Вика. Я даже почти забыла этот сон, но как-то внезапно утром вспомнился и вот теперь надо его записать.

Мне снился разговор с Викой. Тот, который я хотела бы с ней иметь. Спросить, что она чувствует, объяснить, что чувствую я, попытаться что-то самой понять и разобраться. Но хей... во сне всё было как в жизни, какой-то тусич, с нашими близкими друзьями. Я чувствовала постоянно напряжение, всё наблюдала за собой, чувствовала намерение поговорить, видела, что Вика тоже неспокойна, но делает вид, что всё ок. Мы остались одни, все куда-то ушли и я знала, что у меня есть время поговорить. Правда, Вика могла бы уйти со всеми потом, был риск, но она была чем-то занята, кажется, что-то готовила, и какое-то время я точно знала, что она не убежит. И я подошла, попыталась начать разговор. Осторожно, подбирая слова, потому что очень сама тоже волновалась. И я высказала достаточно коротко, но очень понятно(в жизни бы так), всё самое основное, задав начало разговору. И спросила её, что она чувствует ко мне? Я увы точно вопрос не помню, да и вообще ни одной формулировки не помню. Но общее настроение. И вот она выслушала меня и мой вопрос. Слушала напряженно, не отвлекаясь от своего труда, сконцентрировавшись на нём, чтобы не показать мне, видимо, что чувствует, хотя это было очевидно. И вот повисла пауза, она вдруг это поняла и стала мне улыбаться. Натужно. Улыбнулась, хихикнула, мол, что ты, всё нормально, я чувствую только любовь и тепло! И стала собираться за всеми, потому что как раз закончила свои труды, больше не на что было отвлекаться, и больше ничто её не держало. И вылетела.

Что чувствовала я во сне и потом когда сон вспомнила? Я чувствовала легкое разочарование. Но при этом как будто и разрешение своего гештальта. Я ожидаемо получила ничего в ответ. Увидела её страх, воочию всё то, о чем говорил Дима и о чем я догадываюсь сама. И это дало мне ответ. Мне было немного грустно, но полегчало. Интересный сон

Слезы - это хорошо. Я вот сегодня "насмотрелась". Заметила что возбуждена, следила за собой и навспоминала всякого и про фигуру в том числе. Потом упоминание Вики и всё - мозг моментально раскрошился и тонну метаний и сомнений, я пыталась собраться в кучу и как-то взять ситуацию под контроль, но судя по всему ещё и моя физическая усталость пришла "на помощь" - я просто впала в состояние вакуума. Не могла и не хотела, не понимала зачем что-то делать. То самое состояние, когда всё теряет вкус, мне ничего не хочется и не интересно. Это защитная реакция. Раньше я её тоже замечала, но теперь как-то иначе. Я заметила, что это обман, что не на всё мне наплевать и всё же не окончательно я прям в вакууме. Ведь я же как-то что-то делаю. Принимаю какие-то решения. Играла в багуа вот сегодня. Да, это было сложно, но я как-то продолжала существовать в реальности, меня окружающей, и не выпадала из неё прям так полностью, как мне казалось раньше. Более того, я заметила, насколько сильно мне хотелось плакать. Не страдать, а просто плакать. Но старая привычка - страшно-стыдно-негоже. Пока я не отпустила и не разрешила себе просто заплакать. Как было хорошо. Это было облегчение. Я бы с удовольствием там прям разрыдалась бы, но это было пока слишком для первого раза. И это помогло. Это вернуло "вкус" жизни. Это вернуло свежесть разума и понимание происходящего. Как ни непривычно. Но очень важно, что я замечала прилагающиеся к слезам привычные пиявки - желание страдать, обвинять кого-то и ждать что кто-то утешит. Замечала и фильтровала. И плакать было тоже из-за этого немного напряжно, постоянно следя за мыслями, но все равно облегчающе. И сразу прояснилось, что я и правда устала. Физически устала и морально. От работы, от постоянного контроля себя и насыщенности впечатлениями жизни из-за этого непривычного "присутствия". Это накапливается. И когда я плохо или мало отдыхаю - это намного быстрее дает о себе знать. Слезы очень классная штука. Приятно, интересно наблюдать трансформации своих впечатлений и пониманий.

Упоминание Вики - красная тряпка для меня. Как же я раньше могла это игнорировать. Точнее, я-то как бы знала, что Вика меня волнует и всё такое. Но я вот вижу, что у меня затык. И без Димы, когда Алекс и Даня её упомянули - у меня сработал триггер. И на прошлой игре в багуа от Кости, и вот сегодня от Димы. Каждый раз это меня выбивает. Даже не знала, насколько сильно.

Темы не закрыты, но пока мне их нечем закрыть. Дали будэ

Главное поплакать, извиниться перед собой и перед Димой, простить себя и наебениться арбуза)

[700x381]

И у меня накрашены ногти!

Это всё, что надо знать об итогах Диминого отсутствия))

Шутка.

Завтра он приедет. Утром. Не верится. Чувствую, что моё волнение заблокировало разум и теперь мне кажется, что я совсем отвыкла и вообще типа как это так, мне и самой хорошо.

Неправда. Всё дело в том, что многое произошло, я многое поняла и до сих пор не придумала, как мне с этим всем быть, как встретить его, как себя вести с ним. Ведь есть привычка поведения, выработанная уже годом совместной жизни, а есть вот эти короткие 18 дней чего-то совсем другого. Одного этого страха достаточно, чтобы признать, что у меня вряд ли получится просто взять и применить полученные знания с ходу.

Черт его знает, как оно будет. Я даже сомневалась, оставлять ли ключ в двери. С одной стороны - я привыкла оставлять его там пока жила сама. С другой - я боюсь сама открывать ему дверь.

Как-то да будет.

Да, у меня накрашены любовно ногти, и мне это нравится. Не все красивые, но это было интересно и познавательно, и результат мне нравится. У меня в комнате висит новое платье, а завтра я надеюсь, что пойду и куплю ещё одно. Я уверена, что в этой сегодняшней эйфории есть толика волнения по возвращению Димы. Но если я вспомню, с чего всё началось - мне всё комфортнее работать с режиссером, с ним мы правда похоже мыслим, я открыла обратную сторону его безответственности и эмоциональности - с ним можно свободно говорить. Я чувствую себя намного открытее с ним, чем с продюсером. Тот всё же держит дистанцию и чего-то боится. А этот спокоен, как удав. Работа с ним теперь приносит мне положительные эмоции, а сегодня мы ещё так классно пообщались, проехались. Очень приятно было. Ну а потом уже как ком просто. К тому же в Гулливер я пришла просто в хорошем настроении, не более. А там уже понеслась. И охранник, и какие-то ещё мелочи. Сегодня был какой-то очень добрый день. И начался с отца, с отличных покупок с ним.

К тому же состоялся хороший разговор с режиссером. Так как-то в тему. О том, как эффективно регулировать своё время, и тем самым чего-либо достигать. Это как нельзя вовремя сегодня, да и вообще хороший разговор для нашей совместной работы.

Я не биоробот. Я человек. Но я могу регулировать свой внутренний и внешний мир. Пока что я этого практически не умею. Но для того, чтобы чем-то управлять, нужно сперва понять "как это работает". У меня есть план благодаря фанту. Мне бы двигаться по нему.

Без Димы я столько всего почувствовала о себе. Мне кажется глупым писать очевидные вещи - я красива, интересна, умна, у меня масса мыслей, желаний, устремлений, я полна энергии и сил, я не стою на месте, я упряма, упорна, но не слепо, у меня есть какие-то черты характера и привычки, которые мне не очень нравятся, но они не доставляют мне сильного неуправляемого дискомфорта. Я люблю людей, но не стремлюсь к безудержному общению. Я заботлива и внимательна, чувствительна, отзывчива. Я могу писать это ещё долго, а могу не написать ни слова. Смогу ли я понять это всё, успокоить себя, вспомнив, как на самом деле Я отношусь к СЕБЕ, а "какМнеПридумалосьЧтоДумаетОбоМнеДимаТеперьКогдаЯТакОблажаласьКакТипичноеГовноИнеХочуНичегоСлышатьИПонимать". Меня волнует всё это очень сильно.

Я чувствую, что полноценна. Это - то, что я должна знать и помнить. Я полноценна. Просто как человек. Я обрела это понимание здесь, дома, сама. Пожалуйста, постарайся, я, не забыть его.

Всё хочется написать что-то о Диме же, а то ведь как бы его ведь не было, и он ведь приедет. Но никак не выходит понять как оформить.

Но сейчас пойму. И это тоже важное открытие этого времени - всё можно оформить и почти в любое время. Нужно просто уделить этому время, а не "ждать вдохновения"(привет, разговор с режиссером!)

Так вот, о Диме. Всего этого понимания со мной раньше никогда не случалось. Я всегда чувствовала себя неполноценной. Одной или с кем-то. Уверена, ранее были моменты, когда мне тоже казалось, что я молодец и всё у меня классно, но у меня при этом всегда был один очень важный фактор нестабильности - я не чувствовала уверенности в любви, в том, что я не одна. Всего этого не было бы, если бы не любовь Димы и моя. Если бы не наши бесконечные попытки двигаться навстречу друг другу и миру. Я не чувствовала главного страха для себя - я не чувствовала себя одинокой. Это не потолок ощущения "полноценности". Ведь я меняюсь. Но это важный шаг к себе. И за него я благодарна нашей сложной, теплой, крепкой любви.

Я не знаю, как открою ему дверь, или как не открою. Но я могу одно - быть честной. С собой. И открытой с ним. Моё большое счастье встретить Диму. И его счастье встретить меня? :)

Я, конечно, люблю себя, но пока что рано так бахвалиться) Это ещё нечестно.

Один из пунктов в плане - полюбить своё тело, свою внешность. Пойду завершу этот прекрасный период своей прекрасной жизни очередным голым

Эта неделя прошла не так насыщенно открытиями. Зато событиями немного.

Ссора с режиссером  отняла у меня минимум сутки. Плюс месячные. Правильным было решение дать себе отдохнуть от всех этих откровений несколько дней.

1. Месячные ещё заканчиваются. Да, у меня явно меняется состояние и склонность к тем или иным настроениям. И начинаешь цепляться за то, что может волновать хоть как-то. Просмотры страницы Вики и Иры, Диминых постов. Даже немного мыслей о том, что я в чем-то не так хороша, что я ведь до сих пор так ничего и не сделала. Но это всё не так плачевно, как с Димой.

2. Звонки Димы для меня каждый раз теперь какие-то очень волнительные. Это месячные и переживания из-за них. Но в то же время это дает мне почувствовать, что когда он вернется, вернется и всё что у меня. По крайней мере, может вернуться. Мне обязательно нужно эту неделю спланировать так, чтобы подготовиться к его приезду, прежде всего написав для себя какие-то важные моменты, руководства к действиям, примеры из этих недель, как я себя могу чувствовать и ощущать. И возможно стоит продумать, что и как я хочу сказать Диме. Возможно, теперь я чуть лучше понимаю, чем он может мне помочь. У меня что-то проклевывается в этом плане. Нужно внимательно развить эти мысли. И ответить на все вопросы обязательно. Иначе потом это будет не то.

3. Питаюсь я все так же преимущественно два раза в день. Мне нравится засыпать с легким чувством голода.

4. Но сон в последние дни стал хуже. То есть сплю я нормально, и просыпаюсь легко, но плохо засыпаю - долго и некомфортно, и потом быстро начинаю чувствовать(и по лицу вижу), что сон был не так успешен. Возможно, виной тому постоянные просмотры сериала или работа за компом, и месячные в придачу. То, что я стала ложиться позже чем обычно.

5. Всё, желание общаться со всеми на свете пропало, успокоилась) Я привыкла и мне комфортно быть дома, гулять самой, придумывать вместо общения какие-то штуки и что-то делать, мастерить. Хотя есть люди, с которыми я с удовольствием виделась бы ещё и рада буду возможности встретиться. Леся, Алекс, Данте. Пока так.

К слову, Дима уже давно не первый в моем списке друзей. Кажется, треп с ним я полностью переместила в общалку с Лесей. Возможно, и когда он тут, я могу не так болезненно полностью сосредотачивать своё желание общаться на нем и ждать от него ежесекундного присутствия и внимательности ко мне? Последние дни внимательно смотрю за тем как реагирую на отсутствие или реакции Леси и сравниваю с такими же ситуациями с Димой. Полезно) Правда, неясно пока, сможет ли это мне помочь в будущем.

6. Идеи, мастерить что-то, убирать и поддерживать чистоту, играть, танцевать, смотреть кино и сериалы, гулять, ходить за покупками, читать, учить польский, но не пролеживать в созерцании своей печали вечера - вот это правда полезная хуйня. Нет, я конечно много всё равно думаю и созерцаю. Но я не делаю это когда мне грустно, я не делаю это через не хочу или "ради кого-то чего-то". Я созерцаю чаще всего на улице. Дома я много делаю интересностей, намного меньше времени трачу на новостные ленты, намного больше на какой-либо полезный вид деятельности.

Когда мне грустно - я ищу занятие, которым можно отвлечься и увлечься. У меня их, благо, всегда много на выбор) Это уж точно следует взять себе за руководство. Дело в том, что когда рядом Дима, то мне хочется переложить на его плечи ответственность за свою грусть. К тому же часто её причиной является моя реакция на него. Вот и сразу хочется лечь раненой ланью, чтоб он увидел! чтоб он пришел и как-либо вступил в контакт с моей грустью. Признал вину или нет - неважно, хотя больше хочется чтоб признал, но я знаю, что не признает(потому что вины нет), поэтому чаще предпочитаю как-то юлить или не говорить вообще о причинах грусти.

Вот что следует ещё  не забыть - как я просто и прямо говорю по телефону Диме о каких-то "стыдных" чувствах. Я не стесняюсь переживаний, даже из-за месячных, я о них говорю сразу, не подбирая особо слова, потому что я же знаю, что я чувствую. Я чувствую себя защищенной в этих телефонных разговорах, я знаю, что сейчас Дима правда открыт ко мне, что я его ничем не могла разочаровать, что если он звонит, то хочет со мной говорить, поэтому мне не страшно быть отвергнутой, я не боюсь его реакции. Мне легко быть с ним открытой, когда я не жду агрессии и непонимания. Вот та романтика редких встреч и общения. Но когда мы будем снова вместе каждое утро-вечер, а днем вк? Смогу ли я быть такой же открытой? Сможет ли он быть таким же понимающим? Не знаю, но мы можем об этом подумать. Я так точно могу.

7. ФИОНА ОЖИЛА!!! Вот об этом точно надо будет подумать. Надо будет как-то сделать так, чтобы когда приедет Дима, она снова не забилась в комок. Я уверена, что это потому что она чувствует, что на неё теперь не забивают. Я даже не летаю с ней, но она и в клетке стала живее. Это очень-очень-очень

Будем считать, что сегодня - запоздавшее воскресенье.

Очень много наблюдений за собой. Одной.

Сейчас я постараюсь подвести итог первой недели и скорее всего буду повторяться с тем, что писала в дневнике. Но разрешу-ка я себе это делать, ведь я буду писать значит о том, что осталось важным до сих пор. Чем подробнее некоторые состояния и ощущения я опишу, чем детальнее сформулирую - тем больше шансов, что потом, в моменты кручины я смогу себе этим постом помочь, объяснить и напомнить, что во мне тоже есть. Это всё - посты заботы о себе.

1. Скучания. Первые дни мне было очень тяжело, каждый раз натыкалась на отсутствие Димы - пустой дом, тишина, оффлайн вк, пустая кровать...и так далее. Часто в голове крутился его образ, крутились проблемы, его женщины, мне не хватало тепла и я чувствовала себя неприкаянной. Особенно "удачно", что на этот период пришлась сразу встреча родителей наших. Я слушала рассказ его мамы и одновременно хотела рыдать от нехватки Димы, чей образ его мать так живо рисовала... и от собственной неполноценности. Но это другая тема. Через пару дней я стала нормально спать, заметила, что стала менее нервной, уже не замечаю всех этих пустот, и они меня не так смущают. Отпустило. Но когда Дима вдруг стал мне звонить - во время звонка меня накрывало, мне хотелось плакать периодически.

2. Самобичевание. Я чувствую себя намного комфортнее. Мысль "я говно" посещала меня вот только во время и после встречи родителей. А в остальном, я отдаю себе отчет, просто принимаю решения что-либо делать или не делать, и если даю оценку, то не эмоциональную, а вполне себе рациональную. Всему. Браться за дела легче, отказываться от них - тоже. И я не корю себя, не чувствую вины. Ну и...вот сейчас вспомнила, что, в общем-то, я плакала последний раз не помню точно когда. Точно помню, что плакала на встрече родителей, но потом? Не помню. Я как будто оп и перестала быть говном, а стала человеком.

Как-то само собой разумеющееся, что у меня есть много хороших качеств, есть за что уважать, и я люблю себя и уважаю, но разумно, без переборов, без недоборов. Это какая-то понятная для меня данность - я, тело, разум - данность, которую я могу менять. Я абсолютно спокойно смотрю на себя в зеркало, танцую, смотрю на свои недостатки и они не убивают меня. Принимаю решения, над чем я готова работать и хочу, над чем - нет. И не страдаю. Я разрешаю себе быть, чувствовать и хотеть. Я это умею. Мне нужно запомнить это всё.

И я даже имею что сказать себе теперь по этому поводу.

Тому, что всё именно так происходит, я уверена, есть очень много причин и обстоятельств. Например, если бы Дима был в горах с женщиной, я не уверена, что было бы так. Если бы он был не в горах, а где-то со связью, с интернетом, если бы он не был оторван и я не могла быть где-то внутренне спокойна за сохранность наших чувств - как бы я чувствовала себя тогда?

Думаю, когда-нибудь я это узнаю. Хотя тут сложно точно понять, что так сильно на меня влияет - просто физическое отсутствие Димы, его постоянного присутствия или вот эта всё же фиктивная защищенность. Не думаю, что знаю ответ.

Но точно знаю, что часть этого спокойствия - это то, что у нас есть наша близость и что я в ней чувствую себя спокойно. Перипетии и проблемы - это есть, но своеобразное понимание этого стержня уже появилось. Мы оба приняли решение не просто так, и мы оба не планируем друг друга оставлять, и мы оба не видим для этого причин, мы оба любим и верны, если можно так сказать.

Так почему же я не могу быть такой с Димой? Уверена, что могу. Просто вдвоем с человеком рядом быть сложнее. Всё вылезает, не получается рассчитывать и учитывать только себя, есть ещё кто-то. И у него есть мнение, которое для меня имеет значение. Вот теперь я знаю, что вылезает образ женщины в отношениях, которую не надо уважать. I found so many traces of that shit. Это правда существует. Хорошо знать проблему с лицо. Вот когда мы говорили с Данте я для себя сформулировала, почему мне важно знать причину и найти, как получилась та или иная травма - это в некотором роде не дает мне сбежать уже от признания и понимания. Чаще всего мне не хочется, мне страшно справляться со своими проблемами. И пока у проблемы неясны корни, то очень легко метаться. Проблема как пиявка присасывается то к одному больному месту, то к другому. А вот когда каким-то образом я понимаю, откуда ноги растут - всё становится четко и понятно. Тогда не выходит бежать. Это само по себе не помогает решить проблему, но помогает перестать искать виноватых. Но я отвлеклась.

Я - женщина рядом с мужчиной, но сейчас я просто женщина, у которой есть любовь. И это две разные меня. Я пока не знаю точно, как себе помочь перенести все эти мысли и состояния, уверенность и понимание в совместную жизнь, но, думаю, сам

Две минуты назад только закрыла дверь. И как я и предполагала, никакого облегчения я не испытываю в данный момент. Всё это было от волнения, попытка обезопасить себя. Нет, это было сложно. Сложно было его вот так отпустить. Смотреть как надевает рюкзак, как уходит от меня по коридору подъезда.

А ещё он сказал, что будет скучать. Это было больно слышать...почему? потому что по мне нельзя скучать и он не должен по мне скучать, ведь кто я такая вообще...и так далее...и потому что я уже скучала? И потому что я знаю, что он скучать будет явно нечасто и не только по мне?

Я плакала.

И когда он ушел я тоже немного ещё поплакала. Теперь я тут одна. Что мне хочется делать? Во мне уже постепенно просыпается желание приводить дом в порядок и что-то делать. Черт...сегодня я ведь буду спать одна. И еще не только сегодня...а много-много ночей. И вот снова сижу плачу. Что будет когда он вернется? Что изменится? Какими мы будем? Я боюсь будущего. Боюсь этого трехнедельного расставания, потому что я боюсь узнать, как мы оба изменимся. И если за своими изменениями я смогу наблюдать, то его изменения я увижу уже по факту, как результат.

Я говорю себе "я не дам самой себе задурить голову и разлюбить или почувствовать какую-то агрессию, злобу, обиду на Диму, я буду стараться наоборот заглянуть в себя и понять причины своих беспокойств, разрешить их." Я надеюсь на себя, я верю в себя. Так почему мне кажется, что Дима может мыслить иначе? Я всегда оставляю воздух для непредвиденных решений других людей. Просто потому что это возможно. Всегда. Но это сейчас лазейка для страха. А не просто признание возможности. Доверяю ли я Диме так, как себе? А насколько я доверяю себе?

Пожалуй...Диме я доверяю даже больше чем себе. В нем я сомневаюсь меньше. И у этого есть причины. Мне стоит поучиться у себя же этому.

Что ж. Просто буду делать что-то, чтоб эти три недели не прошли зря для меня. И чтобы они не прошли в истерическом страдании по бросившему меня мужчине.

У меня есть возможность провести время с собой. Много времени. Есть возможность понаблюдать за собой. Дома, не "на чужбине". Я? Кто я? Что я люблю? Что мне комфортно?

Я могу провести исследование своей личности и задокументировать его как можно детальнее, если это будет нужно. И потом у меня будет на что опираться, у меня будет напоминание о своих выводах и наблюдениях. Я смогу самой себе подсказывать так, смогу поделиться с Димой и обсудить с ним, возможно о чем-то договориться. Ведь в ближайшие год-два, я хотела бы стать счастливее и обрести контроль над нервной системой))

Сама себе создала романтичное настроение.

Пусть у нас всех всё будет хорошо.

Пусть.

P.S.: тэг "одиночество". Давно пора понять, что у него не только негативный окрас.

Мне сложно пока Дима там собирает свой рюкзак. Весь день я волнуюсь. Я должна написать то что просто выскакивает в голове, чтоб продолжить писать дальше

Но он пришел и может сюда посмотреть в любую минуту. Это сковывает меня. Мне стыдно писать то, что мелькает в голове. Он наверняка видел название, думаю сейчас я...что же он подумал.



Фанты-шманты-хуянты. Я там выбрала себе мечту обрести контроль над нервной системой. Звучит расплывчато. Надо было конкретизировать. Так и сделаю чуть позже. Где мой контроль, что мне для него делать, чего я хочу. Хочу ли я правда контролировать себя? Нести ответственность осознанно за каждое свое решение и поступок. Я скажу "конечно хочу!", но будет ли это правдой? Или это просто то, что понравилось бы Диме?

У него нет желания куда-то ехать со мной. Я решила за него, да. И думаю ещё многих желаний, которые есть у меня, нет у него. По нескольким причинам. Например, потому что мы разные. И потому что я завишу от него, а он от меня - нет. И потому что пока я так переживаю каждую его, свою и нашу поездку, пока для меня это какое-то сверхсобытие, пока из-за этого мне, а значит и нам, дискомфортно - у него и не будет этого желания. Зачем это насилие.

Но что я, почему мне это так нужно?

А ведь я жду, когда он наконец уедет. Правда, жду. Потому что я чувствую, что это будет облегчение. Каждый раз при похожей ситуации я теперь вспоминаю как Дима описывал Данте - полон жизни, желаний и сил, ну как всегда, когда с девушкой расстаются и начинают думать о себе. Я ведь чувствую себя почти так же. Или по крайней мере рядом с Димой я чувствую себя скованной. Я стыжусь стольких вещей, я боюсь стольких вещей. Плакать! Боже, я смогу плакать сколько захочу! И никто не придет и не посмотрит на меня укоризненно! Я смогу танцевать. Я смогу петь, играть на ф-но, слушать ту музыку, которую мне хочется слушать. Смогу смотреть любые фильмы, какие захочу, смогу есть то и столько, сколько захочется. Или вообще не есть. Смогу одеваться, как захочется. Использовать свой ноут, когда хочу. Спать когда захочу. Гулять когда захочу. Проводить время с кем захочу. Смеяться так и столько сколько захочу. Выпускать Фиону, дурачиться с ней и сюсюкаться. Наконец-то моя раковина будет чистой, сеточка в ванной без волос со слизью, и посуда не будет грязной со всех сторон. Наконец-то я смогу вешать свое белье сушиться на сушилку и рубашки вешать на вешалки. Наконец-то я смогу делать гимнастику без страха и стыда. И медитировать. И смотреть в зеркало. Смогу спать спокойно, не дергаясь по ночам от каждого хлопка двери в подъезде. Закрывать или открывать окно так, как мне захочется. Не просматривать контакт каждые пять минут, ожидая, что он напишет. Не искать в фейсбуке интересные новости, чтоб поделиться и заслужить что-то.

Наконец-то я пол буду вытирать тряпкой для пола, а стол - для стола. Наконец-то моцарелла мне тоже достанется. Наконец-то мои мысли будут свободны от мыслей "почему он так поздно ещё не дома" и домыслов, которые за этим следуют. Не буду сомневаться, делая чай. Ведь буду делать для себя. Не буду выдумывать позы и не буду просто тупо лежать на кровати, чтобы он хоть как-то обратил внимание. Не буду стараться побыстрее сделать работу, чтоб приехать домой до Димы, не буду стараться подстроить график так, чтоб провести с ним побольше времени...и обжечься тем, что ему-то это не интересно и это мое свободное время он проводит с другими. Не буду бояться ночью проснуться и понять, что он всё ещё не спит, а потом бояться зайти на кухню. Не буду бояться случайно увидеть его открытый вк или фб и заметить там что-то для меня больное, поцелуйчик Ире или нежную фразу Вике, или общение с кем-то о полиамории.

Я специально написала столько на сколько меня хватило. Наверняка, посвяти я этому списку ещё минут хотя бы 30, он был бы много обширнее. Но и этого уже достаточно, чтобы понять, сколько у меня проблем с самоуважением и самоидентификацией в отношениях.

Он снова сел рядом и мне снова дискомфортно.

Дима, если ты читаешь это, а я надеюсь, что со временем это всё проживется и я смогу дать тебе это прочесть. Если ты читаешь это...

То значит, не всё так плохо, и я продолжаю бороться за что-то, до сих пор не ясно за что. И знай, что у меня от наших поцелуев кружится голова.

В добрый путь.

господи, да я ведь и правда ни во что себя не ставлю.

нечего и сравнивать с кем-либо. я найду довод против себя.

это кокетство? Или это правда, честно?

как я могу жить и улыбаться охранникам, достигать каких-то успехов на работе, и при этом считать себя настолько ничтожной? Ведь это невозможно.

Или может это всё же связано с отношениями. Может это только в них я себя так чувствую?

Может если бы все те же женщины, к которым я ревную Диму, не были связаны для меня с Димой, то я не считала бы себя хуже? Может тогда я могла бы посмотреть на них объективнее? И не искала бы сравнений? Это можно попробовать проверить, сравнив себя с какой-то незнакомой Диме девушкой, но это будет не то и так не сработает. Из всех кто меня волнует вне общего круга знакомых, по сути только Леся. И с ней...она другая, я не могу нас сравнить. Но ведь так должно быть со всеми, ведь все "другие". И тем не менее почему-то всё выходит иначе.

Эту неделю я должна признаваться во всем, что меня взволнует. Это сложно. Это сложнее, чем общаться с Фионой. Это страшно и каждый раз испытание. Выдержит ли Дима.

Я страдаю в отношениях. Именно в них в первую очередь. И дело не в Диме или обстоятельствах. Установка "я говно" всегда придет на помощь. Даже при самых безоблачных отношениях.

Я не знаю что происходит, хочу закутаться в одеялко и забыть об этом всем.

Почему я такая? Потому что выбрала себе такую модель мышления и поведения. И правда потому что взяла от мамы, и потому что искала страдания везде в искусстве и жизни.

Мама. С детства я считала, что мама - никто. Меня раздражало, если она вдруг начинала качать какие-то права. При этом я до сих пор помню инцидент, когда мне было года 3 и мама рыдьма рыдала после скандала с бабушкой. Тогда я тоже плакала, не знала как ей помочь и мне было больно. Значит всё же что-то было? Значит появилось это пренебрежение позже. Я помню только отца. Почти во всех воспоминаниях детства какую-либо роль играл только он из семьи. Даже брат и то важнее чем мама. Лет с 13 я начала самоутверждаться за счет мамы и использовать её как жилетку изредка, когда совсем было безвыходное положение. Что я о ней думала тогда? Ничего. Я ничего не думала. Я думала, что эта женщина стара, не имеет своего мнения, что я могу легко её удивить и при этом быть умнее и лучше. А ещё я не понимала как она смеет мне что-то запрещать. То ли дело отец, он...почему-то он имел право в моих глазах. Как относился отец к матери? Боже я даже не помню. Я не знаю. Мне казалось, что мать есть только тогда, когда она мне была зачем-то нужна. Что я думала о ней как о женщине?? Когда я лет в 11 увидела её голой(не первый раз, но первый раз обратила своё внимание) я испытала почти отвращение. "любви" с отцом я почти не видела. Это всё было как-то незначительно и второстепенно в их жизни а в моей тем более - ведь кто такая вообще мать и что она может понимать о любви. Была ли она доброй и нежной? Была ли сильной? Меня это не волновало. Она была почти безлична. 



Не могу поверить. Неужели я правда так думала. Может быть это моя память перекрутила всё? Или если так...то почему? Неужели мама этого хотела? Неужели у нас были такие отношения? Неужели она настолько себя не любит? И главный вопрос...неужели я тоже себя настолько же не люблю...и делаю себя такой же. Это ужасно.

Всё что я написала... так похоже на то, что чувствую я теперь к себе в отношениях.

*минутка рыданий*

Всегда ли так было?

мм....да, кажется, всегда. Всегда, когда я чувствовала рядом человека, с которым мне ещё хочется быть рядом, я начинала чувствовать всё это.

Мама, боже, мамочка, как же так. Почему твое мнение появилось только сейчас, когда тебя вытягиваешь отдельно и начинаешь с тобой говорить серьезно. Почему только тогда ты перестаешь кричать, начинаешь говорить тихо и вдумчиво, глубоко. Мама, почему ты не научила меня быть счастливой. Почему всё не так легко!?

Я хочу быть счастливой.

Я хочу зарыться в одеяло и чтобы всё это куда-то испарилось.

Что такое женщина? Я не знаю. Это слишком сложный фант.

Мне снилась Вика Регия. Мы лежали на каком-то вроде кинопоказа мероприятии, в полутьме. Сон начался(помню) уже с того, что мы как-то двигаемся, пытаясь умоститься, на соседних местах. И вот уже частично смазалось воспоминание, не помню, кто первый. Но вроде обе как-то... Начали друг друга как бы невзначай трогать. А потом взначай. Она взяла меня за грудь, возбуждению не было предела. Как-то легли ненадолго таки рядом, но уже нужно было уходить. И мы пошли гулять, по дороге в какое-то место, где сможем нормально побыть вместе. При этом мы общались, как будто мы нормальные подруги и между  нами уже нет никакой травмы. Мы даже упоминали Диму, как если бы м все втроем были близкие друзья. Даже в сексуальном контексте упоминали, но это звучало не пошло, без обид, как иногда теперь мы с Димой можем обсуждать сексуальный контекст.

Пока мы шли гуляли, я заметила, что знаю эту местность. Но проснувшись, я так и не поняла, что это было. Всё же, наверное, вымышленная помесь Киева, Львова и Каменца. При этом между какими-то часовыми и пространственными вратами! Потому что там была Мони, там была Вика Коен..ещё какие-то девушки, к которым я была "неравнодушна" на протяжении жизни. И они все как будто меня жестко заревновали, обозлились, и это было очень неприятно. С нами ещё кто-то шел гулял, парень, может, Денис Токарев. Но я точно не помню. Главное для меня была Вика и то, что я хочу её трогать, и чтоб она трогала меня.

Я это пока просто запишу, чтоб не забыть.

Меня сильно волнует, когда я вижу, что у Димы стоит, когда он спит или просыпается. Особенно если мы не занимаемся после этого сексом сразу.

Мне кажется, что ему снятся другие, что я не удовлетворяю его в достаточной мере. Вчера, когда он ушел от меня, не хотящей секса, даже не взглянув, как раньше, мне стало как-то резко херово. "Он понял, что со мной ничего не светит, я бесполезна".

Снова самоуничижительные техники и попытки подстраиваться, быть идеальной для кого-то.

Я хочу спокойно относиться к тому, что у Димы стоит на других, спокойно относится к тому, что он дрочит, к тому, что он спит с другими. Но пока что, пока я это писала, я чуть не заплакала.

Чего же хочу я? Сейчас я бы хотела секса, но сперва мне как будто нужно преодолеть какой-то барьер печали. Я упрямо сопротивляюсь мысли, что Дима может и не думает всего того, что я ему приписала. И упрямо хочу ждать, что он проснется, увидит меня грустную, спросит, "поймет свою вину", извинится, утешит, скажет, что я у него самая лучшая и ваще пиздец, и снюсь ему только я. А если попробовать не упрямиться, а подумать, чего я на самом деле хочу? Я чувствую себя сейчас незащищенно нестабильной из-за этих скачков настроения и состояний. И мне хочется нежности и любви. Мне, конечно, хочется их и вне этих состояний, но возможно перед месячными и правда вот такой период сложный. Не всегда он у меня такой, стоит заметить. Я уже давно стараюсь замечать и запоминать. Когда я вхожу в этот ПМС часто занимаясь сексом - мне стопудово намного легче. Хотя это конечно не единственный способ. +я все же уверена, что можно и самой научиться следить и не запускаться до грусти.

Но все же сейчас у меня нет секса. Я не слишком его последние два-три дня хочу, но возможно отчасти эта такая грусть тоже связана с тем, что до этого секса не было давно, а был редко вообще за все время после беременности. Редко, но метко, конечно. И всё же. Секс это наркотик, такой себе кофеин, и я не против этого наркотика, и я даже не против на нем висеть. Но если от недостатка секса мне может быть плохо - я хочу с этим что-то сделать.

Почему меня не влечет мастурбация? Мне было интересно в детстве засовывать всякие штуки во влагалище, но я узнала о клиторе намного позже чем могла бы. Может потому что он у меня так спрятан. Что такое женская мастурбация, я узнала лет в 13-14 из книжки. И тогда я даже не подумала попробовать на себе.

Бля а может я об этом думаю сейчас, потому что запомнилось "если ты пришлешь мне видео, где ты мастурбируешь, оно меня возбудит"? Я чувствую себя ущербной? Или мне хочется познать себя и помочь себе? Почему я так цепляюсь за тему мастурбации? Почему я смотрю на этот вибратор и на меня накатывает злость, мне хочется его сломать, порвать, порезать и выбросить в окно?  Это не похоже на здоровое поведение. Эта мысль проскакивает моментально, но она - первое, что проскакивает чаще всего. Я злюсь на резиновый член, вместо того чтобы подумать о себе.

Наверное так же я тоскую глядя на Димин стояк, вместо того, чтобы подумать, чего хочется мне.

И да, я всё так же крайне редко ложась с Димой в обнимку думаю о себе. В 70% случаев я лежу не очень удобно и напряжена. Не так как раньше, но и не так, как мне бы хотелось.

Я боюсь его не удовлетворить, разозлить, надоесть, боюсь, что он уберет руку, боюсь, что не захочет секса. Теперь я не думаю, что это изменит наши отношения, что он уйдет и что этот каждый момент переломный. Но эти страхи я даже перестала замечать, потому что они вот стали чуть поменьше. Мне показалось, что раз все стало меньше, значит совсем ушло. Показалось. Не ушло. А я этой халатной невнимательностью только скрыла их в себе. И да, моя мимика действительно очень сильно меняется в зависимости от настроения. И когда мне грустно, чаще всего мышцы лица напряжены таким образом, что брови сходятся, а рот искривляется в улыбку вниз.

почему мне грустно?

1. после разговора после настолок про туалетный стыд и все такое почему-то на следующее утро еще остался осадок. видимо, до сих пор



2. конкурс чтецов меня взволновал, я почувствовала себя некомпетентной, глупой, неуместной и не имеющей собственного мнения.



3. ревность. Картинки с позами из переписки с Викой, почему-то снова становится грустно и неприятно, когда вижу, что Дима много общается с Викой и Ирой, но больше беспокоит Вика. Снова появились мысли о том, что у них там может в переписке или бог знает где еще бурная сексуальная жизнь...не то что у нас(меня). Когда я бессильная и с таблеткой в вагине лежала типа засыпала, но у меня болела голова, а Дима после концерта сидел за ноутом на кухне, подумала, что "круто, он знает, что мне нельзя вставать, может на кухне сейчас запросто заниматься чем-угодно и сколько-угодно". Аа, вот еще, когда утром Дима полез вдруг сразу в кровати еще на телефоне ВК, у меня тоже тут же полезли мысли, что это чтоб попереписываться с Викой или Ирой или еще кем-нибудь, кто его сильно увлек.



4. платье, я некрасивая, этот разговор не исчерпан для меня и тема не исчерпана, конечно же. Я хочу часто заниматься чем-то спортивным и теперь хочу поменьше переедать, потому что хочется сжечь эти дибильные "всего лишь две складочки". Сегодня, когда кинула фотку Кучмы Диме, а он спросил, почему я её кинула, тут же быстро вспомнила, что еще пару дней назад сравнивала свое тело и всяких таких красоток. Посмотрела на тело этой девочки внимательнее и конечно же оказалось, что я хуже.



5. меня напрягает этот плохой сон, частые головные боли, постоянная усталость. Я чувствую себя каким-то жалким дохликом. Это усиливает все остальные причины для грусти.



6. на посиделках после конкурса вчера постепенно с каждой жесткой шуткой, а потом еще замечанием Димы, я чувствовала себя все более "неправильной".

у меня сейчас стремная опухшая рожа, я не чувствую себя хорошо, мне грустно. А вот у Димы хорошее настроение и теперь я это четко услышала и это было обидно. И хотя мне показалось, что Дима натужно смеялся. Возможно это мне тоже только показалось, ведь мне же грустно, а значит я не могу адекватно воспринимать происходящее. Хотя кому я вру. Я могу. Но почему-то себе этого не хочу разрешить как будто.

какого хуя у меня снова начинается герпес, ну? =(







чем я могу себе помочь?

мне кажется сейчас что я плохая и снова дима мной недоволен или не знает зачем тратить на меня время когда я такая грустная, поэтому избегает. прежде всего я хочу понять именно это. Скорее всего, мне кажется, Дима просто видит, что я ничего не делаю чтобы справиться с грустью и как будто снова хочу в ней засиживаться. Не знаю, какое у него настроение, но возможно просто несколько дней постоянного утешения меня постепенно тоже по-своему истощают. А может вне зависимости от того, утешал он меня до этого или нет, ему тоже может быть не очень хорошо, у него может быть хорошее настроение, но не для того, чтоб меня утешать.

Нужно ли мне утешение? Дааа конечно! я хочу чтоб он пришел, обнял меня, насюсюкал кучу нежностей, какая я красивая и лучше всех и богиня одна единственная. Если вернутся к реальности и к себе, к тому, чего мне правда хотелось бы? Я бы хотела спокойно обняться и спокойно сказать, что происходит, почему мне грустно/было грустно, но для этого мне самой нужно понять это все и успокоиться.

Я не обижаюсь на Диму. Приятно это ощущать. Неприятно, правда, ощущать, что я в чем-то виню себя и поэтому страдаю сейчас.



Я хочу, чтоб мне было хорошо. Интересно, почему я заплакала, как только написала это? Наверное потому что не могу поверить, что "заслужила" это? Что "достойна"? 



мне стыдно перед Димой сейчас за свое состояние. Что в таких случаях он мне говорил? Или лучше может так. Что по этому поводу сейчас думаю я?

Я плачу, из-за этого мне стыдно, и от стыда я снова плачу. Хотела сейчас себе сразу написать, что "нечего стыдиться слез". Но кажется начать нужно с того, что окей, я стыжусь. Я испытываю стыд. Неважно, это толково или нет. Я испытываю стыд, это человеческая эмоция, это нормально. Думать, что ты не такой классный, как хотелось бы и от этого чувствовать себя неуютно перед другими людьми - бывает такое. Понаблюдаю за тем, как испытываю стыд. Как Дима вместо меня делает блинчики и как он все убрал, какой он молодец, а я кусок говна конечно же. Боюсь, что он увидит как я наблюдаю и что-то спросит, а я не смогу ответить. Боюсь не вопроса, а осуждающего тона.

***

я слушала вас двоих и чувствовала

как будто 3 дня прошли в эмоциональной и чувственной медитации.

Свидание с собой в сексуальности какое-то.

Я ощутила огромную палитру состояний. Если в Черновцах у меня было время побыть с собой, то в Одессе я получила возможность понять, что такое я и близость. Что мне нужно, чего я боюсь.

Хочется написать не все подряд, что кружится, а главное.

интересно, мне почему-то кажется, что говорить мне было бы сейчас даже комфортнее и я бы не сказала лишнего. Возможно, я ошибаюсь. Возможно, нет. Но если я и дополню этот пост, то уж позже

Мне нужно внимательно за собой понаблюдать ближайшие дни. Сейчас, кажется, я двигаюсь очередной раз в пучину, меня уже начинает клонить в грусть. И это всего ничего, через три дня после того как я плакала последний раз

Плакала последний раз в среду, 24 числа. Сегодня 28. И я ещё вчера перед сном ощущала близость плакательного состояния. Ночью было ещё сложнее. Утром полегче, но опять.

***

подходил Дима. Сперва я его испугалась. И нервничала. Это мое типичное поведение, когда я ощущаю приближение бури в себе и мне страшно, что Дима увидит, что я не успею справиться до его прихода, что он снова заметит неадекват и раздражится, а я буду чувствовать себя плохой ученицей. То же я ощутила, когда он зашел на кухню под конец моей медитации, когда вчера ночью зашел в комнату, а я медитировала. У меня моментально учащается сердцебиение, сбивается дыхание, меня начинает даже чуть-чуть трусить.

мм...я заплакала. От того, что боюсь себя. В некотором роде, я тоже как те женщины на семинаре вчера. Может моя жопа и двигается плавнее и гибче..но "проявлять себя" я боюсь.

Мне кажется, будто все мои потуги справиться с эмоциями, все эти медитации, утренние ли страницы или писание постов сюда, всё это должно проходить отдельно от Димы и от людей. Все должны видеть только плоды. Я не знаю, медитирует ли Дима? Может ему это и не нужно, он настолько осознан, что ему достаточно спокойно подышать пару секунд и никто не заметит. Либо медитирует, но этого тоже никто не знает. Я не знаю. Я вижу только плоды. Как он становится спокойнее.

Ещё пока он обнимал и спрашивал, почему мне грустно, я в момент как будто "вспомнила" все факторы, приведшие к нынешнему состоянию.
1. косвенно положил начало - минет в пятницу. Потом вроде как эта ситуация была разрешена, но, видимо, для меня либо не полностью, либо след остался.

2. сложно прошедшее для меня посещение Мазуренко ночью - после него мне правда было нехорошо, ощущение тотальной усталости я успокоить не смогла, была раздражительна и мнительна.

3. вчера утром - я ему на ухо полушепотом "я хочу тебя", он мне в полный голос, как очевидный факт "я знаю". Меня это задело. И я об этом не сказала. Тогда сразу стала думать, а что же мне хотелось бы услышать? Оказалось, что есть много вариантов. Также стала думать, что ведь Дима наверное тоже не просто так это сказал. Возможно, ему тоже нелегко. Но он об этом не говорит. Мы об этом не говорим. Я этого наверняка не знаю. И кто ему возможно снился, что у него стоял член, я тоже не знаю.

4. вчера вечером плохой вечерний сон, я вся была потная, мне спалось туго, просыпалась, вертелась, живот побаливал, грудь болит, положений для сна крайне мало. А когда проснулась с приходом Димы, ждала, что он подойдет ко мне. Он этого не сделал, и дальше как бы я себя ни расслабляла и ни успокаивала, мое неоправдавшееся ожидание, еще подкрепленное Диминым состоянием сосредоточенности(для меня это выглядело отстраненностью), делало мне грустно, чем больше проходило времени. Я попросила его обнять меня, когда он ляжет спать.

5. но пока он еще не лег, я успела несколько раз проснуться и уснуть, мне все еще было некомфортно, и в голову полезли мысли о том, что сейчас он возможно с кем-то переписывается о сексе или смотрит порно. Ощущение собственной беспомощности, собственного сексуального неудовлетворения делает мне очень неприятно. Я стала это замечать, стала себя успокаивать и объяснять, что ведь все равно нельзя, так что я могу сделать чтоб перестать страдать. Помогает. Но каждый раз приходится это делать снова и снова. Этой ночью пришлось даже медитировать отдельно, чтоб успокоить себя.

6. затем он пришел и моя медитация резко стала нервной. Я решила прекратить медитировать. А затем он лег и взял меня за руку...а не обнял, хотя мне хотелось, чтоб обнял. Тогда предположения о сексуальной составляющей его последних часов у компа(а ведь он еще потом душ принял) усилились. Мне стало тяжелее. Захотелось плакать. Я успокоила себя, объяснила что даже если мои предположения верны, это не меняет его отношения ко мне. И чтобы подкрепить свои мысли я попросила Диму сказать, что он меня любит

7. и он сказал "я люблю тебя". Так же как утром "я знаю". Комок в горле, желание спрятаться самой в комок. Но я сделала вдох и выдох и прохрипела "спасибо", отвернула голову и стала дышать. Уснуть было сложно.

Что за всем этим следует? Следует сегодняшнее утро.

Что я уже заметила, благодаря этим 7 пунктам? Что есть 7 причин для меня испытывать грусть. Что все они - мелочи. Что лишь некоторые из них условно объективны - усталость, дурной сон. Надо было,

1. Когда я задаю вопросы о том, как Дима общался с другими людьми - он отвечает по-доброму, рассказывает что-то или нет, но если в общем настроение у него нормальное, то он с приязнью говорит, тепло. Когда я задаю вопросы о сексуальном аспекте общения с другими девушками - он отвечает сухо, иногда резко и раздраженно. Как будто эта тема должна быть для меня табу и зачем я вообще спрашиваю, вынуждая его отвечать. Я догадываюсь, что это связано с тем, что тема для меня больная и вроде как задавая такие вопросы я могу только больнее себе сделать, возможно это его раздражает. А меня соответственно пугает и я не могу после первого же вопроса собрать снова все слова, чтоб попытаться выразить, что мне нужно.

А дело в том, что мне кажется, что если я буду знать, понимать, слышать от Димы о том, какие их связывают отношения, что он чувствует, что как ему кажется между ними происходит. Если он будет рассказывать об этом мне как об обычном общении, мне это может помочь. Я не уверена, но мне так кажется. Я не испытываю жажды от ревности знать, где он чего делает. Я испытываю жажду понимать, что происходит с мужчиной, которого я люблю и с которым делю крышу. Так же как знать, что его заботит, чем он увлекается и что его интересует. Из личного опыта могу сказать, что слышать отрывисто "да, мы занимались сексом", как жесткое утверждение с интонацией "и теперь отстань от меня", намного большее и хуже, чем было слышать честный не такой грубый ответ на вопрос, что Дима чувствует к Вике.

2. Меня мучает что я не удовлетворяюсь в сексуальном плане и отчасти поэтому так трогает тема что Дима удовлетворяется с другими.. А сейчас еще отсутствие секса, отсутствие нормального секса уже несколько недель и еще минимум неделю вперед. Но ведь наверное я все же могу чувствовать себя при этом хорошо, да? Расслабиться, принять это как обстоятельство. Подумать, как мне можно это немного исправить. Поделать Диме минет.

3. не помню.

Наверное хочу на випассану.



вчерашнее-и-утреннее: хорошо что я не пробовала наркотики. Моя слабость к слабостям явно сделала бы из меня заядлого драг-эддикта. Конечно, при условии, что я бы подобрала нужный эффект. Вчерашний наркоз тому пример и доказательство. Я скучаю по тому состоянию, которое у меня было вот те полчаса-час или сколько, когда я проснулась после наркоза и все что происходило было в тумане, и все было одновременно понятно и непонятно, когда меня одновременно очень радовало присутствие Димы и одновременно было как будто и плевать. Все было очень туманно и просто. И забывалось мгновенно. Я скучаю по слабости. Равно как сейчас малодушно скучаю по состоянию беременности, когда у Димы был повод уделять мне внимание по собственному желанию. Теперь нам это снова как в реальной нормальной жизни взрослых людей нужно решать, обсуждать, понимать, как быть. Бежать от реальности так сладко. Так сладко.

Можешь вообще не приезжать

Вот даже разницы нет, чем вы там заниались. Это именно тот случай, когда я понимаю, что моя ревность - явно завязана не только на сексуальности а прежде всего на внимании и дифиците самоуважения. Не любишь ты меня. Не верю я тебе. Не верю я себе. Хорошо что делаю аборт. Не обязательно тебе быть там. Не твоя же проблема. Как и мой нынешний психоз - тоже не твоя проблема. Ты спокойный, со всем справляешься, зачем тебя раздражать тем что мне хуево и трусит, что мне снится как я ложусь на аборт, мне снится как я расставляю ноги на гинекологическом кресле и только тогда мне должны ввести наркоз...и начинаю рыдать. Просыпаясь каждый раз приходится не плакать, помогать себе, вспоминать и придумывать6 что ты меня любишь и все же вернешься сегодня...наверное... 

у вас наверняка было важное общение. Впрочем, как и любое общение. Что бы ни было у вас. Может вы и сексом занимались. Хотя думаю что это не так. В любом случае. Просто. Я предполагала что сложно мне будет не только завтра утром. И уже сегодня утром знала что мне правда будет к вечеру только хуже. И видать решила, что ты тоже должен понимать это и весь такой внимательный в последне время должен догадаться, что было бы неплохо помочь мне уже вечером. 

Но ты слишком умен и свободен для того чтобы потакать моим слабостям. Титову ты видишь много реже. Да вообще какая нахуй разница. Мне нет разницы. Я зла, обижена, мне хочется рыдать и снова сломать руку. Я ощущаю дикое бессилие перед собой и дрянными обстоятельствами. И ощущаю тотальное одиночество. И говорить с тобой не хочу. И видеть тебя не хочу. Но ты придешь. И я тебя увижу и услышу. И мне придется с этим блять что-то делать. И я не буду устраивать истерику, бить тебя и кричать, что тебе на меня похуй.

Вот правда, нет такого сейчас поведения кроме осознанности, чтоб не ожидать что ты только скажешь тю или вообще будешь раздраженно игнорировать меня. Ну это нормально. Осознанность же разумна и вся хуйня. Мои эмоции ничего не решают. Вопрос в действиях, да? Что я делаю? Я использую очередной способ хоть немного успокоиться. За последние несколько часов несколько медитаций и прогулка перед сном и медитативное мытье посуды, чтение книги, переписка с Лесей. И отвлекаться и сосредотачиваться на этом. Все как-то как об стену горох.

Осознанностью от меня и не пахнет, пахнет теперь немного подостывшей агрессией. Ты это конечно почуял и теперь я в праве рассчитывать на порцию игнора. Отличный букет ожиданий.

Впредь записи, которые я оставляю под тегом mental illness я поостерегусь показывать.

Завтра я иду на аборт. Мне страшно, да. Но когда я думаю об этом - я не знаю, что мне об этом вообще думать и зачем.

О чем есть думать, точнее, не могу не думать - меня заебала беременность. Меня заебала тошнота, меня заебало, что мне все быстро надоедает и постоянно меняется настроение и желания, меня заебали проблемы с пищеварением, заебала слабость, боли, невозможность чувствовать свое тело под контролем, заебало ссать по миллиону раз в день и ночь, потому что плод давит на мочевой пузырь, заебала раздражительность, заебало что я испытываю много негативных эмоций и много накручиваю, и с этим постоянно, ежесекундно приходится что-то делать. Заебало бороться с мыслями о ревности, о самонедостаточности, о том, что меня тошнит от всего и ничего не хочется. Я не готова к этой блядской беременности. Наверное, будь этот ребенок желанным, я бы и ощущала это все иначе. Я же чувствую...ничего к нем не чувствую, вообще его для меня не существует. Никаких там привязанностей психологических не ощущаю. Ощущаю нечто неприятно сковывающее и отравляющее мою жизнь некоторое время. От этого чувствую себя неженщиной, отвратительной бесчувственной хуйней с ногами и руками. 

Слова осознанного разумного человека. Который кажется сам не сознает, насколько боится и что вообще внутри происходит. Я никак не могу подобраться. Начинаю пытаться понять и почувствовать, что же меня так пугает, пытаюсь проследить ниточку. Но я даже начало ниточки найти не могу.

Еще пару дней назад мне казалось, что этот страх связан с Димой и возможными последствиями аборта для меня и нас. Несмотря на то, что мы это обсудили, это не очевидные для меня нюансы и принять, что все будет как будет - я не в состоянии. Сейчас во мне просто вселенская тошнота. Физическая и моральная

Все о чем я ни подумаю, что я ни делаю, вызывает её.

Вот уж не думаю, что когда завтра мой организм освободится от "ноши", все сразу встанет на свои места и я смогу трезво мыслить и бегать прыгать. Вот уж не думаю. Я даже не знаю, сколько в этой всей запаре меня и моей слабости, а сколько - беременности.

Как забавно получилось. Столько всего пришлось на этот период. И переписку Димы с Викой прочитала. И вибратор себе купила. И ДР Алекса как-то пережила, и Дима с Викой спал, а я потом пианино терзала, пытаясь с этим примириться. И мне даже сложно сказать, не начала ли я выдумывать себе проблемы, когда узнала о беременности. Конкретно сейчас мне сложно сконцентрироваться и понять, но можно спросить у Димы, например, не заметил ли он, что когда я узнала о беременности, то мое поведение сильно изменилось и тот же токсикоз появился из ниоткуда. Мне почему-то кажется, что если б я до сих пор например о ней не знала, то не было бы и "токсикоза". И может соплей этих всех не было бы. Нечего предполагать, но спросить, была ли такая перемена, стала ли я находить в беременности оправдание и повод расклеиваться - можно.

Нежеланный ребенок это отвратительно в себе. 

Я очень надеюсь, что когда-нибудь увидев две полоски я обрадуюсь или хотя бы не разрыдаюсь. Сейчас очень слабо себе это могу представить. 

Пережить бы завтра. Переживу и потом еще долго жить буду и радоваться и грустить, конечно, но сейчас "пережить бы завтра".

Страсти поулеглись, радости в том числе

День подходит к концу, я устала, немножко подпогрустнела. Но едва-едва. В общем мне хорошо)

я хотела понаблюдать за собой на протяжении дня, замечая, как меняется мое настроение и состояние и вечером что-то написать по этому поводу. Собственно, это и делаю.

За день меня атаковали превратные мысли но...как-то очень мало и безуспешно. Мне становилось грустно от чего-то простого - не получился крем, айайай. Но и тут я быстро справлялась. Таких штук было несколько и мне приятно знать, что сегодняшний день прошел у меня, несмотря на кучу дел и все предпосылки к истерике, очень хорошо)

Единственное, что я забыла упомянуть в прошлом посте и что правда посещало меня и утром, и за день, и посещает теперь - это самоутверждение перед Димой, что я так, мол, справляюсь теперь с ревностью. Я замечала, что у меня зудит прям желание показать ему тот пост. Редко, но было. И мне хотелось показать, как мне тут хорошо сейчас. Поэтому уверена, что в общении онлайн была слегка взволнована, если не сказать больше) Очень важный момент, что все же все те мысли и понимания искренны, попытки самоутвердиться появились уже после и совсем не сразу, слава богу. Но это одна из тех мыслей, с которыми все же мне удавалось не то чтобы справляться, но замечать и не распускаться и не ждать награды. Мой мозг отчаянно пытался найти способ сказать мне, что вот эти мои мысли и нынешний "прогресс" - это подарок для любого мужчины, я золотая женщина, цените меня, целуйте мне пятки. Не всегда приятно было это в себе замечать, но сейчас я рада, как все это проходило. Ведь зная себя любая такая вероломная мысль могла стать поводом для страдания. Сейчас я рада еще тому, что сразу как только Дима пришел, заметила очередное нападение этих же мыслей - появился объект, он должен тут же оценить меня. Не сразу это заметила, но как заметила - сразу стало неприятно тоже и немножко грустно, что за день этот червь не сдох во мне. Но это уже тоже ожидания от себя. Я просто не буду сдаваться)

апд: увы, спустя 4 часа могу сказать, что меня не едва грустнит, а нихуево грустно. Но спуску все равно стараюсь не давать. Хороших мне снов

[520x442]

Смешно и радостно, когда во время медитации в голове вдруг ясно появляется мысль "мой мозг свободен" и тут же звучит гонг конца медитации)) это очень мило получилось сегодня)

что я хочу сказать?

что что-то кардинально меняется во мне) эти перемены очень масштабные, у меня ощущение, что внутри меня вся вселенная как будто переворачивается "к лесу задом а ко мне передом". Там не камни с души падают, а вековой валун постепенно, медленно, лениво, но упрямо двигается по направлению к выходу. Если без метафор - перестраивается внутри меня очень масштабное понимание мира, я с акцента на негативе постепенно двигаюсь к акценту на адекват и позитив. Это безумно сложно, очень изматывает и постоянно подзуживает вернуться к истоку, оставить все как было. И главное, что этот процесс впервые для меня правда протекает очень незаметно. Без супер-катарсисов, без просветлений и озарений. Я замечаю его лишь благодаря своей развившейся внимательности. Замечаю, как ранее преобладающие воспоминания о том, как мне делали больно и как обижали, отходят на второй план, уже не вспоминаются, а из жизни нынешней все чаще запоминаются хорошие моменты, когда мне было приятно, тепло, когда я чувствовала любовь. Как меняется мое отношение к людям, понимание их. Меняется то, чего я ищу и что и как я делаю. Как внутри меня по-тихонечку очень обживается спокойствие :)

я поразительно меняюсь, я сама себя удивляю. Иногда меня это все еще пугает, но теперь все реже.

Впрочем, нечто подобное я наверняка уже писала и наверняка в этом дневнике =) слова для ощущения перемен в себе очень похожи. Хорошо, что они при этом всегда очень сильно отличаются))

***

было бы нечестно не упомянуть того, что думаю по поводу сексуального или другого общения с Викой, которым, надеюсь, сейчас занимается Дима)

"огонь и медные трубы", черт подери, я это пишу и мне становится радостно, начинаю улыбаться просто от того, что для меня это перестает быть огнем и медными трубами! Господи, как же было прекрасно ощутить сегодня утром даже на миг искреннее желание, чтоб Дима и Вика приятно провели это время вместе)) я от себя просто не ожидала. А что оно продлится и будет живо сейчас - это совсем чудо какое-то))

для меня это, конечно же, очень эмоциональная и волнующая часть =) я не полностью спокойна, не буду льстить себе. Расскажу по порядку. Возможно потом мне будет интересно вспомнить, как я развивалась)

Вчера перед сном, услышав, что Дима рано утром перед работой поедет к Вике и проведет у нее примерно часа полтора судя по подьему в 6 утра - мне конечно стало моментально тяжко. Это было неминуемо, я давно знала, что они хотят переспать и когда узнала про квест, то была почти уверена, что это будет хорошим поводом для уединения. Но вчера вечером поняв, что мои догадки подтверждаются, было все же нелегко. Это не шутка для меня) Несмотря на это, я не заплакала. Мне в один момент по привычке почти захотелось, но легко-легко я просто спросила себя, нужно ли мне это. И оказалось, что нет. Мне захотелось не засыпать с этим в голове. Я начала распутывать клубок, я поняла, что забыла, что именно так волнует меня в близости Димы с другой женщиной Викой - вот было там в посте одном место под эти мысли, но я решила тогда не писать =) смешно). И распутывая клубок снова я вспомнила, что меня волнует конечно же не секс и не Вика. Меня волнует, что жизнь непредсказуема и в любой момент может произойти нечто непредвиденное - Дима откроет в Вике что-то новое, поймет что любит её и бросит меня. Бросит меня. Я боюсь, что он бросит меня. А с каждой их встречей меня начинает точить мысль, что может он уже медленно бросает но по каким-то причинам не делает это сразу или открыто. Он обманывает меня и скоро бросит) Мне начинает казаться, что целуя мою грудь, занимаясь вчера сексом со мной прежде чем пойти к Сереже, у которого будет Вика - он как бы делает мне одолжение, извиняется, предупреждает мои страдания. Я написала это, чтоб не забыть. Но это нелепо, смешно, грустно. Потому что это тоже не то, чего я боюсь. Боюсь я себя. Мне страшно, что если мир не будет крутиться вокруг меня, то ничто и никто не будет крутиться даже рядом со мной. Эго мое болеет всю жизнь и хочет железной заботы. Хотя на самом деле мне не хватает заботы от меня же. И Дима меня не обманывает и не собирается бросать. Так же как и я его.

И что вчера вечером в кровати я поняла, важное, важное-важное-важное!!! Что не нужно спешить. Что вместо того чтоб в голове и здесь строить конструкции вроде "он меня любит, но я не одна на белом свете", мне сперва нужно правда почувствовать, понять, безотносительно всего первую часть. "он меня любит" "он меня не бросает". Это важно. Когда я начинаю думать во второй

не буду размазывать сопли. просто mental illness

а Вика испытывает оргазм даже от своих пальцев.

по крайней мере пишет так

а я ненавижу свое тело, которое поэтому ненавидит меня в ответ и не хочет испытывать удовольствия.