Я могу только поблагодарить Вас за всё, что я чувствовала. И никакими словами этого не опишешь. Я люблю Вас сильнее прежнего, хоть и не всегда понимаю. Будьте счастливы не меньше меня.
Кончается или начинается,
удивляться, впадать в меланхолию или предаваться радостям, которых долго ждала,
не замечать или притворяться невнимательным,
- все ответы я скоро получу.
Но выбор сделан, вопросов не возникает, и я, как и прежде, становлюсь открытой небылицам, погоням и чудесам.
Неисправимый человек.
Периодически наступают моменты, когда ты достаточно ясно начинаешь понимать, кто в действительности находился с тобой в течение какого-то времени. Наверное, сказывается склонность к анализу. В такие моменты мне бывает бесконечно стыдно (перед некоторыми), очень радостно (за себя) и очень грустно (из-за потерянного времени). Однако в такие моменты очень важно понять, что любой человек оказывает на тебя какое-то влияние и без общения с ним ты бы не был собой.
А еще в такие моменты отчетливо понимаешь, кто на самом деле любит тебя. Ненавязчиво, без лишних эмоций и слов, но очень искренне и неподдельно.
Охарактеризую свое нынешнее состояние примерно так:
Всегда ощущала себя одной из тех машин, которые находились между двумя дорогами: чувствуешь собственную мощь и силу, но не уверен в направлении движения. Поэтому и не двигаешься вовсе.
А сейчас готова рвануть, но боюсь последствий. Я выбрала самый сложный и отчаянный путь.
Я готовлюсь (или готова) совершить 2 абсолютно безрассудных поступка. Один из них, правда, чуть более реален, а потому я, пожалуй, начну именно с него. В любом случае, перспектива и последствия представляются мне весьма смутно. Однако в любом случае я буду чувствовать себя достаточно непривычно. Наиболее легким выходом из этой ситуации мне представляется поведение здравомыслящего человека с одной стороны и полная безучастность и хорошая доля цинизма со стороны другого. Но, кажется, на развитие событий стоило бы посмотреть.
Оголяем нервы.
Я делю людей на 3 категории: постоянно курящие, затягивающие и постоянно некурящие.
С первыми и последними все просто: человек либо перманентно осуществляет ритуалы, связанные с этим священнодействием, либо не делает этого никогда. Затягивающие же - особая каста. Они не относятся ни к тем, ни к другим. Скажу иначе: их можно причислять к одной из групп до тех пор, пока они не начинают совершать действия, присущие людям из другой. Они затягивают с переходом к полноценному курению и с ведением здоровым образом жизни, а пока им в очередной раз предстоит сделать выбор - с удовольствием затягиваются...
Одновременные безразличие и причастность к происходящему,
желание глубоко понимать и не видеть ничего вокруг себя,
двойственность и цельность,
владение и невладение языком,
стремление быть с людьми и отгородиться от них,
но я полноценна и гармонична, хотя и по жизньи беспокойна
[572x699]
И будем с горечью отхлебывать ежедневные муки, даваемые нам за обиды и силу.
И буду смотреть на небо, ежедневно пополняемое моим дымом и смятением.
И снова буду искать не находя. И буду мучаться, и терпеть, и пытаться найти.
И так и проживу в поиске.
Все эти вещи, тяжело висящие на мне,
эти встречи странные, внезапные, не-нужные,
факты, запоздалые, ненужные,
люди новые, странные, лгущие,
люди старые, в прошлом нужные, завораживавшие,
странные знакомые, незнакомые, смеющиеся, попутчики,
не мое.
Я в себе, я медленно, тяжело дышу.
Спасибо времени, я угомонилась, поблуждала и пока не вернулась.
И новой пассии, более реальной и продолжительной, спасибо тоже.
Я начинаю анализировать три прошедших месяца, не вдаваясь в подробности и не вспоминая об ошибках.
Америка утонула во мне, осталась где-то далеко, хотя я до сих пор ощущаю себя сидящей перед монитором и смотрящей господина. Я была права, я понимала, что отчасти останусь в том августе, таком далеком от меня и всего моего.
Я помню сентябрь, вскрывающий, разрывающий, удивительный. Я возвращалась в свою колею, уже вспоминала, каково это - каждый день не без приключений. Я утопала в моей Москве, которую успела потерять, но не забыть.
Совсем забываю октябрь, полностью подаривший мне нового человека, новое место, старых людей по-новому. Я совершенно привыкла к обычной, свойственной ранее жизни. Училась много думать и писать, проводить каждый день не дома и не скучая.
Ноябрь, я научилась привлекать восторженные взгляды, прекрасно выглядеть и не писать. Самый прокуренный месяц за всю мою недолгую жизнь, да. Я благодарна уютным кофейням и мягким людям, а в особенности - своему приобретенному умению устоять против всех неконтролируемых.
Здравствуй, декабрь, что ж.
Я вспомню почти всё.
Много звуков вокруг и достаточное количество воздуха в легких, все еще способность писать и изредка говорить,
что еще мне нужно сегодня?
Медленный ровный шаг.
Успокой свою истерзанную душу, услышь легкие порывы ветра, доносящие до тебя не отголоски прошлого, но звуки будущего, недалекого, нескорого, но твоего будущего. Не думай ни о чем, кроме физических потребностей. Находи отдохновение в мельчайших частицах комфорта и удовольствия, не переноси страх и тревогу. Дыши и радуйся тому, что все еще в твоих силах. Убегай от неудач, уничтожай в себе ороговевшие, омертвевшие частицы внутреннего, чистейшего. Не чувствуй, а медленно ощущай.
Я пожинаю плоды прошлого, иду не оглядываясь. Лишь изредка останавливаюсь и угадываю отчетливо обрисованные образы, давно ушедшие, не напоминающие о себе сегодня.
Покидаю свое настоящее, забываю ушедшее, с досадой и сомнением смотрю в будущее. Хочется мнить себя безусловно состоявшимся человеком, четко определившим приоритеты и ставшим при это человеком счастливым. Самая труднодоступная и важная вещь.
Как же достичь тебя.
Снова иду по земле
Моей деревни родной.
Сами собою
Стали ноги мои легки.
Стало тяжелым сердце.
