Бобро поржаловать
Глухарь в кино
Кошмар на улице Вязов
План Б
Замерзшие души
Подробнее:
Дата: 6 мая
Жанр: комедия
Режиссер: Дани Боон
Актеры: Кад Мерад, Дэни Бун, Зои Феликс, Лоренцо Осилья-Форе, Энн Маривен
Анонс: в название фильма не закралась ошибка, он действительно так называется. В фильме мы видим Филлипа, топ-менеджера обычного почтового офиса, который проживает в маленьком городке на севере Франции. Городок очень спокойный, но вот диалект местных жителей убивает. Вместо "С" горожане говорят "Ж", плюс названия вещей совсем не такие, как в традиционном французском.
Глухарь в кино
Дата: 6 мая
Жанр: комедия
Режиссер: Владимир Виноградов
Актеры: Максим Аверин, Денис Рожков, Виктория Тарасова, Юрий Чурсин, Павел Басов
Анонс: друзья детства, оба милиционеры, работают в одном отделении милиции, причем Глухарев работает следователем, а Антошин - оперативник. Один вечер переворачивает всю их жизнь. Они поссорились с одним из посетителей ресторана, которого позже находят убитым. Кого обвиняют в убийстве? Конечно же, друзей. Их сразу же объявляют в розыск, плюс на них начинают охотиться члены семьи убитого.
Кошмар на улице Вязов
Дата: 6 мая
Жанр: ужасы, триллер
Режиссер: Сэмюэл Байер
Актеры: Джеки Эрл Хэйли, Руни Мара, Кайл Гэллнер, Кэйти Кэссиди, Томас Деккер
Анонс: сюжет нам известен - во сне к подросткам из одного пригорода приходит жуткий убийца, который может сделать все, что пожелает. Наяву ребята могли бы помочь друг другу, а вот во сне они беспомощны. И кстати, убитый во сне умирает и наяву.
План Б
Дата: 6 мая
Жанр: комедия, мелодрама
Режиссер: Алан Поул
Актеры: Дженнифер Лопес, Алекс О'Лафлин, Энтони Андерсон, Джейсон Бабински, Том Босли
Анонс: главная героиня фильма, которую играет Дженнифер Лопес, уже не верит в то, что она сможет встретить свою любовь. В результате она идет на искусственное оплодотворение. И вот беда - в тот же день встречает любовь, возможно, это на всю жизнь. Что делать? Кто его знает.
Замерзшие души
Дата: 6 мая
Жанр: комедия, драма
Режиссер: Софи Барте
Актеры: Пол Джаматти, Дина Корзун, Эмили Уотсон, Дэвид Стрэтэйрн, Кэтрин Уинник
Анонс: в фильме рассказывается об интересной компании, которая умеет извлекать и замораживать вашу душу на долгое время. И вот Пол Джаматти, герой фильма, решает заморозить и свою душу. К сожалению, компания оказывается недобросовестной, и сбывает души по дешевке всем желающим. Теперь Полу придется отправиться в Россию, и попробовать забрать собственную душе у бездарной сериальной актрисы.
Совсем недавно, на аукционе Christie's был продан лот за сумасшедшие 9,6 миллионов долларов! Эта сумма превышает первоначально установленную цену на торгах в 20 раз! Что же это за лот? Каждый задался бы подобным вопросом, но мало кто догадался бы, что из под молотка ушел обычный, – если можно так сказать, - персидский ковер. Кстати, этот эксклюзивный предмет с легкостью побил ценовой рекорд своего предшественника – исфаханского ковра из шелка, оцененного в 3,6 миллиона долларов. Но вернемся к нашему редчайшему произведению искусства. Кто же этот покупатель, не пожалевший такой суммы денег для ковра 17 века? Может олигарх? Или фанат искусства Персии? А может некто, с детства любящий сказки "1000 и одной ночи"? Вопрос так и останется без ответа, потому как покупатель пожелал остаться неизвестным. Неизвестным обладателем шикарного персидского ковра, который по сумме обошелся своему новому хозяину как маленький самолет. Интересно, может он и впрямь до сих пор верит в сказки и хочет взлететь на нем выше облаков... Что ж, будем смотреть в небо: не пролетает ли мимо "чудо-ковер", стоимостью 9,6 миллионов долларов?
- 32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...
Девушка приходит к гинекологу.
Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растут.
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините!
Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь......
- Забавно, отключили холодную воду - и даже ручьи с горы течь перестали...
- Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают - он закрывается.
Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало
Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.
Бывает, как наделаю бутербродов.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совем е@анулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!
Студент заходит в троллейбус на остановке. Садится на свободное место и едет.
На следующей остановке заходит старенькая бабушка. Подходит к нему и говорит:
-Внучек, уступи бабушке место
-Бабушка, но троллейбус же пустой, все места свободны.
-А я на тёпленьком люблю!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек
Думал ли когда-нибудь известнейший австрийский живописец Густав Климт, что его полотна, выполненные в стиле модерн, лягут в основу коллекции плитки для ванной? Думаю, нет. Но, смею предположить, что удивила бы художника не только сама идея шага в мир утонченного искусства, но и стоимость единицы роскошной плитки. А это немного немало 400 фунтов стерлингов, что равно 620 долларов за одну штуку. Бросить вызов осмелилась
Original Style - компания из Эксетера. Эти британские ребята взяли в разработку картину Климта "Поцелуй", где на фоне орнамента и абстрактных форм вырисовываются фигуры, целующихся мужчины и женщины. По всей видимости, и сам колорит полотна - символ роскоши и декадентства подвигнул авторов керамической плитки на использование изысканных материалов в виде платины и золота в 24 карата! Причем, производители гарантируют не только оригинальность и помпезность своих творений, но и отвечают за качество: каждая плитка подвергалась обжигу 17 раз, что сделало ее более прочной и долговечной.
Да, потрудились дизайнеры на славу: более трех лет потребовалось им, чтоб создать ограниченный выпуск плитки размером 60см х 60см. Каждую из которых с легкостью можно назвать шедевром: золотые тона, вкрапление ярких пятен, богатство узора, извилистые и витиеватые линии в сочетании с эксклюзивными драгоценными металлами – все это стоит «бешеных» денег…
Для моих читателей, которые проживают в Киеве могу посоветовать заглянуть на ресурс компании Belik, которая занимается проведением качественного ремонта квартир. Комплексный ремонт стоит около 200 долларов, но все обговаривается и по моему это недорого если сравнивать с другими предложениями. Тем более на все виды работ предоставляется гарантия 12 месяцев. Сроки проведения тоже радуют- полтора дня на квадратный метр жилья.
Правительство России намерено запретить коммерческую эксплуатацию легковых автомобилей старше 20 лет с 2012 года.
Об этом говорится в доработанной версии стратегии развития российской автомобильной промышленности, которую на прошлой неделе подписал министр промышленности и торговли Виктор Христенко. Указанный документ оказался в распоряжении газеты "Ведомости", которая опубликовала его в пятницу.
Десятилетняя стратегия Минпромторга предлагает меры по улучшению состояния российского автопрома и обновлению автопарка в России. В случае их реализации, к 2020 году половина автомобилей в России будет моложе 6 лет, а количество автомобилей старше 12 лет составит всего 20 процентов. При этом на тысячу человек будет приходиться 363 автомобиля. По состоянию на 1 января 2010 года, доля машин старше 10 лет в России составляет более 50 процентов, тогда как новых автомобилей (до пяти лет) насчитывается всего 28 процентов. При этом на тысячу человек приходится 229 машин.
Согласно документу, через десять лет в России будет производиться 3 миллиона 150 тысяч автомобилей год. На долю автомобилей, произведенных на территории России, придется до 80 процентов от общих продаж (в денежном эквиваленте). При этом импорт планируется сократить с 60 до 20 процентов.
На реализацию планов по развитию автопрома правительство России выделит 60-180 миллиардов рублей в зависимости от "макроэкономического климата". Общий размер инвестиций в автомобильную отрасль составит 584 миллиарда рублей.
Эти цифры уже получили формальное одобрение других министерств, сообщают источники "Ведомостей". Поэтому, как считают эксперты, рассмотрение данного документа правительством, которое состоится в ближайшее время, будет носить формальный характер.
Первый вариант стратегии развития автопрома до 2020 года Минпромторг представил в начале марта. В нем говорилось о государственных инвестициях в размере 180 миллиардов рублей, из которых 126 миллиардов рублей планировалось направить на субсидирование ставок по кредитам, льготное кредитование покупателей, утилизацию старых автомобилей и субсидирование научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ. Остальные 54 миллиарда рублей планировалось потратить на создание производства автокомпонентов и поддержку моногородов. Однако правительство сочло суммы, указанные в стратегии, необоснованно завышенными и отправило документ на доработку.
В настоящее время совокупная мощность российских заводов составляет 2,3 миллиона машин в год. По прогнозам, в 2010 году будет реализовано порядка 1,5 миллиона новых автомобилей, то есть, спрос останется примерно на уровне 2009 года (1,47 миллиона машин).
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
Принимаем на работу негров.
Не рабство.
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. На озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь!
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься!
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
НАШ ОТВЕТ ГОЛЛИВУДУ
Вдохновленная успехом фильма "Властелин колец" киностудия им. Довженко
приступила к съемкам фильма по мотивам русских народных сказок о Кащее
Бессмертном. Рабочее название фильма - "Власелин яиц".
Она машинально щелкает выключателем, из туалета тут же pаздается полный отчаяния вопль:
- А-А-а-ааа!
Жена включает снова включает свет:
- Что случилось?
Из туалета - голос мужа, с явным облегчением:
- А, это ты... А я подумал - глаза лопнули
Кто хочет развлечь себя в одинокий весенний вечер предлагаю посетить бесплатный эротический видеочат VisualChat.Ru. Скучно не будет.
Скорее всего все уже поставили себе пластиковые окна. А кто еще не успел советую заглянуть на сайт компании LEV PLAST, которая занимается установкой качественных окон от немецких производителей по самым низким ценам без посредников.
Пластиковые окна из немецких пвх профилей Trocal, Veka, KBE.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
- Лежит в постели пожилая пара. Она;
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
- Ты куда?
- За зубами пошел...
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!!!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват.
Если компьютер не выключается, то он сервер.
Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов у меня не было...
- Потому что в них, как в ресторан со своей выпивкой, ходили бы со своей бабой!!!
Девушка пришла в милицию и плачет:
- С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Возвращаясь с дежурства, без страха и дрожи в коленках прошел по своей
улице, кишащей хулиганами, сержант милиции Олег Чунькин, размахивая
недопитой бутылкой водки и паля во все движущееся из табельного оружия.
Пишет мать сыну
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Одно из общепризнанных семи чудес света - Тадж-Махал (англ. Taj Mahal) — мавзолей-мечеть, находящийся в Агре, Индия, на берегу реки Джамна (архитекторы, вероятно, Устад-Иса и др.). Построен по приказу императора Великих Моголов Шах-Джахана в память о жене Мумтаз-Махал, умершей при родах (позже здесь был похоронен и сам Шах-Джахан).Тадж-Махал (также «Тадж») считается лучшим примером архитектуры стиля Мугал, который сочетает в себе элементы персидского, индийского и исламского архитектурных стилей. В 1983 году Тадж-Махал стал объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО, был назван «жемчужиной мусульманского искусства в Индии, одним из общепризнанных шедевров наследия, которым восхищаются во всём мире».Несмотря на то, что белый мраморный купол мавзолея является наиболее известным компонентом, Тадж-Махал — это структурно интегрированный комплекс. Здание начали строить примерно в 1632 году и завершили в 1653 году, работали тысячи ремесленников и мастеров. Руководство строительством Тадж-Махала было возложено на Совет архитекторов под имперским контролем, включая Абд уль-Карим Maмур Хана, Макрамат Хана и Устад Ахмад Лахаури. Главным дизайнером обычно считают Лахаури.Внутри мавзолея расположены две гробницы — шаха и его жены. На самом деле, место их захоронения находится там же, где и гробницы, но под землёй. Время строительства относится примерно к 1630—1652 годам. Тадж-Махал представляет собой пятикупольное сооружение высотой 74 м на платформе, с 4 минаретами по углам (они слегка наклонены в сторону от усыпальницы для того, чтобы в случае разрушения не повредить её), к которому примыкает сад с фонтанами и бассейном.Стены выложены из полированного полупрозрачного мрамора (привозившегося на строительство за 300 км) с инкрустацией из самоцветов. Были использованы бирюза, агат, малахит, сердолик и др. Мрамор имеет такую особенность, что при ярком дневном свете он выглядит белым, на заре розовым, а в лунную ночь — серебристым.На строительство комплекса было приглашено более 20 000 мастеров со всех концов империи, а также мастера Средней Азии, Персии и Ближнего Востока.Согласно неподтверждённой легенде, на другом берегу реки должно было располагаться здание-близнец из чёрного мрамора, но оно не было достроено. Соединять эти два здания должен был мост из серого мрамора.
