Настроение сейчас - Расстроеное

Иногда бывает со мной такое. Когда я просто не понимаю что происходит. Я сильно похудел. Зарос. Вообще перестал думать о внешнем виде. Чистый, причесанный, вроде все нормально. Только вот теперь я не думаю об отношениях. Завел себе несколько игрушек. И блин играю. Стыдно перед собой. Самое обидное что каждая из игрушек знает что я просто играю. Просто абсолютно тупой секс. Без каких либо чувств. И я чувствую себя грязным. Работаю как получиться. Жесть. Денег мало. Как и у всех. Я надеюсь что вскоре это пройдет. Хочу хорошее доброе лето. Без насущих проблем. Хочу выступить с группой. Сегодня снова ссорился с родными. заебали меня. Не хочу их видеть а они лезут. Непонятки постоянные. Зато злобные мысли помогают поднять настроение.

Хочу чтобы была война между Соединенными Штатами и Арабскими Странами. Я бы наблюдал. Для меня это позитивно. Я и тех и тех ненавижу. Хотя среди них есть замечательные и талантливые люди. Но сам менталитет их раздражает. Такая война уничтожила бы одну из сторон. И это было бы позитивно. Это моя дневная злоба. Сегодня такие у меня мысли. Вообще хочу доучиться и на Родину. Сейчас слушаю Orgy. Ностальгия. Хочу вернуться в то время в нынешнем состоянии. Было бы круто. Ну что мне сказать. Жила была девочка - сама виновата. Блять кризис полное говно. Даже нет настроения Cadaver_Of_Me читать. Блин просто это все вокруг сталкивает в пропасть.

В моей глове стояться цивилизации. И там же рушаться. Жизнь человека похожа на жизнь насекомого. Всегда и постоянно ползем наверх. Мы падаем, встаем и идем дальше. Выполняем однообразные вещи. Все так жалко. Аж тошно от всего. А кто-то вообще не двигаеться. Массовость и организация. Чкм город отличаеться от муравейника? Да мы цивилизованны но суть одна и та же. Рутина. День за днем. Неделя за неделей. Хочеться сказать нет. И разрушить систему. Но не имеем мы такой возможности. Только вот в отличии от насекомых мы сами рушим наши жизни. У меня в голове созрело продолжение для моево маленького рассказа Другой Мир. Скоро напишу. Но пока я еще подумаю че да как. А можно легче. Просто передать свои гены и сдохнуть. Блять ненавижу самоубийц. Жизнь дана и ты не имеешь никакого права ее у мебя отнять. Всегда есть выход. иногда его не видно.

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня день прошел странно. Меня разбудил с утра Рома. Типо чувак время час а ты дрыхнешь. Илья уже куда-то уехал. Пошли попили чай. Перекусили. И начали его искать. На мобилу не отвечает. Позвонили его девушке. Она не знает. Позвонили перкуссисту и он не знает. Потом убрались. Я успел поругаться с мамой. Оставалось сидеть за компом. И тут меня накрыло... Вдохновение! И я накромсал офигенную песню в стиле техникал дэт. Рома помог мне барабаны прописать. Ну что. Репы как я понимаю не будет. Не хрен вам. Играли с Ромой темы из моей группы. Потом просто джемили. Я познал шрэд. Мы играли совершенно разные вещи. Я так круто играл что сам не поверил. Четко ровно и злобно. Импровизировали подхватывая друг друга. В общем было просто замечательно. Никогда еще так я не джемил. Мои партии стали разнообразными техничными и продуманными. У меня в последнее время в голове целые песни крутятся. Просто запысываю. И на слух вообще получаеться хорошо подбирать. Я далеко продвинулся. И дико этому рад.

Настроение сейчас - Шокированное

Сегодня случилось ужасное. Я не мог проснуться. Встал с кровати. Покушал. А все равно не проснулся. Вот такое состояние как только ты открыл глаза. Продолжалось такое гдето часа 2. Просто я в шоке. При любой возможности стараешься заснуть. Только закрыл глаза а ты уже заснул. Хотя я замечательно выспался. Жестко. Сейчас все равно спать хочеться. Пойду собираться. Нужно в магазин. Животным корм покупать.

[600x603]
Товарищи! Обратите внимание на группу Gojira! Отличная группа. Это технодэт с очень интерессной концепцией защиты экологии. Интерессная музыка. Качевые песни. Грамотно сделано. Я оценил и ставлю этому альбому 5 баллов. Очень оценил песню The Art Of Dying. Скачать можно с mediaportal.ru и вообще все оттуда можно скачать. Все качаем и отписываем. Я решил взяться рекомендовать вам мои читатели и друзья музыку от которой сам прусь.

Мне в Гожире нравиться напор. И мелодика гроула. И барабанщик выдает интерессные математические ритмы. Вообще очень интерессная группа. И самое главное они сильно отличаються от основного дэта. И они французы. Для Франции такая музыка не характерна. Так что еще одна причина послушать. Подумайте французский дэт.

[640x480]
Настроение сейчас - Хорошее

Я осознал всю силу перкуссии. Насколько круто можно сделать композицию если иметь перкуссиста. Это добавляет удивительный окрас. И усиляет ударную партию. Это крайне круто. Мы с группой поиграли и настолько лучше стало насколько я не ожидал. Резкий злобный всплеск перкуссии может придать яркости моменту. Или же наоборот сделать песню спокойнее. И как мне кажеться добавляет мистический окрас к интро и аутро. В общем это замечательно. И выглядит тоже внушительно. В общем эксперементируйте. Добавляйте новый звук. новые инструменты. Только делайте это разумно. Я очень доволен нашими результатами. Мы пока джемим с группой. Привыкаем к новому участнику. И я думаю что Soul Eclipse будет теперь еще более индивидуальной и необычной. С новыми идеями мы серьезно продвинулись по технике. Нам помогает Рома. Именно с дэт концепцией. Ведеться очень жесткая работа. И в скором времени я смогу с вами поделиться нашим творчеством. Но есть и негатив. Бассист скорее всего будет уволен. За недостатком техники.

Меня сегодня осенило. Надо собираться почаще. Есть 2 основные идеи. Давайте соберемся компанией в 10-12 человек и посидим на крыше. Раскуримся. Пообщаемся. Было бы очень круто. Место где это можно провернуть очень близко от меня. Требуются только люди. С моей стороны будут 6 человек. Было бы экстремально круто. Вторая идея это в предсессионное время сьездить в Санкт-Петербург. Гостиница спортивная. Там дешево и не очень ужасно. Я там уже был несколько раз. Сдесь уже намного сложнее. Но что товарищи, есть предложения?

Настроение сейчас - Плохое

Пожирает... Просто вытягивает все что можно из меня. Ситуация хуже не куда. Со мной все будет хорошо. Я благодарен себе за многое. За то что покинул родной дом в 16 лет. В общем сам строил себе будующее. Теперь семьи нет. И я остался совершенно один. В руках пачки документов, свидетельства, документы о наследстве. Но в душе пусто. И эта пустота сьедает меня. Как такое произошло? Я не могу описать свое состояние. С одной стороны я знал что все так будет. С другой не думал что все будет именно таким образом. Вот деньги как портят людей. Родной брат против родного брата. Глупая ревность. И еще ряд маразмов. Еще и дед умер 7 числа. Ладно. Бля Дед ты был лучшим. Спасибо тебе. Я рад что ты умер и увидел то что так ждал. Хочется бежать. Да некуда. Вот и думай теперь. Не станет ли твой брат предателем. Так низко. Не предаст ли тебя лучший друг. Ну что? Европейский паспорт. И хорошие рекомендации. Осталось найти себя и отправляться домой. Только себя я вижу все таки в России. Теперь здесь еще один мой дом.

Случилось ужасное! Я перешел на колорийную диету. У меня только 100 рублей. А жить неделю. Че делать не знаю. Купил себе 5 бомж пакетов. И вот сейчас просто в шоке от происходящего. Питаюсь на работе у друга. Деньги резко изпарились когда за квартиру пришло 10 000. Раньше было толи 4 толи 5. Вот хотя есть чем животных кормить. Я ощутил всю жесть кризиса. На Родине черт знает что твориться. Слава Богу мой счет не заморозили. Это просто жестко. Зато все у меня порядочно. По полочкам. Но вот апатия. Погода вчера была шикарная. Солнце. А сейчас дерьмо. Когда солце все оюди радуються. Тепло, приятно. Делать нечего сижу дома. Еще 8 числа заболел гриппом. Практически выздоровил. Блин. Хочу тепла. Надоела эта муть. У меня на родине очень часто солце хотя и холодно. В Москве климат блин Британских островов. Все время дерьмово на улице. Постоянные дожди. Я сильно похудел. Весьма возможно что к лету вообще избавлюсь от лишнего. Кушать вообще не хочу с этой погодой. Мигрени достали.

Животные это интересснейшие существа. Они также как мы учаться друг у друга. Имеют свои таланты и привычки. Наблюдать за ними нужно крайне тихо. Поскольку когда люди рядом они прикидываются глупыми. Заяц очень порядочный. Удивительно но он миску свою передвигает в определенное место. И если ее сдвинуть он обязательно поставит на место. Недавно он научился кушать подругому. Я всю неделю болею гриппом и сижу в комнате и кушаю соответственно в ней. Это пушистое животное подсмотрело за мной и начало делать следующее. Накалывать еду на когти и кушать посути как человек. Еще попрошайничать научился еще лучше. Как меня видит сразу на задние лапки и ушами водит. Ну как такому зайцу не почистить морковь. Свинья напротив начал больше разговаривать. Он предпочитает общаться писками. И я наконец допер че значит каждый писк. И самое интерессное он научился петь. Каждый раз явключаю музыку он реально начинает подпивать. И не чтобы заглушить. Просто ему нравиться. Тиальвэ получил то что давно хотел. Маленький барабан для зайцем. Это любимаю игрушка. Может час сидеть барабанить. А Локи предпочитает прятаться в бочку когда гуляет. А зайчик начал охотиться. Я положу что нибудь наподобие игрушки для кошки. Так он на нее охотиться незаметно подкрадываеться и хватает зубами. Он и раньше на мух охотился. Вот такие мои звери.

Блять. Блять. Блять. Попытка номер 4. Еб твою мать. Пока не решил либо отношения либо сладкая месть. Сложно.

Бывает такое что просто задумаешься на негативную тему и уплываешь. Притом осознаешь и ясно понимаешь что это надуманно. А депрессия далеко не фальшивая. Незнаю. Буквально сегодня посетили меня плохие мысли. И вот снова непонимаю с чего я грущу. Какое-то дерьмою негатив. Чувствую нужно уехать. Отдохнуть. Как избавиться от негативных мыслей. Бля я понимаю что я загоняюсь. Но беспорядки в семье выбивают меня из колеи. Просто не нахожу себе места. Маме плохо. Я стараюсь ее во всем поддерживать. Бля я так за нее волнуюсь. Я рад что я много раз ей говорил что я ее люблю. Если что-то с ней случиться... Нехочу думать. Нехочу понимать. Просто уничтожающая депрессия... Извините за пост. Надо выговориться.

Мысли... Слова вертяться на языке... Мелькают картинки в голове, образы на секунду возникают перед глазами. Размышлений о высоком. И грязные мыслишки. Хочеться мне сейчас чего-то более злобного. Хочеться агрессии. Эмоций. Но ситуация не позволяет мне делать такие действия. Надо продержаться недельку а потом уже отпраздновать. Хочу накуриться со своими друзьями на крыше. Хочу тепло. Хочу любви. Еще бабушка мне сегодня насильно подарила фотокамеру Sony. Добрые люди. Я теперь прям фанат Sony. Види и фото камеры этой фирмы. Хотя я ее ненавижу. Зато все становиться радужнее. Предвкушение. Прям знаю что скоро появиться дувушка у меня. Изнутри чувствую. Это радует. Вижу успехи с группой. Была первая репетиция с Масяней. Очень порадовала перкуссия меня. Много чего добавляет в саунд. Мой комп с виндой был признан злобным Ромой. Это радует. И вообще теперь меня официально назвали мясником. Пальцы разработал хорошо. Очень много играю. Это радует. А теперь отступление.

Один из моих образов.

Мрачное небо давило. Грязные улицы покрыты льдом. Но есть спасение. Теплые лучи весеннего солнца. Оживляют. Заставляют радоваться и хотеть жить. Холод прошел дрожью по телу. Разум очистился. Чувства заиграли. Весна. Возрождение после смерти. Скоро долгожданное лето. Уже появляються улыбки. Но до этого был мрак. Мерзость на улице. Злоба на лицах. Ненависть горела во мне. Было желание найти и уничтожить. Мерзкий липкий снег летел в лицо. Кеды мокли. Мудаки в метро толкались. Куча пьяныз детей. Идущих в план б. Послушал рэп-композицию и выделил фразу. Кумиры наших детей - герои Саус Парка. Аморальная музыка в ушах. Заставляет мозг работать. Алкоголь противен. Сигаретный дым вьедается в глаза. Я сумел вросить. Бывают ностальгические порывы к любимой трубке. Творческий застой. Деньги. Как все подорожало. Зато душевные нормы и этикет совсем потеряли цену. Мы отрываемся от наших корней. А они... Они нужны для осознания себя как личности...

Я больше всего на свете ненавижу когда бывшие друзья как ни в чем не бывало тебе пишут. Я ясно дал понять что они идут нахуй. Особенно хамство раздражает. Я с чуваком не общаюсь уже пол-года. Он вдруг звонит и спрашивает можно я к те в гости зайду. Среди чувакоы были 3 человека которые вызывают у меня пламенную ненависть. Посланный нахуй однажды будет послан окончательно и надолго. Я не прощаю "бывших друзей". Для меня они мертвы. Просто мертвы. Это больно. Когда тебя предает лучший друг. Потом просто не можешь простить. Все слова сказанны. Он никогда не верил в то что мы вместе делали. Он ошибся. Иногда нужно просто проснуться и понять это все в прошлом. Это уже не проблема. Это воспоминание. Крайне негативное. Иногда просто сложно осознать на сколько ты изменился. Особенно тяжело сказать об этом хорошему другу. Приходил в гости давно. Но я все еще вспоминаю. Он был в шоке от сказанного мной. Он остался с моими "бывшими друзьями". Еще один человек вычеркнутый из моей жизни. Он никогда не поймет за что я так его. А ведь он был когда-то нормальным. Тяжко быть добрым. Бедный Дима. Никогда не умел он послать. И пожтому попал в компанию алко-неформалов. Чуваки которые 5 дней в неделю сидят на Третьяковской и пьют дерьмовое пиво. Чтож для меня ты умер. Ненавижу деградацию. Ненавижу гопов. Ненавижу неформалов. Ненавижу алко-быдло. Неформал? Для меня это оскорбление. Неформал тотже гопарь. Ничем не отличаеться. Бля я сам не цивильный но я хотя бы знаю кто я и куда я иду. А они нет. Еще приебываються ко мне. Один мудак на Маяковской получил в хлебало. Приебался видите ли алко-нефор-быдло решило показать крутость. А получил в ебало. Проснитесь люди. Сразу посылайте такиз знакомых. Или вероятно станете такими же.

Все с каждым днем только улучшаеться. Только что сделал себе браслет из черепков подаренных старым другом. К сожалению мы с чуваком разошлись. Но черепки реально крутые. Мне все нравиться сейчас. И сессия будет легкой в этом семестре. Теперь главное не сбиваться с курса. Блин че у меня за радостное время в жизни. Осталось порвать окончательно распиздяйство. И все я осуществлю свой план по смене в лучшую сторону.

[536x632]
Настроение сейчас - Отличное

Эта игра шедевральна. На мой взгляд отличная вселенная. Отличная сюжетная линия. Интерессные герои. Подумайте только играть за некроманта. Интерессные навыки. Геймплей за каждого героя в корне меняет тактику и политику игры. Нравятся монстры. Очень подходят к местности. И вообще это игра целого поколения 87-90. В нее все играли и все ее любили. Местности. Сначала регион Сестер Незрячего Ока. Лессные массивы. И самое интерессное даже Тристрам незабыли (городок где проходила первая часть). Просто реальное продолжение истории. А не просто так глупый сиквел. Бесспорный шедевр Blizzard. Жду третью часть. Думаю будет отличной. У меня Diablo II в лецензионном DVD-BOX. С книженцией про историю. И большая карта мира. Я фанат этой игры. Играю с 1997 года.

Настроение сейчас - Отличное

Тянеться рука... Надо что-то схватить. Подать хоть какие-нибудь признаки жизни. Мысли непристанно хаотично циркулируют в голове. Еще все давит на мозг. Тяжело двигаться. Тяжело глаза открыть. Но при этом ощущение полного счастья. Радость через изнеможение. Такие чувства испытывал он после жестоких выходных. Гитара небрежно лежала на диване. А душа требует. Новая мелодия вертиться в голове. Через усталось и сонность главное доаолзти до нее. Вот, наконец. Взял ее. Начал играть и усталось ушла. Все что надо, достигнуто.

Вот такие чуваства я испытываю к гитаре. Хотя выше изложенное просто образ и головы, но на гитаре люблю играть в любом состоянии. Вне зависимости от количесва еды и сна. Для меня всегда это радость. А теперь когда я начал играть четко и быстро появилась гордость. Все таки круто хорошо играть на инструменте. Сегодня была репа. Отлично порепали. Илюха молодец. Тож четко и быстро играет. Ощущается работа. Напряженность. На Грани практически готова. Сегодня я пел. И наконец-то Илья признал что чистый вокал, хотя и свреобразный, но заебись. Решили многое насчет вокала. Все таки будет чистый вокал в нашем творчестве. На следующей неделе будем пытаться поиграть с нашим перкуссистом Масяней. Думаю круто будет. А пока уровень неуклонно растет. В разы лучше чем когда-либо еще.

Материала тоже очень много. 12 песен, 6 текстов. Все интерессное, вкусное и разнообразное. Выдержанно в нашем фирменном стиле Deathcore/Alternative. Саунд у нас мощный. И мелодика хорошая. Есть волна звука. Качает. Никогда ранее не хвалил свое творчество. Но бля мне реально очень нравиться. Теперь у нас есть бластбиты и жесткие мелодии на легато. 32 кардан. и вообще техника нехилая. Видео на следующей репе сниму и выложу. Все я дождалсяю Теперь можно рубать как животные. Чем собственно и занимаемся. Организовал в своей комнате Илюхе жилое пространство. Право проживания.

Настроение сейчас - Смутное

Никогда в жизни у меня не получалось провести день Св. Валентина нормально. Каждый раз без девушки. Хотя есть пара рассказов. В общем 3 года назад мы с моим хорошим чуваком Даником решили купить подарки девушкам нашим. Поехали купили медведов пиздатых. Все сделали что надо. Разъехались к своим девушкам. Я со своей поругался. Непомню тему, но что-то на тему инста. Я расстроеный вернулся домой. Потом подвалил друган. У него таже фигня была. Мы взяли мощного алкоголя и нажрались в сопли. Потом пьяные пошли в магаз. Я в тапочках. Даник в труселях и кепке решил покататься на соседском самокате. И упал в сугроб. Я тож по дороге упал. И все это заезжает в рамстор. Было весело. Это жесть была. Куча эмоций и воспоминаний.

А теперь нынешний момент. Я сижу дома. Лечу ногу. Все практически прошло. Так что в понедельник буду как новый. Слушаю сейчас жадно Lamb Of God. Настроение не очень. Надо в магазин. животным подстилки купить. И много чего надо. Буду сидеть дома. Никто не хочет со мной никуда идти. Хотя ходить пока больновато. Но пох. Непонимаю сейчас себя. Какой-то облом. Неприятно. Вчера отлично посидели с Илюхой и Саней. Для меня день Св. Валентина - день разбитых сердец.

Поздравляю всех с этим светлым праздником. Желаю всем большой светлой любви. Взаимопонимания и уверенности в партнере. А что касается меня, я буду сидеть дома с больной ногой. Может куда-нибудь вылезу. Девушки у меня нет. И отлично. Неособо обламывает. Иногда и в одиночестве хорошо. Завтра еду кататься на борде.