Хочу ради собственной радости перечитать фанфик Веды, но боюсь как-то. Длинный он. Целая книга. И столько в нем впечатлений, что даже страшно.

Полюбила дорамку по скипу. Хорошо таки сняли. Главный герой не Рен конечно. Точнее наверное тот старый Рен,Тсуруга, который теперь в манге так сильно поменялся, что тот обрах уже как-то не ложится на него. Ну и конечно в дорамке он более живой, веселый. Там же не было смысла делать его стеклянным и непробиваемым. Страсть, как интересно, чем все кончится.

И все изменилось не только в манге, но и в жизни. Таки да, с наступлением НГ, началась новая жизнь. Здоровая доля цинизма придала сил продолжать уже привычную игру на новом уровне. И наконец-то у меня появился шанс как минимум не проиграть. По крайней мере наивной маленькой девочкой я уже не выгляжу в определенной степени. А это в данном случае очень полезно.

Вдохновения нет. Придется набираться его в хороших фиках.

И за Нату я очень рад.

Еще один повод ненавидеть себя - это то, что я подвела девочку, которая никогда меня не подводила. Обидела ее, расстроила, а она вовсе этого не заслуживает. Быть может, кто угодно, но - не она. Есть три человека, стоя перед которыми я чувствую себя отвратительной сукой. Она - одна из них. Первая. И она понятия не имеет, что вообще-то по большому счету является для меня олицетворением справедливости. Некто вроде Воланда, только с душой, способной сострадать. Да, именно так я ее вижу. И в этот чертов новый год я подвела ее и обидела. И, я уверена, она не ожидала этого от меня. Я бы очень многое отдала за то, чтобы в ее окружении не было тех, кто способен так поступить. Потому что она - именно тот человек, который заслуживает всего хорошего, и только хорошего. И если даже я, любя ее искренне и веря в нее безоговорочно, способна так подвести, то кто же я, если не отвратительная сука?

"Никто тебя не любит, и одевает тебя мама как клоуна. Улыбайся, зверюшка затраханная!" (с) Муди.
И кто там его косплеит? Плохой косплей. Плохой!
Но мне нравится это кино)))) Впервые в этом году мне охрененски весело)

Из-за тебя, чертов хрен, я боюсь смотреть Блудливую Калифорнию! И нихрена ты на Муди не похож, я итак вижу. И буду смотреть все равно. Блять.
И нашел мне духовного отца, черт возьми, а не пойти бы тебе!

Перебесилась)

Внимание, девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Итак, немного об отмечании. Впервые в жизни у меня ВООБЩЕ не было абсолютно никакого новогоднего настроения. Скажем так, я отмечала День рождения Кёко, и это был праздник. Праздник на том и закончился, разве что еще пару подарков мне еще преподнесли чуть позже. Никаких елок-мишуры и прочего. Новогодние шапочки и вовсе раздражали. Но это не значит, что у меня было плохое настроение. Просто оно не было новогодним. И мой следующий праздник не 8 марта а 10 февраля.
О том, как все было. Все 31 я отдыхала (точнее сказать, валялась без сил в полной апатии), часов в десять вечера встала, чтобы хоть что-то сделать, и небольшой праздничный стол с шампанским и мандаринками у нас все-таки был. Еще был веселенький фильм, доброта которого была весьма под настроение, и ФАНФИК! Фанфику от Велиры отдельное спасибо, потому что это было мое личное чудо.
Спать я легла рано и уже почти в состоянии нестояния (я сонная была, а не пьяная). Много позже, обойдя несколько магазинов, мы встретились с любимыми друзьями и я принялась готовить. Заняться любимым делом оказалось приятно и как раз что надо. Потому что пока я готовила, никакие грустные мысли не посещали мою голову. Потом мы просто мило посидели в теплой уютной копании, пообщались, поигрались, не нажрались (я по крайней мере была вполне трезва), и опять же отправились спать. Зорке спасибо за волшебную книжечку. Гадается на ней ужасающе точно.
Следующим вечером отправились на дачу, там я в основном опять же спала, иногда читала и игралась в игру. Самым позитивным во всех праздниках оказалась прогулочка к озеру, ибо там меня покатали на санках! Да-да, на санках! Таких же, как в детстве. И лес там был замечательный, правда я им так и не насладилась, ибо санки не позволили мне убежать в темноту и побыть в одиночестве.
По приезду мы заказали ипонской еды и снова отправились спать.
А утром - о, счастье! - перевод на английский! Новая глава таки. Оказывается, я даже не все странички видела. И кто еще скажет, что глава ни о чем - плюну в аватарки. Потому что глава, закончившаяся фразой "Благодаря тебе я избежал смерти!", не может быть ни о чем. Кроме того, нам открылась совершенно очаровательная подробность о Рене. Он блеать, представьте себе, имеет русские корни! Теперь я его проекции буду искать с еще большим фанатизмом.

Особенными на этот НГ оказались подарок Рози. Да-да, о кукле Каина я могла только мечтать, а теперь вот он, стоит, смотрит на меня, улыбается.
И конечно, танец. Танцы в эти праздники вообще на пике популярности в моей жизни. А ведь на самом деле мало кто (разве что братик один) знает, как много это для меня значит. Обидно правда, что в основном мне о танце приходится просить (или очень толсто намекать). С другой стороны, один раз вот не пришлось. И это тоже подарок.

Косяк года в том, что я проспала Наташин поезд. Проспала так, что уже точно бы не успела на вокзал даже к отъезжающему составу. И это просто отвратительно. Еще более отвратительно то, что я никому не звонила, не писала, не поздравляла. В конце концов, никто же не виноват, что у меня непраздничное настроение было. У остальных то оно праздничное.
Ну да ладно. Привет, каникулы. Еще почти неделю можно вообще не думать о работе.
Кстати, сегодня такой няшный сон снился про работу. Совсем не страшный.
А 30-е все равно хочется вычеркнуть из жизни. С другой стороны - все правильно. Все к лучшему. В конце концов, розовые очки серьезно портят зрение. Все уже не так сказочно. Но хорошо.

Читая такие фики, хочется сказать: Блять, девочки, откуда вы такие беретесь? Жестокие и отвратительные! Что с вами такого в жизни сделали, что даже с любимыми героями вы поступаете так? Неужели в жизни у вас нет ничего чистого, радостного? Какой смысл писать весь этот пиздец о хороших людях?
В общем, непозитивненько.

Зато на улице солнышко, а у меня есть кукла Каина Хилла. Спасибо Рози!

И еще очень-очень хочется спать.

Возвращаясь к традиции писать депрессивно-грустные посты по праздникам...

Гляжу очень качественную дораму, с обалденно хорошей игрой, и все же ни одной слезы еще не уронила. И это более странно просто потому, что ужасно, до боли в горле, до дрожи в руках, хочется разреветься. Да не на пару минут, а так, на пол вечера. Выйти, закричать, как Пушкарева тогда на пляже, и разреветься.
Со вчерашнего вечера не покидает чувство какой-то безысходности. Я уже ничего не могу и не хочу делать. Просто выходной. Никакого желания совершать чудеса.
Я могла бы проснуться утром чуть раньше, успеть убраться в квартире, сходить в магазин, наготовить обалденский ужин, купить всем-всем подарки, позвонить, сказать добрые слова и смотреть Иронию судьбы.

У нас дома ни одного новогоднего украшения, нет мандаринов и телевизора, жуткий срач и ничего, абсолютно ничего чудесного. И это моя вина. Потому что единственное, чего мне на самом деле хочется, это уйти и разреветься. И никому ничего не объяснять. Потому что это мое личное дело.

На самом деле я очень люблю всех, и никому не желаю этого читать. Просто у меня чуть-чуть не хватило сил, чтоб дожить этот год счастливо. В Новом все будет заново и иначе. Потому что все уже изменилось.

Все будет правильно - так устроен мир. Пусть у всех все будет наилучшим образом, потому что иначе никак нельзя.
И спасибо всем, кто со мной, и кто просто есть. С Праздником!

Сегодня офигенские сны, не имеющие никакого отношения к реальности. Вот это настоящий отдых. Не то что обычно.

И у меня вообще, ну ни капельки не новогоднее настроение. Просто нет чудес, и все тут. И ладно...

Глава вышла - это уже чудо. Правда глава бессодержательная, но успокоила.

И не хочу я никуда идти/ехать. Грустно мне, и все тут. Как, впрочем, почти всегда в праздники.
Зато теперь меня совершенно точно оставят в покое. И почему-то у меня такое чувство, что меня сильно обидели. Вот только я не знаю, чем...

И по лесу во сне я сегодня так классно погуляла.

не хочу ёлок, мишуры, поздравлений, подарков, лживых улыбок - устала до смерти.
хочу чудо. но его не будет.
зато буду спать.

вчера очень вовремя была услышана мною фраза "все будет правильно"...
это было в самую точку. Что надо.
И хочется, чтобы все...

Завтра закончится.

Идиотские анкеты...Да!!!
Давно уже хотела заполнить, ну и вот наконец собралась.

- Событие года: Хммм...их пожалуй несколько. Поездка в Крым наверное. Это было чудесно!
- Знакомство года: Саша Кузнецов, мой водитель. Очень интересный человек!
- Ощущение года: жуткое волнение, непонятно чем вызванное и к чему ведущее.
- Проблема года: диплом?))

- Интерес года: Скип! Скиииип!!!! Все о Скипе!!!!!!
- Город года: Севастополь. Не иначе.
- Место года: Белая скала. Мечта, одна из, сбывшаяся в этом году.
- Лучшая поездка года: Опять бы написала естественно Севастополь, но он уже был. Поэтому пусть это будут подосинки. Все))

- Пьянка года: О...Трэшовая пятница. В первый и последний раз.
- Покупка года: Читалка!!!!
- Вопрос года: Что, ради бога, хочет от меня этот мир?
- Время суток года: как обычно, сумерки.
- Подарок года: Ну...тут я смолчу.
- Мечта года: Новая глава (сколько их там было?), и еще одна, вот та вот самая, которая сбылась. Сбылась!!!
- Фильм года: Печорин. Очень хороший фильм. Еще "Время" и "Начало"
- Сериал года: Дорамка по Скипу! А еще Кости, Дьявол рядом с тобой, Любовь, которая убивает и куча других дорамок!
- Песня года: Garage shanson show - любая из них. И "До встречи" Смысловых галлюцинаций.
- Желание года: Ой, это рекордный год по идиотским желаниям, и все, скуци сбывались.

- Слово года: фанфик.
- Фраза года: "Я с тобой, не бойся"
- Ублюдок года: даже и не знаю... наверное все те ублюдочки из дорамок. Очаровашки)
- Человек года: Рози! Вот так вот!

- Достижение года: Ну работа наверное.
- Потеря года: ммм....телефон?
- Разочарование года: Тай не дописала тренировку...хныыыы!!!!

Как-то маловато, и я бы отдельно всю анкету про Скип заполнила, ибо столько его во мне, прямо жесть. Но просто напишу, что форум ЛМЕ - это находка года, Веда, и все-все девочки - талантищи года, Рен с Кёко, спящие вместе, это тянет на событие года!

Ну и спасибо всем и за все, всех люблю и очень счастлива.

А у меня еще время до 10 числа закончить фик. охохо, и как же мне теперь писать его, когда он, сцуко, такой пророческий...
Ёпта...

Итак, первая часть трэша прошла, закончилась, была и случилась. Теперь мне спокойнее (хотя по идее именно сейчас я должна начать нервничать так как основной писец на работе ожидает нас с завтрашнего дня). Что сказать.
1. Хорошо, что я не одела корсет, а пошла в кавайном платье. Но теперь мне нечего надеть 30. Ну и хрен с ним.
2. мужской стриптиз (впрочем, как и женский) я видела впервые. Не скажу, что мне понравился стриптиз, но само шоу, идея и ситуация вышла милой весьма. И меня теперь кажется половина компании считает лесбиянкой)) Тем лучше.
3. Пьяные мужчины очень смешные, некоторые немного страшные, но (!) никто, ни одна скотина не полапала меня, хотя кое-кто пытался. И это слава богу и ура!
4. Зал был отличный, красивый, шоу (теперь уже все части) интересным, ведущий особо не напрягал, музыка тоже ничего, танцевальная. Черные глаза и Пугачеву никто не ставил.
5. Олеська была шикарна. Многие другие девушки были шикарны. Вот за что люблю корпоративы.
6. В следующий раз надо смотреть по сторонам. Потому что мало ли кто подходит сзади и с какой целью. Но ничего. Все вышло нормально.
7. Водку пила. Вообще пофиг. Выпила и все. Никаких эмоций, но функцию свою она выполнила.
8. Блядские босоножки. На шпильке. сантиметров 12-15, не мерила. Это жэсть. И я почти выдержала.
9. Была счастлива видеть двух бывших сотрудниц.

И все-таки, стоит признать, порадоваться (хотя я не испытываю почему-то радости, но ведь)...
СБЫЛАСЬ МЕЧТА ИДИОТА!!! Мечта, которой лет уже хрен знает сколько, сбылась на этом корпоративе. И фигушки я вам скажу, что это за мечта. Но этот год подарил мне таки блин чудо, почти невозможное, между прочим. Так что, ребята, мне подарков на НГ уже не надо. У меня все уже есть и все было. Йес.

Наступила таки. По всем фронтам. Начала с малого, захватив все. Окончательно.
До весны оттаю, как в прошлый раз, и кто знает, что там тогда будет. По крайней мере в этом году у меня уже есть Скип. И значит зимой я не замерзну насмерть в этой вот ледяной драни, которая теперь вокруг и внутри.
Почему-то хочется заплакать, а не плачется нихрена, потому что если заплакать, придется оправдываться, будут жалеть, а этого не надо и не хочется.

Дорамка вышла! И я смотрела первую серию на Китайском языке с китайскими сабами на китайском канале через китайский сервак. ИЕЕЕ!!!
На самом деле первая серия самая фиговая, потому что почти вся она вошла в трейлер. А вот дальше будет интересненько, ибо пара кадров Сивону в роли Рена таки удалась, да так удалась, что аж за душу берет и страшно становится.
Я счастлииив!!! И буду счастлив еще очень-очень долго, ибо дорамка теперь будет раз в неделю выходить! Мур! А до следующей главы всего-то две недели осталось! Ура!!!

И чуть-чуть фанфика у меня написалось и чуть-чуть платья пошилось. Пойду еще пошью.

Перед Новым годом про день рождения.

На самом деле мне пришлось перечитать главы Скипа про Рождество и день рождения Кёко, и меня так впечатлила сцена войны за лучшее поздравление между Мооко и Реном, что я даже решила выстроить рейтинг самых чудесных и запомнившихся поздравлений.

И Первое место занимает день рождения, запомнившийся еще из детства. Я не помню, сколько мне тогда было, может 5 или 6 лет. Помню, что я половину дня проспала, а когда проснулась, был уже готов наш любимый торт Птичье молоко и все остальное. Было здорово.

Второе место отдано брату, который подарил мне лишний год счастья, когда кое-кто ко мне вернулся.

А третье делят все-все, кто присутствовал на моем полном совершеннолетии. Весь худ, и те, кто был там. Столько радости уже давно не дарили мне за один день.

Дальше уже без рейтинга. Но запомнились поздравление от Майнда ровно в 12, 4 года назад, звонок Сана в этом году, невероятный букет орхидей от Курьерской службы, леденящий душу поцелуй руки, и еще один подарок, про который я писать ничего не буду.
Кроме того, у меня было очаровательное 18-летие, на котором мне удалось собрать всех, кого я любила, самых разных и одинаково замечательных.

А Новый год хочу тихий.


надо писать фанфииик. Потому что он про день рождения Кёко, который уже совсем скоро.

И зима пришла сегодня. на 18 дней позже, чем могла бы. И это отлично!!

Л'Этуаль подарил мне плюшевого мишку и очаровательную черненькую косметичку потому что я ляпнула, что работаю в редакции их журнала. Потом я исправилась, сказала, что в компании, которая его верстает, но девушка была так счастлива... И я ))

Мы офигенски нарядили кабинет и вообще приносим радость. 30 бухаем. На работе хорошо. Мне нравится когда хорошо на работе.

Мне очень нравится тот факт, что этой зимы будет на 17 дней меньше (как минимум). Каждый день радуюсь.
Завтра УЖЕ (внезапно!) выйдет дорамка. Еще максимум неделя, и она будет у нас. ИЕЕЕЕ!

Сказали, что я стала скучной и унылой с тех пор, как мой мозг перестал выноситься посредством одного конкретного человека. А это вышло очень забавно. Наверное он все-таки меня разочаровал. Я поистерила по этому поводу один вечер. И все. Как переключилось что-то. Я даже перестала по привычке искать его в вагонах метро. А это, между прочим, моя самая вредная привычка. А что скучная стала, так это ненадолго. Во-первых обидно, что дружбы так и не получилось (и не получится), а во-вторых, ну что я не найду, чем развлечься? Ха!
Обидно только, что все это перед корпоративом. Буду там скучная сидеть. Хотя...

И плохо, что на форуме у нас затишье. Я так скучаю по фикам. И по Рену.
А до главы еще весь оставшийся год ждать.

Пойду к маме. Как она умеет мозг выносить, никто не умеет. Охохохо...
И обязательно сегодня сяду корсет перешивать. УУра!

Да, и он тоже Сережа... Но не в этом суть.
Достало возмущение в адрес талантливого актера. Что, Высоцкого? Конечно Безруков. Пушкина, Есенина, даже Бога сыграл. Давайте зачморим человека!
Что за бред?
Во-первых, плохо сыграл? - А вот нихрена! Отлично сыграл! Талантливо! И не только эти роли, но и множество других!
Во-вторых, дайте мне того, кто может лучше. Покажите! И пусть он играет! А я очень мало знаю относительно молодых актеров, которые способны так играть, как Сережа.
Короче, завидовали бы уже молча. А то бесит.

И везет мне с Сережами между прочим.

Долбаный фанфик заполняет всю мою голову. Черт. Надо писать. Очень надо!

Письмо в несбывшееся прошлое.

До сих пор не могу точно сказать, что в тебе было особенного, именно того, что так глубоко засело в моем сердце. Мы познакомились также обычно, как знакомится друг с другом половина людей на планете. Никаких чудес, случайных совпадений и суровых стечений обстоятельств - это просто произошло. Я никогда тебя не любила. Но дело не в этом. Ты занимал мои мысли настолько, что я даже не могла вспомнить, о чем бы я думала безотносительно тебя. Мой постоянный внутренний диалог я вела с тобой. И мы так отчаянно много общались. Чем, чем, бога ради, ты меня так зацепил? Ведь до тебя я была стеклянной, почти бесчувственной, почти никакой. И лишь с твоим появлением я стала так отчетливо ощущать боль, радость, печаль и любые эмоции, которые мне подбрасывала жизнь.
Ты был весь какой-то неправильный. Твой голос будто не был твоим - всегда немного хриплый и как-будто тоскливый, он никак не вязался с тем, как ты выглядел. Ты не был красив, не был великолепен, в твоем облике не было шарма и чего-то, что так привлекает женщин, но ты совершенно точно был обаятельным. Твои движения, жесты, улыбка, все, кроме взгляда, было милым и наверное вызывало трепет. Но твои глаза, светло серые камни - были совершенно бесчувственными. Ты лишь иногда сверкал ими, когда был страшно сердит. И ты был чудовищно старше. Твои волосы тронула седина и это делало твой облик печальным. Морщинки на твоей коже подчеркивали глубину твоих ран. Ты казался беззаботным когда улыбался, и тогда тоска в твоем голосе звучала неправильно, почти невозможно. А когда ты грустил, ты совсем переставал разговаривать. Но самое странное было не в этом. Не в том, как ты смотришь, не в том, как говоришь, а в том, как ты касался меня. Твои руки, большие и до умопомрачения красивые, были холодными и жесткими. Но быть может поэтому твои прикосновения пробирали до самых костей. Когда ты случайно дотрагивался до меня, мне казалось, что у меня вообще нет кожи, что ты трогаешь саму меня, самую суть, неприкрытую ничем. И это пугало.
Ты все время был разным. То поучал меня, как маленькую, то говорил серьезно и четко, будто с равной, а порой так нежно, наверное вспоминая дочь. И я не знаю, каким именно ты мне нравился больше, мне все время казалось, что, как бы я ни старалась казаться серьезной, разумной или же милой, я всегда выгляжу глупо перед тобой. Да наверное так оно и было, но, вероятно, ты находил это забавным...
Наши долгие разговоры, иногда мне их так не хватает. Мы могли болтать часами, пока было свободное время. Пока не приходила домой твоя жена, пока я не начинала слишком уж себя ненавидеть, ведь я отнимала у нее твое внимание. Сейчас я думаю, что было бы проще если б ты попытался меня соблазнить. Я не осудила бы тебя - к черту суд, но я бы ушла. Бросила бы эти недолгие встречи, душевные беседы и чудесные совпадения, которые подбрасывала нам судьба, чтобы мы могли им просто радоваться. Бросила бы по совести а не по собственной воле. Ведь по собственной воле я бы ни за что не оставила все это.
Я часто спрашивала себя, что было бы, будь ты один? Позволила бы я себе нечто большее, чем эту нелепую дружбу? Пожалуй, да. Наверное я в глубине души даже желала этого. Хотя ты никогда не нравился мне как мужчина. Я просто очень хотела в тебе человека. Но ты не был один. И я была лишней в твоей жизни. Я была в ней настолько же лишней, насколько мне теперь тебя не хватает. И лишь эта мысль заставляет меня держаться подальше, хотя я все еще помню твой телефон наизусть.
Когда я поняла, что мы больше не сможем видеться - я молчала. Молчала так пронзительно, что мои коллеги заметили. Но ни единой слезы я не пролила о тебе ни тогда, ни позже. Наверное я слишком много плакала о тебе пока мы еще общались. Одна твоя фраза, брошенная случайно и не со зла, могла ранить меня так сильно, что я рыдала. А ведь раньше я была такой стойкой, несгибаемой, я так гордилась своей силой, а ты вдруг показал мне, какое чудо быть слабой и чувствовать все, что должен.
Я не знаю, что думал ты обо всем этом. Догадываюсь, что тебе было приятно мое внимание. Правда ведь, ни один мужчина не станет общаться с женщиной, которая ему неприятна. Более того, ты держался за это внимание, боролся за него. Стоило мне отвернуться на время, утихнуть и сделать вид, что ты мне безразличен, как ты обязательно делал что-то, что будоражило меня. Для тебя это была игра, и ты всегда побеждал, а я...я наслаждалась процессом. Но самое приятное было в том, что ты все же боялся причинить мне боль. Я помню твои глаза, невероятно добрые и полные сочувственного страха когда ты спрашивал, не влюбилась ли я. Боже, да ты был готов сжать меня в объятьях и согревать, если б я ответила утвердительно. Но это было бы не честно. Я не любила тебя. Я даже не нуждалась в тебе. Я просто потрясающе много о тебе думала. И мне было важно все, что ты делал, каждый твой жест, взгляд, шаг вперед, каждое слово - я буквально питалась этим.
И однажды я узнала, что мы больше не сможем видеться. Конечно мы могли Читать далее...