Иногда, сидя в душной московской квартире, ты мечтаешь быть далеко отсюда, сменить обстановку.
Например, в Париже. Хочешь изучать незнакомые улочки, считать мосты, мечтать на набережных, гулять по полям. Тебе бы нравилось читать названия объектов на незнакомом тебе языке и вдыхать здешний запах, засматриваться на парижанок и наслаждаться миндальным мороженым.
Или, например, в Нью-Йорке. Поражаться небоскребам, людям, обычаям, поведению. Изучать манеры и сравнивать ритмы жизни. Ждать ночей и недоумевать по утрам.
И тут, представив себя там, ты понимаешь, что не сможешь променять эту душную квартиру ни на Елисейские поля, ни на Манхеттан. Квартира, полная запахов, ощущений, мыслей, внутри тебя. Вы неразделимы. Вы, как братья, всегда чувствуете, что происходит друг с другом. Вы друг друга ПОНИМАЕТЕ.
И ты хочешь остаться.
Бывают тихие дни.
В такие не нужно делать много вещей, их даже делать не хочется. Хочется заниматься простыми вещам. Приехать к Мише и отвезти в авто-сервис машину. Привезти Инне еды на работу. Сидеть в ожидании дождя. Иногда мне достаточно того, что мне трелпет волосы ветром. И когда такое бывает, я безумно счастлив.
Но такое бывает не всегда.
Чтобы такое бывало чаще, мне нужно начать работу над своими ошибками. Если я буду доволен сам собой, то меня ничего не будет беспокоить и я смогу чаще заниматься простыми вещами. Чаще улыбаться и больше говорить по делу.
Я ведь давно не говорил ничего хорошего, я имею ввиду по-настоящему хорошего.
Не надо. Не делай так.
Я не хочу потерять тебя. Казалось бы, нас, по большому счету, ничто не связывает. А знаешь, почему я не хочу терять тебя? Потому что ты часть меня, которую я нашла. Потерявшаяся, но важная часть. И не надо смеяться, думать, что я маленькая дурочка, считать, что это несерьезно.
Видимо, ты просто не осознаешь важности, значимости. Ты знаешь меня изнутри. Не рви связи.
Я даже сказать тебе всего не могу. Мне обидно и жалко. Я не могу даже нормально написать. А это единственное, что мне никогда не изменяло.
Ты, наверное, лучший. Просто лучший.
Нужно совсем немного времени или слишком много, чтобы все решилось.
И я выберу.
Спасибо тебе.
Просто спасибо, что ты проявил силу и не дал мне сдаться своему страху. Спасибо за то, что я не одна.
Спасибо, дорогой мой.
Я себе очень часто напоминаю уставшего от жизни, загнанного, одинокого и брошенного человека. И пропасть кажется не такой уж далекой.
Глупая, непонятная, нелогичная жизнь.
Хотя бы вновь нахожу хорошую музыку.
И странных людей.
Время: как по-разному оно течет, как по-разному можно чувствовать себя в течение одного и того же промежутка времени. Какие разные поступки совершают люди в один и тот же момент, и как этот же момент может повлиять на последующую жизнь. Как может измениться реакция человека, как может измениться сам человек.
Как по-разному можно провести его. Можно провести неделю дома, в тюрьме, на работе, отдыхая с любимым человеком. Каким разным будет само время. Какими разными будут люди.
Я не могу выразить всего, что чувствую и думаю. Я томлюсь в собственном соку.
Самые близкие люди совершают самые глупые поступки, самые далекие оказываются самыми доброжелательными. Самые бесчувственные и пустые состояния преобладают над самыми летними и нужными.
Самые дорогие, нужные и искренние мечты не сбываются. Нельзя мечтать, нельзя привязываться, нельзя получать удовольствие. Какое-то странное время. Какая-то игра, в которой нельзя следовать за своими чувствами и мыслями. Нельзя любить и заботиться, прощать и оставаться. Нужно отказываться от счастья и свободы. Нужно, увидев смутную, но возможную картину радости, отворачиваться, убегать прочь. Это как дразнить больного выздоровлением. Это как мираж оазиса для странника, преодолевшего мили. Бесчувственность.
Я ненавижу свои непостоянство и консерватизм, а главное - их распределение во мне.
Ждать, пока решается твоя судьба, - самое отвратительное.
А мне всегда хотелось мечтать, надеяться на интересное, захватывающее будущее, на всепоглощающие ощущения, на безудержный интерес. Хотелось находиться в нескольких местах, чтобы чувствовать совершенно разные вещи в одно и то же время. Хотелось и горечи для того, чтобы радоваться сладости и ощущать ее по-новому. Хотелось взахлеб пить эту жизнь, жадно, не тратя, не отдавая никому больше. Жить счастьем, для счастья, для удовольствий. Не для праздной жизни, а для того, чтобы увидеть разные ее стороны и проявления. Чтобы прочувствовать.
Я
НЕ
ЗНАЮ
Это именно тот редкий случай, когда я положу всю себя, со всеми своими эмоциональными силами, и женскими прелестями, и женскими хитростями, но я буду добиваться. А самое страшное - я не знаю, для чего делаю это. А теперь начинаю задумываться и в надобности всего. Я отказываюсь от помощи, которая точно оказалась бы кстати. Игра/не игра? Интерес или просто цель. Нужно время для того, чтобы понять себя. Я так редко думаю о таких вещах, как понимание себя, и так редко проговариваю слово "понимание". Я буду заботиться о себе.
Разорву мышцы, закину растянутые сухожилия прямо в грудь и оттуда, из тепла и глубины, достану холод и раны. Освобожусь.
Музыка не во мне, а где-то снаружи. И я учусь любить и ценить себя. А задача остается на осень.
"Здесь, в две тысячи восемь, вечная осень,"- Ека. Права была. А в две тысячи девять была зима. По логике, в две тысячи десять должна была быть весна, но не случилось.
Жду этапов и границ.
Мечта во плоти, так просто, тихонько прошла рядом. Я наконец нашла свой тип. Вы прекрасны, мои типовые-нетипичные.
