравится.

За 4 часа умудрилась написать два реферата двум начальницам (одна бывшая), разморозить и помыть холодильник, убраться на кухне, перемыть в доме вообще всю посуду и приготовить ужин. Первый продуктивный день в этом отпуске))

Кроме того, я, как и обещала самой себе, ни разу не влезла в даери . Молодец я! Если так и дальше пойдет - так и по головке меня будет за что погладить.

Боюсь, если честно, завтрашней долгожданной экскурсии. Ну что обо мне люди подумают? С другой стороны - повод/причины есть. И кое-кто может быть даже это действие одобрит. Вооот.

Еще узнала как называется камушек Корна, и теперь его хочу. Причем два. Один подарить.

И новые две мечты - 183 главу и совместный фанфик от Веды и Тай. Было бы божественно!

А теперь - спать. Завтра трудный и ооочень страшный день. Но я конечно же справлюсь.
И было бы здорово если бы...

Ну что сказать...учитывая, что фильм находится в списках лучших, я ждала большего. Да и вообще, позиционировался он серьезней. Умиляет исключительно та часть, что про стариков. А сама история совсем не милая. Вообще-то ничего особенного.
Но пара интересных мыслей все-таки есть. Во-первых - отношение главного героя. Он всегда спрашивал свою любимую, чего она сама хочет. То есть не в смысле мелких капризов, а в том, чтобы самостоятельно принимать решения, делать правильные вещи, поступать сообразно себе. По сути, он хранил ее личность для нее же самой - и это лучшее, что он делал. Лучшее, что любой мог бы делать. Защищать, заботиться, прощать - это конечно тоже важно. Но слишком многие из любви пытаются отобрать у человека самую его суть, а когда это происходит, то и любить становится некого. Мне кажется, так любовь и умирает. Не может же она просто бессмысленно пропадать...
Так вот, невозможно принять неверное решение, если ничего не давит.

И что-то все-таки есть отвратительное в прощающем измену муже. Потому что ни один мужчина по сути не готов делиться, и поэтому, из страха, наступает на горло своему существу. Прощающая измену женщина - совсем другое дело. Но мужчине, мне кажется, не стоит прощать измен.
Из любви к близким, мы не должны предавать себя, ведь преданные и придавшие, мы становимся меньше, хуже, грязней, чем могли бы стать. Со стороны эгоизм, но с другой - разве те, кто нам дорог, не заслуживают самого лучшего?


И эти двое даже не ворвались в хит-парад самых очаровательных парочек. Правда ведь, ни капельки не милые.

- Ты хочешь, чтоб я поверила, что финансовый директор фэйсбука не знает, как поменять статус в фэйсбуке?
- Да, мне стыдно в этом признаться, так что можешь считать это актом доверия...
- Ты не поменял статус, чтобы тебе легче было снимать шлюх в Силиконовой долине!
- Я тебя уверяю, что шлюхам из Силиконовой долины абсолютно по барабану статус в фэйсбуке! (С.)

Это просто супер!

И вообще, фильм отлично поставлен. Диалоги чудесно продуманы, ничего лишнего. Никакого экшна, а смотрится на одном дыхании. И игра актеров весьма впечатляет. Даже Джастин вышел отлично! Хорошо, что я стала смотреть!

Столько впечатлений, видимо опять с конца начинать придется...
Во-первых, я в отпуске. Дома, халявлю, сплю, смотрю дорамки, читаю фанфики, страдаю ерундой. Чудесно!
А дальше... Систер у меня молодчина, сделала кое-что важное и правильное. Поехала куда хотела, и делала все что хотела. Я за нее очень-очень рада.

На пати было весьма и весьма весело за исключением (ну куда ж без этого) пары моментов. Один связан с очень пугающими взглядами двух людей. Одного видела мельком и не помню, второй сидел напротив. По всей видимости, ужасный человек. Даже не хочу знать, как его зовут.
Зато в остальном, все было замечательно. Оторвалась, вытащила Грея потанцевать, познакомилась с Оленькой, покаваилась с фотографа, увидела няшек-организаторов и вообще... Музыка хороша была кстати. И Ребята весьма повеселили))) Еще хочу, хоть и не сразу.

Очень рада приезду Та-куна. Оказывается, я кошмарно скучала. Кроме того, услышала от него такие важные слова, серьезные и честные. Пожалуй, он наконец знает, чего хочет, и делает именно это. Здорово! Так рада!

Снился забавный сон. Даже не один. Было весело.

Обшила розовый плеер кожаным футлярчиком. Прелесть)) Все еще имею фетиш по поводу черного. Хотя одежда стала активно смещаться к серому, но мелкие предметы только черненькие.

Ужинала с Рози. Было совершенно очаровательно! И она столько радости мне приносит - это волшебство. Может она фея?)))

И все-таки, я не очень то принадлежу к этому миру. "Когда ребенок ведет себя как взрослый - это совсем не мило..."(с). Так понравилась цитата! И вот хоть режьте меня - не хочу я в этот взрослый мир с изменами, ложью, холодным расчетом и беспорядочным сексом! Мои единороги мне дороже. Вот.
И когда кое-кто повел себя как семпай (а не как иногда случалось), было очень мило. В конце концов, неужели у взрослых совсем не бывает друзей? Я в это не верю!

И, между прочим, в моем мире действительно по прежнему много дорогих и близких людей. И это очень приятно.
Мне все в моей жизни нравится, даже тот идиотизм, который иногда происходит.

А еще, я теперь дома ем палочками, и очень хочу научиться готовить курицу Терияки. И вообще японские блюда освоить. Нужно же какое-то разнообразие!

Сашки снились. Сразу два. Очень приятно. Поскольку я редко сейчас вижу друзей, сны с ними особенно дороги))

А еще, посмотрела дорамку, где никто никого не убивает, никто ни с кем не спит, без инцестов и с полным хэппи эндом. Прелесть!!!
И наверное поэтому я есть такой позитив.
И вода по стеклу - это было шикарно. Так б и стояла там, ощущая рукой струи воды.
А еще, Гриха сказал, что я похожа на пингвина! Сугой!!!
И вообще, мяу!

Чуть не забыла. Сану особенное спасибо.

В темноте комнаты, в тишине выходного, хватаюсь за сердце, перечитывая тот, самый страшный Ведин фанфик. Слез уже почти не осталось, потому что я еще раньше выплакала их над предыдущими, более счастливыми. И потому что мне очень-очень надо было выплакать что-то.
Сама писать сейчас не могу. Мысли путаются. Лезут в голову, но никак не хотят выстраиваться в ровные строчки. Эти герои окончательно оккупировали мою голову, ни о чем думать не могу. Впрочем, это же хорошо, да? Как же мне жить без иллюзий, без постоянных историй, диалогов, строк стихов в голове? Большая часть меня в этом.

Правда, я все еще силюсь понять, почему они. Ну в принципе, как раз с Кёко все понятно. Милая, добрая, скромная, наивная, очаровательная, чистая, волевая, сильная... Упорная до одури, наивная как младенец, принципиальная до ожесточения... все в ней как надо. Очаровательно и правильно, при всей ее детской глупости. Жаль, что мне до такого уже далеко. С другой стороны, не так уж и. В сказки верю? - да. От пошлостей краснею? - еще бы! Упорная? - ну кто б спорил! Разве что не такая скромная. А обилие образов лишь подчеркивает сходство. Сколько раз я ловила себя на том, что играю, даже когда просто иду по переходам метро? Да и пережила я всякого в детстве, что потом хотела сердце закрыть на ключ. И друга детства я почти потеряла, но верю, что обязательно встречусь с ним снова... В общем не может мне Могами не нравиться.

Но что в Рене такого, что аж с ума сойти? Нет, ну понятно - очаровательный мужчина, прекрасный во всех отношениях, плюс талантливый актер, плюс джентльмен, плюс (длинный список достоинств)... Но дело то ведь не в этом. А в чем?
Во-первый в силе. В силе, способной одним взглядом заморозить, одним прикосновением лишить разума, одним словом свести с ума. Когда я с этим столкнулась в жизни - впервые - это было даже страшно. Но это очертенительно круто. Мальчики, если вы еще так не умеете - учитесь, и мир будет у ваших ног! Потому что быть вот в такой власти, оказаться в ней хоть на мгновение - это удовольствие похлеще любого прыжка с парашютом! И потом, даже не используемая таким образом, сила всегда впечатляет особенным образом. И в Рене это наверное самое классное. С другой стороны, сильных героев полно, а он такой один. И в нем привлекательно и чувство вины, и постоянная внутренняя борьба, и эта бессовестная требовательность, и непозволительная забота, и эта его шизофрения... Все это я люблю в нем гораздо сильней красоты и очарования, и даже актерского таланта. И потом, видеть по-настоящему сильного, властного мужчину подчиненного вихрю чувств - это картина завидная. Я вот такого в жизни не наблюдала, когда человек отчаянно пытается победить эмоции, подмять их под холодный рассудок, и не может. Это выглядит вовсе не жалко. Это выглядит как счастье.

Снова и снова мне открываются неизведанные раньше грани моих проекций. Очень плохо смешивать образы с реальностью, но, черт побери, как же весело это делать. Главное не навредить никому.

Я там в пятницу сказала, что сезон чудес кончился... Так вот нет, он просто сменил ориентир.
Новую главу уже перевели! А следующая через две недели!
И Кости начались! И следующая серия уже 10-го! И Кости с Бутом такие милые!!!
Да и Рен с Кёко! Прелести те еще! Ох, люблю я их!
Впрочем, не только их. У меня под боком такая прелесть, что все остальные отдыхают, нервно покуривая.

Все еще надеюсь никогда не повзрослеть, и не стать прагматичной гадостью.

Кстати бесит один факт. Есть у меня знакомая женщина - мать-одиночка. Так вот, она считает, что у всех людей на свете должен быть смысл жизни в детях. И если женщина не родила, значит она эгоистка, тварь или просто несчастная. Так глупо!

Смотрю дорамку, которую смело можно было охарактеризовать как "белоснежку и шесть гномов", так как главная героиня должна сделать из шести неродных братьев одну семью. Смотрю не ради эмоций, а из любопытства: есть там актер, который внешне почти идеальное воплощение Тсуруги Рена. Правда главных ролей ему не дают, говорят, актер хреновый. Но как красив... И его фееричное появление в этой дораме делает ему честь)
Жаль только. такой красавчик, но, кажется, в жизни он не очень то и хорош. И в игре. Но если б постарался...
И покаваиться то никто не запретит. Лучше уж с дорамок.

Во-первых, я вела себя совершенно себе несвойственно.
Во-вторых Рен сделал такое... что прямо даже и не знаю, как жить то дальше. Будь я на месте Кёко...ох не знаю. Бедная девочка.
Теперь еще и Саша жжот. Он написал слово "нахрен". Да я от него вообще никогда ничего подобного не слышала! Как он мог такое сказать?

Ну ладно. Завтра на работу. Эти выходные были ужасны. А завтра еще всем в глаза смотреть. Ох же...
Справлюсь, конечно. И все-таки, чего же меня так сорвало то?

Зато фанфик дописала. Какой же он был трудный. И прямо из головы не выходил.

Написать нужно, чтобы навсегда запомнить и больше так не делать.
Я, конечно, уже умудрялась напиваться прежде, хотя до такой степени - это впервые. Мало того, что помню я лишь обрывки вечера, так еще и вела себя крайне неадекватно со всех сторон. Сколько я нарушила мелких правил приличия и серьезных моральных принципов, сосчитать сложно. Сейчас мне даже не очень плохо от сознания того, что свидетелями этого были мои коллеги - сами они были такими же, и в данном случае все в порядке. Гораздо хуже другое - я заставила человека волноваться, и совсем не безосновательно.
Это ж какой надо быть безголовой, чтобы продолбать телефон, уезжать домой на такси, ПЕТЬ за столом, и, блять... ни разу даже не позвонить.
Чувство вины я конечно в своей жизни испытывала, но обычно я просила прощения и успокаивалась. Да и таких отвратительных вещей не делала. Причем, я очень-очень хорошо понимаю, в какой момент слетел этот привычный, работавший безотказно всю жизнь, механизм, заставлявший вовремя остановиться. Я никогда не позволяла себе "расслабляться" до такой степени в принципе, а в степени приближенной, лишь тогда, когда рядом был тот, кто может меня защитить. И это всегда был только он, больше никто. А сейчас...я не остановилась.
Безысходность накрыла меня с головой. Я уже нихрена не исправлю. Отвращение к себе могло бы стать выходом, но это ведь ерунда. Ерунда по сравнению с тем фактом, что случиться могло что угодно. Я это знаю, он это знает, и в этом собственно заключается самый большой пиздец.
Больше никогда так не буду делать, даже если какая-нибудь беда случится.
Что за внутренний демон проснулся во мне в тот момент - я не знаю. И чего хотело мое подсознание, зачем мне было окунаться в этот бессмысленный омут, и почему мне вдруг понадобилось избавиться от рассудка? Случайность ли это была? В любом случае, нет у меня права так расслабляться и так поступать. И все таки у меня офигенная начальница. Она не позволила никакой беде случиться.
Мир взрослых все еще пугает меня. Не хочу в него. Ни в каком виде.


И еще..я очень-очень сильно люблю Тсуругу Рена. Так, как вообще можно любить образ. Это похоже на маньячество, хотя и не в крайних степенях (у меня же не висит его плакат во всю стену!) Просто я хочу понять его до конца. Это без сомнений самый интересный персонаж из всех, каких я знаю. И он просто великолепен.
А я полная хуйня.

Ох же ш... как же ш....
Новая глава! Фанаты, трепещите!!!
Боже, да она почти круче той, которая пару лет назад... вот той вот самой!!!
Блин! За одну мордочку можно просто умереть. Какой же он...
Ёлки, я итак счастлива до одурения, а следующая уже (УЖЕ!) 5-го ноября! Это же вообще обалдеть!!! Я же просто умру, лопну от счастья!!!!
В общем, у меня щенячий восторг, и можно уже писать свой фанфик! Класс!
И кстати...может мне удастся заработать 4-е место?... Там такой заманчивый приз...

И все бы было вообще просто отлично, если бы не это
"Цветок, а я думал, ты в отпуске"... и это, блять, никакого отношения к манге не имеет, хотя очень уж походит на какой-то долбаный фанфик. Как сказал мой курьер "это не было бы так смешно, если б не было правдой". Вот уж, воистину, черт меня подери!

Ах, Накамура, такой подарок... такой... да, мы все об этом мечтали, но ведь и не надеялись даже!!!
Аррр!

Случайная фраза из случайной песни в случайной дорамке. "Ё***ое совершенство". Пожалуй, вот, что я обо всем этом думаю.
Есть вещи, которые нельзя принимать слишком близко к сердцу, хоть без этого жить тоскливо.
Пора взрослеть - факт тоже не новый, но до ужаса тошнотворный. Не хочу, хоть об стенку бейся, не хочу я блин взрослеть. Никак.

И все-таки, какие ж классные эти азиаты! Во всех своих проявлениях. И насчет того, что корейские дорамки самые добрые - беру свои слова назад. Два влюбленных, в финале замерзших насмерть - не очень то счастливый конец. И все же лучше, чем американские фильмы.
Наткнулась на кусочек "Обитаемого острова". Не знаю, много ли могу вспомнить чего-то еще до такой степени бездарного.
Еще наткнулась в очередной раз на фильм из категории "никому и ни за что не посоветую смотреть" потому что такое вообще смотреть никому не нужно. Скачала. Попыталась смотреть, в итоге за пару минут перемотала кусочками и все. Не знаю, кому и зачем все это нужно было снимать, да еще в такой отвратительной форме. Честно говоря, вся грязь арт-хауса меркнет по сравнению с этой глупой зверской гадостью. Никому она в жизни не нужна. Зачем смотрела? - А для проверки. Смысл в том, что сюжет как раз таков, что вполне мог разбудить во мне то худшее, что я искренне пытаюсь искоренить. Не разбудил. И слава богу.

Одно сообщение сегодня было очень вовремя. Простое и бессодержательное - очень вовремя. Спасибо!
А дорамка оказывается все интересней, хоть начиналась как-то нудно. И японцы там все такие красивые, прямо няшки!
А еще кто-то из девочек на форуме нашел человеческое воплощение Каина Хилла. Его Канаме зовут. Такой... ))

И на всякий случай, если кому интересно - я счастлива быть там, где я есть. Особенно дома)

Хочется сказать:
Саша, улыбайся. И прекрати убегать, ведь не маленький уже, столько веков все же.
И чего тебе, Сережа, все время взбредает в голову, что ты так поступаешь?
Коля, не сдавайся. Ты ведь знаешь, как правильно поступать.

И еще очень-очень многое мне хочется сказать. Но смолчу и подумаю. Мои мысли ведь так часто сбываются.
Хочется сказать прости и пойми. Но ты ведь не поймешь, и прощать не станешь. А чего мне с этого? Да черт его знает.

Мне снилась наша планета спустя много сотен лет. Это было так прекрасно, что едва ли поддается описанию. Прекрасная природа, дивный свежий воздух, никаких машин, заводов и прочей ерунды. Никаких, кстати, киборгов, роботов и искусственных интеллектов. Добрейшие люди (которые, кстати, сразу поверили, что я к ним пришла из каких-то позапрошлых столетий), красивые, очаровательные. Мир, который отказался от денег и вернулся к естественному обмену. Разврата никакого.
Очаровательный мир.
Узнала я его по нашей скале. Она была раза в два ниже, вся выщербленная и покрытая какой-то рыжеватой гадостью, напоминающей ржавчину. Я подумала, что на такие изменения нужно много лет, и что скорее всего случился какой-то природный катаклизм, раз скала пришла в такое состояние. Но зрелище было удивительным.

Был и еще один сон. Такой же насыщенный по эмоциональному состоянию. Чуть ближе к реальности. Великолепный сон. Жаль, что он не закончился.

На работу шла с мыслью, что не хочу в мир взрослых. Уходила с еще большим желанием остаться ребенком навсегда. Мои единороги лучше их тараканов. Меня обижает то, что их смешит. Ну и пусть. Я не хочу относиться нормально к этому. Я хочу продолжать радоваться глупостям и не расстраиваться из-за глобальных проблем типа нехватки денег, общественного мнения и т.д.
Вчера был день Няшки. На работе все были милые до смерти. Прелести.

Сны сегодня были страшными, а утро холодным. Зато у меня еще один плед. И совсем уж маленькое чудо.
До новой главы две недели.
Сегодня вообще не было сил читать.
А неделька отпуска не помешает.

Ура!!! Плакательная дорамка!!!! Думаете я мазохистка? нееет. Я мазохистка когда смотрю трешовый арт-хаус. А плакательные дорамки меня успокаивают. Кроме того, делают сильной. И между прочим, вытаскивают из меня всякую хрень, которую нужно вытащить. И сейчас это важно потому, что как бы там ни было, я остаюсь такой какая есть.
Только что-то я очень много стала бояться в последнее время. Кроме двух самых больших страхов, появились мелкие и глупые. Типа там, собак боюсь. И людей. И вообще ерунды всякой.
А дорамка эта, помимо названия, имела столько общего... Просто страшно даже. А снято хорошо. Приятно. Нереалистично. Но хорошо. Я даже знаю, кто бы это засрал по самые цветочки. Ну и плевать.
Вернуться к любимому уже азиатскому искусству было приятно. )