Расквиталась со временем и прошлым
Кажется, все на свете старается убедить меня в неправильности моих намерений.
Тихо, спокойно люблю, ненавязчиво, медленно. И глупо.
Тихо существуй, никому не мешая, вдохновляя, опускаясь все глубже, оставаясь при этом на поверхности, но на другой частоте. Осторожно взмахни крылом - уютом, теплом, длиной - не уставай искать всюду. И тогда все придет.
  |
Сколько незнакомых лиц вокруг и даже в отражениях ежедневных, сколько взглядов, сколько личин, масок.
Сколько проходящих людей, принятых за имеющих доступ ко мне.
Сколько воспоминаний нежеланных, людей желаемых, не-необходимых давно.
Сколько музыки, ритмы которой не запоминаются.
Сколько еще ты меня будешь испытывать, зачем тебе? Я, кажется, уе давно прошла все это.
Я, кажется, никогда не изменюсь. Мне уже перестало казаться, я уже изношена, с поношенными чувствами, сколько? Чего еще ты требуешь от меня? Наивного ожидания, восторгов, возрождений, пепла? Они уже не смогут повториться, они не актуальны для меня. Тебе спасибо.
"Просто потому что 2 раза подряд хорошо не бывает," - сказала я себе год назад. Да знаю я, знаю. Помню.
Уже перестаю Вас чувствовать, да и себя понемногу.
"поношенные мысли" - я умела говорить.
Сколько еще времени мне потребуется, чтобы наконец истребить в себе эту неизбывность, многолетнюю, тяжелую, привычную. Сколько еще сил я потрачу на то, чтобы остаться собой, избавившись от основной составляющей?
Сколько еще я буду нести эту дань, сколько буду расплачиваться за умение смеяться?
Все же нет песни лучше для меня. И, кажется, не будет больше.
Все проходит, но не все забывается.
| |
Все-таки прошли эти 4 месяца, все-таки я совсем забыла о своем намерении Вас увидеть и все-таки судьба побаловала меня неожиданной радостью. А Вы мне в следующий раз просто скажите что-нибудь робко, сбиваясь, понижая голос. Просто улыбнитесь мне и пробормочите: "Ну, что ж, пойду мучать новичков". Я буду рада.
Меня здесь нет
я миф
я мох
я мышь
я мост
я вид из окон вниз
я замес
я лифт
я тут завис много лет
я забыл свой смех
свой шифр
свой код
свой дом
свой родной подъезд
свой интерес
свой удел
свой снег
свой мел
свой свет, свойственный мне,
свой текст
свой след
свой парапет
свой отсек
свой бред
свой бег. в огненный лес, свой порок
свой взгляд
свой гнев.
Я стала расставаться с теми вещами, от которых начинаю зависеть: сигаретами, едой, людьми. А перестав зависеть, возвращаюсь снова. Не привязываешься и не успеваешь отвыкнуть.
Анечка, не делай так.
Поставив задачу стать незаменимой, я своего достигла, да.
Осталось лишь забыть другого, наконец-то, когда кто-то далекий, по-видимому, этого не хочет.
Та самая осень.
И снова и снова. Только лица вокруг периодически меняются.
Научилась незаметно спать на уроках, жизнь чему только меня не научит.
Милая Анна, ты чудесная, каждый раз хочу говорить тебе это все чаще. Ты прекрасная, удивительная, такая близкая мне. Анечка. Мы с тобой надолго.
Маркуша, милый мой.
Вспоминаю далекий озаренный берег и тот океан, еженедельно пополняемый моими слезами. Моими слезами по холоду и ресницам, исчезнувшими наконец-то, вы ушли, как и тоска по родине. Вы ушли, оставив те же бросившие на произвол души надежды, пусть и уменьшившиеся.
Освобожусь.
Сегодня я услышала такую фразу:"Если вы несколько раз стучитесь в одну дверь,а вам этой дверью дают по лбу-значит это не ваша дверь".
Вот и представила себе,что если пойманная за хвост мечта не отдается полностью,а больно бьет задней лапой,то пора с ней прощаться.И я,признаться,склонна к этому.По крайней мере какой-то части меня будет не так обидно снова наполучать шишек и отвалить в сторонку..
Из всех людей отец.кажется,единственный прав был.
Я бы с удовольствием выкинула всю эту затею из головы и вообще искоренила бы из себя, но знаете ли...спортивный интерес не дает покоя.
А ведь у кого-то получилось.А кто-то смог.А я нет. И мне кажется,что так и должно быть,потому что я слишком много воображаю о своих возможностях.Летом вывела новое понятие -бездарность с амбициями. Мне кажется отлично.
а еще я откровенно растерялась.Я уже попросту не знаю,что делать дальше, куда идти и что в себе менять.Никогда не хотела вернуть какой-то момент и переиграть.А сейчас не знаю. Может и хотела бы июнь чуть изменить. Или нет.
Но вообще мне кажется,что пора завязывать с этой затеей,длящейся уже кучу времени.
Какой человек,такая и судьба. Сама наполовину-и все у меня наполовину.
А амбиций у меня гораздо больше,чем бездарности.