Мнение о том, что на долларах США изображены американские президенты, несколько не соответствует действительности.
На самом деле президенты США изображены только на купюрах номиналом 1, 2, 5, 20 и 50 долларов.
Изображенный на купюре номиналом 10 долларов Александр Гамильтон (Alexander Hamilton) - был первым министром финансов США.
Изображенный на купюре номиналом 100 долларов Бенджамин Франклин (Benjamin Franklin) - был ученым, публицистом, политическим деятелем и одним из отцов-основателей США.
В связи с выборами в США и победой Обамы вспомнился вот такой анекдот.
1960г. Над Уралом сбит самолет-разведчик У-2 с Фрэнсисом Пауэрсом
Американцы подготовили супершпиона для отправки в СССР. Он в совершенстве овладел русскими обычаями и даже уральским диалектом. И вот темной ночью его сбросили с самолета в густом лесу. Рано утром он в ушанке, драном ватнике, с трехдневной щетиной, попыхивая «Беломором», постучался в деревенскую избу. На стук вышла старая бабка.
- Мать, дай молока.
- А что, сынок, в США коровы уже не доятся?
- А с чего это ты, мать, решила, что я из США?
- Да что ж я, не вижу, что ты негр?!
По ассоциации с разоблаченным шпионом у нас вспомнил и другой анекдот про почти разоблаченного разведчика у них.
Нашему разведчику связной при втрече в кафе, говорит, что он может быть расшифрован.
- Почему?
- Когда Вы пьете кофе, нужно вынимать ложечку из чашки.
Спустя неделю.
- Вы по прежнему рискуете.
- Но почему, я же вынул ложечку из чашки.
- Да, но когда Вы делаете глоток, то щурите правый глаз как будто в него может попасть ложечка.
Тут же вспомнилось еще одна из особенностей нашего менталитета:
Неоторванные ценники такого или вот такого цвета на подошвах недавно купленной обуви. Не у всех, конечно, но при смене сезонов замечаю часто.
Это цитата сообщения druidess
Зачем это: Для стимуляции пробуждения совести;
Что с этим делать:
- разместить у себя в дневнике;
- распечатать и прикрепить в нужном месте; файл для печати (А4,300 dpi,157 КБ)
Обсуждение:Здесь
Получить код: Здесь
UPD:
По просьбе
Как это выглядит:
[600x424]Это цитата сообщения druidess Оригинальное сообщение
Что это: Плакат-табличка;
Зачем это: Для стимуляции пробуждения совести;
Что с этим делать:
- разместить у себя в дневнике;
- распечатать и прикрепить в нужном месте; файл для печати (А4,300 dpi,157 КБ)
Обсуждение:Здесь
Получить код: Здесь
UPD:
По просьбе
Как это выглядит:
[600x424]
Это цитата сообщения KeY_of_HearT_aKa_NaG Оригинальное сообщение
Источник:s_t_r_o_g
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
Вечером же закат произойдет при переводе стрелок на час позже.
Если бы я мне было нужно каждый будний день идти на завод на 07.00, то ложился бы я спать допустим в 22.00. При этом если закат в 20.00 я пользовался бы електролампочками в течении 2 часов, а с переведенными стрелками - закат в 21.00, лампочки у меня горят 1 час.
Сейчас же:
2. Намного меньше людей начало ложиться спать рано, так как далеко не всем теперь нужно вскакивать на работу очень рано утром. В итоге экономия электроэнергии на освещение квартир по вечерам не гипотетические 50%, как в вешеизложенном расчете, а значительно меньше.
3. Расход электроэнергии небытовими потребителями стал настолько огромным, что доля, приходящаяся на освещение квартир вообще ничтожно мала, а уж в течение того часа, который выигрывается за счет солнца и подавно.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::Известные картины Шишкина:::=-
Среди долины
[550x356]Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение
Анекдоты про экономический кризис
планктоновое, но попадаются и реально остроумные.
Это цитата сообщения YuO Оригинальное сообщение
Кризисные анекдоты, очередная серия, на сей раз с украинским уклоном.
Но, и нам вполне подходит.
Это цитата сообщения lusiie Оригинальное сообщение
10 самых невостребованных профессий во время кризиса
10 самых невостребованных профессий во время кризиса
[показать]В разных сферах кризис проявляется в разное время. "Труд" попытался выявить десятку профессий, которые окажутся невостребованными раньше других, и объяснить, почему произойдет именно так.1. Специалисты по работе с документами заемщиков
Причина: их занятость зависит ровно от тех же условий, что и специалистов по оформлению кредитов. Нет заемщиков - нет документов, с которыми надо работать.
Альтернатива: в банках работу не найдут. Можно попробовать перейти по данному направлению куда-либо в сектор индустрии. В автомобильный бизнес, нефтегазовый, строительный, машиностроительный и так далее...
Прогноз: понадобятся через год после прекращения кризиса.
2. Банковские специалисты по оформлению кредитов
Причина: беззалоговые кредиты от Центробанка смогут получить далеко не все коммерческие банки. Те, кто не получит, не смогут их и выдавать. В таком случае, зачем держать людей, которые призваны выдавать то, чего нет?
Это цитата сообщения Gvothdew Оригинальное сообщение
Без заголовка
Пишет Урулоки (![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} real_uruloke)@ 2008-10-20 10:57:00 |
Я специально ждала понедельника- чтобы вывесить это письмо. Что бы все могли его прочитать, а не пролистать как очердной "непотріб" во френдленте.
Это письмо Лёшиной мамы. Она его долго писала и очень просила разместить в интернете, что бы мы все это прочитали и кто-то хотя бы смог ответить на вопрос, виноваты ли врачи или так судилось?
Это предострежение и крик её души, всем нам будущим родителям.
Не поленитесь- прочитайте. Такая ситуация может коснуться всех.
Скорая доставила Алешу в 17-ю Киевскую городскую больницу. Сын успел позвонить еще два раза. После страшного сообщения от отца друга, мы, наскоро собравшись, вышли на вокзал, чтобы ехать в Киев, когда он сам сообщил, что попал в аварию, что у него вероятно перелом бедра или таза и еще удивился, что по такому “пустяку” мы собрались в Киев. Потом он потерял сознание и через какое-то время, придя в себя, опять набрал мой номер, потому что не договорил тогда. Ему было очень-очень больно, но позвонил, чтобы как-то успокоить нас. Рано утром, 15-го, мы были в Киеве и около часу искали 17-ю больницу. Было воскресенье, людей на улице мало, а из тех, кто попадался, оказывались либо приезжими, либо не знающими этого района Киева.
В приемном покое нам сообщили, что Алеша в реанимации, я заплакала, но подумала, что это естественно после операции. Но когда один из врачей, делавших операцию (это был Владислав Анатольевич), описал все повреждения Алеши стало понятно, что сын в тяжелом состоянии, что, кроме перелома с правой стороны таза, у него сильные ушибы сердца и легких, а правое легкое разорвано. Ему удалили селезенку, а печень «сваривали», т.е. сшивали. Алеша потерял много крови, как потом проговорилась одна из врачей чуть ли не всю свою кровь. После второй операции. которую делали травматологи днем, случилась первая остановка сердца. Срочно нужна была кровь! Но в стране выходные и праздники – это случилось на Троицу – а значит, никто не работает. В реанимации крови нет, в близлежащих больницах тоже, а донорам, которые приехали сдать кровь, сдать ее некуда, потому что Киевский Центр переливания крови тоже закрыт на выходные и праздники!!! В Киеве и в других городах Украины – масса супермаркетов, которые работают круглосуточно, а учреждения, призванные спасать жизнь человека, закрываются на выходные и праздники!!! Без бутылки газировки, пива или булки хлеба в течении суток нельзя прожить, а без крови, жизненно необходимой, оказывается можно?! Владельцы супермаркетов находят средства, чтобы оплачивать труд своих сотрудников в ночные часы, а государство, которое якобы «печется», что нас украинцев все меньше и меньше, не находит возможности обеспечить бесперебойную работу Центров переливания крови. И это в столице, что же тогда делается в регионах? А Законы, принятые представителями народа, о донорстве? Наверное, наши депутаты надеются жить вечно, или, по меньшей мере, уверенны, что с ними такое не случится, потому что их Бог – ДЕНЬГИ – решат все проблемы, которые могут возникнуть на их пути. Да они, не скрываясь, и лечатся за границей, давно уже не доверяя отечественной медицине, прекрасно осознавая, в каком она состоянии.
Волна поддержки, которая поднялась в Киеве и Хмельницком, в помощь и поддержку Алеши, потрясла нас. К нам, в больницу, приходили Алешины однокурсники, археологи, друзья, друзья друзей, родители друзей и поддерживали, как могли. Приносили деньги, наперебой предлагали остановиться у них, находили телефоны знакомых врачей-специалистов, связывали с ними – и все выражали твердую уверенность, что Алеша очень сильный, он выдержит, он все преодолеет. Его друзья создали страничку, посвященную Алешке, и даже незнакомые люди, люди из других стран присылали средства на лечение и восстановление сына. И очень много людей
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала двадцатисемилетнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак
Как известно, с июля 2008 года на всей территории ЕС был введён запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на её продажу. Незадачливый курильщик (к слову, хозяин самого кофе-шопа) погорел на том, что не захотел баловаться стопроцентным наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещённым к употреблению табаком.
http://www.expert.ua/articles/6/0/6131/
Прочитав это я мягко говоря охренел.
Это цитата сообщения Gvothdew Оригинальное сообщение
Фильм "Брат-3". Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- В деньгах?
Данила:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!
Это цитата сообщения Leert Оригинальное сообщение
Любителям стихотворений....
А еще сегодня читали стихи в цифрах с выражением....
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
тоже прикольно получается, помоему мы потихоньку сходим с ума...
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор, - никаких черных минидыр, никакого конца света не
будет!
В этот день в комнату Главного Пульта набилось много народу: впервые
сюда было допущено столько представителей комиссий, ООН, журналистов...
- Позвольте, но как насчет тех странных частиц, - все не унимался
главный представитель ООН, - некоторые ученые полагают, что они могут
возникнуть в результате ваших опытов с высокоми энергиями, а возникнув,
способны не только уничтожить нашу планету, но и взорвать всю Вселенную!
- Повторяю еще раз, нашими учеными все тщательно просчитано, опасность
совершенно ничтожна! - провожаемый объективами камер, Директор
прошествовал к главной панели управления, - Но вы только подумайте,
какие горизонты перед наукой откроет удачный запуск! Мы проникнем в
тайны материи, вернемся на двадцать миллиардов лет назад, воссоздав
условия Большого Взрыва! - директорские пальцы легли на большую красную
кнопку, - Итак, господа...
Кнопка мягко вошла в панель.
Прошло двадцать миллиардов лет.
- Уверяю вас, запуск Большого Адронного Коллайдера совершенно безопасен,
- сказал Директор...
=
Знаете, какое самое страшное слово у физиков?... "Упс!"
=
Давным-давно ученые изобрели большой адронный коллайдер, так зародилась наша вселенная.
=
У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.
=
Черные дыры это места где внеземные разумы изобрели коллайдеры раньше нас.
=
Пусть в коллайдере бьются протоны, Электроны, нейтрино, нейтроны,. С краю хата моя - Коль исчезнет Земля, Мне страховки отдайте мильоны!
=
...Приходит девочка-гот к психиатру:
- доктор, мне приснился Большой Андронный Коллайдер!
- девушка, не волнуйтесь, он круглый в форме кольца. Следующий!
...приходит мальчик-гот к психиатру:
- доктор, мне приснилась Большая Чорная Дыра!
- вам нужна девушка из первого анекдота!
=
Сначала было слово и это слово было: "Коллайдер запущен!"
=
- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!
=
Швейцарские ученые надеются приспособить коллайдер для создания черных
мини-дыр в швейцарском сыре.
=
Узнав о строительстве в Европе адронного коллайдера, в России решили
опередить и переплюнуть европейцев. Отечественный коллайдер спешно
размещают в круговой коричневой ветке московкого метро.
=
Они жили долго и счастливо. И умерли в один день. Когда включили
адронный коллайдер.
=
Римейк анекдота "Вскрытие показало - пациент умер от вскрытия"
«Запуск адронного коллайдера показал, что причиной Большого Взрыва был запуск адронного коллайдера»
и на последок
"Коллайдер vs. Наша Раша"
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Это цитата сообщения Gvothdew Оригинальное сообщение
Без заголовка
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр:
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...