— Фу, какой вы низкий!
— Зато в танце лимбо мне нет равных!
Эту страницу без пошлости попробуем!

— Сережа, вот ты знаешь что такое просак?
— Нет, Сергей Михалыч.
— Просак, Сережа, это расстояние между влагалищем и заднепроходным отверстием...
— ...у женщин.
— У женщин! Даже Владик знает!

— Ааааааддидас, ааааддддиддааас, аддддидассс!
— Паша, че за новая куртка?
— Ааааааа...ааа...ааа... хуйня какая-то!

Говорят, что обезъяны научили ученых подносить им бананы. В знак протеста, собаки Павлова захлебнулись слюной.

— Это банан, а я Гоги!

— Гоги, это банан.

— А!!! Говорящий банан! Готовить умеешь?
— Угу.
— Marry me!

— Вставлю стразы прямо в глазы!

— Он и готовить, и вибрировать горазд. Балалайка, опять же, любимый инструмент. Жаль, из бананов сока не сделать, но можно выжать нектар! С мякотью...

— Пидоразу стразы в глазы не сдались. Ему бы в жопу! Умиляюсь вам, приятель, волосами по стеклу не водите, вы же видите приборы по анализу волос!

— Граф! Граф! Смотрите, летающая пробирка!
*Граф, с достоинством утираясь*
— Вижу. Дети сели мне на шею.

— Милорд, вы столь добры ко мне и эта ночь была воплощением самых нескромных и постыдных моих мечтаний, однако пеньюар мой вы все же могли вернуть, хотя бы утром.

— Баллалайка?
— Я!
— Матрешка?
— Здесь!
— Водка?
— Тута!
— Мишка-сыкунишка?
— ...
— Мишка-сыкунишка?
— ...
— Мишка-сыкунишка?
— Его нет, американские туристы все раскупили.

— Они параллельны, ю-хуууу!
— Дура, их две!

— Она дышит, детка!

— А им будет хорошо?
— Не беспокойтесь, у нас лучшие условия: отдельная комната, покой, кондиционер и удобства.
— И все же я не уверен...
— О, с этим все в порядке, подходящих пар тысячи, сотни тысяч, не беспокойтесь, они в хороших руках.
— Но я...
— Ах, прекратите, дрочите или уходите.

— Я пришла сказать вам, что не пойду замуж за вашего дрочилу!
— Это почему же он дрочила?
— Ну как же? Первый рукоблуд в столице!

— Cheburashka?
— Yes, I am!
— Почему не в Китае, еб твою мать!

— If there's something strange in your neighborhood?
— Who you gonna call?
— ГОСТ bastards!

— Ми будимь пакупать ващь слон!
— Слон говорящий, меднозадый, фарфоровый, не продается.
— Ви нипоняль. Ми будимь пакупать ващь слон! Сэрдита! Дёшыва!
— Семен Маркович, вы опять забыли принять свои пилюли?

— Шагай-шагай, оленевод несчастный.
*Президент подписал указ об увольнении губернатора по собственному желанию и поправил свою расшитую позументами и стразами от Сваровски роскошную портупею*

Далекая Шотландия. Строевой смотр.
Капрал:
— Солдат! Почему килт длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

— Вай, это ограблений вэка, давай сюдэ слон!
— Слон говорящий, меднозадый, фарфоровый, не подлежит вывозу из СССР.
— Ви нипоняль! Ми будимь стрелять ващь или ващь слон! Сэрдита! Нэшутка!
— Семен Маркович, снимите, пожалуйста, с головы чулки вашей жены и примите пилюлю.

— Граф, я вижу вы разбушевались?
*Граф, рисуя десятитысячный портрет президента США*
— Отнюдь!

— Того, это не того того, это того того от того, что того того из того!

— Таки ти будищь пакупать чулки маи жыны или нед? Сматри, пачти нипользаванные, всего три штопки и савсем не пахнут!

Отнюдь Борис Петрович, 1737 г.р. сибирский мужик-неадекват, вывезен контрабандно с территории России похитителем слонов, иностранцем-рецидивистом Карбофосом.

— Прет меня, прет!
Последние слова продавца воздушных шаров.

*недоверчиво задрав брови*
— Электроник-иудей? Кто в главной роли?

— Якорь мне в задницу!
Последние слова нового владельца золотой рыбки.