я же тебя специально спросила.. зачем соврал? побоялся правду сказать? ты же знал, что мне все равно... я же все равно узнала.. глупый. я же все равно люблю. не ври больше, это неприятно..
вместо этого всего я снова скажу тебе "привет".
новые гоны появились) хочу в Хабаровск) познакомилась с двумя милейшими созданиями) почему я не встречаю таких интересных людей в Самаре? или у нас их просто нет?
они такие разные) но такие родные стали) не умею я не привязываться к людям)
хотелось бы на нг попасть туда.. но не получится.
работа..( а тут еще и учеба прибавилась. 1,5 месяца курсов.. быстрее бы все это прошло.
эта зима. эта рутина. хорошо что есть куча дел и друзья. которые помогают. но когда я уставшая умываюсь, выключаю свет и ложусь в кровать в голову лезут самые грустные в мире мысли.. "но их вырву.. эти листы.. их же можно вырвать?.."

4,5 месяца беспрерывной работы, новые знакомства, джазисты, Леша, тусовка дома, скандал со шлюхой на моей столе, гулянки ночами, деньги всегда есть и их всегда нет, новые шмотки. ура.Элина, 2 тысячи, Кристина. Санек пришел из армии, Игорь ушел, Пушкин следом. Тамара Сергеевна, паравозник, весело. вата) жара, пластиковые окна, кондиционер, Настя, ленинградка. вся. вдоль и поперек. наша.ураган. смерч. разруха. страшно. начала бояться грозы. 3 интервью. прилетела бабушка. вкуснатища. посиделки в ресторанах\кафе\барах\трактирах. 31 тысяча. юху. нетбук, интернет, кожанка, 2туники, 2легинцы,2узкие синие джинсы, пояса, рыжие волосы, белый свитер, красивое белье. много белья. спасибо бабушка) Таня. три недели в моей квартире. и я в ее. иногда с нами Рустам. зануда. загородный парк. термос. и алкогольное разнообразие вечером. шикарные ужины из трех блюд с вином под каждое. тростниковый сахар. Слава не пришел. на следующий день не пришел Слай. не судьба. Стас. проблема с рукой. неудачно постригся и больше мне не нравится. фух. премия Тани) бейлис, шеридан. фу какая дрянь. джек дениэлс) вот это то что нужно! поругалась с Ланой. навека походу. мириться не буду. не я виновата. забрала деньги. осенние сапоги.перестановка. санек приехал после первого звонка. сразу же. передвинул шкаф и разбирал мои вещи). татуировочка. Артем. заболела. Таня.
"-забыть вас?! что вы! мне бы вас запомнить!"

Бабушка улетела обратно, перед этим побаловала нас своими фирменными блюдами и оставила мне в подарок небольшую сумму, которую я потратила за один день. купила нетбук, телефон,3G модем и кое-что из шмоток. самый приятный день за месяц)
вчера встретились со Стасом, по случаю его разбитой руки(драка). как хорошо, что он так отвратительно постригся!! теперь он меня совсем не интересует) мелочь, а приятно)
все больше времени провожу с Танькой. странно, но раньше мы совсем друг друга не знали, хоть и общались более трех лет. с ней уютно и удобно. и ее не раздражает, когда я звоню ей по 33 раза в день, хотя мы ездим вместе на работу и с работы и гуляем вечером. ей приятно бывать у меня дома. а я, наконец, перестала проводить вечера в одиночестве. в моей мире гармония. почти.
[700x560]

17 августа
Читала биографию Раневской. Полюбила Фаину Георгиевну, она была "Великая актриса" как говорила Ахматова. Какая несправедливость, что гении не живут вечно! Как жаль, что я не могла знать ее лично. Она умерла за 5 лет до моего рождения. Одинокая и любимая всеми, даже завистниками. Пришла к выводу, что биография самая гнусная книга! я только познакомилась с героем, полюбила его, а он в конце умер.
Хочу посмотреть фильм "мечта". она им гордиться.
Какую невыносимую мучительную скуку одиночества она несла всю свою жизнь, с перерывом на близких и юмор. Неиссякаемый искренний резкий и иногда хамоватый, но такой точно правдивый юмор.!!
18 августа.
Не умею. ничего не умею и не хочу. Не умею копить. не умею тратить. покупаю первое, что попадется. не умею выбирать одежду, друзе, время. не умею находить компромиссы. не умею выбирать парней. и влюбляться "по уму". не могу найти в себе гармонию, вечно не довольна собой. не так живу, не так ем, не так сплю, не с теми сплю. в вечной борьбе со своим весом! он - мое проклятье. была бы стройной, моя жизнь сложилась бы иначе, проще, лучше. полная апатия. я вся неправильная, плохая.
27 августа.
Я тебя отпускаю. я всех вас всегда отпускаю. после меня вы как будто скидываете оковы. после меня вы всегда счастливы. так уходи. будь свободен и счастлив. можешь меня даже забыть. Я привыкла терять. Людей, мечты, чувства, счастье. Вот и тебя я не удержала. Ты задыхался со мной. Так иди. Ты свободен. Я удалила твой номер и больше нигде не смогу его взять. Да и не стану. Спасибо за воспоминания. Они мне приятны.

2 сентября
Снова в толпе своих мыслей о работе, о деньгах, о работе, о Леше. О приезде бабушки из Нью-Йорка..
как можно быть такой неудачницей! Если бы я никому не нравилась - это было бы пол беды. Но я даже не могу удержать тех, кто любит меня. Почему они предпочитают страдать по мне, обнимая другую, вместо того, чтобы быть просто мной. Зачем ты ушел к другой и ночами пишешь мне как сильно ты меня любишь? Зачем ты не возвращаешься, если я люблю тебя так же сильно? нам же так хорошо было вместе? зачем ты ушел. ты же жалеешь. ты сам это говоришь. а если жалеешь, тогда почему не вернешься? все так легко исправить.. ты же знаешь!
но нет. ты обнимаешь ее. а любишь меня.
таких как я не знакомят с мамой. Таких как я любят, но на таких как я не женятся.

сегодня ночью шила игрушки. поднимала себе настроение)
[525x700]

так долго убиралась на кухне, в комнате, старательно вытирала пыль, складывала вещи, крема, косметику... потом села на пол и заплакала. кому какая разница как у меня лежит белье? от того что я разделила кружевное от домашнего, цветное, черное, белое, красное или все в перемешку? что изменилось? мое одиночество дошло до стадии отчаянья. скоро я начну разговаривать сама с собой. недавно где-то прочитала, что высшая степень одиночества - это когда дверь в туалете не закрываешь и уныло улыбнулась сама себе.
надоело ходить по пустой квартире и перекладывать вещи с места на место, надоело придумывать как бы провести еще один унылый вечер.
перестала любить возвращаться домой.. там никто не ждет. кроме собаки, с которой надо гулять. даже мамка свалила. я ее понимаю.

сегодня так ругалась с мамой. не на жизнь, а на смерть.
я не думала, что умею так орать. соседи, наверное, подумали, что меня убивают.
у всех мамы разные и отношения разные. и я считаю, что имею моральное право орать на человека, который может после какой-либо моей неудачи так между прочим сказать "лучше бы я двадцать лет назад аборт сделала". причем эта фраза была сказана на день рождения. у меня с мамой постоянные скандалы. ее не было дома три дня(это нормально). я решила, что пора помириться и сделала маме сюрприз. написало стихотворение и на двухметровой бумажной ленте наклеила на стену. в итоге 30 секунд мама улыбалась. и снова понеслось... я сорвала плакат. это ее удивило. "оставь, ты че?" "нет. знаешь, мам, я погорячилась делать тебе сюрпризы". я каждый день слышу, что я хуевая дочь. что я ничего не делаю дома, хотя она так редко бывает дома, что просто не может знать делаю я что-то или нет. когда она с кем-то встречается, я ухожу к подружке. не хочу, чтобы она была одна. развод ее сильно изменил. хотя меня не прикалывает срываться за 10 минут, потому что мама попросила. но она тоже иногда мне уступает. если я один раз откажусь, она мне всегда припоминать будет. приходиться собираться и сваливать.
даже если дерево за окном проклинать - оно сгниет. я столько слышу о себе каждый наш с ней разговор, что непонятно как я еще жива здорова. хотя здорова относительно. сегодня так рыдала, что было страшно. задыхалась. еще на валерьянку иммунитет. блять! это не нормально в 20 лет иметь такую психику. если кто чуть повысит голос, у меня автоматом слезы наворачиваются. бесит это. ненавижу. всю жизнь считала себя морально сильным человеком. но эти ссоры меня выматывают, разрушая мою нервную систему напрочь! закончилось все тем, что я закрылась в ванной, умывалась и пыталась успокоиться. сердце сильно сжалось и я задыхалась. короче истерика. сильная истерика. через минут пять мама открыла ножом замок, начала обнимать меня и извиняться. и я снова начала реветь. надо было сначала довести до ручки. на пустом месте. а потом понять что неправа и идти извиняться. хотя я тоже завожусь уже от любой хуйни. нервы(.которые сука не восстанавливаются. не хочу так ругаться. я устала. и так все через жопу. еще и мама... она у меня одна. и я ее люблю. но так не может больше продолжаться. и переехать не могу. боюсь ее оставить одну. не время еще. но и так ругаться невыносимо. она помирилась и забыла. а я не могу так выбросить из головы эти слова. на слова "сука, тварь" и тд. я не обращаю внимания уже. это нормально для меня стало. но про аборт... никогда не прощу. и еще есть один поступок ее, который даже в голове прокрутить стыдно. его я тоже не забуду. хоть и очень хочу.
Мамочка, пожалуйста. хватит. я больше так не могу.

Садилась в поезд и не верила, что реально еду. одна. старалась откладывать эмоции на потом. когда приеду, думала, взорвусь. сходила с ума от мысли, что захотела свалить из города и свалила. редко в последнее время получается хоть что-то из задуманного, а тут даже мама помогла. человек, который каждый раз крутит пальцем у виска, когда слышит очередную мою бредовую идею.
в общем ехала я относительно хорошо. соседи чудо. когда видят наушник в ухе - не пытаются со мной разговаривать, про пирсинг не говорили, про то что курю тоже. в общем порадовали. даже вписать меня в Питере хотели) веселились, выбегая на станциях, посмеивались над дедком-балоболом. в общем весело. начали подъезжать и тут все мои радостные эмоции от поездки вдруг скооперировались и нахлынули. я курила, нервничала и курила. делала дыхательную гимнастику. и снова курила. приятные переживания. трепет. вышла на перон. и никого. минуту никого... три...пять...БЛЯТЬ! я начала паниковать.. пошла к вокзалу, встретила Тиму. далее все было весело, непринужденно и приятно. гуляли, они что-то рассказывали, где-то сидели, в итоге все встретились в репетиционном месте. увидела Кристину. и расстроилась. у нее была натянутая улыбка. сама так улыбаюсь, когда нечего сказать или не очень рада видеть. в общем причин может быть много. но факт есть факт. хотела обнять. я же ждала встречи. а тут осела. и снова курить. вообще странно, но я большинство времени молчала. или стеснялась.
перед поездкой я решила не выебываться, все равно ничем питерских удивить не смогу. и ехала в своей обычной одежде. не \"нарядной\" \"выходной\" какие там еще эпитеты?
они все модные) худые красивые. еще эта проблема со впиской. короче я молчала. и радовалась тому, что вообще приехала. и хуй с ним, что я мою волосы каждый день, я уже не говорю про все остальное. лучше бы я говорила больше, честное слово. потому что все мое молчание вылилось в утреннюю истерику.
утро. эти сволочи как заснули красивыми, так и проснулись красивыми. я не спала. и то, что увидела в зеркале с утра меня вообще не порадовало не разу. 40 часов в поезде. плюс сутки в питере. короче настроение не располагало к походам. еще и вещи надо было забрать у парня, который не берет трубку. класс. тут выяснилось, что пойти нам некуда. ибо 8 марта. и почти все закрыто. пока Тим с Кристиной ломали мозг куда же пойти, я молча вскипала. и думала о том, что если бы не я со своим приездом, они бы не ночевали тут и не думали куда бы щас меня деть. и расстраивалась. мы вообще друг друга не поняли. они думали, я гоню на них, а я думала что приехала и создала неудобства.
сложная ситуация. но в итоге второй день прошел лучше первого. мне вроде удалось найти подход к Кристине. они тепло меня проводили.
Питер был для меня разным эти два дня. теплый солнечный прием, хмурое утро и снегопад по занавес. красивые виды, интересная архитектура... потом я помыла челку и высушила(!) в макдональдсе.... самое стремное, что я делала в жизни. но выбора было мало.
утром я плакала и хотела убежать на хер, а днем мы фотографировались и смеялись до слез.
не знаю, какое у них сложилось обо мне впечатление, но мне они безумно нравятся, хочу их к себе в гости.
а приехала я заболевшая и с настроениями все поменять в своей жизни. начала с того, что сняла септум. сменю стиль одежды. перекрашусь. работу. все. не хочу так жить. хочу все поменять. хочу жить как я хочу. а не как получается.
[571x381]

Настроение сейчас - Я СЧАСТЛИВВВВВВВВ!!!!!!!!!!!!

Не так давно добавила одного человека в контакте.
видела много его фейков и случайно кто-то кинул ссылку на анстоящего. добавила. он отличный фотограф. создала с ним и с его девушкой альбом в группе. не в качестве моделей, а в качестве фотографа. Спустя какое-тов ремя снова смотрела фото. может даже как-то пообщались. ничего запоминающегося. а потом я добавила его девушку. они очень красивая пара. не общаясь серьезно с ними я так к ним привыкла. смотреть их статусы. их фото. вообще приятно смотреть на счастливых людей. но они не только счастливы, но и красивы. это вдвойне приятней. только недавно начала общаться с ними. странное ощущение, когда не знаешь людей вообще, а заочно к ним хорошо относишься. как-то ночью мне снова пришла гениально-дурацкая идея сделать для них что-то. по себе знаю -слова - это ничто. только действия показывают истинное отношение. думала и решила сшить им игрушки и отправить посылкой в СПб. у них есть свои привычки, слова, тараканы. так как я немного в курсе, решила сделать для Тимовской группы краба. хотя понятия не имела как его шить. ничего. посидела ночку. подумала, сделала. Он посмотрел, сказал что понравился) его вообще эта новость о посылке удивила. но мне не привыкать) потом сшила двух мышек. Тима серый мышь, а Кристина голубенькая. сделала им кеды) и один хвостик на двоих) получилось мило) Кристина-мышка вышла очень нежной, а Тима-мышка брутальным). а тут узнала что у Тимы и его группы 28 концерт. и снова мысли в больной голове сложились в елочку) короче я еду на один день в Питер) к совершенно незнакомым людям и с тремя странными подарками))хаха
и самое безумное, что я так рада, что еду.
привычка ездить по городам осталась с гастролей квн-а)
сейчас эмоции немного подостыли, я начала думать о том, что заставило меня вдруг сорваться в чужой город ради того, чтобы отвезти двум шикарным, но неизвестным мне людям подарки). думала...думала... и решила, что если эта парочка пробудила во мне такие чувства как "захотеть сделать им приятно" "захотеть с ними встретиться" и тд... значит они правда того стоят. я давно так не хотела с кем-то встретиться... ТЕМ БОЛЕЕ С ВЛЮБЛЕННОЙ ПАРОЙ..
Хочу фотосет с Кристиной. ее я знаю меньше, чем Тима. она забавная, трогательная и очень красивая девушка. сто раз могу в день смотреть на ее фото и не понимать зачем я это делаю. Тим зацепил сначала фотографиями. давно не видела стоящих внимания работ, а потом трогательностью.. когда смотрю на фото, где они вместе или то что он ей пишет в статусах...комментариях.. неожиданно трогательно. редкость для парня. по отдельности их не воспринимаю. они прям две половинищи) одно целое. это тоже зацепило. ни разу не встречала таких идеально подходящих друг другу людей.. смотрю на них и всегда глупо улыбаюсь. мило блять!
короче как-то так... но я еду к ним в гости) отдать подарки, пофотографироваться, посмотреть концерт группы хиден санрайс и вообще ни с того, ни с сего сорваться на 1 день в Санкт-Петербург - это круто) есть в этом что-то сумасшедшее. как я люблю в общем...

[700x525]
[700x525]
[319x479]
[319x479]
[604x477]
[602x474]
[604x403]

хочу сказать прежде всего спасибо. за то, что ты всегда давал мне понять, что тебе нравиться моя внешность и не нравиться характер. я думаю, что ты понимаешь о чем я... именно это отличает тебя от всех парней, с которыми я вообще была знакома.. потому что им нравятся мой характер...я для них "свой парень"....спасибо тебе за то, что ты не позволял мне быть "им" с тобой... спасибо за то, что рядом с тобой я чувствовала себя девушкой... это происходит не так часто в моей жизни....
извини меня за то, что я не умею с тобой общаться. правда не умею. неловко и коряво. но я старалась. прости, что так и не вышло..
еще я не устану говорить спасибо за тот переод, когда мы дружили... я с теплом вспоминаю как мы переписывались пары напролет... как ты писал мне про свою девушку... а я придумывала разных парней, которые якобы у меня были... чтобы отвлечь внимание от того, что ты мне безумно нравился... а ты верил и в шутку называл меня "шлюшкой"...а я была одна и сходила по тебе с ума, но ты был друг и любил другую... прости мне эту ложь... глупо..как я обычно поступаю с теми, кто нравиться...- глупо...
Самое милое и нежное, что когда-либо делал для меня парень... это...хм.. приятно вспоминать... когда я уснула на паре.. проснулась, ты поцеловал меня осторожно в щечку и сказал..."всегда хотел поцеловать тебя, как только ты просыпаешься".... до сих пор трогает...
да, ты меняешься... с тобой происходят события...которые волей-неволей меняют тебя...извини за то, что я всегда буду воспринимать тебя тем шикарным парнем из универа...милым,нежным, безумно добрым и заботливым... наверное это эгоизм...но я хочу чтобы ты оставался таким всегда...
Извини меня, зай...за то что я не умею привлекать твое внимание... не ругаясь с тобой...
на самом деле...обидел меня ты только один раз...в ауре... тогда я впервые усомнилась в твоей симпатии.. мне было обидно... казалось, что тебя просто стремно стоять со мной... что нас увидят разговаривающими... было дико неприятно... и я выразила свою обиду настолько глупо как смогла... стыдно. честно... но мой мозг в этот момент не посетила более гениальная идея...
не люблю тебя, за то, что с тобой я ощущаю себя полной дурой... не просто так... ты вынуждаешь меня... провоцируешь вести себя как дура... я признаю... проигрываю... я не знаю как по-другому...с тобой не знаю...
Написала сумбурный текст...хочу помириться... но не так, как мы обычно начинаем общаться... научи меня с тобой общаться... я отчаянно борюсь за твое хорошее отношение.. ты же видишь и все понимаешь... помоги мне... научи как это... быть с тобой..
п.с. писала в твоем любимом стиле... актерский монолог... Леш... я написала всю правду.. не включай колючки... отреагируй нормально... пожалуйста..

кароче, я всю ночь не спала, шила костюмы в театр...работа срочная, ибо они сегодня вечером половиной труппы уезжают в Сочи...и костюмы нужны им с собой..сегодня у Аллы(директор театра) день рождения......мне поручили купить цветы и СДЕЛАТЬ своими руками оригинальную открытку.......потом к 11 часам привезти костюмы, цветы и открытку в театр.....так как Алла приедет к 12.....
вчера Алла попросила меня к 11 приехать в школу какую-то школу, посмотреть их спектакль(там играет она и Станислав-режиссер), типо школа ближе ко мне......чтоб я не моталась в театр и костюмы привезти туда...я сказала, что так и сделаю....я же не могу ей объяснить почему я должна быть в это же время в театре...сама позвонила Стасу и спросила че делать....он сказал, чтобы я не ехала в школу, а делала так, как договаривались.....я значит всю ночь как швея шила эти костюмы(не на машинке......в ручную....там на машинке не прошьешь...)......потом сделала нереальную семи метровую открытку......с потрясающими словами......кароче прям очень старалась, ибо Аллу люблю).....силы на исходе.....я купила по дороге цветы, приехала в театр, открыла кабинет....наклеила открытку на дверь...но так как она 7 метров...она начинается на двери...а дальше приклеила к полу.....как ковровую дорожку....получилось очень круто, сама в восторге.....в кабинет положила цветы.....(типо она заходит...смотрит открытку...потом открывает кабинет, там цветы...).........вышла покурить........радуюсь...жду Аллу...тут она мне звонит и отчитывает меня за то, что я не приехала в школу(хотя Стас должен был что-то придумать....он видимо не сказал ей).....говорит, что ее вызвали в думму и она в таетр не заедет....(напоминаю, что они уезжают вечером в Сочи...и приедут 17 апреля.....кароче я просто так всем этим занималась всю ночь.....Алла этого даже не увидит....еще и люлей получила......блять...я так старалась.....я чуть не заплакала....обидно прям....я понимаю, что в поезде ей все объяснят и она извинится...да я и не в обиде на нее....обидно, что Стас хотел сделать сютприз......а делала его я....зато он молодец, а я виновата....еще обидно, что Алла этой всех красоты так и не увидит((((((((......
добило то, что по дороге домой я задумалась и проехала свою остановку......((((
я сегодня неудачница...
хотя......я так клево погуляла...даж настроение поднялось)

Люблю..просто смотреть как ты смеешься...люблю называть тебя своим солнцем...люблю просто смотреть в твои глаза....
...
стояло в твоем статусе...
да, меня любили....но таких слов мне не говорил никто...
как отношусь к тебе?..
как-то очень реально...по-глупому...по-детски...ты так быстро стал мне дорог...что страшно.....страшно потерять.... от твоих слов бабочки...мне приятно просто думать о тебе.....как же я рада, что нашла тебя! ради такого знакомства, через интернет, стоило несколько раз обжечься.....
мы так похожи....ловлю свои мысли в твоих......да, иногда мы ссоримся, но это мелко....ведь, нам стоит просто обнять друг друга и мы прощаем друг другу все.....
мне так приятна твоя трогательная забота....рядом с тобой вообще не страшно...ничего....я так люблю твою улыбку....твои руки...люблю смотреть, как ты засыпаешь рядом...как проснувшись среди ночи, обнимаешь меня крепче....глупый, я же и так не убегу....
люблю будить тебя завтраками...
люблю...
если бы только летом все получилось.....я была бы самым счастливым человеком....и ты, ведь я делю свою любовь и свое счастье на двое...для тебя.........я рядом...всегда...мыслями...люблю....

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья.

Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю.

Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях.

А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать.

И я счастлив.

Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади.

Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений.

Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив.

Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку.

Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере.

- Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей.

Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив.

А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте.

Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура.

- Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ.

- Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду.

Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит.

Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора.

О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против.

Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив.

Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание.

- Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет.

Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя.

Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы.

- Тим, Читать далее...

Слишком долго никого не было..глупо,банально, но на отношения правда времени не было..зато было на любовь..и я влюблялась..сильно,страстно и безответно..просто тем, в кого влюблялась не сообщала, не давала понять...не хотела..иногда, просто не успевала..череда бесконечных городов...новых знакомых..красивых парней..голова кружилась от всего нового и интересного..потом резко оборвалось..остановилось..зависло в прыжке..и пустота..оглянулась назад..там было хорошо..посмотрела вперед..а там пусто..ничего..а главное..никого....
Лана?..люблю ее..правда..она уже родная..слишком много у НАС всего..не сотрешь уже..подруга?..нет..да, было приятно, когда она сказала "люблю тебя"..но..слишком шаткое положение..слишком ненадолго..так не нужно..лучше по-старому..так увереннее..люблю ее..правда..
Санечка..друг?..да..но..парень..со своими тараканами..слишком многое он не может мне дать..привык по-иному со мной..а я меняюсь..и он меняется..а все так же..
больше нет никого..
Хотела бы еще кого-то?..да..хотела бы..никогда не умела дружить с девочками..а тут вдруг захотела..наверное,просто слишком многое накопила..не успела растратить..отдать..не было времени..
а тут появился ты..
влюблена?..да..ты знаешь, что да..один из немногих, кому сказала..хочу.. постоянно хочу уйти..сбежать..непривычно..разучилась..во время останавливаюсь..ты останавливаешь..не знаешь меня..но изучаешь..уже не чужая..но еще не твоя..привыкаешь..иногда не понимаешь..но тебе хорошо со мной..я знаю,что хорошо..я с тобой..пока не надоест останавливать..пока не надоест убегать..

как-то странно все....
меня выгнали из команды...помню только..
-я решил, что Алина не должна быть в команде...
дальше мои улыбки...моя команда - моя семья молчит...не смотрят в глаза
как дошла до Ланки не помню....помню, что она открыла дверь и я упала......никогда в жизни так не плакала...было очень больно.....больно было долго....да и сейчас, наверное, осталась оскомина, которая напоминает о себе когда я смотрю те фото, что связаны со всем этим, слишком многое я не могу пока забыть...наверное, это вопрос времени....
потом я замкнулась.....потом хотела вернуться.....искала в себе ту точку отсчета,с которой начались все эти неприятности...потом окончательно запуталась....обозлилась на весь мир....спряталась в самом темном углу....а боль росла....вскоре она стала просто невыносимой.....настолько, что хотелось выть! брррррр......
потом меня подняли, привели в чувства....знакомые оказались друзьями, а друзья знакомыми....
сейчас я первый раз собралась написать об этом, хотя прошло уже месяца четыре....просто сейчас все хорошо!
меня взяли в самарский театр! актрисой! уже есть роли, хотя некоторые ждут их годами!там мне дали все:самовыражение, поддержку,деньги,загруженность,гостроли(я так люблю жизнь на чемоданах)....я привыкаю к ним....почти люблю....почти....боюсь немного...
задаю себе самый главный вопрос в этой теме, на который так боялась ответить, даже себе, еще месяц назад..хотела бы я вернуть все?...господи, как я рада, что могу ответить НЕТ! НЕТ, слышите? нет....как я рада, что не все в этом мире так жалко,трусливо, нечестно, грязно и мерзко...как я рада, что меня в этом больше нет...наконец, я могу не врать себе! фух....наконец, это закончилось в моей жизни....я отпускаю все это...но оставлю себе немного...несколько человек...несколько воспоминаний...самое светлое...остальное можете забирать...оно мне больше не нужно!

[500x375]
спрячу-ка я сваи мысли подальше, не могу больше об этом думать, мозг кипит....мне уж черепная коробка мала...)))))

[499x362]
новый день уже настал, а я даж прсм никак не пойму каково настроение мае нынче.....)))))))))вроде ничего, если не вспоминать определенные темы

Скорпион

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

[показать]

Найди про свой знак зодиака вот здесь!

Блин, Димки нет в он-лайне, я жду-жду теперь блин.......ааааааа.....нервничаю.....

Настроение сейчас - непонятно чет..

Я влюбилась!!!
Вы давно влюблялись? Помните это состояние, похожее на эйфорию, когда думаешь и говоришь только об одном человеке? Когда живешь в ожидании встречи и случайного взгляда? Когда часами можешь смотреть на его фотографию и не спать всю ночь, предвкушая услышать простое слово «привет»? Когда хочется всего и сразу? Прекрасное время, не правда ли? Но, как известно у медали две стороны, и сегодня я расскажу о другой, менее приятной…Я всегда влюбляюсь, как говорит мама, не в «тех парней»! И, вот, на этот раз, я влюбилась именно в такого. Он на семь-восемь лет старше меня, у него есть любимая девушка, а, я явно не в его вкусе и это не удивительно. Кто я для него? Просто маленькая, глупая девочка с невыразительной внешностью. Он всерьёз-то меня не воспринимает, что говорить о взаимной симпатии. Мне нельзя было влюбляться в этого человека, в моем окружение его слишком хорошо знают. Если узнают о моих чувствах, я умру от стыда, но меня переполняют эмоции, мне хочется привлечь его внимание, мне хочется, чтобы он смотрел на меня, чтобы улыбался мне, я хочу рассказать ему то, что чувствую, я хочу, чтобы он знал, что я в него влюблена, но я не могу… ведь если он узнает, это испортит его отношение ко мне. Мы и так редко видимся, а, если он узнает о моей симпатии, я лишусь возможности видеть его, следить за его движениями, ловить его редкие взгляды. Все началось зимой, когда к нам в творческий коллектив пришел гость. Тогда я не обратила на него внимания. Он видел несколько моих выступлений, сейчас я вспоминаю, что он хвалил меня, говорил, у меня сильное художественное слово. Я могу привлечь его внимание только творчеством. Я даже сказать никому не могу, ведь в моем коллективе меня не поймут. Наш художественный руководитель – его друг, его и его девушки, они раньше вместе играли в КВН. Когда узнал о том, что я в кого-то влюбилась, то попытался узнать в кого именно, говорил, что может нас так сказать «свести»! тогда я сказала, что это бесполезно, а сейчас я представляю лицо Ромы, если бы он узнал, кто этот человек. Забавно…
Хотя, мне его взаимность была до лампочки. Я сама додумала все, что мне надо было, его присутствие было необязательным. Нет, все-таки хорошее время было. Весна, солнышко, пенье птиц, легкая влюбленность, беззаботность, хорошее настроение идешь, так и хочется улыбаться!!! Разве не прекрасно? Да… Так могло бы продолжаться и продолжаться… но, в один такой прекрасный день, я ехала в трамвае и увидела Его… С виду обычный ничем не примечательный прохожий… блин, я влюбилась


Это я писала приблизительно год назад….
Дежа вю….
Женечка….люблю его…тихо…не мешая никому….и все вроде обычно….тихонечко все….без особых страстей…
И вдруг……беда прям….с этой бесконечной влюбленностью….ненавижу это состояние…ненавижу себя милой и грустной….ненавижу…но изменить себя не магу….
[700x525]