[700x329]

Распутала немного, но надо оформить.

Почему я боюсь секса Димы с Викой - я схватила эту ниточку. ура и ах

ЗДЕСЬ МОЖНО БЫЛО БЫ И РАЗВИТЬ МЫСЛЬ.

но сперва краткий план того что хочу сказать Диме:

-когда приезжает вика

-из-за ее приезда мне явно уже нелегко

-день рождения алекса - подозреваю, мне будет сложно, но постараюсь подготовиться и может что-то распутать и упростить себе до этого дня. В любом случае постараюсь быть внимательна к себе

-мне хотелось бы, чтоб вы переспали: моя проблема - решаема и она во мне останется в любом случае, переспите сейчас или нет. Предупреждена - это уже плюс, это по-новому. А тебе я хочу добра, мне хотелось бы, чтоб ты получил удовольствие.

-я знаю, что ты любишь меня и очень тебе за это благодарна. Я тоже люблю тебя. Я все еще привязана, но этого все меньше, время не проходит даром и хорошо что так. вспышки этой привязанности сейчас после истории с сексом в переписке для меня прям как флешбек - я давно такого метания не ощущала. Теперь оно воспринимается как нечто чуждое.

-знакомство с телом друг друга.

***

ну я вчера рассказала это все кроме последнего пункта. И это было конечно очень волнительно. Половина слов потерялись, структура тоже. Чай наночь конечно же был очень очень лишним. Я хочу в этом посте подумать о себе и о том, что мне сделать, чтобы позаботиться о себе.

Я борюсь с невидимыми никому кроме меня призраками)

- думаю, мне не стоит пить чай после 7 вечера. Да и вообще быть к чаю внимательнее. Для меня невнимательное чаепитие - это источник эмоциональной неуравновешенности. Конечно же, это не табу, но мне не охота испытывать очередной раз букет чувств, как вчера, не иметь возможности спокойно говорить, думать и уснуть. Спать на кухне - это пиздец. Это истерика, Ксюша.

- насчет питания. Хватит жрать сладкое и много мучного. Я решила, что мне все можно! Так и есть. И прежде всего мне можно - чувствовать себя красивой, комфортной и гибкой в своем теле, при себе и при своем мужчине, и при других. Поэтому хватит жрать сладкое и много мучного. Можно, но не огромными порциями, но не каждый день. "Будь леди!". Хватит вообще жрать как не в себя особенно вечером. Хочу засыпать, забыв о желудке, а не чувствуя, что он полчаса назад радовался куче мяса печенек и лапши. 

- спорт. Каждый день я хочу хотя бы один раз делать гимнастику - сурью намаскар или что-то другое, мне нужно разминать тело и развивать гибкость. Также хотя бы раз в неделю нужно устраивать себе кардио. Хотя лучше, конечно, раза 3 хотя бы в неделю. Начать с малого. Я помню, как спортивность заражает, заражает и спортом, и гормонами, и радостью и желанием жить. Начинать нужно с малого. Не спешить качать пресс =) это важно. Жопу - можно и нужно. Еще мне стоит танцевать. Ведь я это так люблю.

- медитация. Пора и это вспоминать. Раз в день. Начнем с этого.

- музыка. Раз в неделю я Карине присылаю свою импровизацию. Когда я выздоровею, хочу еще себе раз в неделю присылать кавер. Было бы круто продолжать встречи с Мариной и наконец начать видеться с Ковнацким. Можно начать с Кариной..ну или попробовать хотя бы. Жаль, что мне тяжелее что-либо делать с Димой. Но это само не пройдет.

- монтаж. Помимо заказов, мне надо не забывать о себе. Пока тут больше ничего не напишу

- "Прелюдия". Каждый день хотя бы по одному слову - в сценарий. Хотя бы раз в неделю "встречи" с Лесей, для обстоятельных писулек и обсуждений.

- секс1. Я таки наверное хочу себе вибратор. Администратор моего внутреннего бара уже указывает мне на дверь выхода и выжигает на моем лбу клеймо грешницы. Но если я хочу полюбить себя и раскрепоститься, то я хочу экспериментировать. Ебать, да я же его хочу лет блять реально с 13-ти. Какого хера у меня его до сих пор нет!?  Я не знаю, говорить ли об этом Диме. Просто пока не могу определиться, это стыд преступницы меня смущает, или я правда считаю, что нужно сказать. Хотя, если меня это так волнует, то нужно сказать. Хуже не будет.

- секс2...я. Мне надо написать на бумаге, чего я хочу. О своих фантазиях. Я буду смотреть на него и дрочитьстыдиться. До поры до времени. И буду вписывать туда все, что новое придет. Все, что

это видно и по моему лицу

и по тому, что у меня внутри

усталость и изможденность очень незаметно подточили мой дух. И теперь мне сложно собраться в кучу, легко злиться и обижаться.

пойду сделаю зарядку и помедитирую. Ведь это и правда лучший совет.

Зачем мне самореализовываться и почему я решила это делать в киноиндустрии?

"А мне бы днями играть в Ведьмака

Горя не знать

Шторы шить

Цветы поливать..."

Во мне сильно желание творить и его нужно\хочется удовлетворять.

Я могла бы творить только домашний уют и всякие мелочи, но я не готова подойти к этому системно. К тому же пока что это не отражает моих внутренних переживаний. Я не настолько спокойна, чтобы довольствоваться новыми шторами в качестве самореализации.

Киноиндустрия - пожалуй то, в чем я в каком-то смысле понимаю больше всего. Я на самом деле понимаю в ней катастрофически мало, но относительно других моих знаний и скиллов - она самая продвинутая. К тому же она предлагает широкий спектр возможностей - теоретически - для воплощения любых своих фантазий.

Это очевидно и над этим мне можно сейчас перестать страдать.

Я могу сколько-угодно думать о том, что мое "авторское" видение может совсем бесталанное и никому не будет интересно. Но это все а)предположения, б)самоистязания

Решение "попробовать" - принято. Я точно знаю, что я не 'гениальна', чтоб первым фильмом оказаться на вершине успеха. Я знаю, что очень завистлива и ревнива и буду очень страдать в любом случае - каким бы хорошим или плохим или любым ни вышел мой первый фильм. Что бы это ни было, я не буду стабильно относиться к нему. Все что я могу - глубоко дышать и по-тихоньку становиться лучше.

И хочу я в Черновцы

и боюсь туда ехать

страх перемен у меня.

страх перемен в себе  там, во время поездки, и в Киеве тут, пока я буду там.

страх вернуться например на свою кровать, на которой во время моей поездки Дима с кем-то переспит. Да и вообще к Диме, который с кем-то переспит еще.

И не хочется его просить этого не делать. Не хочется его ограничивать. К тому же поездка не добавляет ему свободы. Кроме квартиры. И ничего в условиях не меняется. Кроме того, что дома не будет меня.

А для меня просто страшно, что демоны закидают мен камнями - ведь они уже сейчас начинают меня накручивать именно тем, что "пока тебя нет - у него развязаны руки и так будет всегдааааа"

страшно самой там с кем-то переспать или думать об этом. А я уже думаю. Хочется же "назло Диме тоже с кем-то переспать". Демонам хочется именно назло, а мне неясно зачем форсировать.

 

но зато я думаю, что постепенно я правда перестала бояться, что он меня отвергнет. Сегодняшняя ночь, когда я три раза не могла его возбудить и разбудить, многое мне показала в этом плане. Сам факт, что я предприняла больше одной попытки - это уже многое для меня. И то как я была честно увлечена, пока мной не овладевала печаль от того, что не выходит. Каждый раз подступаясь я не относилась к этому как к чему-то фатальному. Поэтому и повторяла попытки. Похвалю себя за это. Пусть что плакала потом. Утром я была счастлива все же заняться сексом с Димой, была счастлива понять, что он возбужден, и была счастлива понять, что мое ночное возбуждение тоже быстро вернулось. Я была счастлива. И голова не шифровала, как всегда раньше, что "я игрушка, что он меня хочет только когда член встает, что я не имею права просить секса"...и тд. Я очень рада была этому утру :)

надеюсь, я буду так же рада Черновцам и счастлива в Черновцах. А может нет. Я туда еду, это решено. Дима со мной, это точно. Жизнь не кончилась - это факт. Так что, видимо, все хорошо)

[700x525]

живите блять в своем охуенном мире блять как хотите

радуйтесь плачьте скачите хоть усритесь

психическое здоровье какая-то неведомая ебаная хуйня

НЕВЕДОМАЯ БЛЯТЬ

НИХУЯ

ВООБЩЕ

НЕВЕДОМАЯ

чувак

понимаешь

я ебу

я тупо не знаю что ему блять надо сказать

что я чувствую

почему мне плохо

почему не хватает внимания

потому что я нихуя с жизнью не делаю?

так хуле

он тоже нихуя с жизнью не делает

ну или по крайней мере думает так

и ему ок

ну не ок

да, вот ему не хватает внимания других людей

общественности

а я снова блять "до сих пор в каске и смеюсь"

привязанность сама по себе перестала быть такой болезненной

но дефицит внимания не ушел

падам

классное саморазрушительное состояние

мне правда сказать нечего

все что я могу сказать из разумно-нового - что мне интересно как так трансформировалось у него ощущение с того, когда он не хотел с первой попавшейся заниматься сексом, а бедных девушек мучал петтингом...и вот я вся такая избранная...со мной он занялся сексом...и теперь спокойно и легко размышляет о сексе с другими.

у меня наверное просто все произошло наоборот

+я никогда не была на самом деле свободна в отношениях со своей стороны

есть только одно за что я могу сказать спасибо, но не скажу, ибо блять тупо

за то, что если бы он как раз ублажал меня каждый раз, если бы не был искренен и если бы был ко мне привязан как я к нему - то хуй бы мы вместе были. Я уверена, что нихуя мне это несвойственно на самом деле. Что это привычка, это домысел, навязанное всеми вокруг, укоренившееся во мне заблуждение и обросшее говном. Иначе почему я бежала всю жизнь от тех, в ком я угадывала эти самые признаки болезненной привязанности? Одновременнно и страх ответственности, и на самом деле нежелание такой быть или быть с таким кем-то рядом

я хочу что-то делать

чего-то хотеть

я хочу уехать

я хочу что-ниудь сделать со своей жизнью

ебу что

не знаю

я чувствую себя играющей в мишуру с этими лампами и хуйней всякой, на корабле который постепенно тонет

но это правда все дань моему нынешнему настроению

и наверное не все так плохо

почему же мне надо рыдать? что это за супер-средство, которое открывает мои "чакры" и все начинает переть из всех дыр?

почему перед этим надо сидеть истуканом и честно ничего не чувствовать

почему мне обязательно нужно почувствовать боль вот так. Страдать вот так

я не знаю чем мы связаны

когда я читаю такие тексты от тебя

у меня перед глазами стоит этот самый "быт".

Быт, в котором я сама не знаю каким чудом до сих пор всегда рада тебя видеть

так как будто давно не виделись

я теперь редко скучаю по тебе

но я всегда рада тебя видеть

почему я не могу быть просто рада тебя видеть, без ожиданий, без обид если ты не проявляешь подобной взаимности?

мне хочется спросить "почему же ты тогда можешь сказать "а как же цемки?" перед моим выходом на работу, как будто это вообще норма на каждый день и искренне и хорошо, а в другой раз хлопнуть дверью или даже отстраниться"

мне хочется спросить, почему я не понимаю тебя. Почему ты можешь быть вот только что в общении в вк веселым и любящим, а прийти домой черной тучей, которая просто не замечает меня.

я не уверена что мне нужно отдельное внимание. И я не смею требовать от тебя того, чего мне не хватает моментами - ощущения, что ты хотя бы видишь меня рядом и не закрыт от меня бетонной стеной. Иначе хочется сказать - ну вали, ну сделай бетонную стену, свали за нее. Но разумнее сказать себе - так и прекрати ждать от человека постоянного желания близости. Тем более когда тот уже сказал, что его интересуют другие, что они интересуют его сильно, что он ими горит, что ему хочется с ними дружить, сближаться, общаться, ебаться, любить.

да, между нами что-то это есть.

Что это - не знает никто из нас и мы можем только догадываться и каждый со своей стороны, по-разному

что мы хотим - хотим друг другу добра и всего хорошего

но иногда мне адски хочется просто съебаться подальше от всего. и от этой любви тоже. и хватит бежать от мыслей о бегстве.

все реже, намного реже, но я чувствую себя бесконечно одинокой рядом с любимым человеком.

и от этого чувства хочется бежать. бежать как можно дальше, чтоб не видеть его и не слышать, чтоб казалось, что этого чувства нет, чтоб не

Который день я засыпаю с ощущением грусти. Грусти, одиночества и ненужности.

"Кап-кап" - говорит мне сраный кухонный кран. Все так атмосферно, чтоб подчеркнуть мое несчастье и одинокость.

Это все напускное. Мне нормально. Я и не плачу, и не страдаю. Но чувствую себя паршивенько.

То ли это, что я хочу сейчас чувствовать, проживать? Вероятно, нет. Я хотела бы засыпать с теплом и улыбкой, с любимым человеком рядом, любя и чувствуя, что тоже любима.

Реальность все так же сложна и непонятна для моей мечтательной девчушности.

Я хочу поговорить с Викой. Не всегда, но иногда это желание очень сильно во мне. Я чувствую какой-то барьер и недосказанность между нами с ней. И происходит это всегда одинаково - я пишу Вике что-то...и когда она мне отвечает, я прям как будто реально глазами вижу этот барьер. Самой мне немножко страшно переступить барьер - думаю, я боюсь сблизиться с Викой. Но если она приедет и у меня все еще будет возникать подобное ощущение - разговор неизбежен. Возможно, на самом деле этого барьера нет, он только в моей голове. Но тут вот что-то мне подсказывает, что все так и есть.

Зависть. Зависть.

ENVY

на лбу себе напишу. Хи-хи, шутничка какая.

Теперь мне уже даже не страшно запеть/заиграть при других. Страха нет - а все равно давлю себя. Иногда появляется вместо страха злость, но только если кто-то скажет что-нибудь вроде "сейчас нам Ксюша сыграет". Как-то нечестно я работаю над этим страхом...

А та девушка в крапкакоме, тот Йестедей.. я тогда реально подумала, что это лучшее исполнение этой песни, которое я когда-либо слышала. Оно вышло внезапно и классическим, и оригинальным. Импровизированным, но четеньким. Сразу проводя параллель - я никогда не рискнула в жизни в эту песню что-то внести. Я даже не знаю, думала ли об этом. Я какой-то вообще неинтересный музыкант...столько лет торчу в занятиях музыкой, а почти никогда не изменяла что-то уже написанное. Либо полный импровиз, либо полное соответствие оригиналу. Учитывая, что импровизации бы тоже поучиться, то с моей самооценкой я, выходит, либо понимаю, что я полное говно в импровизации, либо супер-скучная девочка-кавер.

Это, конечно, не повод все бросать. Ведь если не буду петь - не буду вообще петь. Падам-падам-пам.

Хотела я поехать кататься в горы хотя бы на несколько дней. Теперь мне кажется уже, что поздно об этом думать. Я даже не знаю, куда могла бы поехать и сколько это могло бы стоить. У меня уже успела начаться депрессия по поводу того, что я очередной "отпуск" проторчу успешно дома. Без нихуя вообще. Скучная, нудная, неинтересная Ксюша, которая заточила себя в консервную банку и делает в ней деревянную лампочку, вместо того чтобы разнообразить жизнь, поехать куда-нибудь, подышать блять другим воздухом, продуть бошку.

И блять как же я завидую Диме, что он такой классный чувак, что так его все любят и везде зовут. Что он может поехать в Карпаты, просто потому что он прикольный чувак. Я завидую ему. И мне обидно, что меня никто не позвал. И мне обидно, что Дима не спросил даже, не хочу ли я, могу ли я. I feel left alone on Christmas.

У меня деструктивные эмоции, вся хуйня.

Точно что хуйня :)







Насчет универа.

До меня тут доехала невероятная мысль. Вот эти все красавцы-мои одногруппники. Ведь я все эти годы талдычила, что если бы не университет, я бы с ними никогда не общалась. Ни с кем. И это правда. Сейчас, собственно, это и происходит - мы с ними не поддерживаем никаких практически контактов. Но! Поразительно! Когда они где-то объявляются, что-то у них там происходит или еще чего - это мне практически всегда интересно. Я чувствую больше интереса к ним, чем практически ко всем людям, которых сейчас я намного больше ценю. И вот оно, супер-просветление от Широковой - нас реально, как я и говорила, сделали насильно учебниками друг для друга...в том, как становиться близкими. Мы блин стали друг другу близкими людьми. Против воли, против предпочтений. По крайней мере, предпочтений большинства. До этого меня подобный расклад всегда раздражал, я не любила находиться в обществе людей, с которыми мне не хотелось общаться. Если обстоятельства таковы - ок, но все же без сближения. В карпенке все пошло не так. Впрочем, это я сама тогда решила. И это было хорошо и правильно пока я не поняла, что сейчас 14 абсолютно чужих мне человека...мне близки.

Меня научили становиться близкой против воли, ради какой-то цели. Теперь, когда нужно решать снова самой, когда понимаешь, что у близости...немножко не та цель...теперь мне сложно разобраться, что мне вообще с этим всем делать. Вот сблизилась - и что? Где мой пирожок с полки? Где 5 за охуенное интервью? Где откровения и слезы у зрителя?

По крайней мере теперь я понимаю, что это было

почувствовала больше свободы и спокойствия относительно ревности и Димы с другими женщинами

сказала ему, что я не против и что это становится меньшей проблемой для меня

теперь постепенно начинаю чувствовать ревность)) при чем пустую, как всегда. Накручиваемую предположениями, как может быть.

ощущаю себя глуповато, эти атаки ревности тухнут быстро как спичка на сквозняке

но от самих этих атак мне постепенно становится грустно.

и пожалуй стоило сказать, что я бы только хотела все же пока что знать о каждой женщине

так скажу же об этом.

и..стоит ли Диме рассказать о том, что я думаю о Марле?

Секс для меня - это форма общения. Форма близости. В нем доверяешь, освобождаешься, получаешь удовольствие от процесса, от ощущений, от легкости головы. Либо учишься всему этому, интуитивно. А если даже какая-то есть в голове сумятица - есть близость, эмпатия.

Секс раньше - либо удовлетворение сексуального голода, без какой-либо мысли о близости. Либо жертва мужчине - "ведь им хочется секса, он нужен для отношений, поэтому нужно не отказывать".

Я получаю удовольствие от телесных ощущений. Но не всегда. Когда я не чувствую, что сексом занимаются "со мной", а не просто потому что хочется, когда я не чувствую общения - я чувствую себя просто трахнутой. Вчера я была близка к этому состоянию. Если бы я не решила прям во время секса, что нужно отпустить голову и расслабиться. Если бы не укусы, пусть больные, но как будто давшие мне понять, что это не только сексуальный голод. Почему я не чувствовала общения? Потому что видела, как мой мужчина несется на всех парах, и не попросила его не спешить. Все что я смогла сделать - хотя бы сказать, что мне стало больно. А объяснить тогда же или раньше, когда я это поняла, что я даже не возбуждена достаточно - mental disorder

Я достаточно тяжеловесно отношусь к сексу, потому что еще слишком мало верю себе, своему телу, мало чувствовала свободы. Я знаю, что у человека есть потребность в близости. Я может и правда охотно шла на сближение с кучей народу длительное время, потому что искала того, с кем мне взаимно захочется строить близость дальше. И когда я "нашла", да еще и как оказалось, нашла действительно движущегося человека, с которым не получается остановиться, то "ценность" других отношений постепенно стала ниже. И если Дима при этом продолжил их развивать, общаться дальше, то я - нет. Общаясь с другими людьми, я не чувствую той близости, я не чувствую тех интересов и склонностей, которые бы меня влекли. Я вижу баги сознания, которые чудным образом стали обесценивать общение. И помочь людям - они этого не хотят, а я либо не хочу этого не самом деле, либо не умею правильно говорить. Я могу их оскорбить случайно, сделать больно, навредить. От этого у меня появляется чувство вины. Точнее, усугубляется)

Мне нужна близость. Мне нужно много близости.

И как мне, такой нежной классной, любящей и красивой можно отказать в объятиях, в нежности и любви. :)

Учитывая, что секс - для меня все же не рукопожатие, а явно какая-то более глубокая близость и внимание - я ревную именно их, а не сам факт. И ревную я не то, что Дима переспал с Викой. А то, что их близость мне кажется угрожающей нашей. А поскольку я себя заковала в одну близость с Димой Васильцом, то гипотетическая потеря её, грозит мне большим количеством боли и...потерей близости?

Ага. Я боюсь, что если Дима станет близок с кем-то еще, то пропадет близость со мной. Я все же считаю, видимо, что нельзя быть близким настолько с несколькими людьми одновременно. my heart is too small for that. Раньше мне казалось, что во мне дохуя любви и хватит на весь мир. Удавалось убедить в этом всех. Теперь я знаю, что это было и любви в себе я не чувствую прежде всего потому что ощущаю нелюбовь к себе.

Практики, медитация, успокоение, концентрация, внимательность.

Действительно ли всегда я готова ответить на объятия? Возможно, это тоже баг.

***

Забавные еще моменты про вчерашние разговоры. После того как Дима упомянул статью о творчестве, меня очень искренне удивило, что на Маринин вопрос про "раскрыть тему", Дима не ответил "Марина, захочешь - почитаешь сама, я тебе кину.", а просто стал..рассказывать. Неужели я настолько неуместно задаю такие вопросы? Или что это?
И, конечно же, почему на мой уточняющий вопрос про декар я ответ услышала только после раздраженного выпада. Хорошо хоть услышала. В тот момент я моментально пожалела, что не стала сама искать в википедии, а посмела спросить то, что можно найти самому.

***

не очень комфортно находиться рядом с человеком, который зол.

наверное ничуть не легче чем с человеком, который рыдает, потому что считает себя говном...

[700x453]

Какое-то очень сильное потрясение получилось.

От чего же меня трусит

Я увидела, что Дима мастурбирует.

Несоответствие “ожидания-реальность”. Я думала найти играющего или читающего Диму, который уже едва живой и так мило полувиновато улыбнется мне, сказав что да, че-то я засиделся.

Мы оба испугались

Вероятнее всего меня смутило в итоге, что я прежде всего смотрела Диме в лицо и не видела ни эрогированного члена, ни того, что у него на ноуте. И первое что успела понять при испуге - что Дима переключил страницу и что там было что-то похожее на скайп. Первая мысль, что Дима что-то хочет скрыть. Я не поняла, что произошло, и пытаясь понять - увидела член. Вторая мысль - Дима мастурбирует Оо.

Третяя мысль - Дима дрочит на кого-то в видеообщении. И пиздец.

Дальше еще были всякие мысли, но они касаются больше неловкости моего вторжения, а то, почему я трушусь, никакого отношения к этому не имеют.

Очень жаль, что он не может мне кинуть то порно, которое смотрел...хоть я и понимаю, что он не будет врать...а вот этот червь уже точит: "потому что он соврал, потому что не порно, потому что с кем-то общался, "подумал о тебе!" ха! конечно! наверняка какая-то баба была там, оба мастурбировали, а может это была Вика, иначе зачем ему было скрывать от тебя, почему не прийти к тебе и не заняться сексом с тобой!?..."

С такой цепочкой уебищной женской логики, конечно, дохуя сложно что-то в три ночи совладать с эмоциями.

Еще конечно меня трусит просто от уже того, что теперь Димина мастурбация в моей жизни не только на словах. И в моей голове это превратилось в “вместо того, чтобы пойти обнять меня, возможно возбудить и заняться сексом…” Очень быстро начала чувствовать себя нелюбимой. И когда пришла второй раз извиниться, помимо реально желания сгладить эту хуйню, я зашла, пожалуй, проверить, любима ли я...и как-то хило проверила. Могу спросить сейчас, но червь сука. Я не доверяю сейчас Диме. И мне даже не хочется чтоб он меня обнимал, потому что мозг дорисует сразу миллион вариантов, как он пытается "загладить вину, сделать вид, что все ок, чтоб я поверила, что это было порно, что он меня любит..."  При этом хочется, чтоб обнял, иначе буду совсем ощущать себя нелюбимой и одинокой. 

Мне предстоит научиться мастурбировать, чтобы понять, каково это. И тогда я возможно смогу понять Диму, смогу не обижаться.

И научиться больше доверять. Себе и людям.

лет с 13 я тайно подумывала о фаллоимитаторе..

прошло 11 лет, я осмелилась это написать здесь.

и хочется, и страшно.

Сейчас я боюсь, что могу получить свой первый оргазм с резиновой игрушкой. А не с мужчиной, с которым я сейчас могу работать над этим.

Более того, мне стыдно за такие мысли, это тоже как будто страх пробовать новое в сексе с реальным мужчиной, и поэтому желание потренироваться на фаллоимитаторе. Это касается и оргазма, и минета.

Но еще больше я боюсь что не получу ни кайфа, ни оргазма. Особенный страх в этом плане навевают всякие вибраторы для точки G.



Есть огромная разница.

Несмотря на то, что с такими игрушками я по идее могу контролировать все сама и "изучить себя".

Диме я могу себя доверить, с ним я забываю об этих страхах и чувствую, что постепенно становлюсь расслабленнее, получаю больше удовольствия, больше начинаю чувствовать и приближаюсь к чему-то.

Фаллоимитатору я вряд ли смогу доверять.

Как и себе пока что.



под вечер это все сделало меня супер-напряженной и тревожной.

но не только это.

из вот этих предположений об оргазме с игрушкой и блаблабла, я пришла вновь к страху потерять Диму. К тому, что ведь и правда, жизнь не заканчивается, я не последняя женщина, он не последний мужчина, всяко может случиться. И тут мне стало страшно, что это "всяко" и правда может случиться. Тогда я стала пытаться разобраться, так чего же я боюсь и почему. Ведь я понимаю, что боюсь не потерять Диму, а чего-то другого. И это ввело меня в очередной ступор, мозг сумел найти лазейки, чтоб спрятать от меня истину. Только при этом я не нашла какой-то более-менее подходящий мне ответ. Я просто осталась в фрустрации. Тревожной, дохуя тревожной фрустрации.



Теперь мне нужно что-то вроде медитации. Но для нее у меня адски бьется сердце. Начну с приятного чая с медом и молоком. И попробую успокоиться и понять, что от вот этого состояния уж точно я ничего для себя не открою, не узнаю, и ничем не помогу.

upd: как же все отлажено во мне для накручиваний. Я честно стараюсь успокоиться, а тут вдруг еще ко всему вдруг мне стучит в голову, что я некрасивая. И вот. Я некрасивая. Теперь нужно по этому поводу успокоиться. Падам-падам-пам-пиииу-тщ.

[250x250]

окей.

этот пост я хотела написать с самого утра.

мне пожалуй впервые в жизни внезапно приснился эротический сон с участием, скажем так, неожиданного мужчины.

Снилось раздевание, короткая прелюдия к сексу с нашим водителем Лешей. Сон оборвался, не дойдя до самого секса. Но как будто было ясно, что не оборвись он, там все бы и закончилось.

Я и без таких примеров уже поняла, что знаю это ощущение, о котором говорил Дима. "Ощущение, что мне отсосали". И не могу точно сказать пока, но определенно поцелуй для меня много важнее петтинга. И некоторый мой опыт, который моя память либо старается иногда забыть, либо забывает из-за незначительности, тоже говорит об этом. Сам вагинальный секс....в нем комплекс всего на свете и прежде всего моего неопределенного отношения к нему. Просто в моей жизни получилось так, что первый секс для меня стал и первым петтингом и первым многим.

Хороший вопрос - сколько в именно таком первом сексе было желания сделать что-то, что не понравилось бы родителям, пересечь границу. Боюсь, что я даже и не смогу это адекватно вспомнить) Но сильно ли меня волнует этот вопрос? Скорее меня волнует, что сейчас я готова делать с такой же целью. Полагаю, есть такие желания.

Но я хочу вернуться к сексу. И сну.

У меня есть предположения, почему во сне был именно Леша. Он самый спокойный и адекватный из средне-молодых на площадке. Во сне у меня не было никакого стыда, не было мыслей о том, правильно ли я делаю. Оно как-то делалось на автомате. Возбуждение у меня осталось из реальности - после того как мы ночью с Димой в полусне возбудили друг друга, но потом продолжили спать. Все выглядело так, будто мы по какой-то чуть ли не деловой договоренности решили заняться сексом, но делали это без напряга, просто. Просто до определенного момента. Уже непосредственно сам контакт в интимными зонами...был каким-то никаким. Чужим. Ненужным и неясно, зачем. Не противным, но и не приятным. Бесцветным. И это именно то похожее чувство. По сути во сне мы ничего не сделали, ни петтинга толком, ни секса, ничего. Но это ощущение "бесцветности" было очень сильным.

Когда утром на базе мы встретились с Лешей. Я даже не вспомнила о сне. Вспомнила спустя пару часов, уж не помню каким образом. И это вообще никак, совсем никак не повлияло на мое отношение к Леше, я не стала смотреть на него иначе.

Не думаю, что этот сон прям имеет какое-то значение для меня, но он привлек мое внимание)

Той же ночью я вообще мятежно спала, мятежно не могла уснуть. У меня явно было сильное сексуальное желание, которое лезло во все дыры.

Пожалуй, я не могу утверждать, что меня не привлекают женщины. И даже скорее мне было бы интересно попробовать близость с женщиной.

Я утихомирилась и не страдаю и не собираюсь искать себе кого-то, на ком можно было бы "проэкспериментировать". Ни мужчину, ни женщину. И правда поняла, что для этого нужна близость. Как раз воспоминания о "бесцветных" опытах меня остудили. Привычка выхватывать те воспоминания, которые нужны, идеализировать их, порождает неточные выводы.

Заметила очередной раз, что стараюсь решить за других и за себя наперед, фантазируя "как это могло бы быть". Надо избавляться от таких придуманных себе историй. Они явно мешают жить лучше.

Меня абсолютно не возбуждает порнуха. Пока что, по крайней мере. Гораздо больше желания во мне вызывает например фото скульптуры, которую кинул мне Дима. Возможно, потому что оно позволяет мне фантазировать о себе, моем реальном мире, а не видеть, как незнакомые мне, неблизкие мне люди, занимаются пиханием члена в вагину.

Мне интересно научиться мастурбировать. Прям очень. Научиться чувствовать себя и то, что приносит мне удовольствие.

Я очень часто хочу секса. Во мне сильна сексуальная вообще сторона, мне очень приятно сексуальное влечение, перестаю этого стесняться.

Съемочная площадка - отличное поле для изучения подобных вещей.

Я стала много внимания уделять близости. Разным близостям с разными людьми. Мне стала интересна чужая близость. Но меня все еще не влечет общаться в людьми по собственному желанию. Но пока меня сводят с ума пробуждения в 3 утра и постоянно промерзшие ноги, это как-то не волнует меня. Как и многие другие экзистенциальные вопросы...кроме "какого хуя я работаю здесь, так, и что я могу с этим/из этого сделать в будущем"

Мне снятся всякие другие люди, мне

сейчасвесь вечер я хочу секса

мм.. а Дима упражняется на барабане

к тому же он только что болел, может не стоит

уже два оправдания тому, почему я не пойду и не...

и не что?

я не знаю как мне себя вести

пойти сказать: "Дима, я хочу секса"

ой-ой

кажется кто-то начинает плакать от нелепой беспомощности.

подозреваю, что все, что я сделаю - пойду спать.

доброй ночи мне и удачной съемки.

upd: варианты. можно подойти начать..эмм.. соблазнять. Но мне это кажется каким-то, не знаю, неправильным? Помимо того, что мне стыдно, мне кажется, что окажется, что я какая-нибудь нервная, окажется что я не секса хочу а у меня в голове снова что-то происходит. Да и секс ну как-то, если оба хотят - нормально. Если не оба - то зачем. Наверное некруто возбуждать Диму только потому что мне этого захотелось. Это еще немного эгоистично.
я себя накручиваю и снова пускаю сопли.

стоило просто пойти спать, без апдейтов.
 

upd2: разрешаю себе хотеть секса. Не разрешаю себе что-то делать, чтоб его иметь. Стыдно даже писать о таком Диме. Но надо идти спать, а слезы ручьем.

[700x525]

не скучаю по людям

ни по кому

хватает Димы рядом

могу скучать по нему

но вообще все так же не скучаю по людям

крайне редко что-то бывает нахлынет и хочется общаться, хочется видеться и обмениваться энергией.

редко.

а так, стоит не общаться несколько дней - и все, нормально, уже и совсем не хочется и не вспоминаю даже.

не хочется - не надо?

в чем проблема

проблема в том, что меня обижает клеймо "асоциальной"? в том, что мне хочется быть такой же классной и незаменимой в куче компаний, какой раньше я была, как мне казалось?



в том, что мне кажется правильным и хорошим любить людей, радоваться им искренне и искренне дарить свое тепло.. а я избегаю встреч.

Я сама-то никуда и не пойду. Если Дима дома - не пойду.

Если бы Димы не было в моей жизни, я бы скорее всего много общалась в поисках Димы.

думаю, что раньше я готова была любить всех и любила всех искренне, потому что я готова была в каждом увидеть человека, с которым мы сможем любить вместе и прежде всего друг друга. Но я была уверена, что найди я такого человека, буду продолжать любить безудержно весь остальной мир и людей и друзей.

и воот, теперь оказывается, что внезапно я как-то и не люблю безудержно мир и людей. Я доверяю Диме как никому ранее не доверяла и благодаря этому за последние полтора года открыла в себе много неожиданно неприятного в себе. Я-то думала, конечно же, что уж о себе-то я точно буду узнавать только хорошее.

Стало происходить противоположное. В какой-то момент оказалось, что я достаточно "плоха" или просто плохо себя знала, чтоб испугаться.

Чего я боюсь в общении с другими людьми:

- разочароваться самой? ниже разовью этот пункт

- разочаровывать их(оказаться не такой, какой они меня знают/видят сперва/я себя подаю при знакомстве)

- я боюсь сближения.

Разочароваться самой. Я привыкла ждать от людей чего-то. Просто раньше я не задумывалась над тем, чего именно жду и спокойно обязательно что-то получала. Теперь, ...

стоп

может и правда

хочу ли я помогать людям, как мне казалось всю жизнь?

это тоже нечто из разряда вопросов, на которые в общем-то ответ...либо помогаешь либо нет. Помогаю ли я? Когда ко мне обращаются за помощью - я отзываюсь. И не могу не отзываться. Но все же. Если предположить, что когда-нибудь я смогу усмирять свое высокомерие и самолюбие - буду ли я помогать тогда?

почему мне кажется периодически, что покопайся я в себе еще, разбери пару фундаментальных движущих мною факторов, например, высокомерие и тщеславие - и окажется, что там прогнившая душонка, которой, в общем-то, больше ничего и не движет.

может стоит не предполагать всякую хуйню, а то у меня стойкое ощущение, что вот такими предположениями я как раз и взращиваю в себе гнилую душонку.

я просто боюсь оказаться плохой.

совсем плохой

не той, что желает всем зла, нет.

но той, в которой нет ничего хорошего.

это то, что я чувствую при общении с большинством людей

что все, что мной движет - не хорошее. не доброе. не здоровое.

мне не хочется общаться вообще. Потому что я требую от всех людей чего-либо, потому что мне это тяжело теперь, а не требовать...я не знаю. 

теперь вон оказывается, что я не уверена в том, нравятся ли мне фильмы, которые пару лет назад окружали меня теплом и нежностью, чем-то очень светлым. А сейчас в этом могу запросто усомниться.

я во всем могу запросто усомниться

с сублимацией и добрым фильмом не сложилось

внезапно фильм был предан интонационной критике и оказался вместо доброго... просто хуевым?

обычный вопрос "тебе правда это нравится?" изменил мое настроение, мнение о фильме и о себе в данный момент.

что со мной опять происходит.

месячные закончились.

what the fucking fuck.

[700x472]

не хочу работать на износ

не хочу работать на износ в некомфортных условиях

но выбрала же это и знаю зачем это делаю

так чего хнычу и грущу теперь.

хочу тепла, секса, нежности и здоровья.

а буду только пить чай и сублимировать остальное каким-нибудь фильмом.

потому что я видимо и правда нервная, а успокаиваться видимо не собираюсь.

вот только не понимаю, от чего я таким образом решила отдохнуть?..

Он мне такой:

- Мне так неудобно. Ты меня спихиваешь.

Мой мозг такой:

- Ты ему не нужна.

Я такая:

- *хнык* Я ему не ну...стоп! Что, блять?

[552x360]

Айдер, Андрей и Маша

Аня и Гена

Вера и оперативник

Вика, Азиза

вагинальный секс и я

сегодня ночью мы стали еще ближе

и да

вот это чувство

писать об этом не получается и наверное пока даже не надо.

скажу лишь, что я не хотела бы забыть эту ночь и все, что за нее узнала, что почувствовала и ощутила.

но я чувствую, что это неизбежно произойдет. Потому что уже начинает происходить - надеюсь, когда я высплюсь вдруг окажется, что мозгу просто правда надо было хорошенько набраться силенок)

мне хочется браться за дело теперь. я столько могу улучшить и упростить

спасибо

а наверное не медитировала около месяца. Вообще не помню особо ничего полезного за последние дохуя. Сериал выжирает все силы и я придумала, что он делит мою жизнь. Ведь это мой мозг сделал так, что я там красуюсь, хочу понравиться и выглядеть классной

тупо не понимаю, нахуя я Диме. Чаще всего сейчас не чувствую этой "связи". Не знаю иногда, хочу ли, чтоб он приходил, утешал, прикасался. Это все какое-то бутафорское, как будто я "наплакала". Я не чувствую в этом правды. Ни с чьей стороны.

Проблема не только в том, что я устаю, а в том, как из-за этого графика я перестала чувствовать что-то бОльшее, чем "сегодняшний день" или даже вот прямо "сейчас". Если сегодня вечером Дима меня игнорирует, то у меня нет ощущения, что это временно, что есть что-то более протяженное и важное, чем вот это единственное сейчас. Как будто каждый день как последний в моей жизни.

Вот он говорит мне, что у меня все то же, что снова срыв на пустом месте, что он говорит дает мне те же советы, а я снова веду себя так же. Я Неча презирала за такое поведение. Вероятно мне хочется начать себя презирать. Назвать себя злобным карликом. Порыдать. Посамоуничижаться. Вместо того чтобы справиться? Сделать это раз и навсегда. Если это возможно. Если возможно выйти на новый уровень и не слышать, что я снова там же, не слышать разочарования и не разочаровываться самой.

Мне не очень приятно постоянно падать в эти жуткие состояния, знать, что они ничем не отличаются от всего остального. Не видеть решения проблемы, искать его только в критических ситуациях и не думать о профилактике, о закалке мозга и психики.

Все настолько плохо, что я часто думаю о том, чтобы быть одной, чтобы не мешать Диме, а он чтоб не трогал меня холодными руками. Неприятно, когда рядом с тобой человеку некомфортно из-за твоего состояния. Решать за других людей - привет, снова то же.

***

А вот написал он и сразу проще стало. У него настроение хорошее. И мне чуть полегчало. Хотя стоит признать, что все же не так как раньше.

Нет. Не все то же.

У меня появился все же какой-то новый аспект. Когда-то я только испытывала эмоцию. Потом, не так давно, развила умение чувствовать более сильные вещи, связи, что-то важнее и дольше, чем сиюминутная эмоция. Сейчас у меня даже при отсутствии чувства есть что-то еще, просто понимание, знание.

Да, оно не исправляет мое положение. Оно вообще пока не особо на что-то влияет. Ну знаю я просто мозгом, что вот мол между мной и Димой связь, чувство, что-то, что переживет этот мой очередной срыв. И переживет сериал. И вообще может пережить все что-угодно, если мы захотим. Но это как-то очень отстранено от того, что я переживаю сейчас и все эти дни.

***

окей, пора справляться

1. я плохо сплю и мало. надо хорошо высыпаться. но мне это возможно не очень светит. Варианты?

- беруши? - не хочу, неприятные штуки

- спать днем - вариант

если не получится стабилизировать сон, если не получится высыпаться во время съемок - все равно будут эффекты от этого дела. Раздражительность, чувствительность. Что мне делать? Просто ответ на вопрос , хорошо ли я спала, не спасает. И решение не делать выводов и чего-то там не делать - тоже. Силы воли изменить ход мыслей тоже в этот момент не хватает. Что делать? Быть более открытой? Говорить сразу, чего мне хотелось бы? Я чувствую себя обиженной на весь мир и изможденной, когда прихожу домой со съемок. Точнее чаще всего сначала я прихожу с ожиданием, что там меня ждет тепло и уют и любовь. Но дома у меня живой человек, который может и не особо вообще ждать меня. И требовать от него каких-либо действий только потому что "он работает не так много и спит больше" - неправильно и глупо.

не дописано

Почему я смеюсь над очевидными приемами на тв?

***

и почему меня задело фортепиано?

как всегда не все так просто в тех сферах, где, как мне кажется, я уже типа вроде успокоилась и могу расслабиться. Оп. Не могу

надо расслабиться вот теперь вне этих мыслей и добро лечь спать

Хочется закончить хороший день хорошим.

а то начинает в голову хуйня лезть и я это чувствую.

Наличие постоянной работы, в которой еще и занятость 5 дней в неделю(или больше), и которая при этом действительно заставляет что-то делать, а не тупить целыми днями - это чит. Человек действительно делится тогда на "работу" и "личную жизнь". Неудивительно, что он неспособен часто решать проблемы дома, в семье или с близкими, а по возможности избегать их - ведь он привык, что место для решения проблем - это работа. Хотя, думаю, тупняковая работа тоже не особо лучше. Вряд ли те, кто на работе стабильно тупит, будут заниматься собой и сталкиваться с собой. В лучшем случае они тупят перед статьями в инете. В большинстве других - с такими же тупняковыми коллегами, в играх, в играх с этими коллегами, в туалетных журналах и книжках. Тупить - это выбор и стиль жизни.

По сути это одно и то же - раньше крестьяне пахали целыми днями. Теперь мы сидим в коробках и бегаем по коридорам целыми днями. А аристократы и лентяи сталкиваются с собой. Та-дам.

Я рада, что не туплю на работе 5 дней в неделю. Мне достаточно одного-двух таких дней в месяц чтобы понять, что я так не хочу больше.

***

[572x408]