И ты заново или с самого начала узнаешь, присматриваешься - видишь человека уже не впервые, однако будто бы проходишь по той же дороге по-новому. Человек же, постеснявшись признать тебя, станет ориентиром, и с робкой покорностью будешь следовать за ним тем же путем, наслаждаясь отчасти ролью ведомого.
Совершенно разучилась хоть как-то проявлять заботу или показыуать слабость, охладила металл внутри себя и отчасти разочаровалась в правде. Вступаю в новый этап.
Хочется сгрести в кучу всех людей, которых я когда-либо знала и которые когда-либо что-то значили, и выбросить к чертям собачьим. Полыхайте синим пламенем, вы сами сделали меня такой.
Моя жизнь сейчас напоминает разрозненный полусон, небытие, плохой роман начинающего писателя - что угодно, только не то, к чему я внутренне привыкла. Наступил дисбаланс - не тот, что вышибает из колеи, когда ты понимаешь, что все твое настоящее тебе не нужно. Наступил куда более опасный момент - выбора, что в действительности необходимо. И этого момента я ожидаю с трепетом и боязнью.
Я привыкаю к жизни без увлечений, находящих отражение в каждой строчке, без вырывающихся наружу, неистовых в своей мятежности сердец - осколков моего, единственного на всех безупречных.
Уже не смыкаются веки под тяжестью бренных полетов, громоздящихся птицами на тончайших нитях нервов. Я уже не ищу.
Не горю желанием погружаться поминутно, еще меньше хочу оставаться на поверхности и задыхаться от переизбытка воздуха, который ничего не стоит для тебя, владеющего им безраздельно. Куда интереснее преодолевать разницы, периодически прятаться в них, но регулярно ощущать поверхность, чтобы вновь всецело отдаваться глубинам.
Я теперь не прошу покоя, прошу лишь не прерывать безудержный шаг, буду, как и раньше, горы сворачивать, тоску пепелить и сжирать уныние.
Все эти отклонения ненормальны, неестественны скорее, однако они произрастали во мне с детства, как оказалось. Благодаря собственному детскому любопытству я заронила зерно сомнения, которое сейчас либо пустит во мне корни, либо так и останется мнимым интересом.
Все как обычно катится к черту, однако я предпочитаю сохранять (бе)спокойствие и до последнего не замечать революции, происходящей внутри, однако пришедшей извне. Приходится заставлять себя выбирать нужную тактику по многим направлениям, однако ни один из возможных вариантов не придется мне по душе просто потому, что я не являюсь на данном этапе собой в полном смысле слова. Каждое из предложений, написанных здесь и сейчас, принадлежит разным людям, живущим во мне. Не со всеми из них я пока знакома, однако самые сильные уже начинают показывать свой характер. По-видимому, неврастения не единственный мой страх на сегодня, однако я и здесь предпочитаю закрывать глаза и делать вид, что ничего особенного не происходит. А я между тем нахожусь на распутье, выход их которого мне известен и приятен, но что-то в нем все же смущает.
Сама не своя.
Оказалось, это еще был не конец.
Как и раньше, не понимаю Вас и немного боюсь возможных последствий. Однако не хочу осмысленно отдавать отчет в собственных действиях, ибо я почти всегда действую безошибочно, хотя и по наитию.
Аккуратность не бывает лишней.
Если бы я могла всю жизнь любить Вас и никогда не жалеть об этом - я бы, конечно, была счастлива. Меня не смущала бы разница в возрасте, моя покорная верность и безропотное молчание.
Но я родилась сомневающейся и беспокойной. Я прагматично оценивала ситуацию и, конечно, понимала, что это слабость, от которой надо избавиться. В какой-то момент не выдержала моя всеобъемлющая душонка, и высказала всю свою печаль и глубину, и с покойным чувством отреагировала на мудрость истинного учителя.
Я бы, конечно, могла вечно любить Вас. Но что толку Вам от этой любви? Что делать с ней мне, все так же беспокойно чувствующей и стремящейся идти постоянно?
Я могу только улыбаться всем сердцем Вашей мудрости и доброте, ибо ничего другого я от Вас не получала.
Понимаю, что Всевышний не уберег меня в этой жизни. Понимаю, почему мое наивное постоянство не вознаграждалось. Однако не могу понять, почему мне не давалось возможности преодолеть его, когда я была уже близка к этому. Наказание мое, видимо, за излишнюю доброту, искренность и честность. Буду нести эту ношу до последнего, что ж.
Там, когда я умру, я буду награждена покоем, которого не могла найти. Постоянство и удовлетворенность, прерванный безудержный шаг, отсутствие глубокой вовлеченности и простое восприятие окружающего - как же найти всё это сегодня.
Претворив в жизнь свои планы и сдержав обещания с интервалом в полтора месяца, я не стала счастливее ни на грамм. Возможно, я стану немного легче через сотни тысяч шагов и оценю свои поступки как драгоценнейший опыт, полученный только мной. Однако первый живой день января, раскрывший мой наследственный недуг, и сегодня, завершившее круглогодичный цикл понуро-рассеянных взглядов внутрь, оставят меня прежней - вечной, но беспокойной.
Не сжечь никогда холодных рук и одухотворенного почерка, не отвести душу у изголовья надежды, не отдать, не выбросить без нужды покинутые слова, беззвучно сливающиеся с шепотом. Не принести больше в дар крохотные песчинки света, наполненные потухшими слоями бесконечных заводей тепла. Не стать одной из них.
Облачно нынче, душно, не дышится, лишь дым в голове и ни одного ориентира.
Счет пошел на года, а я тем временем приобретаю бездушную лаконичность и апатию на письме. Когда и как ушла моя образность, моё разнообразие форм, моя душа в каждой строке?
Почти каждый день я прохожу там, где мы в последний раз виделись, и вспоминаю долгие ночные разговоры, полные тепла и взаимной заботы. Помню обсуждения, ухмылки, откровенности, планы, а особенно - диалоги насчет моей мужской логики. Помню и всегда буду помнить.
А я повела себя очень по-женски - обрубила все для того, чтобы с наименьшей кровью обрисовать все потенциальное будущее - с моими уходами, регулярными отчаяниями и поисками другого будущего. А ты пойми, что с физиологией ничего не поделаешь - любое мужское поведение девушки компенсируется несколькими чисто женскими поступками, которые, возможно, перекрывают весь ее рационализм и всю рассудочность.
Спасение от угнетающей тоски - в беспорядочной любви и безудержном желании двигаться дальше. На ее преодоление у меня есть 10 дней или немногим больше.
Я не доживу до того дня, когда эта страна станет вновь великой, а сердца людей - чистыми и милосердными. Так и должно быть.
Мы живые, легкие, нежные
Не вытащить теперь из меня любви, больше этой, не принять плодов ее, не увидеть.
Это боль, не превращающаяся в энергию, не уходящая с небесной водой, не искореняемая ясными помыслами,
это боль, которая всегда живет в тебе и не отпускает до конца твоих немногочисленных дней.
Это цитата сообщения Немой_укор Оригинальное сообщение
Вместо письма
Кончается или начинается,
удивляться, впадать в меланхолию или предаваться радостям, которых долго ждала,
не замечать или притворяться невнимательным,
- все ответы я скоро получу.
Но выбор сделан, вопросов не возникает, и я, как и прежде, становлюсь открытой небылицам, погоням и чудесам.
Неисправимый человек.
[551x698]