Постигнув суть, чувствуешь, что хочешь уйти, потому что понимаешь, что глубина определена и все пределы тебе уже знакомы. Злишься, и не понять, на кого сильнее - на тебя ли, потому что и твой круг очерчен и понятен, или на себя, потому что в очередной раз убеждаешься в неискренности интереса и в верном нахождении стимула.
Сопоставление ветвей одной системы, как оказалось, бывает очень занимательным. Кажущиеся реальными сходства не имеют общих истоков, что делает задачу еще более интересной и заставляет поминутно обращать внимание на детали, которые я считала такими неприметными и неважными.
Кажется, ничего этого и не было: ни тревожного ожидания, ни счастливых часов отрешенности, ни нас с тобой. Не было и никогда не будет.
Абсолютно вымотанная, убитая и совершенно потерянная, я вынуждена двигаться дальше, однако направление движения неясно, как неясно и мое состояние на данный момент.
Мои немногочисленные, но важные победы, кажется, обращаются в прах с каждым новым взглядом на прошедший период, олицетворением которого являются озлобленность, зубоскальство и вера в неискренность. Отречение от него кажется одновременно необходимым и невозможным, что усложняет задачу и не дает никакого ответа на вопрос, какая модель поведения, мышления и восприятия окажется наиболее приемлемой.
Методично, с каждым днем все глубже, я погружаюсь в доселе не знакомое состояние, природа которого мне понятна. Происходит своеобразное сочетание неполноты понимания, связанной с недолгосрочностью связи и быстротой проникновения, и абсолютного соединения, уносящего прочь от всего ранее знакомого.
Внезапно я вижу уже не саму себя, а лишь бледный отпечаток былого гнева и смятения, не чувствую границ между крайностями и действительностью. Будто бы погрузили в незнакомую, но близкую мне среду, из которой не хочется исчезать даже на мгновение. С этим чувством мне уже посчастливилось познакомиться, когда я не была готова отпустить тебя даже на пару минут. Я и теперь совсем не хочу отрываться от твоего потрясающего спокойствия и умиротворения. Словно ты никогда не был знаком со всей той ненавистью, которой кишит окружающий тебя мир
Сотканная из противоречий, обид и несбывшихся планов, я становлюсь эгоистичной и циничной, и, возможно, только это еще удерживает меня внутри себя самой.
Впуская в себя нового человека и обращаясь в новую веру, я каждый раз предостерегала себя о неминуемом расставании, часто скором и осознанном. Именно потому не давала проникать в себя достаточно глубоко. Теперь же модель поведения несколько сменилась: я впускаю человека настолько глубоко, насколько ему хочется, однако в момент, следующий после проникновения, признания обесцениваются и перестают иметь что-либо общее с правдой. В силу собственной динамичности и переменчивости я вообще не способна достичь правды - я как будто вся сделана из глобальных обманов и фальсификаций. Что ж, продолжаю движение, с вами или без вас.
И все же, наверное, достаточно интересно, вновь знакомясь с людьми, понимать, что все, что ты ни скажешь, будет ложью при любых обстоятельствах.
Что значат все эти псевдопривязанности, не имеющие ничего общего с настоящими чувствами? Или именно это и есть чистые и естественные ощущения? Я смотрю на знакомые образы, вспоминаю себя в них и не чувствую выхода. Я не могу сделать выбора между ними. И я по-прежнему не верю в их счастливое соединение в одном человеке, способном увлечь меня настолько, чтобы я не обращалась к другим возможностям. Путь от одного человека до другого, оказывается, катастрофически долог. И все же путь до женщин кажется более коротким, ибо они доверяют мне, как себе. По их мнению, я не могу причинить им боли, которую способен причинить мужчина. Однако они не подозревают, что это боль другого порядка, бьющая иначе. Женщины глупее мужчин, не все они способны понять, однако большее могут прочувствовать. В этом их преимущество и их слабость.
Увидев сегодня свое отражение, я не узнала себя. На меня смотрел коротко стриженный мальчик со слегка косящими, уставшими, беспокойными глазами. Я изучала его, не осознавая, что это и есть я.
Близости - душевные или удушающие - становятся своего рода важными дополнениями к основным потребностям, непривычным и гипертрофированным. Сурово, без предупреждения меняющиеся времена не топят, а лишь поджигают новый костер, надежда на который лишь помогает пламени разгораться. Воздуха.
Самые простые по форме сюжеты и истории оказывают куда большее влияние, чем сложные повествования, имеющие в себе множество параллелей и аллюзий.
Я сейчас чувствую себя своего рода создателем новой вселенной, которой, по-видимому, будет моя последующая жизнь. Это не может не пугать и не вдохновлять одновременно. Трепет возрастает до такой степени, что кажется, будто бы только в этом будущем и есть смысл.
Надеюсь, подобная ясность не будет покидать меня всю оставшуюся жизнь, ибо я так привыкла к простоте и свежести мысли, что с трудом смогу расстаться с таким образом жизни. 
[500x333]
И вот проходят считаные дни, и ты снова в
с головой окунаешься в волну недоверия и неуверенности, отворачиваешься от заново навязанных идеалов будущего. Хоть и сидит внутри заноза надежды и напоминает о себе при каждом неловком движении, ты привыкаешь, что не имеешь доступа к поврежденной оболочке своего спокойствия. Ждешь, выжидаешь скорее, чтобы наброситься неистово на новый повод для радости, но не находишь его, однако вовсе не потому, что не ищешь, а потому, что найти его становится уже не так легко. С особой обидой сбиваешь к черту ориентиры, которые должны были служить спасением по дороге обратно, и приходишь к тоске, как блудный сын к отцу, каясь, что хоть на минуту разуверился в ее правоте.
И я уже просто совершенно не понимаю эту чертову систему, где нельзя следовать за собой, где приходится отрекаться от всего нужного. Тот момент, когда твои руки непроизвольно опускаются или когда ты сам, переборов себя, заставляешь себя отступиться, самый тяжелый, потому что лишаешься надежды. В следующий же день её пытаются всучить тебе за бесценок, и ты не знаешь, подобрать ли её, будто бы совершенно не нужную никому, в том числе и тебе, или оставить в покое истерзанный комок любви к себе самой.
И пропадаешь.
И вот ты понимаешь, что никакие надежды тебе на хер не нужны, что ты не хочешь или не можешь заставить себя в очередной раз ждать подходящего момента или отступления. Ты извергаешься, но раскаленная лава обжигает лишь тебя самого, и нет рядом никого, кто смог бы хоть как-то охладить ожоги. И хочется послать к черту аккуратность с приличиями вместе, когда ты понимаешь, что рядом с тобой стоит цель порядочного куска твоей будущей жизни, до которой рукой подать, но она будто онемела и не поддается. Смотришь на нее со слезами обиды и злобы, зная, что переоцениваешь стоящего рядом, так невовремя на тебя взглянувшего, и тихо уходишь, не сумев выдержать этого взгляда и собственной боязни, до следующего извержения.
Конец, как оказалось, не всегда бывает именно таким, каким ты его хочешь видеть - ситуаций, подтверждающих этот факт, найдется достаточно.
Все чаще сую нос не в свое будущее или же в настолько своё, что я его не узнаю.
Покой, как и ожидалось, не оправдал надежд. Сезон отсутствия каких бы то ни было желаний скоро изживет себя, а потому мне придется возвращаться к привычному, давно заведенному порядку - безудержному бегу.
