Идиотская у нас с тобой, дорогая, ситуация. Хорошо, что откровенны, хорошо, что похожи, плохо, что настолько. Но мы вместе. Это главное. И я тебя люблю. Гораздо сильнее, чем всех этих приходящих и уходящих. Мы прошли проверку. Мы теперь вместе. Мы теперь целое и неразделимое.
Все летит к чертям, тесная дружба может обернуться серьезным конфликтом. Мы предполагали, но оттягивали и надеялись на лучшее. Я надеюсь, что этого не будет. Хотя моя бабушка всегда говорила, что всего 1 мужик может стать поводом для страшной войны между бывшими почти сестрами. Один раз уже было. Я не хочу второго, тем более с тобой. Я очень люблю тебя, но что нам теперь делать - не знаю.
Возможно, мои догадки - всего лишь беспочвенные домыслы. Но как-то уж странно это выглядит. Он кладет голову к ней на плечо, но через некоторое время, встревоженный, подходит ко мне и спрашивает, что снилось сегодня мне. Как выясняется, ему снилась я. Не знаю контекст, не знаю мыслей, не знаю продолжения. Я хочу только мира между нами. Пока чувствую только недоверие и скрытность. Не хочу. Я тобой очень дорожу, любимая. И все будет хорошо.
У меня всё сегодня и вчерашний вечер - день Дельфина. Насыщенные дни. И вообще все проявляется, все выплывает наружу. Дни откровений и откровенности. Такие странные дни. Теперь я знаю, чего я хочу.
[604x402] ( Тофанекричи )
Ну а что, у Лили новая пассия на эту неделю. Только подумала, что угомонилась, и на тебе. Мужичка бы, мужичка.
PS подумала что надо бы вам картинку какую-нибудь вставить, чтобы не так скучно читалось. Наслаждайтесь.
Я хочу как-нибудь в своей собственной квартире, где одна комната будет непременно белая, усесться поудобнее, и закурить, вот так.
Рядом со мной будет валяться в постели мой любимый человек, какой-нибудь, долгожданный. Вот так.
Мы будет тосковать по чему-нибудь. Друг по другу. Стремиться. Утешаться. А потом и вместе валяться. Вот так.
И мы, наверное, будем оба счастливы. Хотя я, как всегда, буду думать совсем о другом.
А вообще я точно знаю, что когда-нибудь у меня будет так. Через год, 3, 8 - будет. И мне это нравится.
фотографии by Креналинова.
Меня выводит из себя псевдозаботливость.
Раздражает не-единственность.
Бесит безразличие.
Я бешусь, потому что никогда не скажу это в лицо. Бешусь еще и потому, что привязалась и нуждаюсь. Нет, не нуждаюсь. Но обхожусь без тебя ценой усилий.
Счастье ты свое пропустил, идиот. И отчаянно пытаешься его не замечать. Твое право. Я никогда не неволю. И ты ведь все прекрасно поймешь, и будет уже совсем не то. Черт его знает. Не нужно мне все это, хочешь верь, хочешь не верь.
Все-таки люди удивительно глупы. Или я слишком скрытная. Я в смятении, многое вокруг изменилось. Я решила привести себя в порядок, и вот - результат. Не могу быть счастливой. Не умею. Когда я счастлива до бесконечности... Я не люблю это ощущение. Мне становится слишком тоскливо и грустно. Когда я по-настоящему счастлива, жизненно, не бесконечно, я лишь плачу и ничего не говорю.
Вот и люди принимают мою скрытность за слабость. Сбиваюсь с мысли. Мне очень тоскливо сейчас. Все при мне, я должна чувствовать себя счастливой, по-видимому, но нет этого. Ни капли. Я задавила в себе счастливую распутность, развязность, беспечность. Я потеряла человека - снаружи. Я потеряла еще человека - в себе. Маленькую девочку, которая не давала мне повзрослеть окончательно, наивность. Я так хотела раньше быть женщиной, но как это странно сейчас. Сейчас мне все говорят, что я очень повзрослела. Льстит это поначалу, а потом тоскливо становится, уныло; понимаешь, что тебя перестают воспринимать как предмет заботы. Не чужие, - свои. Обидно. Хотя такие ощущения, как обида, замкнутость, и прочие гадости, которые я раньше часто испытывала, теперь ушли.
Простить бы себя. Завтра все снова будет хорошо.
И не забывай меня. Ты не поймешь, что это про тебя. А теперь - поймешь.
Ах да. И новая пассия (не единственная) на эту неделю.
Я начинаю портиться, и мне это откровенно говоря не нравится. Какая-то распущенность, внешняя и внутренняя, неорганизованность, ветренность, пофигизм. Я хотела раскрепоститься, но форма, в которой это происходит, меня пугает. Я отталкиваю саму себя. Что-то не то здесь. Я стала слишком озлобленнной.
Знаешь, смотрю я, и так захотел тебя разгрызать, как карамел;
Свет не тушить - не сейчас, никогда. Еще бы сказать такие слова:
Я люблю тебя,
Да.
Ну что, Марк. За те полторы недели, что я тебя не слышу и не вижу, я успела 4 раза влюбиться, 2 раза разлюбиться. Найти новый людей, оценить ситуацию, многое прочувствовать. А тебя все нет и нет. Я уже волноваться начала. Где ты?
Другой стала. Лучше, спокойнее, взвешеннее, но и безрассуднее, жеще, крепче - лучше. Это все люди.
Где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты где ты ?
Где ты?
Марк?
Что за херня со мной творится. Неумение сдерживать свое неуемное я. Неумение контролировать порывы. Неумение оценить ситуацию и до конца понять ее. Единственное умение, которое я не потеряю - это мое самообладание. Вот уж не подумала бы.
Я убью себя. Я придушу все начала, исторгну черную привязанность, искореню влюбленность. Я смогу подавить эту привязанность. Я умею ведь. Правда?