А если скучно и грустно, можно просто зайти и съесть кусочек пиццы, а потом купить три любимых цветка и идти домой, уткнувшись в них носом.

P.S. Кто бы подумал, что гвоздики могут пахнуть опятами...

Я - человек, который вместо того чтобы поточить затупившийся нож, каждый раз покупает новый.

Опять простуда. Отменила работу нафиг. Жаль денег, но уже хватает ума подумать и о здоровье. Иммунитет ни к чёрту последнее время.

Ещё месяц подождать. Максимум - полтора. Ну пройдут же они когда-нибудь?

Алька принесла опять сладкое и фрукты. Почему всем хочется меня накормить?

Ну вот, теперь ещё и бессонница. Не мала баба клопоту...

О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о. Попробовать что ли сложить из этих букв другие слова? Например, с-в-о-б-о-д-а.

Стоило ли соединять себя с ним, чтобы по-прежнему быть одинокой? Может быть, ещё больше, чем раньше.

Не люблю, когда поэты читают свои стихи.

С утра опять выкручивало ноги. Плакала, жалко себя.

В душе мир и покой. Наконец-то. Надолго ли?

Как отчаянно хочется кого-то любить. Как накопилось, как разрывает, как выплёскивается. Как натянутой струной ноет тело, отзываясь даже на случайные чужие прикосновения. Нет никого. Одна.

Уснула. Снилось что-то серьёзное, проснулась с нахмуренными бровями и складкой на лбу, твёрдая деревянная скамья давила в позвоночник. Но сон отвлёк. Вот если бы можно было так "присыпать" по желанию горе, проблемы. Жизнь.

11 августа - Мишкин день рождения. Господи, пошли ему здоровья, он всегда так боялся болезней. И ему, и жене, и дочери. И прости меня, пожалуйста, за всё то зло, которое я им причинила. Знаешь, что хуже всего, Господи? Что если бы вернуть всё назад, то я бы повторила...

Здравствуй. Зашла в Скайп, посмотреть, нет ли тебя там. Надпись: был в 19.34. Смотрю на часы - 19.34. Я снова отстаю.

Ощущения странные, в голове полный кавардак. Как будто спала, долго, неровным сном, с пробуждениями, словно глотками воздуха, и снова уходила в прерывистые сны.

Не надышалась, не напилась. Мало. Теперь проснулась, вытащили из сладкой неги, из-под тёплого одеяла. Опять нужно куда-то идти, что-то делать... А был ли сон?

Где-то там, на задворках сознания, тревожными колокольчиками звенит: не верю, не верю, не верю...

Забери меня от всех. Очисти от ненужной шелухи. Научи тому, чего не хватает. И увидишь - результат того стоил. Мне так хочется в тебя верить! Не обмани этот зародыш веры, не затопчи зерно. Мне так хочется тебя слушаться! Не злоупотреби этим. Я так хочу тебя уважать. Только тогда и смогу любить. Будь лучшим - не для всех, для меня.

Ты сказал, что ко мне невозможно не вернуться. Увы, возможно. Я знаю это по горькому опыту.
Я чувствую её, эту незримую ниточку, которая нас соединяет. Она крепка и тонка, как паутина. Где бы ты ни был, где бы я ни была, она натянута на пять тысяч километров и держит, держит, и идёт прямо от сердца к сердцу.

Какая странная неделя у меня была. Как будто шла, шла и провалилась - в Заземелье? Зазеркалье? Выныриваю долго, рывками, оглядываюсь вокруг, пытаюсь прийти в себя, вернуться в исходный пункт. Получается с трудом.

Да, была в Зазеркалье. Встречалась с чеширским котом. Улыбка, добрые глаза, лёгкий запах, головокружительный голос. Можно ли сказать про голос "головокружительный"? Наверное, можно, если голова от него - кружится...

Из принципа не буду тащить сюда ничего чужого, даже в цитатник. Надоело.

Открывала все прежние дневники, смотрела. Ужас какой. Удалила.

Спала 10 часов, просмотрела все свои страхи - высоты, глубины и ещё не помню чего. Каждый раз, когда сплю больше положенного, болит спина.

В голове ни мысли, ничего не пишется, и вообще, надо сделать зарядку и приготовить хоть что-нибудь, а не хочется. Ну пойду хоть зарядку.

Уже вторую неделю подряд хорошо себя чувствую. Странное ощущение, незаметное. Кошмаров нет. Эротических снов, впрочем, тоже.