Ну вот я благополучно начал учиться, третий день хожу в институт и тащусь. Новые предметы просто первоклассные. Философия, Логика и всякое такое. Налидили взаимопонимание с Илюхой. Подарил Женьке шейкер. Все рады, да только денег нет. Рома страдает. Звонит 1000 раз в день. Просит посылку. А у меня даже 30 рублей нет на письмо. Твою же мать, как же некруто когда деньги кончились. Надо ему говна послать и плеер. А то он совсем скоро с ума сойдет. Служит в Морозовске. Вообще как я устал выслушивать дерьмо которое на меня льют мои родные. Вообще ужас какой-то. Уже просто врубаю игнор, сижу и слушаю это все. Сегодня было чудное настроение. Просто отличное. Как только вышел из института на меня напала ужассная хочуха. Срочно поехал к Оле. Все было так заебово. Приехал домой и на тебе. Пиздец. А мой разум требует новых знаний. Хочу снова в инст. Хочу учиться, понимать и осознавать. Весна на улице. И это круто. А вообще мне сейчас скучно и сонно. Все пойду спать.

Уже намного лучше. Уши отложило, да и кашель практически прошел. Все заебись, снова все хорошо и замечательно. Радужно даже. Сижу пока дома, долечиваюсь, слушаю музыку, играю на разных штуках. Приезжали ко мне Валерон и Женька. Сидели общались, играли и вообще знато тусили. Покурили немного, но в основном ебашили на инструментах. Скачал себе европейскую версию Морровинда. Играю, значительно отличается от русской. С группой тоже все круто. Барабанщик уехал к бабушке. Басист к девушке. А Женька сдесь. Грустно конечно. Но все равно работа идет, собираемся играем. Оттачиваем технику. Уже наши вещи иначе звучат. Правда круто. Каждая репетиция для меня терь событие. Очень круто сыгрались. Синты применили. С вокалом разобрались. В три рожи петь будем. Прогресс.

Полное дерьмо. Валяюсь дома с температурой. Играю в Моровинд. Совсем скучно.

Настроение сейчас - Философское

В эти умирающие дни, я все сильнее чувствую необходимость в чем-то ином. В том что я не в силах понять. Другими словами хочется крови. Свежей и чистой. Хочется кого-нибудь уничтожить, сделать критически больно. Или довести до слез. Хочется жестокости, ненависти или хотя бы злобы. Надев новую маску пойти искать себе жертву. Хотя зачем маску? Можно и с обычным лицом, застывшим в презрении. Интерессно обладать таким характером как у меня. Мизантропия одна из самых основных черт. Я люблю ненавидеть. Одно из моих любимых чувст, оно заставляет человека загораться, как лужу бензина спичка. Сильнейший взрыв эмоций. Отличный мотиватор для действий творческого плана. Злые слова подобны кислоте: также обжигают и разъедают, только не тело, а душу. Вот в чем квинтэссеция боли. Именно в душе. Если вообще делать удар, то только в сердце. Либо все, либо ничего. Либо триумф, либо громкий провал. А если нет, то вообще зачем тратить свои силы? Задумайтесь неужели все такие хорошие? У каждого человека есть своя темная сторона. А вы понимаете свою двойственную природу? Вы способны одинаково на зло и добро. Люди дерьмо. Но некоторые нам нравятся. Корень зла в самом нашем существе. Мы по природе своей свободны делать что нам заблагразумиться. Свободны быть добрыми, злыми, принципиальными, хаотичными или же держать баланс. Я свой выбор сделал в пользу принципов и зла. Не вижу смысла в помощи примитивным имбецилам. Кто-то рожден жить, кто-то срадать. Но через страдание возможно искупление. Человек предавший себя или же других не достоин доверия. Предатель никому не выгоден. Так скажите мне Зачем вся эта политкорректность и демократия? Не лучше ли иногда наказывать грешников? Нежели делать все для их комфорта. Лишить негров пособий. Они их не заслуживают, сидят и ничего не делают, процветают наркотики и бандитизм. Лишить пидарасов права орать о своей ориентации, мы же не орем что мы гетеросексуалы. Не делать поблажек когда они капризничают. Они грешники, и достойны лишь кары. Евреи тоже, поскольку нельзя так поступать с другим народом. Достойны лишь выселения в Сахару. Пусть снова становятся бедуинами. Еще 100 лет скитаний им не повредит. Нельзя допустить этого всего. Иначе будет Содом и Гоморра. Вы же не хотите жить в таком? Подумайте о справедливом зле. О необходимом зле. Иногда стоит выбрать зло ради высшего добра. Вот вам моя философия.

Я похудел настолько, что теперь носить штаны ниже жопы единственно что остаеться. Даже на заднице не держаться больше.

Хочу сказать сразу. Это адресованно двум засранцам. Один просто прекрасен тем, что не отличается от подростка. Я хочу быть как Хед из Корн. Все хочешь быть на кого-то похож. Все ненавидишь что не понимаешь. Заперт в своей же клетке. Закрываешься от всех. Обижаешься без причины. Тебе 25 лет. Вот с хуя ли собачего ты на меня обиделся за то что ты хотел ко мне приехать в гости. А сам даже не позвонил. Почему твоя девушка является 3 человеком в общение?! Самому сложно набрать. Чувак надо заранее договариваться со мной. У меня сейчас сессия и с группой сложно. Теперь ты меня ненавидишь из-за того что я тебе якобы не помог твой процессор настроить. Чувак я свой настраивал путем проб и ошибок. Почему я должен быть нянькой? И тем более что процессор у тебя уже 4 месяца. Без обид чувак, но это полный идиотизм. Передай Дэму чтобы шел нахуй. Вот что ты сказал. Сам не смог? Хм, это о многом говорит. Не еби мозг.

Второй красавец упертый как баран. Надумал себе херни и все верит. Ходит с серьезным лицом. Такой холодный взгляд. А наш общий друг помирить нас хочет. Ну так что? Будем играть в ребенка дальше? Я тоже умею по-детски обижаться, хочешь играть в партизанскую войну? Давай я согласен. Знаешь я был готов тебя простить недавно и даже дошел до того что думал к тебе зайти. А вот хуй. Теперь война. Обломно обоим от этого. Как говорит Виктор. Он конечно прав. И пытаеться нас помирить. Но блин тут конфликт принципов. Вить, спасибо за поддержку. Я это очень ценю. И напомню всем читателям. Я принципиально-злой человек. Я никогда не кидаю. Но стоит со мной поссорится, обратно вернуть общение и мое отношение не получится. Я не прощаю ошибок и отношусь к человеку иначе. Так что я дружественен всеголишь один раз.

Товарищи други! Торжественно объявляю что начали работу над новой композицией. Следующие инструменты будут использованы: 3 джембе разного размера. С весьма разным звуком. Моя турецкая дарбука как солирующий инструмент. Диджериду для создания объема и особого шаманского звучания. И конечно вокальные завывания. И надеюсь уговорю Валерона записать парочку шаманских выкриков. В этот раз у меня есть четкая структура композиции. И все будет записанно максимально адекватно и под метроном в виде шаманской штуки странной. Незнаю как она по-русски называется, но по-английски "Hooves". Пока название не придумали, но надеемся что нибудь интерессное придумать.

Слушать этот музыкальный файл

Вот скажите мне. Когда человек желает стать лучше и избавиться от вредной привычки он говорит типо я брошу. Я как сказал не курю, дико сложно, но я не сломаюсь. Нет неполучиться. Вот сегодня при мне слабый Илюха долбил с Женей. А я сидел и смотрел. Позор тебе. Ты в моих глазах теперь слабовольная тряпка. Вот так. Потому что если ты даешь себе обещание и нарушаешь его, то ты не предаешь сам себя. Я давно перестал тебе верить. Потому что ты постоянно врешь, скрываешь свои слабости и ты думаешь я этого не вижу. Я вижу тебя насквозь. Ты это конечно же не прочитаешь. А полезно знаешь почитать как тебя ненавидят. Помогает одуматься и понять за что ненавидят. Ты мой лучший друг, но ведешь себя низменно и теряешь уважение. Ты распиздяй. Ты не можешь сесть и сделать, для тебя неведомо слово нельзя. Ты не различаешь хорошо и плохо. Чувак чтобы быть сильным требуеться себя заколять. Так же как на установке, надо долго и упорно достигать чего-то а не просто сесть поиграть. Когда себя контролируешь это круто. Могу не курить. Нефига себе. Знаете как это сложно. Я целый день в отвратном настроение, злобный и раздраженный. А ты приехал ко мне и сидить долбишь и куришь. Офигенно мне. Но я не слабак как ты. Я то выдержу соблазн. А ты нет. Вот и сдохнешь когданибудь от этого, что не можешь свои страсти держать под контролем. И забыл сказать ты безбожный ублюдок. Тебе неведома нравственность. Чувак ты мне недавно говорил какое ты слобовольное говно. Но вот подумал ли ты что ты дерьмо не из-за наркотиков. А из-за того что ты ленивый и жопу поднять не можешь. Я тоже долблю, но почему я не тупею? Почему я не ленивый. Не знаю. Если что-то надо сделать, я поднимаюсь и еду. А ты ищещь причину не ехать. Хватит быть куском дерьма. Поднимайся с колен. Хватит плакаться вставай и меняйся, а не ной что ты отупел.

Слушать этот музыкальный файл

Десятое января , через 20 дней мне будет двадцать три года. Грустно как то. Много чего в жизни произошло за последние 20 дней. Очень серьезные изменения. Боевой настрой и конечно творческий взрыв. Сейчас у меня трезвость. До дня рождения нельзя ни курить ни долбить. Надо чтобы мозг и тело очистились. Помедетировать надо будет скоро. Что-то напрягает меня нынешняя ситуация. Да и хочеться отдыха. Только когда я медетирую я отдыхаю. Даже сон не столь эффективен. Научился крутым штукам на диджериду. Уже сегодня приезжает Женя. Надо будет встретиться и поговорить. Мы с Димасом разбили его трубку. Надо будет объясняться. Я ему решил свою отдать. Ибо не могу так. Хоть и не я ее сломал, но все равно я какой-то мере отвественен на случившееся. Ну что товарищи, как и обещал начал работу над новой перкуссионной композицией. Пока что только на уровне идей. Но скажу что в ней будут три джембе, моя дарбука и диджериду, так что звучать это будет круто. Мой диджериду отличные бассы дает, так что будет объемнее чем прошлая. Вообще все, теперь мы укомплектованы полсностью, и готовы к экспериментам. Полностью разобрались кто что делает. Много нового у нас. Как сдадим сессию так сразу начинаем видосы выкладывать.

Итог. Все каникулы я просидел дома. С 31 числа курил миксы и докурился до того, что начала жестко визуалит от всего. Организм требует очищения. С сегодняшнего дня мы с группой не курим вообще ничего. Даже придеться распрощаться с сигаретами. Ну это все к чертовой матери. И так некоторое время, ну две недели точно. Будем заменять сексом. У меня скоро день рождения. Появилась любимая девушка и с друзьями тоже все наладилось. Починили мне мой диджериду. Звучит лучше чем новый. Офигенски просто. Или я немного научился играть, пока толком не понял. Дико раздражает что не могу понять эту систему дыхания. Передувы знаю а вот дышать не умею, по этому и не могу дальше двигаться. В гитаре все дико круто. Даже говорить нет смысла. Наладилась жизнь. Кататься на борде холодно очень. Так что до потепления. Вот такие вот итоги. Дредды себе снова дико хочу. Хотя бы на месяцок.

Со мной случилось то, чего я не ожидал. Мне много раз говорили что все эти миксы живые, как хотят, так и кроют. Вне зависимости от количества скуренного. До первого числа я много раз курил этот Goa Spirit, но такого никогда небыло. В четыре часа приехал Женька с другом Димасом. Мы посидели, пообщались, я поучил Женьку на установке. Ну все пошли курить, пошли. Сделали водник, на рыло один средний парашют. Через две минуты после того как я скурил свой, я понял что меня дико визуалит. Я куда-то провалился, весь мир стал в 2-D, все плоское, странное, картинка напоминала фотографию сделанную на мобильный телефон. По всему телу кололо, было дико страшно, иногда даже панически. Одному оставаться не вариант, единственное спасение было в том чтобы играть. Как начинали играть попускало, отвлекался. Прошел час с начала. Стало в два раза жестче. Было ощущение что меня обдувает какой-то ветер. Ощущение божественного присуствия, благоговение. Потом начались галлюцинации. Все плавало, стены исчезали. Жесть полная. В конечностях закололо еще сильней. И тут выполз Женя. У меня он превратился в сташный мультик и телепортировался в другую часть коридора. Потом Жень стало шесть и они приобрели дико страшный и демонический вид. В голове зашумело. После трех часов дикости и контролируемого прихода а-ля Сальвия я успокоился и привык к этому кислотному состоянию. Глючило сильнее чем под кислыми и грибосами вместе взятыми. Была жесть, все двигалось, на людей смотреть страшно дико, картинки оживали и кончено звуки моих барабанов отрубали от реальности. Прошло четыре часа и наконец стало легче, все это адское жарево закончилось, краски мира перешли в 3-D графику. Все стало позитивным и радостным, тупая эйфория и уже адекватное состояние так было два часа. Дальше все было нормально, но все что я сейчас описал было страшным, неконтролируемым и дико прущим. Хардкор-Сурвайвл в котором главный герой ты. Товарищи други, прошу вас, осторожнее с энтеогенами, это очень жестоко, расчитывайте свои возможности. И конечно не забудте взять с собой ситтера, который поможет если вдруг что случиться.

Вот десять советов что делать:

1. Если вас начало дико переть и визуалить, не сидите на месте, иначе вас просто задавит и станет плохо, двигайтесь, ни в коем случае нельзя блевать.
2. Если пошли визуалы, обратите внимание на красивые картинки, вас в них засосет или просто они оживут.
3. Помните это все приход, не бойтесь того что происходит, иначе подсадите себя на измену, и весь вечер будете бояться и паниковать.
4. Кофе помогает на время попустить если совсем плохо.
5. Паника лечиться каналом 2х2.
6. Запомните все ващи эмоции и мысли будут визуализироваться, возможны звуковые эффекты и провалы в другую плоскость.
7. Если засосало в плоскость, не пугаться, стараться приспособиться.
8. Закрывать глаза опасно.
9. Если нет ситтера сидеть дома, и никуда не выходить. Иначе будует плохо.
10. Полностью расслабиться и наслаждаться процессом. А не бегать и орать что делать чтобы отпустило. Не отпустит. Ничего не поможет. Шесть часов.

Настроение сейчас - Отвратительное

Как всегда все приглашенные передумали. Вот вы мудаки тупые. У некоторых обстоятельства, а некоторые просто не поддаются описанию. А знаете что? Идите нахуй, беру свои 3 грамма Гоа Спирита и еду в девушке. Похуй на праздник буду ебаться. И мож поиграю с группой. Но не факт. Жду друга, курим и едем. Он по делам, я к девушке. Буду с ее родителями знакомиться. Надеюсь не будет пиздецов. Ну что сказать. Завтра как проснусь поеду кататься на борде. Все терь у меня и настроение дико плохое. Крутое начало.

Настроение сейчас - Расстроенное

В жопу новый год. Мудацкий праздник, ненавижу, каждый новый год я сижу грустный, натягиваю улыбку на прогнивнее лицо. Меня пытаются накормить кистотой, таблетками или чем там угодно. Я никогда не жру ничего и иду спать непосредственно через час после нового нога. Тобешь в час ночи я уже сплю. Нахуй это, не хочу никуда ехать, не хочу никого приглашать. Для меня это вообще не праздник. 25 числа мне надо сходть в костел. Ибо Рождество. Светлый и хороший праздник. Будет круто я знаю. Такое отвращение вызывают у меня сейчас мои же друзья. Ну давай съешь таблетку. Настроение подниметься. Идиоты. Это вы наркоманы конченные. Я могу радоваться только из-за того что мой друг сдал зачет. Есть куча причин для эмоций помимо ебучих ваших таблеток. Синтетика это зло в чистом виде. И вообще пока я болел и чуть ли не умирал. Никто из вас не приехал меня навестить. А вот знаете что? Есть Женя, который меня не бросал. Приезжал помогал, играли с ним. Виктор приходил радовать. Вот почему эти два человека, которые меня знают где-то 3 месяца так пекуться?! А вы знаете меня 3 год и вам все равно. Как что так сразу Дэм. Я к тебе заеду. Нихуя не заедешь, а знаешь почему? Потому что не хочу тебя видеть. Я конечно отойду после нового года. Но сейчас я зол на вас. За конченность и пренебрежение дружбой. Моя добродетель это особенная часть меня. С горечью говорю что все нормально. Все что я делал по отношению к вам было полностью бескорыстно. Я даже спасибо не надеялся услышать. Такова моя чертова скандинавская природа. Мне сложно забирать, но жизненно необходимо отдавать. Не могу смотреться как другие страдают. Это высшая неспроведливость. Отдал все что было. Борд свой подарил старый, барабан подарил. Да все отдал что смог. Ни секунды не надеясь на хоть каплю отдачи. Как достали все эти ссоры. Что-то всплывает. И приходиться объяснять что все это было давно и на эмоциях. Все ближе и ближу я к новому срыву. Если он произойдет, то мне страшно. Надеюсь моя любовь не даст мне взорваться. Она единственный человек на свете который может меня успокоить за секунды одним преисполненным любви взглядом. В задницу весь этот фальш. Хотите мою истинность? Вы уверены что выдержите. Мне есть что сказать о вас. И вам в глаза. Один нигилист, отрицающий все на свете. Даже присутствие мозгов в собственной голове. Второй просто аморфное черт знает что. Которое никогда не может заставить себя ничего сделать правильно. Остальные недостойны даже единого слова в свой адрес. Блевать хочеться глядя на вас. Если бы я был атеистом как вы, я бы был точно таким же беспринципным ублюдком. Делаете что хотите, кидаете друг друга. Отвратительно становиться когда я вижу. Деньги всегда выше дружбы. Ибо для вас бабки и есть бог. Ваш идиотизм выше всякой меры. Ибо идиотизм это само ваще существо. А я как всегда высказался и снова надену эту гнилую маску с улыбкой и буду жить дальше, пока душа разрываеться от боли.

[525x700]

Ну вообще шикарно, теперь я заболел. Твою же мать, как мне плохо. Температура и дебильный кашель. Купил себе лекарства, теперь буду сидеть лечиться, а ведь завтра зачет на который надо ехать. Полное дерьмо, состояние ослабленное вялое сонное. Но мой организм силен. И быстро приходит в себя, если я не забиваю на лечение. Теперь будем пить чай в неограниченом количестве. И жрать колеса, и пить микстуры. Ненавижу эту химию, но приходится. Дико скучно и одиноко, девушка моя приезжает меня лечить. Но блин и то не нужно. Еще заразиться. Женька приезжал, порубали чуток. Учим математические темы. Незнаю как завтра сдавать буду. Может жалость преподов возьмет когда увидят меня сопливого и больного.

Сегодня Женька заезжал. Сидели общались на теологочиские темы. Весьма хорошо пообщались. Потом решили поиграть. Крутейшим образом поиграли. Я поставил на процессоре барабаны и мы гоняли один фрагментик песни. Поняли что в My Eyes Are Blind, But I Can See надо будлировать интро, так получаеться намного насыщенее. Такой гитарный звук у нас. Просто тащусь. Злоба в чистом виде. Рев и бассы. Все сбалансированно. А я все в ожидании джембе нового. Надо дождаться субботы. Сегодня я просто наикрутейшим образом пел чистым вокалом. Научился наконец. Такие вещи играли офигеть просто. С вокалом много работали. Начали строить линии со сложными бэками. У нас с Женьком совсем противоположенные стили пения, но сочитаются хорошо. Вообще столько идей так и прет. Работа кипит. И наконец я могу сказать что мы круто так сыгрались. Поняли что можем быть страшными мясниками. И техниками. И даже математиками. Мы как раз усиленно играем риффы со сбитыми рисунками. Все готово для начала нашего крусового похода. В январе он начинаеться. Мы будем беспощадны. Уже беспошадны к ушам слушателей. И своим пальцам. Но все же есть ну очень хорошие вещи. Особенно в стиле брулат и техникал дэт. Поперло в строну брутал дэткора. Хочется парочку таких тупых и качевых риффов. Есть пока что два. Но очень крутых. И вообще много чего нового. Особенно вокальные вещи. Свинство и ничего не знаю. Самый простой рисунок о-и-о-и-виии очень круто под эти риффы звучит. И вообще такая уверенность в руках. Четкая проработка на очень медленных скоростях и полная синхронизация приводит к дикому мясу. Так же скоро начнем работать над фокусами гитарными. Чтобы все офигели. Надо уметь играть красиво и зрелищьно. И у меня как раз есть пара известных фишек. Все дико круто. И продолжает становиться круче на протяжении времени. Как я и говорил настала новая эта для нас. И это все чувствуют. Вот в один момент сели и началаи заебись играть. И с ленью наконец лучше. Ее меньше стало. Даже во время сессия гитаристы соул эклипс умудряются находить время для того чтобы рубать.

[300x400]
Что-то я сильное увлекся философией. И вспонил свои корни. Захотелось размышлять и оспаривать. В данный момент читаю Основы Метафизики Нравственности Иммануила Канта. Только что начал читать, пока что вникаю. Вообще метафизика интерессная вещь. Надо будет по Логике еще почитать. Вообще решил мозг качать. Я и раньше любил философию, но теперь я ее начал хорошо понимать. Хочу приблизиться к познанию мира. Также надо что нибудь из оккульта почитать. Вообще я всегда любил литературу, особенно классическую. Немцы превосходны в этом. Особенно поражают работы Фридриха Ницше. Так Говорил Заратустра и По Ту Сторону Добра И Зла весьма интерессны. Кароче говоря понеслась.