То, что заставило меня вчера плакать около получаса - фанфик Веды - это так своевременно было. Мне ведь все еще необходимы слезы. Не рыдания в подушку, не детские всхлипы, а именно эти неудержимые слезы на невозмутимом лице, из глаз, широко раскрытых от какого-то странного ужаса.
То, что заставило руки дрожать - в этом фике - несколько слов не по сути, но: "Тебе нужна я как верноподданная, как верный самурай - императору… Чтобы было кому восторгаться тобой, искренне, по-настоящему, не видя в тебе кумира, а просто человека. В мире притворства и масок это ценится, да? " - то, что так близко, и даже не верится, но...не могли же мои глаза просто так упасть на эти строки. А, что? - выглядит вполне реалистично. И самое смешное, что мне даже хотелось бы, чтоб было так. Жестоко, но правильно. Никак иначе. Я даже согласилась бы с этим на какое-то время, потому что у меня уже бывало так, и я меньше всего боюсь искренне кем-то восхищаться. Что плохого в том, что на меня влияют? Что моя собственная суть меняется по причине кого-то, расширяется, открывая новые грани, становится сложней, интересней - что плохого в этом? Если все именно так, то я готова принять это. А когда я это приму, перестав бороться с собой, с ним и со всем миром - все будет еще правильней. Как и должно быть.
Веда все еще моя любимая волшебница. Такой подарок сделала...

Итак, март наступил. По традиции - 20-го числа. Весна вошла в наши жизни. Снова.
Что касается ожидаемого дерьма, то его пока не было. Откровенно говоря, все произошедшее я не склонна им считать. Даже наоборот. Все не просто хорошо. Сейчас все - замечательно!
Волшебница Веда радует неимоверно, но кроме этого заставляет испытывать эмоции, на которые я вообще не должна быть способна. И даже волнительная дрожь во всем теле стала приятно-привычной. Утомляет, но не жаловаться же на нее.

Продолжаю получать все, чего хочу, но, кроме этого, получила еще и один очень серьезный ответ. И теперь необходимо решить, что с ним вот таким делать. В истинности его не сомневаюсь, ибо не бывает таких совпадений. Вообще, совпадений не бывает. На все есть причины.
Но, все-таки, лучше б меня было две. Шиза прогрессирует.

Три дня назад была просто очарована тем, что наконец понята. Без объяснений, доказательств и доводов - понята. И...принята. В последнее время, ты меня видишь насквозь, чувствуешь сердцем, и понимаешь так здорово, что все другие чудеса меркнут перед этим фактом. Как такое возможно - не знаю. Но впервые я поняла, как это здорово - вообще ничего от тебя не скрывать. Могла ли я думать, что однажды сумею себе это позволить? Невероятно. Спасибо за это.

Скоро апрель. В апреле будет спокойнее. С апрелем всегда приходил покой.

С днем рождения. Всегда люблю. До встречи.

Осталось похоже всего-то одна серия дорамки. И три дня до главы. И игра наша все еще не закончена (о, счастье! Нам еще столько предстоит!) и фики мои омментят, и Веда два новых пишет, и вот.

"Не бойся" - все же самая красивая фраза на свете. Не знаю - как и почему, но факт. Нет лучше слов, чем эти. Удивительно.

Вот уж не думала, что мне когда-нибудь еще придется испытать смущенную радость семнадцатилетней девушки, которая впервые признается в любви, или целуется, или еще чего... И вот, давно забытые, невозможные эмоции, ожидают в надетом на душу образе во время простой игры словами. Ни с чем не сравнимые ощущения, скажу я вам. Круче дорамок, плакательного кино, лучших стихов и самых безумных снов. И я в самом деле это переживаю... кто бы знал. как это оказалось здорово. А главное, своевременно как! И дело тут не в весне.
В общем, я обожаю Скип, и обожаю мой форум. И все у нас здорово.

Еще одна издевательски близкая дорама. В самое время. Именно теперь, когда все...

Ничего не случилось, я отметила это так ярко, как только могла, и то, как было плохо физически, отражает то, как хорошо это в самом деле.

И без кольца мне неуютно.

У меня все так ошеломительно здорово...

Я останусь в дождях твоего октября

Я останусь в дождях твоего октября,
Затеряюсь в снегах, чтоб растаять в апреле.
Если сердце кольнет - это всхлипнула я...
Это я - запах ландышей в бурной метели.

Я останусь слезою на мокром окне,
Если сдавит виски в ожидании вздоха -
Это я...наконец осознала, что мне
Без тебя и с тобой одинаково плохо...

Я останусь в ветрах твоего февраля,
Лунным светом просыплюсь на твой подоконник.
Это я. Если трудно уснуть - это я.
Не скучаю, но буду до одури помнить.

(с) Лесное озеро. Из старого не моего. Но так отчетливо вспомнилось.

Я конечно себя домучаю в эти еще немного дней, так, чтоб окончательно, но уже сегодня стало понятно, насколько противно то, что мне так неожиданно показали совсем недавно. И именно сознания этой мерзости мне так не хватало какое-то время.

Пора взрослеть, или я уже повзрослела? Стала немного циничней, немного мертвей. Это ничего. Произойдет еще достаточно такого, чтоб я вернулась в нормальное состояние, и даже этот опыт отвратительных книг вспоминала с радостью.
Но за то, что пытался сделать меня взрослей, я кажется очень обижена на одного человека. Впрочем, это мое, личное, и скоро пройдет.

И, о счастье, мечты сбываются. Не те, идиотские, а самые-самые... Да и весна.
Я такая счастливая...

Знаешь, что я чаще плачу от счастья, чем от грусти. Держишь за плечи. Говорят, таких мужчин не бывает. А вот ты. Есть. Совершенно точно.

Страшно бывает от того, что у меня в руках нечто бесценное. Разбить так легко - одним неосторожным движением. И кажется, я никак не отвыкну идти по краю пропасти, ловя ветер. За себя не страшно, но в руках то, что нельзя отдавать ни ветру, ни пропасти. И дрожащей рукой я продолжу сжимать свое сокровище.

Что бы ни случилось...

Моя маленькая война со всеми, кто в нас не верит, кто ставит стены, кто ждет наших промахов, и пророчит неудачи. Кто попытается разбить нас - с теми воевать буду, свирепо защищая то, что дороже всего на свете. Даже если это буду я сама.
Я буду защищать нас, а ты - меня. И это самое настоящее счастье из-за которого так хочется заплакать.

Пора безумия в преддверии весны. Давно меня так не трэшило, что даже заболела. И вроде ж не случилось ничего, а вот же крышу рвет. Раздвоение личности, множество вопросов и моральных противоречий. А ну и что?
Главное фанфик дописать.

Я все сделала правильно, получила свое может последнее сокровище, и дальше буду жить как надо. Уже спокойно, мило и весело. И совершенно ничего страшного.
"Думаешь меня волнует?..." - в этом достаточно откровенности, чтобы понять суть. И достаточно искренности, чтобы поблагодарить. Это еще большее чудо, чем все, что было раньше. И хватит.

Я даже хочу, чтобы нас разделили, и дали нам новый кабинетик. Было бы здорово. И может быть даже и правда не стоит идти на работу завтра. Посплю и...
Все будет хорошо.

Во-первых про анимешку. Глупую детскую школьную анимешку про тормозов в лучших традициях. "Достучаться до тебя" называется. Спасибо Рози за совет - именно это я и искала уже давно! Начала второй сезон, жду хэппи энда. Все такие милые, аж до слез. Именно до слез. Ревела над какой-то трогательной ерундой, да так безудержно, словно мне запретили есть батончики. Очень странно для меня. Но это было пока была ерунда. Когда там появился (внезапно блять!) герой, над образом которого действительно стоило бы поплакать, рядом сидел друг, а значит никаких слез. И слава богу. Ну как, скажите на милость, я умудряюсь находить эти чертовы проекции ВЕЗДЕ? Причем проекция то не банальная. Не ОЯШ какой-нибудь, а весьма оригинальный прототип... И вот стоило мне сказать эту фразу про "старшего братика", и вот на тебе, пожалуйста, молодой старшенький. Как тут матом то не выругаться? И эта мысль про хорошие воспоминания, очень полезная мысль, и снова моя. Как раз то, о чем я думала. Что останется после? - Воспоминания. И их у меня уже такая милая кучка.
Зато на главных героев я вообще не похожа. В смысле ничто в моей жизни на них не похоже. И они такие мииилые!

Почему-то хочу 14-е. Хочу и все. Это для меня праздник, кто бы чего не говорил. Ибо я влюбленная. Хочу и праздную. И даже если не будет ничего особенного в этом дне, все равно он мой.

В очередной раз изменилось отношение к одному человеку. Или его ко мне. Или обоих друг к другу. В прошлом месяце я была немного зла, в ответ на цинизм и какую-то грязную грубость. А сейчас чувствую себя почти его внучкой - так он похож на дедушку этими вечными странными историями обо всем на свете. И быть милым ему идет гораздо больше.

Что-то поменялось и у нас в семье. Дома стало теплее, и это очень кстати в феврале. Я снова прихожу домой с радостью, а не спокойствием. К очагу, а не в крепость. И изменить это оказалось так просто, стоило лишь рассказать, что я чувствую. Мир вообще стал бы куда проще, если б можно было запросто сказать, что чувствуешь. Но так бывает не всегда.

Все хорошо, просто у меня такое время когда я не хочу ни перед кем оправдываться. Тех, кто думает обо мне дурно и осуждает, хочется разочаровать грязно и некрасиво. Чтоб больше не ждали от меня ничего. Когда думаю об этом, спасает мысль о Наташе, которая никогда меня не судила. Мне спокойней, когда понимаю, что она есть в мире. Возможно единственная, кто не судит. Потому что я ненавижу оправдываться за то, на что имею полное право.

Февраль стал самым романтичным для меня месяцем, как ни странно. Но я очень хочу весну. Без тепла и солнца я чахну как цветок. (Да, именно это слово). Но я выдержу.

Новая глава вышла. А я как-то глазами пробежалась, узнала все, чего не знала из английского перевода, и не обдумала ничего. Но мне даже не жаль, что глава так нескоро. И Сецука кошечка очаровательна. А этот момент про "ушки для наказания" - просто угар. И ничего пошлого, и ужас как хочется протролить.

И не будет мне платья на 14-е. И насчет валентинок не уверена. Даже и не знаю.
Пойду сны посмотрю.
И сегодня все-таки праздник. Не у меня, но он есть. Поэтому поздравляю...

И Ня-пятница мне, и чудеса случаются, и накосячить не удалось, и хорошее настроение было...
И два (ДВА!) фанфика от Веды
И чудо-утро!
И много раз поспать!
И куча шмоток!
И скоро телефона!
И, о боже, это была такая неделя! И новая глава, и романтический ужин (боже, как здорово было!), и столько хорошего!

И очень отчетливое понимание, что будет, если...

И анимешка новая, такая мииилая!
И вообще. Счастливая я все-таки. Бессовестно!

Тааак, ну поехали.
Март - концерт Линды. Хочу? - Не определилась.
Апрель - концерт VNV-Nation(!) Определенно, хочу, хотя и не уверена, что получится. В чем собственнно моя проблема? А проблема моя в привычке быть всегда-и-везде-вместе, и при этом разверзающейся пропасти разных интересов. Либо я окончательно и безвылазно одомашневаю (ну и отчасти оработываю), наступив на горло всем побочным интересам (как то путешествия, сталки, театры, концерты, барная романтика, ДНЕВНЫЕ пати, пляжи и лес), и остаюсь дома как верная жена, пока зайка реализует свои, либо наступаю на горло принципам, своим и его, волнению и прочему, и продолжаю жить так, как нельзя, но очень хочется. Потому что я уже не помню, когда в последний раз я делала именно то, что хотела, помимо дома-работы и совместных походов к слава богу еще общим компаниям. И вот не знаю.

А вообще, в любви думать вредно. Потому что если думать, теряется весь шарм, вся яркость происходящего. Глаза разума не усмотрят чудес. Я так давно (вот уже со дня рождения Кёко) не теряла голову, и она не кружилась во внезапном восторге от счастья! А я эти ощущения так люблю! Больше всего на свете! И глупо же отказываться от них ради чего угодно еще!

Ладно, жизнь у меня вполне распрекрасная. Просто если кто-то еще будет осуждать меня за то, что я развлекаюсь как могу на работе, дождется от меня конкретной обиды. Потому что я хочу развлекаться, а негде, кроме работы в общем. И то, что у меня уже бог знает сколько времени не было ни свиданий, ни романтичных ужинов, ни вообще хоть чего-нибудь романтичного (пожалуй с моего собственного дня рождения) убивает во мне всякое желание оправдываться за то, как я живу. И за то, как хочу жить.

Хочу весну, главу, серию дорамки и 14-е февраля. Нахрена мне последнее - не знаю. Может просто для того, чтобы одеть кавайное платьице (которое я кстати тоже хочу).

Ну и пара совершенно меркантильных вещей: много корсетиков-перчаточек-чулочков (и плааащик!!!), телефонушко (которое я таки выбрала, осталось дожить до момента покупки, хрен знает, когда это будет), флэшку черненькую, перестановку на работе и туфельки удобненькие. И мечтаю, что однажды Тай закончит фанфик.

Кстати, в последнее время я совершенно наплевала на дом. Просто руки опускаются при мысли, что стану как мама. Потому что раз надо все одной только мне, то и мне не надо. Я запросто могу жить на работе, а дома спать. Мне достаточно уютного угла и плиты, чтобы жить нормально. Или хоть какой-то поддержки, чтобы сделать лучше. Но пока ее даже приблизительно нет - только тихие, еще лишь смутно проявляющиеся претензии. Нет уж! Что касается дома, то он вообще то даже и не мой. И здесь инициатива моя рассыпается в пепел. Каждый раз, когда фантазия моя начинает рисовать планы по преобразованию, холодный разум кричит, что я одна не справлюсь, и мне никто не поможет. А если и справлюсь, то в этом нет никакого смысла. Потому что мне смело можно будет сказать "тебя никто не просил", и быть правым. Наверное, я именно поэтому с таким фанатизмом обустраиваю рабочее место. Там это надо мне, и спасибо себе скажу я, и никакая поддержка мне в этом не нужна. А здесь, или вместе, или никак. Но что-то чаще получается порознь. Вообще все порознь. И мои попытки это исправить пока ни к какому результату не приводят. Я то смогу и так прожить. Только детей при таком раскладе у меня не будет. Для детей нужно гораздо больше. Но это вообще-то все не так уж и страшно.
Страшно то, что я снова стала задумываться, что совершенно все могу сама, и в последнее время так и справляюсь со всем - сама. А раз так... плохой вывод напрашивается. Надеюсь до этого не дойдет. Но явно пытается.
А может это просто зима.

Ох... Посмотрела я таки ЧЕ по фигурному катанию. Сразу скажу - горда! Во-первых, наши пары фигуристов заняли весь (!) пьедестал! Во-вторых, пара танцоров на льду, которую я заметила еще на Олимпиаде, но бывшая тогда еще слабой технически, серьезно выросла, и стала еще красивей. В-третьих (ну не по значению уж точно) Евгений вернулся с триумфальным отрывом от соперников в двадцаточку баллов, а это, скажу я вам, дохрена! Кроме того, молодой Артур, занявший второе место, выступил на мой взгляд преотлично! Да и выглядит он на льду просто очаровательно. Уверена, буду болеть за него, если он поедет на Олимпиаду.
Мой любимый фигурист, Бриан Жубер, вовсе не разочаровал, хотя свою программу он откровенно сфэйлил. Но сфэйлил на прыжках, а выглядел он как всегда великолепно. Даже коментатор отметил, что его выступление пожалуй можно назвать самым ярким. И я то его уж точно не за медали люблю. Просто энергетика у этого мужчины такая...ммм! В жизни не видела таких мужчин! (Нарисованные не считаются - это другое). В общем, будь мое фанатское сердце свободно, бесспорно отдала бы его ему. Он совершенно великолепен как на льду, так и отдельно от него. Я бы даже сказала, что внешне он просто идеален! А как он улыбается...ооох! В общем, обожаю его, и все тут. И слава богу, что фигурное катание смотрю редко. Ибо нефиг!
И между прочим, возраст его ни капли не портит. А когда он гневно зыркает на кого-нибудь, так вообще обалдеть! И дорожки шагов у него несомненно самые красивые. Ни у кого таких нет!

О, боже! Как я счастлива, вы себе представить не можете! Я взрослею вместе с любимым форумом, и такие сокровища получаю!
Меня уже не в первый раз хвалит сама Веда (наш всеобщий любимец, невероятно талантливая девушка, и вообще!) А теперь меня откомментила и сама Лариэль, бесспорная королева форума. Это просто невеоятно! И главное, после такого, хочется писать и писать. Благо идей полно, и они потихонечку реализуются. Главное тут - не торопиться. Я и раньше, изначально, относилась к написанию фиков ответственно и серьезно, а сейчас, имея хоть какой-то скудный опыт, поняла многие вещи. Во-первых, даже самый малюсенький миник должен быть перечитан по меньшей мере раз пять. За эти пять раз сознание обязательно зацепится за неверно построенные фразы, усмотрит ошибки, заставит добавить пропущенные запятые. Лениться лезть в словарь, полагаясь на собственную образованность - крайне высокомерно. Я всегда имела твердую пять по русскому, но это не значит, что я в принципе пишу без ошибок. Поэтому в последнее время стала не лениться и, как минимум, вгугливать, если у меня возникают вопросы. Хотя, мои знаки препинания до сих пор далеки от идеала. Да и очепяток кошмарное количество.
Кстати, здорово, что появилась возможность редактировать собственные посты. Потому как читаешь, и самой стыдно, как ты мог такое выложить.

В последнее время помимо постоянных посиделок в фанфиках (перечитывать старые фики всегда приятно), начала вылезать и в другие темы. Правда почти не появляюсь во флуде. Пару раз пыталась, но не флудится как-то. Наверное, я слишком люблю Скип, и общаюсь на форуме почти исключительно о нем. В жизни то у меня одна Оленька, и все. Больше поговорить об этом не с кем.

Бесконечно радует обилие конкурсов.
И я катастрофически не знаю, что дарить Рену. Нужно озарение. Надо любимого героя с днем рождения поздравить, а я не представляю, как.

Увлеклась я что-то юмористическими и всякими там прочими гороскопами и вот вычитываю. Наконец начинаю ощущать себя на свой знак. Зажила таки полной жизнью.
Вот несколько выдержек:
Скорпион. Ковыряет в носу ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые уч ные предполагают что в этот период скорпион ещ более коварен и опасен чем в брачный период.
Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
«Воплощенная загадка» женщины — Скорпиона на самом деле разгадывается с одного удара. Она любит секс: много, часто и разнообразно. При этом подарки должны быть дорогими и такими же частыми, как и секс. А секс должен быть очень часто. Пожалуй, чаще чем подарки. Хотя и подарки должны быть очень, очень часто.. Ну вот как-то так… Дамы-Скорпионши никогда не обломаются отбить у лучшей подружки мужа или друга, если им покажется, что чужой мужчина способен принести ей радость в постели. Вариант борьбы только один — решительно пообещать Скорпионше, что вы оторвете ей клитор, лишив тем самым способности к оргазмам как таковой. Боли загадочные и коварные Скорпионши позорно боятся.

И еще очень посмешила фраза "но вот удовольствий анала ей ни за что не постичь, так как в жопе у этой суки невъебенное жало" (с). Хе-хе)))
И вообще я оказываюсь сцуко справедливой но редкостной сволочью. Правда все говорят что я должна быть обидчивой и мстительной. А я же нифига. Впрочем, не без доли коварства я прощаю все, за что просят прощения, ибо тогда вина целиком сваливается на того, кто просил, а не на меня. Вот такое я редкостное говно.
Между прочим, начальницу мою в последнее время так и тянет смешать меня с ним. Она отчаянно пытается подловить меня на какой угодно пакости, и если ей это не удается, строит иллюзии на этот счет и остается уверена в них. Забавно, но самую пакостную мою пакость она и не усмотрела, а других я не делала.

Еще пишут, что я должна всех осуждать. А вот нифига. Могу не согласиться. Могу сказать "я б так не сделала". Но осуждать - не осуждаю. Кто я такая, чтоб судить?
Зато насчет страстности и склонности к мазохизму - все верно. И что я обожаю когда все по моему. И при этом умудряюсь не любить принимать решения.
Я стала катастрофически требовательной, но может быть именно это и спасет меня от ошибок в будущем.
И помимо новой мечты про фанфик, есть у меня одно желание, которое может собственно исполнить один человек, если ему конечно вздумается. А если не вздумается, то будет плохо, но что поделаешь. Уйду тогда в лес жить, с меня станется. У меня бесстрашный период.

Ну и не могла не выложить забавный гороскопчик про любимого Зайку.

Все мрачные, погруженные в свои мысли, немногословные объекты с волевым подбородком и проницательным взглядом, заполонившие дамские романы, - все они Скорпионы. Вы знаете сюжет: они встречаются, он мучает ее из-за серии дурацких недоразумений и еще потому, что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится.

Нет никаких сомнений в том, что мы находим неотразимыми этих сильных, молчаливых, властных мужчин. Мы сидим, скрестив хорошенькие ножки, и хлопаем метровыми ресницами в ожидании сладостного мига, когда Скорпион шагнет в нашу жизнь. (Примечание: Романтические персонажи не ходят, они шагают, что чертовски утомительно и служит, по всей видимости, одним из источников их постоянной мрачности, раздражительности и выраженных садистских наклонностей).

Но вот мерзавец-Скорпион явился. Что же дальше? Не ждите ничего похожего на старомодные прелюдии типа срывания одежд и т.д. Вам следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру потому что мощным и безмолвным без последствий бывает только ваш холодильник, а не мужчина. Да, он мощный: если вы подеретесь с ним, то наверняка потерпите поражение.

Возможно ваше общение с ним обещает быть несколько затрудненным и односторонним. Утаивать информацию - одно из его любимых развлечений. Главным образом потому, что это огорчает вас.

Что же касается его тяжелого нрава, то Отелло ему и подметки не годится. Он будет помнить, обиду до гроба. Даже наша смерть только чуть смягчит его.

Скорпион будет давить на вас до тех пор, пока Вы не достигнете нужной ему степени морального и физического истощения, после чего потеряет к вам уважение и начнет озираться в поисках новой жертвы. Самое время и вам приступать к поискам. Квалифицированной психиатрической помощи.

Как его опознать?

Под взглядом Скорпиона у вас возникает непреодолимое желание скинуть нижнее белье. Это не зависит ни от количества людей вокруг, ни от степени знакомства друг с другом, ни от того, Читать далее...

Это цитата сообщения Циничный_Ангел Оригинальное сообщение

гороскоп ковыряния в носу :)

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов и критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях - мировой войной.
Читать далее...

Почему у него были такие волосы?
Почему она ушла от того мальчика?
Почему это сообщение написано в 23:27?
Почему пиджак у него такой коричневый?
Почему она нашла там своего папу?
Почему она его держала за руку, а не мальчика?
Почему так тревожно стало на душе от того, что надо уметь прощаться?

Изревелась вся. Давно такого не было. А все от того, что посмотрела я анимешку Синкая. Вот ту, последнюю. И не нравится мне эта девочка, но вот мальчишка тот, что сразу погиб, потому что все правила нарушая пробрался в чужой мир чтобы только побыть с ней какое-то время. И ее учитель. Слишком. Это уж слишком.

А все потому что в моей реальной (вот этой вот самой, действительной, настоящей) жизни не происходит ничего романтичного. Совсем. Вот и ищу я этой романтики в каких угодно сказках. Но не способна я в эти сказки вмешивать настоящих людей, тех, которые слишком близко. Нельзя, понимаете? И сделать свою жизнь сказкой я могу только там, в любимых иллюзиях. Иногда кажется, что все же стоило уехать жить в глухую деревню и жить там, среди этих иллюзий, не нарушая ничей покой. А так ведь нечестно получается, люди думают не то...
Но ничего уже не изменишь.

Весна кончилась. Началась зима. Происходящее вызывает лишь легкий безразличный отклик. Бьют с нажимом - не больно, дарят радости - плевать. Чудеса - не чудеса. Вымученные какие-то. Я стала холодной и жесткой. Причин не знаю, но поводы есть. И совершенно не с кем об этом поговорить. А до весны еще так долго.
Дорогая моя иллюзия, можно я у тебя поживу? Спасибо!
Мотивы гораздо интересней результатов. Вот, что я поняла недавно. Но все это имеет какие-то еще причины.

Единороги молчат. Не пробегают мимо, не сверкают белоснежными гривами. Надеюсь, они просто спят.

Не хочу взрослеть никогда. И буду воевать с любым, кто попытается меня сделать взрослой.

Начальница отчаянно пытается меня поймать на какой-то гадости. Ей претит то, что у меня все нормально в личной жизни. Обидно. Но я не злюсь. Вообще-то, плевать мне, кто и что думает. Это все мое личное дело. Насколько я понимаю, меня одна Ната не осуждает. А ну и ладно.

Почти ничего не чувствую. Может хоть во сне?

И я хочу уже ответов на нормальные вопросы, а не на идиотские. Зато я точно стала сильней.