"Прежде чем я упаду". Я влюбилась и возненавидела.
Я всегда была любительницей розовых соплей и хэппи эндов. Эта книга серьезно могла претендовать на место моей любимой. Но нет.
Кент Макфуллер. Я отчетливо вижу его слипы в клетку, шляпу-котелок и родинку под глазом. Этот парень со своим "Я вижу тебя насквозь!" и книжными шкафами и окнами от пола до потолка.
Мне верится, что его руки для Сэм действительно были самыми теплыми. И это действительно "мог быть только ты".
По большей части, меня все безумно раздражало в этой книге, начиная от главных героинь и заканчивая серой массовкой. У меня сложилось стойкое ощущение, что у автора этой книги были, а может и есть до сих пор, некие проблемы с самооценкой.
НО. Всегда есть "но". Мне понравилось. Я не знаю почему. То ли из-за "безумной" Сихи, то ли из-за всепрощающего желания Сэм все исправить. Мне просто понравилось.
Но, снова, такую концовку я никогда не прощу.
"Делириум". А сейчас об ЭТОМ.
Если я не ошибаюсь, это книга того же автора. На данный момент прочитала главы 4 - 5, и, скорее всего, судить о книге еще рано и я не имею на это никакого права. (но сейчас будет капс)
КАК КАК ТАКОЕ ВООБЩЕ МОЖЕТ НРАВИТЬСЯ? ДА, КОНЕЧНО, МОЖЕТ ДАЛЬШЕ БУДЕТ ТО, ЧТО ЦЕПЛЯЕТ НАРОД И ЧТО ВСЕМ ТАК НРАВИТСЯ, НО МАТЕРЬ БОЖЬЯ У МЕНЯ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЭТИХ ГЛАВ БЫЛО ОДНО РАЗДРАЖЕНИЕ! Я УЖЕ ЛЮТО НЕНАВИЖУ ВСЕХ ЭТОЙ КНИГЕ А ГЛАВНУЮ ГЕРОИНЮ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. НАСТОЛЬКО ГЛУПЫХ СЛОВ Я В СВОЕЙ ЖИЗНИ НЕ СЛЫШАЛА.
В общем, такие эмоции у меня в последни два дня.
Книжный задрот.
После просмотра какого-либо фильма я быстренько бегу на кинопоиск и увековечиваю его в своей памяти, оставляя свою оценку и сохраняя красивый-прекрасивый кадр.
А еще я люблю читать рецензии.
Но вот есть у меня пунктик: я никогда не читаю положительные отзывы.
Я, собственно, не понимаю зачем их вообще читают.
Если мне фильм понравился, то ваши хвалебные отзывы мне к черту не нужны: у меня своих сопливых мыслей по этому поводу хватает.
А если не понравился, то на кой хрен мне сдались ВАШИ сопливые словечки?
ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ОТЗЫВЫ! Вот лучшее что случается с рецензиями.
Ведь, если я сказала N-ному фильму твердое ДА, то как приятно посидеть и позахлебывается гневными мыслишками типа "КАК ТЫ ПОСМЕЛ ТАКОЕ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ПРОИЗВЕДЕНИИ ИССКУСТВА. ДА РЕЖИССЕР БОГ, ТУПОЕ ТЫ СОЗДАНИЕ"
А если я говорю ему НЕТ, то посолидарничать с автором нелестных отзывов самое приятное занятие в жизни.
Ведь так?
Я хочу любить, по-настоящему, хоть кого-то в этой чертовой жизни.
Я хочу жить с кем-то, кто будет дорожить,
Я хочу просыпаться утром не одна.
Я хочу чего-то такого особенного, что случается каждый день.
Мне 20, я романтик и я отчаялась.
Мне люди говорят, что я простая, что я как открытая книга. Я ничего не могу утаить и оставить только себе. Или себе и еще кому-то.
По мне так просто все прочитать...
И что мне с этим делать?
Простых не любят. Простыми пользуются.
Мне, вообще, много не нужно. Мне лишь бы близко и что бы только мне.
И я устраиваю истерики.
Потому что для меня это малость - отдать всю себя целиком, без остатка.
А людям, людям это что весь мир променять.
ужасное чувство, когда тебе уже 20, а ты только узнаешь себя.
многие в этом возрасте состоятельны и самодостаточны.
а я с каждым днем меняюсь все больше и узнаю о себе столько, что это начинает угнетать.
это вообще реально угнетать самого себя?
взбрело мне в голову сделать первую свою gifку.
и вот, спустя 4 часа мучений и устанавливания и удаления неимоверного количества программ, я сделала это.
Только сейчас я поняла, что с каждым годом время летит все быстрее.
Когда мне было 18, то я хотя бы успела к этому привыкнуть. Вот мне 19, но мне все еще кажется, что 18, а ведь через полгода 20.
Время странная штука. Я говорю себе: «куда торопиться, вся жизнь еще впереди», а спустя минуту я понимаю, что вот уже третий десяток скоро. А следом муж, дети, супы, работа, пенсия. Так все странно.
Сегодня мне стало очень страшно из-за этого, и я решила вспомнить молодость: включила музыку, которую я слушала в 2006, вычурно накрасилась и позвала мальчика в кино.
И вот из-за всего этого мне кажется, что я, видимо, тронулась умом: ведь я так долго мечтала вырасти, стать взрослой, а теперь я беспричинно впадаю в эту угнетающую ностальгию.
«Прошлое в сторону!» Такой должен быть девиз, а по мне будто проехал каток того самого прошлого.
Мне пишет замечательный молодой человек, Дамир. Он такой, какой я, наверно, всегда мечтала стать. Непосредственный, идущий к своей мечте, разбивающийся об асфальт ради любви, добрый, дающий надежду, в конце концов.
Он мне пишет и я стараюсь подражать ему в свих сообщениях. Пишу грамотно и выражая мысли полными предложениями, правильно составленными и логически наполненными.
Ему 16, в этом возрасте я в основном пила и ходила на рок-концерты и вписки.
Я жалею. Это самое ужасное, что может делать человек: жалеть о прошлом. Я жалею.
Такое ничтожество.
я полюбила pushing daisies и olive snook в особенности.
концовка, правда, совсем не порадовала. уж больно скомкано и не ясно все оказалось.
но винить буду в этом только канал, за то, что прекратили такое шоу.
Мама подала идею о том, чтобы продать квартиру, в которой мы сейчас живем, и купить частный дом.
Мне эта идея понравилась. Даже очень понравилась.
Т.к. на юге недвижимость дешевле, чем на дальнем востоке появился такой вариант, как продать квартиру в Хабаровске и можно без доплаты купить очень себе такой ничего дом здесь.
Либо продать квартиру здесь, а там сдавать. Этот вариант мне нравится меньше, если честно.
Так вот, что-то я зацепилась за эту идею, и знаю даже почему.
Мне никогда не нравилась эта квартира. Здесь мне не уютно. Я давно заметила, что пребывая в отличном настроении, приходя домой, именно в тот момент, когда я перешагиваю порог, настроение мое в момент куда улетучивается. А иногда ночью у меня ощущение, что кто-то стоит возле моей кровати. Пару раз даже казалось, что кто-то касается правой щеки.
Похоже на детскую сказку на ночь, я знаю, но уж как есть.
Кстати, не покидает меня ощущение, что это женщина лет 35. Именно женщина и именно таких лет.
Я человек мечтательный и, можно сказать, верующий. Только верю я не в бога, а во всякие штуки типа параллельных вселенных, перерождений и астрально-спектральных чего-то там. Так вот со всем эти в моей голове меня не покидает ощущение, что женщина эта уж очень похожа на меня. И это собственно меня немного пугает. Хотя даже и не немного.
Наверно поэтому я и не удивляюсь, почему мне эта идея показалась очень даже заманчивой.
Осталось совсем немного: заставить всех четырех, не любящих перемен, родственников решиться на это.
На самом деле написание постов меня угнетает.
Угнетает не по причине самого факта написания (в таком случае для чего я здесь вообще), угнетает то, что в отличии от большинства известных мне блогеров мне совершенно не о чем писать.
На данный момент я осознаю, что моя жизнь совершенно обычна и не интересна.
Я проснулась, попила чай, сходила на вождение, пришла домой, посмотрела сериалы, сходила на курсы в автошколу, пришла домой, посмотрела сериалы, легла спать.
Таково мое примерное расписание на протяжении последних 2 недель.
С окончанием отпуска в институте, наверно, мало что изменится. Только то, что я буду, надеюсь, ходить на пары и иногда делать задания дома.
Так безумно хочется перемен.
Так безумно хочется не жить здесь.
Вот бы жить в каком-нибудь кардиффе или окленде, иметь стабильную работу и снимать (хрен с ним, с собственным жильем) небольшую квартирку.
Быть беспечным и на все способным.
Не иметь этих якорей в этом богом забытом месте.
Вот наверно мечта всей моей жизни.
Но, увы и ах, эта страна, она так давит, так прогибает под себя, и здесь, наверно, и не возможно другое воспитание. Не много тех, кто сумел вырваться, сумел преодолеть эти барьеры. Преодолеть себя в первую очередь.
И я так завидую, по-доброму, этим людям. И мне хочется так же просто сорваться с места и устраивать свою жизнь там, где меня сейчас нет.
И спрашивая себя, что же мне мешает это сделать, я получаю самый верный, в этой ситуации, ответ: я.
все твердят, что нужно что-то делать с характером:
я считаю, что почти всегда права и всегда отстаиваю свое мнение до конца,
а людям это почему то не нравятся.
меня вчера из-за этого чуть с автошколы не выгнали.
пришлось подойти извиниться.
я все равно считаю, я была права, ты, старый олень!
в последнее время чаще задумываюсь о переезде.
о глобальном переезде.
составляю доски желаний и верю -
так я готовлюсь к посещению новой зеландии.
мысли о смене локации посещали давно,
но вот определиться я не могла.
теперь же все чаще задумываюсь о нз.
отличное местечко.
наверно спасибо нужно сказать определенному человеку.
лично я с ним не знакома, но его записи о зеландии меня воодушевили.
вот, если кому интересно, его блог: Здесь в... Блог Стаса Кулеша.
вообще очень интересный парень.
он меня покорил. чуть-чуть)
еще и фото у него айс:
восстановила блог.
стало некуда девать все это в голове.
надо бы писать содержательно и интересно,
но в жизни не достаточно содержательного и интересного.
в последнее время мне нравится все, особенно дождь, и простыни, и воздух, в общем, все, кроме людей.
я потерялась что-то. я ничего не могу понять.
сползаю по стенке и много плачу.
рассказываю скучные истории на лавочке, что все хорошо.
много курю и пью пиво.
влюбляюсь.
и тону.
иногда мне кажется, что внутри меня море, и оно поглощает все хорошее.
плохое, море по определению брать не может.
такого не было. ни разу.
я громко плакала и кричала, кричала, кричала...
-и что? всё?
-да.
-почему?
-ты мне надоела.
-давно?
-дня 2 назад.
-а почему сразу не сказал?
-.....
а потом я не помню что было. проснулась я утром, дома, в туалете.
на это лето были грандиозные планы:
устроиться на работу,
накопить денег на права,
снять квартиру,
съездить на море.
ради этого я досрочно сдала сессию.
и вот, наверно я слишком много болтаю.
растрындела обо всем этом
и все полетело к чертям.
середина мая:
у меня нет работы, все еще учатся, а я сижу дома и скучаю.
веселье только под вечер, и то, не долго. завтра же на учебу милому.
зато каждый вечер вот такой:
-пойдем закат вдвоем смотреть?
он обнимал меня и говорил, что очень плохой.
а я сидела и думала: какая разница какой,
главное мне нравится какой он со мной.
а потом он помолчал и сказал: знаешь, может я и плохой.
толкьо вот с тобой рядом я таким не буду никогда.
кажется на этом моменте я вообще забыла как дышать.
и обычно когда кого-нибудь встречаю.
ну, вот нравится он
и вообще.
и вроде все взаимно. симпатия\\флирт.
и вот в это время всегда появляется куча всех других.
и начинаешь сомневаться: а в друг не тот.
вдруг другой, который рядом околачивается, лучше.
а сейчас.
сейчас тучи околачиваются, но
я почему то так не думаю.
не сомневаюсь я на этот раз.
или не позволяю сомневаться.
я как то растеряла сама себя что ли.
я бы хотела написать тысячи строк
обо всем, что, черт возьми, творится внутри.
но это, немного невозможно, что ли.
я немного пуста.
я хочу кричать: я внутри ПОЧТИ человек.
почти..
ты каждый вечер обещаешь, что завтра, вот завтра точно, ты позвонишь ему и скажешь: дорогой, так больше продолжаться не может. все кончено.