Вчера медитируя на шашлык, который так неохотно дожаривался  на мангале, В*** снова начал вспоминать наши приключения на туристическом слете, в походах, короче дни нашей молодости (нам тогда лет по 14 было). Лихорадочный блеск его глаз и  лучезарная улыбка, подремонтированная мной незадолго до этого, просто не могли оставить равнодушным никого из присутствующих. Мы веселились, смеялись до упаду, вспоминая, как нас с ним закрыли в кладовке на сборах в Кременчуге, как он связал наши ноги красным ремнем, чтоб я от него никуда не отходила, как он плавал ночью за кувшинками на мой ДР, а потом не мог согреться у костра, как заблудились в лесу во время соревнований по спорт. ориентированию....

В*** часто повторяет, что это были лучшие годы его жизни. Не знаю, у кого как, а у меня каждый год по-своему лучший, но я молчу, чтоб не огорчать В***, романтика с большой дороги.

 В***  каждое лето пытается организовать какой-нибудь тур. поход. Получается это у него очень редко и очень не по-туристическому. Поход заканчивается в том месте, где припаркована машина одного из "туристов". Вместо палаток у нас чей-то домик в деревне, вместо байдарок - надувные матрасы, а вместо закопченного котелка с кашей и "любовного напитка" (однажды в походе у нас закончился чай, и наш руководитель сварил травяной, убеждая нас в том, что это любовный напиток) - мангал, шампура, шашлык и вино. Как сегодня. Только уже не лето. И нам далеко не по 14.

Впрочем, В*** не меняется. Такой же чудик. Наверное, с ним нереально говорить серьезно! Вчера весь вечер меня окучивал. В итоге вопрос: " Катька, ну когда ты уже меня изнасилуешь?" Меня разобрало... Достаточно было представить эту картину, себя в постели с В***! Это его лицо, мимика, не сходящая с пухлых губ улыбка, манера ластиться к рукам, жадные объятия... Нет, это было бы не просто смешно, нас двоих просто разорвало бы от смеха! 

Когда ко мне вернулась способность говорить, он уже приклеился ко мне сзади и рассказывал Юльке, как однажды не поверил, что конный спорт способствует развитию внутренних мышц ног. Тогда я просто зажала между коленками его голову, даже не успела приложить какие-либо усилия, как В*** смешно взвизгнул, и попросил отпустить, убеждая, что верит. "Я хочу, чтоб ты меня обняла коленками сильно-сильно" - хихикая пробубнил он в мое ухо, и сдавил ребра, демонстрируя, как я должна обнять его коленками. Я даже смеятся больше не могла, только головой мотала, повиснув на его руках.

Нет... Секс с В***. Ну так, чисто поржать! Хотя вчерашней порции смеха мне хватит еще надолго!!!

Достал уже этот карантин и весь этот бред про грипп! Неужели не ясно, что все это политические интрижки?! Страшно представить какие суммы сэкономлены на зарплатах учителей и преподавателей, на отоплении и электроэнергии... И куда все эти денежки денутся?  Да еще и рейтинги свои кто-то поднимает на фоне всей этой шумихи!!! 

Я схожу с ума от безделия... На работе нет свободных рабочих мест, т.к. доктора вернулись из ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНЫХ отпусков (ес-но, за свой счет), а учебные заведения, в коих проводилась плановая санация, и куда распределялась добрая половина стоматологов, закрыты на КАРАНТИН! Контрактникам, вроде меня, предложили пару недель погулять. А я почти весь вечер пятницы обрабатывала Королевича, чтоб он пришел ко мне лечиться! Он пришел. А я ушла, оставив друга в руках коллеги.

Музыкальная школа тоже НА КАРАНТИНЕ! Так что пока что можно спокойно покашлять, не заливаясь Бейлисом перед каждым занятием. 

За йогу и пилатес вообще обидно... Приходится дома разминаться, чтобы хоть как-то поддерживать себя в форме. Спортшкола ведь тоже НА КАРАНТИНЕ!

Как здорово, что лошади гриппом не болеют!!! Можно было бы съездить в лес. Хотя... Орфей разве что на задних повезет... Ну ничего... И манеж сойдет.

Да!  Танцы не прикрыли. Роман сказал Дашке, что у меня хорошо получается (наверное просто понравилась ему моя новая юбка)), только я лентяйка и не знаю толком ни один фристайл. Вчера в сауне мы с ней усиленно отрабатывали композицию самбы, вымазанные с головы до ног в мед и кофе. Девчонки валялись на бортиках бассейна, глядя на нас. Зато теперь я знаю эту вариацию!!! Еще осталось подогнать ся-сю, так Роман Олегович называет ча-чу, и джайв. И танго, конечно, но это только в паре... Все остальное вроде еще помню. Правда только, когда ведет Роман. За ним хоть лок-степом, хоть кроссами, хоть тумба-ламбой - такой очаровашка!

Сегодня был очередной шашлык с друзьями. И с вином. Такая диета, в условиях вездесущего карантина, явно не на пользу фигуре. Чувствую, еще пара недель в таком режиме, и из дому меня придется выкатывать...

Я больна.... Безнадежно. Неизлечимо. Но самое страшное, что от этой болезни не умирают. А иногда хочется. Нет, не умереть.... Перестать существовать. Просто задержать дыхание и... Раствориться в дожде. Сумашедшая? Нет. Просто больна.
И слезы градом. От счастья, от грусти... Обжигая холодные щеки и губы.
И дрожь внутри. Не от холода, нет... Его я уже не чувствую. Просто дрожь. Комочком катается вверх, вниз. Противно...
И сквозит... Будто все окна нараспашку!
И больно говорить. Да и не хочется...
И страшно, почему-то.
И именно сейчас, в эту минуту, так невыносимо хочется задержать дыхание......
Но никому... Ни слова...
Одна.

Сайты, анкеты, автопортреты... Как же все это глупо! Не по-настоящему. Что можно разглядеть во мне прочтя вот это, даже если учесть, что отвечала я максимально честно и быстро, только то что пришло в голову в первую минуту?

Перечислите ваши интересы, хобби...
Хм... Долго перечислять придется!

Какие люди, за исключением родителей, наибольшим образом повлияли на вашу жизнь и почему?..
Люди, которых я любила. Потому что воспитываешь в себе качества, которые восхищают любимого, ищешь общие интересы... Потому что когда любишь по-настоящему, это не может не отразится на твоем характере, мировоззрении.

Что вы умеете делать лучше всего?..
Я все делаю замечательно! Если есть желание.

Как вы обычно проводите своё свободное время?..
Свободное от хобби, интересов, друзей...? Его с каждым днем все меньше... Чаще за компом. Или на подоконнике.
А вообще, глупый вопрос! Как заблагорассудится!

  Каким(-ой) вам хотелось бы себя видеть?..
Сонной, помятой, в объятиях любимого человека...
Ну так, чтоб раннее утро, смятые простыни, солнце заливающее все пространство и настойчиво пробирающееся сквозь реснички... Его колючая щека, теплые губы... Он улыбается и шепчет прямо в ушко, что я "шооооня", что смешная, откидывает пряди моих волос, упавшие на лицо и целует, целует, целует...

Расскажите о себе что-либо, о чём знают только ваши лучшие друзья...
Я не делаю из своей личности вселенской тайны. Если знают, то все, кому это интересно. Не знают только того, что со мной творится, когда заходит солнце и все вокруг стихает...

Какие качества вы особенно цените в себе?..
Те, за которые меня ценят окружающие.

  Каким(-ой) вы видитесь окружающим людям?..
Скорее замкнутой. Или осторожной. Близким окружающим - дикой. "ДИКА КІШКА" - со слов ЛП

Какие качества вы особенно цените в людях?..
Искренность. Только так можно разглядеть в человеке другие качества...

Перечислите вещи, без которых вы не можете прожить...
Вода, воздух, любовь, зубная щетка.

Расскажите о последней книге, которую вы прочли. О чём она? Что вам больше всего в ней понравилось?
Кажется это была Робски, как дань моде. Уже даже не помню что, все ее книжицы странным образом проходили через меня. Забавно, но без изюма. О жизни рублевских жен, о проблемах, которые понятны только их кругу, бзиках, капризах и бла-бла-бла... Ничего примечательного...Очень впечатлил Радзинский: "Боги и люди" и "Еще раз о любви".  Философия в которой каждый для себя найдет ответы на большинство вопросов.

Вам есть, что добавить? Напишите...
А Вам есть что спросить? Напишите...

Нет, можно, конечно вычитать Книгу Бытия в инструкции к телевизору, все зависит от читающего, но в большинстве случаев никто ничего не читает... Тогда не имеет смысла это писать. И вообще, пошло оно все!!! Эти гребанные виртуальные  знакомства и знакомые, которые систематично интересуются твоими делами, заранее зная ответ. Что можно рассказать человеку, который чувствует лишь податливость клавиатуры под своими пальцами, набирая мне очередное "ПРИВЕТ!". Что вчера очередного моего друга закопали в промерзлую землю, потому что он сам так захотел? Нет... Потому что у каждого в жизни проблем хватает, и, вежливо интересуясь "КАК ПОЖИВАЕШЬ?", люди рассчитывают получить в ответ твое жизнерадостное "НОРМАЛЬНО" и глупый смайл в конце, дабы не грузиться проблемами ближнего своего (или дальнего, впрочем, это не важно). И отчего-то нехочется переходить с такими на новую ступень в общении, потому что если с человеком не о чем говорить, то реальность мало что меняет.

 

        Романтик (19:01:28 24/10/2009)
Добрый вечер :)


Lemur-mur (19:02:03 24/10/2009)
Привет! Приятного чаепития!


Романтик (19:04:09 24/10/2009)
;-)пасиб


Романтик (19:14:53 24/10/2009)
я гулял седня по осени


Lemur-mur (19:28:09 24/10/2009)
И я гуляла, правда вынужденно. У нас погода самая мокрая!, а я поехала на конюшню. Занимались под дождем. А потом я опоздала на автобус... НО! У меня был фотик! И я на протяжении 5 км щелкала заплаканные листочки и тоскливо-осенние пейзажи...


Lemur-mur (19:30:08 24/10/2009)
А еще только что дослушала аудиокнигу Кинга "Оставшийся в живых". Бррррр... Какой -то ужжжжас! Больше не буду такие гадости слушать, а уж читать тем более! в последнее время вообще отвернуло от всего, что несет негатив...


Романтик (19:31:59 24/10/2009)
:-D


Романтик (19:32:10 24/10/2009)
а я Сэлинджера слушал седня когда гулял


Романтик (19:32:16 24/10/2009)
красивые листочки получились?


Lemur-mur (19:35:09 24/10/2009)
Угу, очень. Я, правда на комп даже еще не сбросила, но...
http://picasaweb.google.com.ua/Lemurinka/SGORpD#


Lemur-mur (19:35:56 24/10/2009)
Это ссылка на веб-альбом, который в ближайшее время я пополню новыми осенними, т.е сегодняшними фотками


Романтик (19:38:27 24/10/2009)
*OK*


Lemur-mur (19:39:06 24/10/2009)
Андрей, а ты веришь, что в процессе какого-то взаимодействия с человеком можно обменяться с ним ... Кармой, что ли? Или энергией...


Романтик (19:45:50 24/10/2009)
кармой -нет
энергией - да


Lemur-mur (19:49:50 24/10/2009)
А почему такое происходит? Я имею ввиду, почему взаимодействие с одним человеком приводит к этому, а с другим нет? И как сделать так, что бы все стало на места?


Романтик (19:50:15 24/10/2009)
:-)ну ты очень сложные вопросы задаешь....


Романтик (19:50:21 24/10/2009)
энергии бывают разные...


Романтик (19:50:32 24/10/2009)
есть люди влияющие негативно, есть позитивно


Романтик (19:50:45 24/10/2009)
а есть люди Непонятно как то влияющие :)


Романтик (19:51:17 24/10/2009)
у меня есть всего один человек с которым у меня такое влияние :)))


Романтик (19:51:25 24/10/2009)
это моя бывшая любовь Аня....


Романтик (19:51:43 24/10/2009)
я с ней по асе иногда поговорю только и у меня аж вибрации какие то происходят


Романтик (19:53:55 24/10/2009)
а вот как чтобы все встало на места....если бы я знал ответ то был бы мудрецом :)) а пока лишь ищу.....


Романтик (19:54:16 24/10/2009)
знаю только одно что нужно всегда себя слушать....своё я.....внутреннее...


Lemur-mur (19:55:10 24/10/2009)
Судя по всему, Я повлияла на человека негативно...Или непонятно как... У него слабость после общения со мной-у меня подьем. Сейчас он востановился, а я...Он на меня тоже как-то повлиял, только не пойму как. Какое-то беспокойство постоянное, сон тревожный, слезы без причины, опять же,вибрации ...


Романтик (19:55:38 24/10/2009)
это любовь...


Lemur-mur (19:56:13 24/10/2009)
хм... Я ее почти убила в себе уже.


Романтик (19:56:31 24/10/2009)
;-)попробуйте дружить...


Lemur-mur (19:59:11 24/10/2009)
Спасибо, Андрей, помнится твоя реакция на подобное предложение была не самой ...
Я пробовала. Но он не умеет дружить. И вообще мутный какой-то:сам не знает чего хочет.И хочет ли вообще.


Романтик (19:59:33 24/10/2009)
мы сейчас с Аней дружим....


Романтик (19:59:41 24/10/2009)
хотя только виртуально :)


Романтик (19:59:52 24/10/2009)
если мутный.....то удали его из своей жизни


Lemur-mur (20:02:23 24/10/2009)
Я отважилась только на то, что бы запретить ему меня беспокоить, а сейчас как дура сижу и сопли пускаю, видя что он онлайн.Но это пройдет,только бы избавиться от остатков его...энергии.
А вы почему только виртуально дружите?

Я сумасшедший обувной голошопик (в смысле шопоголик)))!!! 

Усталость сказывается...

Забываю выключить свет, комп, забываю позвонить друзьям, забываю о своих обещаниях. Только его забыть не могу... И еще я везде опаздываю.

Дико не высыпаюсь, стала раздражительной, нервной и еще более эмоциональной. Если грусть - то до слез, если смех - то безудержный, если злость - то просто срываюсь. Нет, просто взрываюсь!

В очередной раз, собираясь на йогу, забыла форму. Как всегда, в последнюю минуту, впихнула ее в сумку, затем все же решила выложить лишнее (Вот чего-чего там нехватает, так это порядка!) и ... Наверное сегодня гетры, шорты и майка были лишними... А я так спешила, всю дорогу до спортзала бежала по лужам! Залетаю в зал, с улыбкой пожимаю плечами на немой упрек тренера, стараюсь раздеться как можно тише, наблюдая в зеркале отражения умиротворенных лиц приятельниц. Лезу в сумку за шортами. А НЭТ...

Капец! Я просто дура! Нет, я, конечно же так не считаю, но представляю какой дурой я выглядела в глазах окружающих, когда медленно, но уверенно натягивала джинсы на место. На их умиротворенных лицах явно прослеживалось плохо скрываемое удивление, и едва сдерживаемый смех, когда я тихонько проскользнула к выходу, бросая на ходу робкое "досвидания".

Смеялись не только свидетели этого цирка, но и я сама, и все кому я сама же рассказала о своей рассеянности. И, я уверена, еще не раз посмеются, подкалывая меня.

Вот только никто сказал: "ВО БАЙБЕСИК!". И уже не скажет.

Грустно... Грустно до слез.



P.S: Все еще ТВОЯ

"Привет , Дорогуша:)

Лежу, пишу тебе письмо. (А я то думаю, че ты там притихла?

Ты копаешься в инете, тебя не оторвать... А мне скучно (что-то мне эта ситуация напоминает, только я была на твоем месте, прости, что вовремя не вспомнила как обидно было мне, хотя я просто не имела права обижаться - работа есть работа) и охота зареветь (ну это меня не удивляет, почему-то, милая девочка-ЭМО))). Только смысла нет (вот именно! И повода тоже!). При тебе не интересно (вечно я не вовремя со своим носовым платком, оптимистичным настроем и глупой шутливой критикой!:))

С чего бы начать... Значит таксссс...

Дом у тебя просто супер. Что значит "домашний уют" и "очаг" я поняла тут (теперь-то ты понимаешь, почему я такая "домашняя")), у тебя. На самом деле клёво! И мама у  тебя просто чудо! Очень хорошая тетичка!:) И ты не злись так на нее! Ведь это просто ты себя накручиваешь! Всегда так было, что младшеньких любят больше (заметь, это твои слова, я тебе ничего не говорила!!!). Тем более Вадим напоминает ей папу, мне так кажется, и теб больше понятно ее отношение к нему. Ты только не подумай, что я лезу в вашу семью (как-то ты неактвно лезла, все больше, наблюдала), это так, мнение абсолютно незаинтересованного человека:))

Теперь город... Как я уже говорила, он почти как у нас.

Ты только что увидела, что я пишу тебе письмо (и сразу догадалась, что ты карлякаешь, хотя это тебе не свойственно совсем! ).Козюня!:

Так вот, город отличный. Я бы хотела тут жить, и надеюсь, что все получится (теперь все зависит от тебя)), и я перееду сюда. Только боюсь, что трудно будет привыкать тут одной. Ты у меня есть (а я уж хотела возмутиться - ОДНОЙ!). Но и тебя ведь есть дела (думаешь, будешь валяться у телека, пока я на своих тренировках потею?! Мг, посмотрим!)...

Кстати приятно знать, что после окончания института есть кто-то, к кому можно сьездить в гости (и мне тоже приятно знать, что ко мне в гости рвется студенческая жизнь в твоем лице, и что приехав, однажды в Харьков, я могу нагло устроится на ночь под твой мягкий бочек), рассказать о наболевшем, да и вообще, что-либо рассказать...

А еще я завидую твоему общению с Вадиком (глупо завидовать тому, чего нет...). Хоть все получилось не очень хорошо и красиво, тем не менее, у тебя все намного романтичнее и красивее (???) было. Даже ваша встреча (не смеши мои борцовки! Торопливый чмок в щеку, пробежка от вагона к такси и тишина, нарушаемая лишь моими нервно-сбивчивыми глупыми репликами ни о чем ...?)... Я тоже так бы хотела( а разве ваш с Глебом встреча существенно отличалась? Разница лишь в том, что меня встречали ночью на вокзае, а тебя днем на остановке, и я не падала на ступеньках, коленки у меня подкосились позже;))). Но я (что-то ты здесь с мысли сбилась, видать я как-раз пыталась тебя отвлечь) хотя, не во мне дело, а в нем (не сомневаюсь;) Ох уж эти МИ ЖУ КИ! Но не смотря ни на что вы продолжаете общаться, а значит завидовать должна я!) .

И я хочу любить, как ты (не стоит. Слишком... Все слишком. Пусть лучше тебя ТАК любят!)

Знаешь, а ведь ты права, жизнь оценивается не по количеству вдохов, а по количеству мгновений, когда пришлось затаить дыхание. Я уверена, что в Хмельницком у тебя таких моментов было... Несчетное количество(лишь только один: ОТ и ДО. Затаила дыхание почти на две недели, еще пара дней и ... Ишемия, некроз моцка. Вовремя уехала. Но вот сердце спасти так и не удалось:( ) А у меня одно, когда я вышла из маршрутки в аэропорту.

Блин, пишу и понимаю, как жалко выгляжу в твоих глазах... (Дурочка, я тебя никогда не жалею, ты же знаешь терпеть не могу это чувство! Я лучше тебя отругаю, но не буду мотать свои сопли на свой кулак, поглаживая по голове и приговаривая: БЕДНАЯМАЯДЕФАЧКА! А критиковать твое поведение можно до бесконечности, впрочем, как и мое:)

Но я не смогла бы так как ты любить и в то же время держать себя в руках и ограничивать себя в общении с ним(а что ж мне теперь носиться со своей любовью, упрашивая: Кица, хочешь любви? Ну хоть немножечко? Хоть самую малость? Ну давай я тебе хоть стишок отрежу о своих чувствах? Не нужна любовь моя? Сама скушаю, или, вон подарю кому-нибудь,

Моє маленьке кошенятко

Я за тобою так сумую!!! 
Вночі сама не можу спати,
Думки твої бажаю знати...
Я голос твій крізь сни почую

Сідаю знов на підвіконня,
До скла торкаюся рукою,
Немов то лагідні долоні.
Та це лише безсоння...
А думи знов поряд з тобою...

Тишенько за вікном шепоче,
Немов співа, самотній вітер...
Коли дивлюсь в безодню ночі
Я в небі бачу рідні очі.
Ні... То зірки, космічні квіти...

Крізь відстані кричу: Кохаю..!
Моє кудлате кошенятко...
Де зараз ти? Нажаль, не знаю,
Можливо, десь за небокраєм...
Та вже цього мені не знати...

Иногда спрашиваю себя: Что изменилось в моей жизни за то время, пока в ней был ты?

НИ ЧЕ ГО... Только я теперь совсем другая... 

Отличное завершение дня - прочувствовать каждую мышцу и связку, изрядно поиздевавшись над ними во время йоги, подышать морозным воздухом по пути домой, промерзнуть до дрожи... И согреться уже дома ромашковым чаем с медом и лимоном, сидя в "соленой" ванной. И не думать о тебе... Не думать! Не думать! Не думать!!! И ни о чем вообще.

Ловлю себя на мысли, что не могу стереть из памяти твой образ. Глаза... Это трудно, если каждую ночь ты снишься.

За окном уже ночь. А значит я снова почувстую твое дыхание на своем плече - очередной полночный бред...

Стряхну с волос капли воды. Зажгу свечи... Несколько капель можжевелового масла в аромалампу... Укутаю себя в нежно-пушистое розовое одеяло ( при всей нелюбви к этому цвету, моя комната давно  уже порозовела, и стала безнадежно девчачьей ))), уткнусь носом в ту самую мягкую игрушку - она по-прежнему пахнет тобой... Нет! Не думать! Не ждать! И... Не спать. 

Миллионы людей в этом мире встречаются, влюбляются, жертвуют чем-то важным друг ради друга, преодолевают расстояния ради единственной встречи... Затем кто-то из них вынужден оставить, забыть все что было ДО и начинать свою жизнь заново, чтобы просто быть рядом и иметь возможность ежедневно видеть глаза любимого человека. И неважно, чем все это заканчивается... Так было всегда. И так будет. Всегда! Хоть из всего, что вечно, самый краткий срок у любви...

....................................................................................................................................................................................................

Насколько же нужно быть уверенным в своих чувствах, чтобы так кардинально менять свою жизнь, или требовать от любимого человека подобного поступка? Но скорее второйвариант  говорит об эгоистичности...

....................................................................................................................................................................................................

А мне важно знать на что готов любимый человек ради единственной встречи. Неужели я так много хочу? А он упорно играет. Только вот не пойму во что? Не гонит, но и близко не подпускает. Великодушно позволяет любить, а сам отшучивается. Пусть. Время лечит даже... Всякая любовь продолжается столько, сколько заслуживает.

Тот кто хочет быть любимым - любим. Тот кто хочет быть рядом - садится на поезд и преодолевает расстояния, сомнения, страхи...

P.S: Девочка моя, я тебя уже жду!

Очередной день... Никакой. Пустой. И кажется прожит зря. Без тебя...

Очередная ночь... Немая.  Наполненная сомнениями. Мучительная. Бессонная. Без тебя...

Очередное утро. Раннее. Серое. Холодное.Сонное. Просто невозможно открыть глаза! Без тебя...

Вчера, как завтра. А сегодня как вчера: проигнорированный будильник, поспешный завтрак, безуспешная попытка прийти на работу вовремя хоть раз!

Пациенты, светские беседы, бесконечная писанина.

Не отвеченные звонки.

 Домой снова удастся забежать на полчаса. Или не удастся... 

Массаж/вокал/маникюр/шопинг.

Чаепитие в тихом кафе - возможность побыть собой, с кем-то, но не с тобой...

Тренировка.

Прогулочным шагом домой, жадно вдыхая холодный воздух. 

Опустошенность.

Снова отмазки.

Душ.

Комп.

Кровать.

 Очередная бессонная ночь.

Очередное неприветливое утро. 

Кажется все мимо меня. Сквозь пальцы...

Достало все!

Проигнорированный будильник... Трижды проигнорированный будильник!!!

Аромат свежесваренног кофе. Мммм... С корицей..Мед, творог, сливки, свежая булочка... Наслаждаясь собственной медлительностью и ленью. 

Который день нет солнца, а я все-равно прячу глаза за темными стеклами очков. И снова забываю про куртку. Мне кажется, если я ее достану, соглашусь с тем, что УЖЕ ОСЕНЬ, и тепло уже не вернется.

"Тебя что, носом в календарь ткнуть?-вспоминаются Женькины слова.-ОСЕНЬ!!!" 

Не спеша сворачиваю в противоположную сторону. 

Сегодня из моей сумки не пахнет дикамфеном. Сегодня в ней яблочки, морковка, листья капусты и пара груш - угощение для моего любимчика.  

Охранник приветливо открывает ворота. Навстречу несется, пританцовывая, Жулька, прыгает рядом, пытаясь лизнуть в лицо, Жорик, провожают на задних лапах до самой конюшни - знают, что я и о них не забыла - всю неделю коллекционировала для них косточки.

В кабинете обнаруживаются еще двое нахлебников - белоснежные котята, с разными глазами. Один голубой, второй желтый! Я такого еще не видела! Немедленно знакомлю их с собаками - когти медленно, но уверенно впиваются мне в коленки, тощие спинки - дугами, хвосты-ершики! Угрожающе шипят - вот уморы!

Пропан начал активно готовится к зиме. Поправился так, что пришлось подрегулировать подпругу, стал таким пушистым, мягким, теплым и уютным! Как повисла на его шее, зарывшись носом в шерстку, Олег хотел за ноги оттаскивать.

 От лошадей всегда так тепло пахнет! То ли сеном, то ли овсом... И еще от Пашки пахнет только что сьеденными грушками... Стоим и нюхаем дру-друга. Говорят, чтоб успокоить лошадь - нужно подуть ей в нос. Незнаю, мне кажется им просто интересно,чем пахнут люди...

 А вообще так хотелось бы узнать, о чем они думают? Вот иногда приходишь со своим каким-то настроением,грустным, тоскливым, нехорошим... Входишь в денник, а эта морда с таким пониманием сунется тебе под руку, или уткнется носом в живот, потрется о ноги, а потом станет в сторонке и смотрит так пристально и долго, кажется прямо в душу! Или играет, покусывая за плечи, за ноги, иногда даже за попу хватанет! Легонько так... Может взяться зубами за палец, или вместе с одеждой прихватить кожу, и держать, поглядывая на реакцию и постепенно сжимая челюсти, пока не скажешь, что больно. А бывает из-под тишка цапнет, действительно больно, и делает вид, что это не он. 

А еще бывает так, что настроения нет у него. Или болит что-то... И тогда такой грустный, отворачивается, ушки прижимает. В глазках - целый мир поместился бы! Но там только мое отражение... Смотрю в эти глазки и так хочется прочесть в них ответ на свои вопросы... Чищу его, а он голову на плече положит и дышит в ухо. Иногда показывает носом на ножку больную, или живот... Тогда, конечно, ни о какой тренировке речи быть не может - гуляем на корде. Только непонятно, кто кого выгуливает, таскает меня где угодно.

Знаешь, я как приехала домой - сама не своя! Как будто на поводке... Все мысли привязаны к тебе. Это ужасно, просто невыносимо!

Пыталась с этим покончить раз и навсегда, неоднократно ставила точку, боясь что ты согласишься с тем, что УЖЕ все по-другому, что нам с тобой теперь тяжело находить общий язык, что отношения себя исчерпали... Боялась и поэтому цеплялась за каждую соломинку.

Но, когда-то все заканчивается... Я просто устала чувствовать себя не такой, устала сомневаться, ждать, верить... Устала боятся тебя обидеть, чувствовать себя виноватой, и просить прощения. Я устала скрывать и глотать свои обиды. И пожалуйста, не говори, что я все придумала, что все это бред, и что я ошибаюсь... Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛА БЫ ПОНЯТЬ, ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ОШИБАЮСЬ. Но... 

Я пыталась подобрать к тебе ключик. Не выходит.

Я так хотела, чтобы чувствовал... Чтобы ты верил мне так, как верила тебе я!!!

Наверное хватит топтать себя подавляя СВОИ мысли, желания, чувства. До сегодня все было так, как хочешь/хотел ( А хотел ли? ) ты. А я не хочу, чтоб так было всегда. Я хочу хоть что-то для тебя значить!!!!!!!!!!! Слышишь?! Хоть что-то!!! И знать, что я для тебя не просто...

Знаю, мне будет тяжело. Так уже бывало... Но я справлюсь, ты знаешь... Просто выбью из себя эту странную привязанность. А если не смогу сама - попрошу помощи у друзей. ( Нужно же, наконец-то научится просить помощи и принимать ее! ).

Тебя прошу только об одном.

Если я для тебя ничего не значу.

Забудь меня.

Пожалуйста.

Отпусти...

Вот почему-то, когда общаешься с людьми просто так, не рассматривая их как ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ, с ними всегда легко и непринужденно... И ты такой, каким хочется быть именно сейчас - грустный, радостный, абсолютно балбесный... Но стоит человеку акцентировать внимание на каком-либо из твоих качеств, восторгаясь им, и, если конечно этот человек тебе вдруг стал небезразличен, уже стараешься соответствовать тому образу, который он в тебя увидел... И появляется какая-то скованность, наигранность, страх разрушить ту хрупкую симпатию, которую вдруг почувствовал... А потом понимаешь, что все не то, все не так!!! И хочется вернуть то что было, но уже, почему-то не можется...

Снова на даче... В желании отстраниться от всего, что вдруг стало так невыносимо... 

Каждой клеточкой тела пытаюсь прочувствовать эту благодать: тихо-тихо, только ветер шумит, играя поддернутой золотом листвой деревьев. И еще этот сводящий с ума аромат! Сладкий, терпковатый, пряный...

А я ломанная-переломанная, совершенно разбитая, сижу здесь совсем одна. Кажется, что одна во всем мире... Грустно. Или просто пустота. Нет гармонии. В голове хаос.

Хочется влюбиться. Так чтоб взаимно и навсегда. Или не хочется?...

А что такое любовь?

Единого мнения нет. Наверное, потому, что каждый любит по разному, в пору своему темпераменту... И воспринимает любовь по-разному. Да и вообще все окружающее каждый из нас видит по-разному. Кто-то любит самоотверженно, а кто-то предпочитает быть любимым, кто-то борется за чувства, а кто-то  остается в стороне, полагаясь на судьбу, кто-то жизнь готов отдать за любимого человека, а кто-то отвернётся при первом же его проступке. Кто-то любовью называет яркое чувство, вспыхнувшее то к одному, то к другому человеку, и воспринимается оно, как само-собой разумеющееся, а для кого-то любовь -  Дар Божий, один на всю жизнь... 

А что такое любовь для меня?

Однажды любила...

После лишь позволяла себя любить. Дарила себя. Боялась полюбить снова, но так хотела! Робко делала какие-то шаги, боясь, пытаясь открыться. Понимала, что это никому не нужно. Снова замыкалась. Была такой, какую хотел рядом видеть... 

Много воды с тех пор утекло. И теперь изломанная, разбитая, одна сплошная рана, не знаю где себя искать... Вся сила, смелость, гордасть, самодостаточность - лишь оболочки, корявые наросты на самых глубоких и болезненных ранах... Какой-то жалкий эмоциональный уродец, не умеющий жить дальше...

Я потерялась... Мне одной не справится с этой болью. А помощи не жду, потому что сама же ее не приемлю, отвергаю. Я НЕНАВИЖУ, КОГДА МЕНЯ ЖАЛЕЮТ!

ЖИВАЯ

Я уеду далеко...Может к морю.

Оставлю все хлопоты серых дней...

Это только моя история!

И хочу я быть главной в ней.

Я уеду одна. Отключу телефоны,

 и забуду друзей известить об отезде,

потеряюсь, исчезну... Быть может, не вспомнят

За своими проблемами - лето-осень, и между...

Поселюсь где-то в маленьком домике,

так, чтоб  море в окне безграничное!

И сожгу дневники - жизни хроники...

Не прочесть никому уж, все личное.

Буду жить в свое удовольствие,

так, как тело подскажет, как хочется -

много спать, много пить... И не есть совсем!-

Это просто, когда одиночество.

Перестану слушать и разговаривать,

Пусть подумают - глухонемая...

Это боль. И протест. И отчаяние...

Язык жестов теперь я знаю...

И запрячу всю обувь подальше,

по траве, по асфальту - босая,

не хочу больше лжи и фальши!

Хочу чувствовать - Я ЖИВАЯ!!!

И я буду бродить по пескам,

оставляя следы и рисунки...

Снова вспомню былую тоску...

Вновь задену души своей струнки.

И опять пережить смогу

все любови свои, и ненависть...

Для того все в душе берегу,

чтоб порой оторваться от бренности...

И я буду играть с волной,

теплой пеною берег ласкающей.

А не  так уж и плохо одной!

Словно счастья урвала краюшек...

И раскинув пошире руки,

я до боли вдохну это небо.

И впитаю в себя все звуки

для того, кто так счастлив не был.

И вдыхая соленый тот воздух,

лишь одними губами "ЖИВАЯ!"

Ведь почувствовать это так просто!!!

Только что-то во мне умирает...

На протяжении следующего дня Влад звонит несколько раз, предлагая различные варианты проведения суботнего вечера. Ничего не хочется. Кроме того, закрадываются смутные сомнения... Звоню Юльке.

-А сколько, примерно, лет тому крашеному блонду, с которым я вчера танцевала?

-Здрасти! А я откуда знаю? Ты ж с ним пол ночи танцевала? Но я думаю, если 20 есть - это хорошо! - деловито ржет подруга.

Вопрос, заданный непосредственно Владу, ( после его восторженного рассказа о том как он один! отбивался от разъяренной толпы!, кто-то из которой все же умудрился разбить ему, кандидату в МС по рукопашному бою!, губу и бровь, за что его долго вычитывала мама!, и теперь никуда не пускает!, я все же задала этот вопрос ) вызывает с его стороны не вполне адекватную реакцию: после долгих отшучиваний, препираний, встречных вопросов, моих честных ответов, после лести и комплиментов в мой адрес, после попытки показать, что этим вопросом я его обидела!, он, наконец-то отвечает, что ему 21. Облегченно вздыхаю, но не верю.

Прощаюсь, ссылаясь на занятость. Вдогонку его сообщение:

"Ладно, скажу правду... Мне 16. Что скажешь? Конец общению?"

.Меня разбирает смех. Нет, просто ржак! Было-было, но такого еще не было! 16!!!

Все последующее общение с Владом сводится к разговорам о школе, о планах на будущее, о его друзьях и недругах, об уличных разборках, о девушке 22х лет, с которой он жил!!! (Это, типа, был намёк? С подтекстом : "Я могу!"? Впрочем, все может быть в наше время.), о тренировках, проф. травмах, подработках...Так смешно! Неужели я когда-то была такой же?

Ммммммдааааа... Забавная история...

Конечно же мне не нужен этот детский сад ( хотя, порой, интересно и полезно вспомнить молодость [показать])! Просто у него в нашем городе совершенно нету друзей, тогда в "Филине" он был с двумя своими дядьками ( весело, наверное, ему было, особенно учитывая, что он пил лишь сок, а дядьки были готовые! ), один в прошлом патологоанатом, нинче УЗИст, второй из Питера - не помню кто;). Влад приехал из Полтавы. А Роменград - это точка сборки своеобразная, сьезжаются с разных концов мира: [показать]

Поболтать по телефону - не проблема, прогуляться вместе по городу, показав достопримечательности и не только - всегда пожалуйста! Даже познакомить со своими друзьями ( а потом с ними же долго ржать над моими вечными приключениями ) - без вопросов! Я даже уверена, что кое-кто взял бы такое милое создание, как Влад, под свое роскошное белое крылышко, из-под которого лишь недавно освободилась я... Но на большее он рассчитывать не может. Об этом я его деликатно, но категорично предупредила. "И никаких "ХОЧУ ПОЦЕЛОВАТЬ" ночами в SMS!".

Вначале обиделся. А потом...

Но к тому времени я уже была на даче.

-А где это? Может, я приеду? Возьму у отчима машину...

-Ой, Влад, знаешь...-я не знала, как выкрутиться. Он сам все понял.

Замечательные новости! Особенно, если на даче сейчас моя 14-тилетняя сестрена со своим 20тилетним парнем. И тут приезжает ко мне прынц 16ти лет. Будем дружить парами?

Он, конечно же очень милый! И мне безумно льстит его внимание, но...

Дело даже не в том, что я старше ( или он младше ) на 8 лет! Дело в том, что он - РЕБЕНОК! Лет через 10, или хотя бы через 5, я бы еще, возможно, задумалась над подобным тандемом. Но сейчас, когда ему 16..! 

-Мне уже почти 17!!! - Смешно истерит он в трубку скрипящим, еще не сформировавшимся, тенором...

-А что, мама, почему бы и нет? - Когда это я из СЕСТРЫ, переросла для своего поДруга в МАМУ?- Ты упускаешь такую возможность! Лет через 10 ты уже будешь старой бабкой, и 20тилетние пацаны не то что засматриваться на тебя не будут, даже замечать перестанут! -Иронизирует он. Похоже, просто завидует [показать].

-Ну и что мне по-твоему с ним делать?

-А может он знает, что и как делать! - Продолжает посмеиваться поДруг. Ну а не знает - научишь, делов-то!

Мг... Меня б, для начала, кто научил ! [показать]

Зима, мороз 30 градусів.
Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...
Але йшла корова і на горобця насрала!
Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.
Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!