у меня всё хорошо. я всё больше люблю твиттер. твистер...тви..всё на ТВИ... :)
я кашляю, громко. этот хрип, хруст как будто, отдаётся в уши. и в души.
Сегодня был первый экзамен по биологии. Всё прошло хорошо. Мне нравится даже на экзамене заболтаться с медичкой или сопровождающим...))) Это мило.
Заметила, что мне в последнее время встречаются очень хорошие, добрые и отзывчивые люди. Это не может не радовать. Всё это прямопропорционально моему отношению к жизни. А ещё мне нравится искренне делать комплименты незнакомым людям :)
я ненавижу школу.
я не могу там быть собой.
Метро.
Любимое место.
Там много эмоций и мимики.
Я люблю наблюдать. И улыбаться про себя.
А когда я не наблюдаю, улыбаюсь сама..и грущу.
Сидела я и думала о человеке, который в последнее время очень часто посещает мои мысли, но редко мне встречается.
В начале я вспомнила смешной момент, не могла не улыбнуться и это было очень забавно..
А потом я подумала, что уже соскучилась..слезинка быстро соскользнула со щеки. Но я взяла себя в руки.
Так это странно...в метро мне легко.
жара..я сижу в полуголая
ветер раздувает занавески и утешает мою пылкость
слушаю приятную музыку..это лучше даже, чем инди.
мысли меняются со скоростью света
я знаю, что я буду сегодня делать. у меня есть грандиозные планы..но всегда всё меняется.
поэтому я сделала всего лишь маленький набросок своего дня
теперь я буду делать так всегда, иначе у меня не получитается
скоро я буду совсем занята, а потом совсем свободна..как цветок в Сахаре.
но надеюсь, мне будет куда приткнуться.
скоро всё изменится..
и всё может быть не так, как я задумала. совсем не так.
мысли так скоротечны..так изменчивы..из-за них действия тоже меняются, но идея заложена внутри и нерушима.
я боюсь улететь дальше, чем я думала..боюсь потерять точку опоры и всё время находится между небом и землёй.
и всё закончим знаменитой цитатой из песни:"Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнётся под нас.."
...словно что-то скоро произойдёт...
тёплый дождь не бьёт в окно. (с)
у меня большие проблемы.
и только я смогу с ними справиться.
но это ооочень сложно.
мне нужна удача и моральные силы.
иначе...вы меня больше не увидите.
сегодня такой день, что стоит начать жизнь сначала.
сегодня я была на вершине.
сегодня должно быть бесконечно.
Вновь я заряжаю ipod.
Вновь я куда-то собираюсь..
Как же я всё-таки ещё глупа и меня, кажется, это улыбает :)
Есть к чему стремиться! :)
Наверное это весна играет..солнышко светит в мою сторону
...ветер раздувает шторы
...играет случайная песня, которую я 5 минут нашла в поисковике Camera Obscura - French Navy
...мне нравится :)
Поняла, что нуждаюсь в французской речи.
Она создаёт своеобразное настроение, такое, какое я хочу.
Жаль денег нет. Я бы пошла в кофейню, взяв в собой толстющую книжку с многичисленными умными мыслями, купила кофе и сидела, замечательно проводила время в гордом одиночестве, изредка поглядывая на прохожих. Но денег нет, и сидеть просто так с кока-коллой нет желания.
А вообще я люблю людей. Я люблю рассматривать, ловить мимику.
Думать, о чём думают они. Ведь это так интересно..
ладно, побежала. навстречу лицам..)
Порой мне кажется, что моя жизнь - карточный домик, который в один момент рухнет.
Предо мной тогда предстанет настоящий мир.
И кто-то сверху скажет:"Поздравляю, ты выйграла!"
Меня вообще посещают какие-то глобальные мысли со стороны большого серого мира к моей персоне лишь.
Я смотрю на людей..они мне кажутся такими банальным, так всё можно предугадать, как подумают и что сделают. Что меня вот-вот стошнит.
И вообще я странная стала. Может, во мне проблема, что я сама такая и вижу в людей только пустоту?
Я понимаю все свои проблемы, но не могу отключить мак и поднять жопу. сука. бесит.
Я перестала видеть мир как загадку. В то же время я стала больше чувствовать. И какие-то чувства потухли, потому что ожили и увидели этот мир, мой маленький мир.
Меня окружают те люди, какая я сама. Подобное притягивает подобное.
Я заметила, что отталкиваюсь от многих людей, меня к ним не тянет ни чуточки. Значит они имели место быть в моей жизни и уже не нужны. Да, именно так, звучит как вещь, но нужно понять по-другому, постараться.
Я поняла, что у меня и нет лучшего друга/подруги. Я ещё не нашла такого человека, похоже на меня хотя бы приблизительно. Такое ощущение, что люди, с которыми я общаюсь, совсем не мои, не мои знакомые. Будто я чужая.
А на самом деле я вовсе не хотела писать на такой ноте.
Мысли лезут в меня, когда я почти у дома и настроение у меня замечательное, когда я иду в школу по долгой витлявой тропе..Но у меня нет блокнота. И я хочу молескин. чёрт, пафосно, но хочу. он мне напоминает гладкий алюминиевый корпус эппла. я бы туда с удовольствием записала, словно в дневник, своим философские мысли.
Я..я..же совсем другая атмосфера.
Я кофе с шоколадкой, я терпкий запах корицы, я ромашка в поле маков, я красная среди чёрного и белого.
Я иду и всегда улыбаюсь. Чаще даже внешне, чем внутренне.
Но когда я начинаю копаться в себе и писать сюда...лучше мне этого не делать. Но нет, я всё исправлю.
Сегодня я начну делать химию и биологию. Я готова, морально. Наконец-то. Удачи мне..И всё хорошо :)
[400x268]
я постараюсь не сраться со своими родными, со своей семьёй и вообще любимыми мне людьми.
спасибо, дорогие соседи, что научили меня этому. (без сарказма)
«Что это такое, «беспокой»? Одеты вы тепло, а дрожите. Едите вдоволь, а голод все равно не отпускает. Вас любят здесь, а душа ваша странствует где-то там. Но больше всего мучает то, что время, проклятое, подлое Время, не бесконечно. До конца жизни уже не вечность, вы ясно различаете его вдали, как бегун на финишной прямой различает ленточку. И внутренний голос спрашивает: «Достаточно ли я работал? достаточно ли ел? достаточно ли любил?» В вопросах этих извечное проклятие человека, но именно с них начинается все истинно великое. «Для чего я жил? Как прожить тот срок что мне еще отпущен?» И напоследок, как жало, впивается злополучное: «Каков мой вклад в Великую копилку Человечества? Чего я стою?» И дело тут не в тщеславии, не в амбициях. Просто похоже, что все мы, люди, - должники. Мы только родились, а долг уже висит на нас; и как потом ни бейся, его не выплатить сполна. Он растет с человеком наперегонки - долг перед человечеством. Сознание неотданного долга отравляет существование, а попробуешь отдавать - долг становится еще больше. И все же, человек, сколько ты сумел отдать - такова тебе и цена!»
Джон Стейнбек "Благостный четверг"
Прошло 8 марта и всё было здорово. Не знаю, как вы, а я помню только то, что мне было весело, пьяно и тепло ;)
В школу не пошла. Не потому, что я провалялась в кровати весь день и пила литрами воду.
Проснулась я в 11, встала, выпила кофе и была как огурчик.
Просто сидеть за компом или смотреть телек, как овощь, я не собиралась.
И дабы провести день с пользой, решила убраться...да,да. в понедельник, после 8 марта! :))))
Подмела, помыла полы во всей квартире, отмыла раковины и ванну, приготовила пожрать - я молодец :)
Потом какие-то козлы сверху, которые делали ремонт, "затуманили" квартиру. Я в начале подумала, что забыла выключить плиту, побежала на кухню, но там всё ок. Короче перестремалась конкретно. Так толком и не поняла, что это было. Но наверно из-за того что сверху сверлили по вентиляционным трубам пыль прилетела к нам. Я дышать не могла....ппц.
Сейчас всё хорошо. Слушаю музыку, запиваю ужин вином и мне замечательно.
[показать]
"всё будет так, как ты захочешь," - поётся в песне..
а я ни-че-го не хочу. и это ужасно.