Я вернулся.

Все идет четко по плану. И это радует. Сейчас в поиске ударной установки Tama Superstar Hyperdrive. Ее нигде нет и это расстраивает. А денежки наконец накопили чтобы ее взять. Эх помогите люди. Ну очень нужная новая установка, наша просто разваливается. Вообще критическая ситуация. Если кто может помочь очень будем признательны.

Сегодня мы с Темой пробовали поэксперементировать с каосилатором, получилось весьма забавно. Чуток поиграли, поэксперементировали и получилось весьма забавно. Будет применять этот дивайс в некоторых треках. Выкладываю как всегда кривую косую эксперементальную дэмку. Там все ужассно но можно послушать наши эксперименты. Так что не критикуйте. Это только первые попытки хоть как-то применить новый дивайс.

[590x381]
[500x287]
[699x456]
[380x449]

Завтра мы с Леной и Юрой идем на Пикассо. Это будет круто, вообще круто. Я готов к Пикассо.
[322x400]
[491x600]
[491x603]
[454x699]
[699x305]
[300x272]

Послушайте это дерьмо. Только что записали с Валероном. Мы против метронома. Сражение не на жизнь а на смерть. Просто раста джем. Ошибок много но все равно круто вышло. Для первого раза когда мы ее играли.

Настроение сейчас - Хорошее

Произошло нечто невероятное. После посещения выставки в гараже я прозрел. Я многое понял и мое восприятие перешло но совершенно новый уровень. Мы ходили с Little_Jacob, на Русские Утопии и на Марко Ротко. Это было сильное потрясение. Я в ту ночь не смог заснуть. Там некоторые работы просто царапали душу. Очень сильно. Марко Ротко вообще шокировал. Это стоило 150 затраченных рублей. Это было потрясающе. А еще мы пойдем все таки на Пикассо. И еще раз на Ротко, только удолбанными. У меня появилась новая потребность. Потребность лицезреть прекрассное. Я научился видеть идеи и смотреть прямиком в корень. Видеть больше. Спасибо что сходила со мной Little_Jacob,. Моя личность теперь намного более насыщенная и я стал намного сильней морально. Теперь моя жизнь изменилась.

[631x699]
Настроение сейчас - Депрессивное

Сейчас я нахожусь в глубокой маланхолии. Такой что нельзя описать. И еще я для себя открыл Марко Ротко. Великого хужожника, который заставил меня осознать некоторые вещи. Например то, что мы все умрем еще при жизни. Я выложил работу в предидущем посте которая заставила меня вздрогнуть, ощутить все то же что и он сам. Последняя картина. А потом смерть. Она очаровывает своей пустотой. Она такая... Она напоминает мне о своей смертности. Это вершина депресии. Момент когда для тебя жизнь и есть эта картина. Две части... Ты в этом пустом сером мире и вечная чернота. Грань между ними. Сильнейшая вещь. Если будете смотреть смотрите долго она живая, она начинает меняться когда на нее смотришь. Она страшная. Она поглащает тебя челиком. Ты перестаешь существовать. Художник тот кто своими картинами заставляет тебя чувствовать. Марко заставил меня чуть ли не кричать. Его работы уникальны. Вроде бы это всего лишь полоски, но нет они несут в себе столько всего. Цвет отображает душу. Марко рисовал своей душой. Совсем недавно я совершенно не понимал этого. И даже посмеивался над ними, но теперь я понял всю идею живописи. Чувства и только они. Завтра я иду на Ротко. И я боюсь даже представить что со мной будет когда я буду смотреть на подлинники. Как жаль что иногда люди решают уйти. Потому что заебало. потому что разочаровался. А ведь у нас это проходит. А у него не прошло. Как ужассно это понимать. Что жизнь так ценна а мы можем так легко ее проебать. О чем ты будешь думать когда будешь при смерти. Я буду думать о новом начале. О завершении цикла. О том что начинается новый круг водоворота жизни. Я свято верю что после смерти мы перейдем в другое состояние существования. На другой план сознания, станем чем-то большим. Иногда бывает так что у тебя что-то отнимает жизнь. Что ты очень ценил. У меня последнее время она все время отнимает близких. Мне больно понимать что жизнь так хрупка, ее разбить легче чем стекло. Один элемент выпадает и все. Ничего нет. Осталась только боль и стыд. За то что ты не сделал. за то про тех кого забыл. Те кто ушли, им сейчас иначе. Мне очень интерессно что же за гранью существования. Этот мир не так прост. Не может что-то просто исчезнуть. По этому должно быть что-то дальше. А я углубляюсь все дальше в иное состояние, именуемое депрессией. Состояние в котором ты думаешь иначе, состояние в котором ты совсем другой человек. Одна из форм и состояний разума. Когда человек ведет себя иначе чем всегда. Отдельная эпастасия одна такая маленькая готичная жизнь, где все мрачно и безрадостно. Момент в жизни который дает тебе пинка под зад. Момент после которого ты становишься лучше. Глубокое внутренее переживание, дело которое касается только тебя. Время одиночества и активных размышлений. Время когда ты находишься в строительном режиме своей личности. Время осознания своих проблем и время решения их. Я уже начал процесс. И из-за этого моя психика сопротивляется изменению ценностей. Когда я сам не знаю что мне нужно. Когда нет четкой цели. Как пучина болота. Все такое вязкое. Когда нибудь я с этого дневника напишу книгу. Философия Декаденса. Угосающая искра...

[613x699]

Задыхаясь от осознания, без сил, падая в обморок, я не желаю понимать. Я не могу понять отрицание. Как можно отрицать, как можно жить таким образом. Все внутри мертвы, как маленькие зомби. Просто трупы одержимые властью. Марионетки на веревочках. Все такие умные, напыщенные. Я разачаровываюсь каждый день. Каждую секунду своего безрадостного существования. Я сгораю в своем же пламени, а кто-то тонет в своем отрицании. Этого нет того нет. А ты разве есть? Тебя тоже нет и никогда небыло. Ты родился мертвым внутри. Твоя жизнь ничего не стоит. Ровно как и ты сам. Я вижу всех вокруг разложившимися трупами. Только Валера горит также как и я. Все мертво. Жизни нет. Одна смерть и разочарование, такого одиночества я не испытывал никогда...

[600x400]
Настроение сейчас - Отличное

Сегодняшний день принес разговор по душам, и достаточно интерессные события. Сегодня Илья занимался на барабанах под метроном. Парадоксально было что 32 он сидит и ебашит спокойно, не напрягаясь, а вот 16 что-то не очень получились. А еще я очень сильно продвинулся в гитарном мастерстве. Начал учить большие и злобные свипы. Уже на 5 струн а не на 3 как я до этого играл. Тэппинг отработал так хорошо и спусил гитару в C Drop. Также большое спасибо Илюхе за то что подпоял мне зеленую. На ней играю сейчас. Офигенно просто звучит, такая злая, перегруженная и сатанинская. Струны баритон стоят, вообще злобные, толстые и звучат соотвественно. И когда я открыл понравившуюся песню As Blodd Runs Black - Strife (Chug Chug) я поразился что соло для меня вообще не составило труда, я играю куда более сложные соло. Но все же очень круто звучит. Так что я терь смело могу брать страшные песни под разучку. И не обламываться. А то я иногда побаиваюсь открыть там Meshuggah например. Но теперь я это сделаю и выучу и их.

Также сегодня Валерон сумел все-таки раздуплить свой Akai APC 40 и все таки решил его не продавать. Он понял что вещь это крутая, а я ему тысячу раз говорил что ему просто надо разобраться в нем. И я наблюдал как Валерон рубал жесткий транс. Очень за него рад. Давай чувак учись. И вообще мы будем летом On The Edge писать. С вокалом ней очень сложно. Нужно использовать весь наш арсенал. Мой чистый вокал наконец получил позитивный отклик. Я понял какой у меня вокал и тут же нашел как его применять. Валерон еще нашел оптимальную позицию на бассу, в которой он может бесприпятственно врубать 16. У нас у всех большой прогресс. Так вернемся к На грани... Там сложнейший вокальный рисунок на 3 человека, я пою лид партию, Валерон поет со мной, а Женька рычит где надо или что более вероятно хрюкает. Так что вокал в ней будет пушкой. Самое главное в ней это вокал как раз таки.

Вообще сегодня с Илюхой дали перкуссионный сет. Офигительно просто поиграли, я научился солировать на дарбуке, разламывать текстуру и делать интерессные ходы. Илюха тоже неплохо постучал на джамбее. Я так рад что у меня есть столько перкусии. Если быть точным то 2 джамбея, дарбука турецкая, 3 различный диджериду и маракас с Ямайки. Это весь наш арсенал. Будем тоже скоро писать еще одну перкуссионную. И вообще у нас теперь полный состав. 2 гитариста, басист, ударник и электронщик. И много разного аппарата. Наконец-таки мы собрали все что нам нужно. И все очень хорошо дружат между собой, один участник поддерживает другого. И все круто.

Еще я сегодня понял что я излечился от нескольких комплексов. Например я теперь не обращаю внимания на то что меня фоткают, хотя до этого всегда возмущался. Если меня рисуют я просто смирно сижу и не возмущаюсь. Еще я понял что нужно серьезно прислушиваться к своим друзьям. И еще я понял что нужно прекращать лениться. Я стал ужассно ленивым после болезни. Прям кошмар какой-то. И наконец сумел осознать что самое крутое отношения к музыканту это метод кнута и пряника.

Так сегодня я проснулся и понял что все заебись. Я вырвался из хватки болезни, чувствую активность и радость. Теперь я наконец-то смогу помыться. О как я долго этого ждал. До сегодняшнего дня была температура. Так что щас допишу пост и сразу в душ. Надо будет еще на гитаре поиграть. В общем дел ну очень много. Я пошел их все делать.

Сегодня моя температура не переваливала за 37. Неужели я иду на поправку? Это очень круто, вчера я блевал пол вечера, блевал каким-то страшным дерьмом. Все из легких выблевал, смолой блевал очистил себя. Теперь дышать так легко. Организм решил что надо бросать курить окончательно и финально. Поскольку это опасно для моего вокала. Так болеть это ужассно. Все эти разнообразные температуры. Когда у тебя 40 тебя визуалить начинает. Лечись не лечись 5 дней пиздеца обеспечены. Врачиха приходила и сказала типо все нормально с тобой. Я не поверил ей. Это все ебаный орви. Даже справку дала мне и сказала минимум 3 дня еще дома сидеть. Будем сидеть долечиваться.

Все болею гриппом, сегодня более менее легкий день, температура не переваливала за 37.8, так что это можно сказать стабильно. Кашель просто пиздец, но тоже стал меньше. Мать сегодня подвезла медикаментов. Сижу на химии со среды. Ровно в первые секунды среды я понял что я заболел. Грипп это полное дерьмо, вообще неадкеватное состояние. Хочу выздороветь к понедельнику. А пока снова спать... Надеюсь не сдохну...

Андрей человек сваливший в Геманию говорит следующее:

Даимен!!я тебя оченъ даже понял и не сужу!!!была бы воля сам бы так написал а то и хуже бля!!!что я там делалл ты бы знал эТО пиздец!
не осбираюсь менять мнение о тебе ты крут и молодец что хватило сил высказаться!!!все это понимаю только сделать нихрена не миогуТ а вот точ то ДИСКРИМИНАЦИЯ там она 1000% есть сам попадал не раз!!!тут в Германии это всё пох!!!главное какои человек а не его вид!!

Да бля был я в этом дерьме и выврвался оттуда к великому своему пониманию!!!конечно скучаю вроде как родина .............но паганая(
из за работы это вообше пиздец как хреново не понравился ты этим бомжам в костюмах всё нахуи разворовали и сидят нахуи жиреют в своих БМВ ДА Порше *(((((((((
ПИДОРЫ что сказать и нет на них управы только беги РУССКИИ человек И СТАНОВИСЪ европеицем!!!чтоб нормально жить!

Чувак видит истину.

Только эти чуваки меня спасают... Их музыка как исцеляющий бальзам на мои глубокие раны. Такая глубокая, мудрая и грустная. Создает ощущение темноты, изоляции и холода. Их текста это что-то. От этой музыки у меня дрожь по спине пробегает. Их музыка содержит некую эссенцию, которой я питаюсь. Я постоянно слушаю Tool. Особенно песня про Иисуса Христа. Сильная музыка преисполенная смыслом и жестоки эмоциями. Они погружают тебя далеко внутрь себя. Музыка которая не наводит на мысль тонким намеком. Музыка которая кричит тебе в ухо. Музыка которая не музыка, а произведение искусства. Вот такой должна быть музыка. Произведенимем искусства, чтобы ее хотелось слушать много раз. Чтобы она наполняла тебя подобно стакану. Лично меня Tool постоянно мотивируют сесть за гитару, это была любимая группа моей ангельской девы. Это очень сентиментально...

Настроение сейчас - Гневное

О это необычайно сильное чувство. Когда все внутри начинает полыхать, когда твой взгляд прожигает каменные стены психологии других людей. Когда ты сжигаешь все, к чему ты прикоснешься. Когда я в гневе это самое неадекватное состояние, я подобно своим далеким предкам викингам отключаю мозг беру в руки ментальный топор и начинаю рубить. Беспощадно и кровожадно. Меня нужно держать в таких случаях. Или я полечу сражаться со всеми подряд. Знаете как весело быть халериком\меланхоликом. То спокоен как удав, тот как лев, сразу в бой. Когда что-то задевает мои самые потаенные струны души у меня происходит бунт и ядерный взрыв. Эти струны свобода личности, внешний вид и конечно мои друзья. За них убью. Мне часто говорят когда ты вырастешь вытащишь пирсу сбреешь бороду. Не бывать этому никогда. Никогда я не стану менять то что столько лет строил, создавал. Понадобилось очень много времени и страданий чтобы прийти к своей системе ценностей. Понять и осознать множество вещей. Мудрость достигается только через страдание. Я не хочу быть тупым жирным уродом с кучей детей работой в фирме и быть счастливым. Я лучше всю жизнь буду страдать и мучиться, расти в духовном и нравственном плане. Меня тошнит от одной мысли об этом. Я буду как вулкан извергаться. Извергая творчество. Я буду бросаться музыкой, картинами и мудрыми словами. Пусть это кого-то обожжет. Именно когда ты обжигаешься ты понимаешь. Смотря на толстого знакомого у которога есть жена работа и все что ему нужно. Но бросил то за что я его уважал. Бросил себя в пропость. Стал обычным и серым. А был факелом, который нес надежду многим людям. Когда он упал, он сдался. И так и остался на коленях. Я падал тычячи раз и каждый раз вставал. Я был бичем, жил за счет друзей. И никогда не сдавался. Один раз я бросил гитару. Это была величайшая ошибка моей жизни. Год жизни проведенный бичем, всегда под кайфом. В душе было пусто. Небыло ничего, только холодная пустота. Но именно эта пустота стала катализатором возрождения. Моя жизнь развалилась тогда на куски, которые я не смог собрать. Я был грешником и просто ублюдком. Я бухал, курил, нюхал и употреблял психоделики. Все что было у меня в один миг превратилось в прах. Я плакал ночами, у меня была бессоница я не спал неделями. Моя любимая девушка пыталась мены вытащить, но бесполезно. Вся эта пустота и ничтожность заставила меня превратиться в чудовище. Я умер и похоронил себя. Но потом я увидел ее. Она висела на стене и смотрела на меня. И тут я понял... Именно она стала моим спасением. Я ее взял в руки и начал играть. Вся моя ненависть, депрессия и ничтожность вылелась в музыку. Я кричал до срыва, у меня были истерики. Ломки и жестокие страдания. Я исцелялся играя на гитаре и вся моя музыка превратилась в мою исповедь. Я играл яростно, каждый концерт был взрывом. Я резал пальцы в кровь струнами. Я доносил до людей мое горе и в них я нашел поддержку. Именно они заставили меня жить. Когда я кричал они кричали со мной, когда я носился по сцене в неистовом танце измененного сознания и внутренней истерики они залезали ко мне и носились со мной. Я исхудал зарос заплел дредды и стаол жить каждый как последний. Я был другим. Я изменился. Я стал бунтарем. Я бунтовал против самого себя. Потом появилась одна девочка которая была на каждом моем концерте с самого первого. Она меня любила. И я ее любил, но я боялся что разобью ее. Но она была сильнее меня. Намного сильнее. Увидив меня она знала что я нуждаюсь в ней. Что мне нужна забота и любовь. И она мне это дала. Страсть к ней до сих пор не угасает во мне. Когда я на родине я с ней. И вот она получила конченого наромана-гитариста-вокалиста. У нас были страшные ссоры, билась посуда. Она вскрывала мой стальной панцырь консервным ножом. И сумела вскрыть. И она увидела израненного испуганного чувака. И она стала медленно зашивать все мои раны. Я сопротивлялся, бился в истериках и сражался с ней. Но она была сильнее. Она сумела зашить все мои раны. Своей любовью она исцелила меня. Она ненавидела когда я пропадал неделями. В один день я просто перехал к ней и бросил наркотики и кочевой обрах жизни. Она приручила меня. Я стал сильнее, раскрыл для себя религию. Именно тогда я поверил в бога, ибо она была моим ангелом хранителем. Она спасла мою душу от разрушения. Я понял что в мире есть добро. Моя жизнь перевернулась, я встал с колен, только благодаря ей. Знай ты мой ангел, я никогда не забуду то что ты для меня сделала. И после этого я стал нынешним Даами. Я научился очень многому за этот год жизни. Я научился ценить близких людей. отсюда моя яростная преданность друзьям. Мудрость достигается только после жестоких страданий. Были даже попытки суицида. Она спасла меня. Я ей обязан жизнью. Я уже решил вскрыть себе вены. Но она просто дала мне подщечину и сказала ты мне нужен, без тебя я умру. И тогда я понял что значит умру без тебя. Это когда ты задыхаешься без нее. Когда я это услышал потекли слезы. Я был кому-то нужен и не просто нужен Читать далее...

Я сейчас нахожусь в глубоком шоке от сказанного Ильей. Значит получается так. В России если у тебя проколоты уши это считается психологическим отклонением? Его чуть из-за этого не положили в психушку. Если талантливого человека не берут на работу из-за внешнего вида это я считаю психологическим отклонением. Если это правда, то для меня Россия не страна а кусок дерьма, погрязший в коррупции и лжи. Это великий грех отнимать свободу у человека. Стандартизация, пиджачки, офисные крысы. Зачем заставлять людей быть стандартными. Типо если у тебя проколоты уши тебя не возьмут на приличную работу. Офигеть. России еще очень далеко до нормальной жизни. Если такое происходит, то это можно назвать ментальным рабством. Подавляй свою личность, будь как все. Спасибо. Хм, может я чего не понимаю. Но я работал на совершенно различных работах. В нескольких странах. И никогда с таким варварством не сталкивался. 18 век блин какой-то. Ценили за талант. За умение и остроумие. Никогда в жизни меня не отсылали из-за внешнего вида. Случилось бы такое на моей Родине, я бы подал в суд. Нарушение прав человека. Нарушение моей личной свободы. Был менеджером в строительной компании, звукорежиссером на студии, продавец в шмоточном магазине, курьер, работал управляющим, и даже работал в салоне оптики. И все это было с дреддами, тонеллями проколотым носом и совершенно жестоким внешним видом. Надо смотреть на таланты человека, на то как он думает, а не на то как он выглядит. Ладно политика и бизнесс там все зомби. Дресс код. Я присутствовал на светских тусовках в смокинге и с дреддами, и никто не посчитал это дурным тоном. Ибо манеры и поведение аристократические. Я свято верю в творчество. Внешний вид отражение внутреннего. Дух протеста против всей этой хуйни. Вся эта бюрократия и все эти кодексы. Россия навсегда останется для меня страной которую невозможно понять умом. Сдесь все идет по каким-то неведомым правилам, сдесь нет логики и справедливости. Хочешь кем то стать учись сосать хуй и лизать жопу. Нет уж, нахуй такое общество. Справедливость, вот чего нехватает этой стране. Толеранстность и интеллект. Все работает как в средневековье, кто успел тот и съел. Надо кому-то подчиняться. Я вырос гордым сукиным сыном. Я считаю что люблй человек имеет право на жизнь и свободу. Я свято верю что все мы равно. Верю и все. И ебал я в рот дядечек в костюмах, погрязших во лжи, коррупции, оргиях и грехе. На том свете им будет не сладко. Слабый не должен становиться едой для сильного. Иначе мы так и останемся животными. Человек - Звучит гордо... А вот нихуя человек это самое отвратитетльное существо на свете. Мы умеем врать, предавать, воровать... Это лишь парочка вещей которые умеет человек. Человек это ужассная срань, зараза, язва на нашей планете. Разрушители, а не созидатели. Вот сколько людей вы просто так вышвырнули, когда те нуждались в вас. Скольких вы предали, в погоне за своими мечтами. Я сделал очень много ошибок в своей жизни. И мне жаль что это понял только в 23 года. И Россия самая большая куча дерьма из цивилизованного мира, в которую мне посчастливилось вляпаться. Это страна показывает худшие качества людей. Сдесь нет свободы, сдесь нет личности, только система которая подавляет. Где все великие умы России? На западе. Почему? Потому что они нахуй никому не нужны. Из Росии всегда будут бежать великие люди. Поскольку сдесь нет свободы, сдесь нет равенства. Сдесь ты один. Сдесь ты беззащитен. Сдесь ты одинок. И именно это дерьмо заставляет думать. У меня в моей родной Суоми ты защищен и радостен, у тебя все получается и все идет по плану. А сдесь хардкор - сурвайвл. Не жизнь а ад. Бешеные цены, и растущая коррупция. А город Москва это реинкарнация того самого Вавилона. Город разврата и слизи. Вавилон пал... И каждый новый Вавилон падет. Когда дерьма становится слишклм много... Вы сами знаете что будет дальше. Это была гневная речь одного стороннего наблюдатель, видевшего разные вещи и разные общества. Это был крик души одного задыхающегося чувака, который ебал в рот все это. Россия это куча навоза, а мы навозные жуки, которым не дано понять что значит изменения. Не дано понять что бывает по другому. И не дана сила воли чтобы это изменить.

http://www.republic.com.ua/world.php?id_show=17402

Настроение сейчас - Шокированное

Ко мне вернулись сны. Очень редко они мне снятся, но если снятся, то это пиздец какой-то. То негры меня преследуют, теперь и того хуже мне снилось цунами. Значит сон начался с того что я сижу в какой-то квартирке на 16 этаже в какой-то тропической стране. Сижу общаюсь с чуваками, все вроде нормально, сидим курим. И тут прибегает чувак и начинает кричать, типо чуваки нам пиздец, посмотри в окно. Я подхожу к окну и вижу как просто неебовая цунами идет на нас, он поднимается до такого уровня что она выше нашего 16 этажа. Она как въебала, в хату аж акулу занесло и она сожрала какого-то чувака, я зачем-то вытаскиваю мобилу и меня телепортирует обратно за час до этой штуки. Я срочно сваливаю их квартиры, и вижу платворму в море, надо на нее. Я туда забрался начинается цунами. Она поднимается, нас ебашит, заливает водой, но без акул и без полного пиздеца, на суше вообще страшно что. Вроде пережили, я падаю в обморок. Просыпаюсь и вижу что моей волшебной мобилы нет. Я начинаю ее искать, мне говорят что все телефоны забралаи, и тут я просыпаюсь в холодном поту. Нафиг такие сны!

Настроение сейчас - Отличное

Мой старый друг. Мой самокат трюковой. Вчера мы его реанимировали. Такая вещь. Сегодня дал ему тест драйв отличный. Где-то в 3 часа мне звонит Ленка и говорит типо я щас еду на Новослободскую, пошли со мной в художественный магазин. Я встаю с кровати еще в трусах резко одеваюсь и вылетаю на своем самокате. Так круто ехать на этой штуке. Вообще не напрягает. Как заебал убрал в портфель и пошел. Эффективно, но очень смешно. Я вспомнил времена как я на этой штуке трюки умел делать, прыгать, скользить. Может снова научусь. Такой крутой день. Доехал быстренько до Новослободской, встретил Ленка, пошли с ней искать ее художественный магазин Передвижник. По карте я понял что надо искать Пыхов-Церковный переулок. Мы его не нашли. Дошли до садового кольца, свернули на фадеева и дошли до магазина. Крутой такой магаз. Я решил себе там брать мольберт и трафареты. Буду балончиками ебашить. Искали с Леной дощечки липовые. Нашли их на втором этаже. Там были дощечки в форме разделочной доски и это было забавно. Все теперь я знаю где художественный магазин около моего дома. Сколько я не изучаю свой район не перестаю удивляться. Все для жизни есть. Вообще все. Жить в центре это офигенно. Потом мы нашли все таки этот пыхов-церковный. На нем стоит сгоревшая, но очень пиздатая церквушка. На нее чуток позалипали. Там чурки что-то строят. Вышли прямо к Просветлению. Зашли, смотрели разные крутые штуки, как всегда... Ну почему у меня нет дофига денег?! Чтоб тысяч 300 в день тратить. Мы дали там перкуссионный сет на звенелке какой-то и на бонгах. Вообще нормально поиграли. А потом, потом я увидел просто офигенный диджериду. Я упросил тетку его отложить до понедельника. Я его точно себе возьму. Такой звук... Ух, аж пробирает. Много улыбались общались. Вообще офигенно погуляли. Поднялось настроение, да и самочувствие тоже. А еще ко мне добавились новые пч. Это тоже радует. Ну теперь будем общаться. Все дико круто!