Всё чаще слышу в свой адрес:"Ты такая идеальная,безупречная,правильная,мудрая...",и т.д. и т.п.Только всё чаще эти слова звучат,как упрёк.А я никогда не думала,что за безупречность можно упрекнуть...И это так отвратительно!Конечно же я не безупречна,у меня куча недостатков,и я о них знаю,но они не касаются моего поведения...Ну не могу я переступить через себя...Тысячу раз хотелось совершить какой-нибудь безумный поступок,только вот кому это нужно?Мне?Мне не нужно,потому что я себя уважать перестану...А ради кого-то...Стоит ли оно того?уважения к самой себе...Разве моральные ценности в наше время утратили свою ценность?
- Насколько серьезно ты ко мне относишься? - ясноголубые злазюки сейчас почти не улыбались.
-Не настолько, чтобы задумываться о замужестве.- Выкрутилась я, не зная, как обьяснить свои чувства.
-А почему? - этим вопросом 16-летний парень поверг меня в абсолютный шок...
За всю свою жизнь я никогда не слышала столько признаний в любви (ко мне, разумеется), сколько получаю в последнее время... Причем самых неожиданных, искренних, оригинальных и самых банальных. Я не могу с уверенностью сказать, что это чувство взаимно на все сто, да и не хочу об этом задумываться. В конце-то концов, если бы сороконожка знала, сколько у нее конечностей, она врядли смогла бы передвигаться!!! Я люблю... Как-то по детски, наивно и доверчиво... И открыто. Я никому за всю свою жизнь не повторяла столько раз эти слова. И я не вру. Я действительно люблю его... Просто как-то иначе. Очень мягко, светло, легко... Легко улыбаться, смотреть непрерывно в глаза, легко целовать, обнимать, кусаться... Легко, потому что знаю, что ему все это нравится безумно, знаю, что он поддержит любую мою инициативу, не стряхнет с себя устало мои руки, не отвернется, не уйдет в себя, или в другую комнату...
А о нас никто не знает... Только казЮлька (и то, думает, что мы просто офигенные друзья), и пара его друзей...А я так счастлива, что даже страшно! Страшно кому-то сказать... А так и распирает от переполняющих меня эмоций. Хочется кричать об этом всему миру, хочется петь, танцевать, кружиться, летать...! Но застегиваюсь под горлышко, скрывая от всех то огромное, яркое, светлое, но такое хрупкое... Улыбаюсь где-то внутри, только ему, а губы прячу в шарф... Счастье.
Сегодня мне снова приснился Вадик. Он говорил мне, чтоб я пополоскала горло раствором морской соли. Ну, конечно, кица, я помню твой совет
[показать]. И, едва проснувшись, я им воспользовалась.
Малой пришел с самого утра. Точнее часов в 11. Просто мой день сейчас начинается именно в такое время - зимой я превращаюсь в самого настоящего медведя [показать]. Мы лепили вареники... Точнее я лепила, а он активно мне мешал, приклеившись сзади, сводя с ума своими поцелуями. Я чувствовала, что он сам едва сдерживается. Блин, видел бы кто-то, что он вытворял с тестом, влезая в него своими рукам поверх моих [показать]!!! Короче приготовление пищи затянулось часа на 4... Мы уже и дрались, и целовались, и танцевали... В итоге вся кухня была в муке. Все это нужно было привести в порядок до возвращения мамы, а Виталик никак не хотел успокаиваться.
Когда в очередной раз он дразняще целовал меня в ухо, я чуть было не назвала его Вадиком. Уже привыкла называть его зайкой, малыФом, поскольку имя Виталик мне никогда не нравилось, а тут, вдруг, ВА... Остановилась на полуслове. Виталик внимательно посмотрел мне в глаза, а потом в окно. Хорошо, что в это время во двор въезжал белый мерс нашего соседа! "Показалось" - съехала я, пожав плечами и снова его поцеловала.
Когда приехал брат, малой прилежно готовился к индиву по английскому, сидя за кухонным столом с книжкой, ручкои и тетрадью, а я мыла посуду - идиллия!!! Самой смешно!!!
Меня забавляет такое положение вещей: наедине мы жадно целуемся, но стоит услышать посторонний звук, отпрыгиваем друг от друга по разным углам, и пофиг, что губы зацелованные до кровоподтеков, каждый типа занят своими делами [показать]:НА-НА-НА... [показать]
Осознание собственных ошибок приходит слишком поздно. Настолько поздно, что кажется трудно что либо изменить незаметно, и безболезненно хотя бы для других ... Я забылась... Забыла кто я, какая я, сколько мне лет. Я подпустила его слишком близко, практически впустила в сердце... Знаю, нужно остановиться, иначе... Но слишком поздно. И больно будет не только мне. Но так не может продолжаться вечно. Нам просто не по пути.
Почему мне всегда достается право последнего слова? Почему точку всегда ставлю я? Может, мне просто интересно, каково это, быть брошенной? Хотя, сама ведь ни разу такого не допускала...
С Наступающим дветысячитигрячьим, Кица!!! 2010 тебе поводов для счастья, самых теплых улыбок, самых добрых отношений, самых высоких оценок...!!! И вообще, всего тебе самого-самого...!!! Ты этого достоин! Ты ведь самый-самый...!!!
Ему 16 и он мой партнер по танцам, которого я нагло одалживаю у малой.
Он красивый, высокий, с обалденной фигурой. У него светлые мягкие волосы, к которым хочется прикасаться, и худощавое лицо с выраженными скулами. У него чувственные теплые губы и приятная улыбка. У него светлые, почти прозрачные, серые-голубые глаза, а в глазах... Море. И я отражаюсь. (Просто сегодня он снова долго смотрел в мои и обнаружил, что они "прикольные, разноцветные", и что он в них отражается перевернутым [показать]. Я, конечно, не поверила, потому что в его глазах я отражаюсь правильно)))))). А еще у него ушки торчат и нос смешной, говорит сломанный... И руки сильные. И пресс стальной с кучей кубиков!
Он говорит, понизив тон, и от этого его скрепящий, ломающийся голос еще больше режет слух. Наверное, когда-то будет красивым, бархатисто-грудным.
И еще он открытый, добрый и чуткий [показать], наверное, потому, что совсем еще ребенок.
Ему 16... И он на меня запал. Да и я на него тоже... [показать]Мы открыто говорим об этом друг-другу, при этом я, вздыхая, театрально вопрошаю: "ГДЕ МОИ 17 ЛЕТ?", а он называет меня ребенком и обнимает, смеясь. Я втолковываю ему, что нас не поймут, а он соглашается и все-равно обнимает, и улыбается в ухо, от чего у меня волосы встают дыбом... Я стараюсь держать дистанцию, а он уточняет какой она должна быть и снова улыбается...
Днями пропадает у меня. Встречает и провожает. Целует мою ладошку, когда выводит на танец. Закармливает меня тортами, чипсами и шоколадками. Он твердо уверен, что я абсолютно не умею готовить. [показать]
С ним легко и весело. С ним можно говорить обо всем на свете. А можно просто молчать. Но с ним сложно танцевать - он становится серьезным , требовательным и настойчивым. ОН ВЕДЕТ. И требует доверия. Однажды, еще до того как мы подружились, я сказала ему, что девушку нужно прижать к себе на пару минут, чтоб она прониклась к тебе доврием, теперь он обнимает меня постоянно, а потом смотрит в глаза и с улыбкой спрашивает: "Теперь доверяешь?". [показать]
Он не стесняется своей неосведомленности, всегда спрашивает, слушает... А когда я слишком много говорю, он, ДОСЛУШАВ, уточняет: "Твой красивый ротик когда-нибудь закрыватся?" [показать]
Ему 16, а он играет и флиртует со мной на равных!
Он не матерится, не пьет, не курит. Он бредит танцами. У него всегда куча идей. И у него есть цель.
Он собирается поступать на ф-т хореографии. Я уверена, у него все-все получится, потому что иначе быть не может! Он двигается, как Бог.
Он постоянно просит, чтоб я станцевала для него танец живота [показать], а взамен дает мне уроки классики у станка.
Он прется от румбы, а я от его взгляда, губ, рук... И забываю последовательность в композициях, оттаптывая ему ноги. Когда я оправдываюсь, он смеется, и жалобно просит меня не одевать больше тренировочную юбку, потому что она отвлекает его.
Он спрашивает, не слишком ли мы часто видимся, а потом признается, что боится мне надоесть.
Он просит целовать его на прощание. Я целую в нос и быстро смываюсь в подъезд. А он обижается, но все равно игриво...
Я с ним другая. Забываю обо всем на свете. Улыбаюсь так часто, так долго, что скулы сводит, дурачусь... Он позволяет мне то, чего многие не понимают - просто быть какой-то легкой, несерьезной, игривой, прямолинейной, поддаваясь первому импульсу. И, наверное, если бы не мамы, друзья, все эти тетки... Я бы уже поддалась его желанию поцеловать меня "С ЯЗЫКОМ",- говорил, что умеет! [показать]
Он - моя реанимация...
Он - моє маленьке кохання [показать]Потому что он считает, что любить можно мороженное, а человека - только кохать [показать]
Еще не зима. Но уже и не осень...
Уже не твоя... Но еще ты не бросил.
И замерли чувства - любовь и ненависть.
А сердце молчало... Жестокая зависть
туманом повисла над сетью дорог.
Здесь нету ни слез, ни обид, ни тревог.
И здесь, между жизнью и смертью сердец,
не каждый найдет свой счастливый конец!
И вот среди ночи, иль белого дня,
не сразу в тумане ты встретишь меня.
Слезами с оборванных ветром ветвей...
И снова меня назовешь вдруг своей...
Вновь ветер тоской подступает к глазам...
Котенок, тебя никому не отдам!!!
Я буду твоею!!! Пока ты не бросишь!
Еще не зима... Но уже и не осень.
А по ночам мне дико хочется яблок! Как тогда, в Хмельницком... Не бананов, не мандаринов, не киви, не хурмы, не клубники даже!!! Мне хочется яблок! И спать. А поскольку спать я не могу, то ночами топчу яблоки. И отмораживаю попу на подоконнике. Потому что бессмысленно терзать подушку, когда сон не идет...
Иногда мне кажется,что проживаю чью-то чужую жизнь... Не то что бы все по сценарию,нет. Просто шаг влево, шаг вправо... Лишь попытки вырваться, сбежать... Но все возвращается на круги своя. И снова я - не я. Что-то происходит, но не со мной... Не в моей жизни, а в той, чью я проживаю.. Все события, чувства, встречи... Не со мной... Будто книгу читаю. И эти сны... Все чуждо, стабильно и безвыходно. А может выход очевиден? Всего один шаг...
Чтобы дружить - нужно быть одинаковыми. Чтобы любить - разными...
Все нормальные люди болели во время карантина, а у меня все времени не было! Теперь его тем более нет, бесконечно заливаюсь горячим пивом и различными чайками, ем какие-то дурацкие леденцы ("Больно глотать? Пора пососать"-жаль что этот рекламный слоган перефразировали [показать]), ем мед и пресловутое малиновое варенье... Скорее бы вычухаться!!!
Почему в сутках всего 24 часа?!
Моя жизнь протекает в режиме Non stop. Друзья перестали меня узнавать.
Может оно и к лучшему, ненадолго выпасть из этого бешеного ритма под предлогом банальной простуды? Хотя бы до воскресеня... В воскресенье сауна, где я выгреюсь и откашляюсь. Снова будет мятно-липовый чай, кофейно-медовый пилинг, пивная маска для волос, сводки новостей и обмен опытом.
Собственно, с сауны-то и начались все эти сопли. Просто нужно вовремя такси вызывать, а не морозить свои мокрые косички в ожидании машины. В воскресенье такого не будет. Воскресенье - бабий [показать]день!
"А ты меня спросишь, как я себя чувствую, а я тебе скажу: я самый больной в мире человек, и мне больше ничего не надо! Там еще осталось немножечко варенья?"
/Карлсон, который живет на крыше/
Полночь вошла в привычку...
Больше время не сходит с ума...
Чиркаю яростно спичкой.
Напрасно. В душе - зима.
Холодно... И одиноко...
И тишина вокруг.
Разве мне нужно много?
Чтоб позвонил ты вдруг.
Просто, чтобы я знала,
Что нужен тебе мой ответ...
Зайка, начнем с начала?
Просто скажи "Привет!"
Снова закончились спички...
Слишком долго молчит телефон...
Мои чувства к тебе - привычка
Ну а ты... Мой тревожный сон.
Вчера проснулась с улыбкой на губах. То ли от того, что снова сон хороший приснился, то ли от того, что в полудреме понежилась в постели до обеда... Но было здорово проснуться, улыбаясь, и почувствовать себя счастливой!
А сегодня, впервые за много дней, сквозь густую пелену сырых облаков и туманов пробился слабый лучик солнца, и сразу цвета смягчились, мир стал чуточку теплее... И снова хотелось улыбаться весь день, хоть к обеду небо снова стало тяжелым, мрачно-серым.
Хотелось поделится настроением со всеми вокруг. И я сказала девчонкам, что сегодня День Мягкой Игрушки. А почему бы и нет? Если для веселья нужен повод, я сама его придумаю! Вариантов - куча: День Воздушных Шариков, День Мыльных Пузырей, Шоколадный День, или День Шоколадных Улыбок, Праздник Детства, Праздник Цвета, Цветов, Поцелуев!!! Можно что-нить серьезнее придумать для разнообразия, скажем, например, день помощи, когда никому ни за что и ни в чем нельзя отказывать... А сегодня у нас был День Мягкой Игрушки! Каждый притащил с собой самую любимую, некоторые, как я, не одну. На мрачных лицах прохожих вырисовывались улыбки при виде толпы девчонок с мягкими игрушками разной величины в обнимку, было много счастья, интересных знакомств, предложений... Нашу компанию пополнили еще четверо парней, таких же чудаковатых, как мы, они купили по игрушке в первом же, попавшемся на пути, детском магазине. В итоге мы все вместе отогревались чаями в кофейне, планируя следующий праздник. Ведь для счастья разве много нужно? Только то, что есть и чуточку тепла, озорства, улыбок..! А главное, желание!!! Желание жить и радоваться каждому дню, желание улыбаться и дарить улыбки, просто так, безвозмездно!
Когда устаешь грустить, ищешь повод для счастья в любой мелочи: в маленьких победах, даже если они - результат долгой работы, в любимой, хоть и приевшейся музыке, в очередной, даже самой незначительной покупке, в компании друзей, или спокойствии и уединении, в суете серых будней, или в придуманном празднике (по сути, они ведь все придуманные)... Просто хочется кусочек счастья! И если завтра солнышко не появится, я нарисую его сама, такое большое, на весь лист, с корявыми лучиками и, непременно, улыбающееся! Приклею его на окно и буду улыбаться ему в ответ, всякий раз, как увижу... И нарисую еще много таких солнышек, и подарю друзьям, пусть тоже улыбаются, ведь завтра День Солнечных Улыбок!!!
Я забыла тебя навсегда. Ты слышишь? Забыла!!!
И любовь, и ненависть свою! Все обиды тебе я простила!
Я оставила песни свои, что писала тебе лишь, милый...
Только вырвать из сердца тебя не хватает мне силы.
Только солнце сквозь дождь смотрит в небо глазами твоими,
В дневнике, между строк, я встречаю твое только имя...
Только каждую ночь ты мне пишешь... А письма - пустые.
Только небо грустит о тебе лишь слезами густыми...
Я хотела порвать твои фото. Но фото остались...
Я хотела забыть нашу встречу! Забыла лишь малость.
Ты приходишь во снах... Новый день эти сны отнимает.
Ты лишь тень...
Только сон...
Светлый ангел...
Слепая усталость.