Сначала мне хочется петь очень громко-кромко,
а спустя пять минут - читать стихи вслух.
И где же кто-нибудь, кто будет все это терпеть.
Кто будет все это любить.
Кто будет.

Он умрет от опухоли мозга.

Мне просто необходимо было это кому-нибудь рассказать.

Все хуже некуда, понимаешь. Все совсем плохо.

Ничего нет. совсем ничего. ебаная пустота. сука.

она ничего не оставляет. ничего нет дает.

я не могу ничего написать. я не могу ничего написать. я не могу ничего написать

ничего. 

блять.

Настроение в последнее время такое дебильное, что хоть бери и бросай.
Разбирает апатия. Чего-то хочу, а чего не знаю.

Хочется жить. Ну знаешь, как подростки в фильмах.
А натсроения жить нет. Как нет солнца уже 2 недели, так и нет стремления к чему-либо.

Попытки написать более-менее достойную (читай: сносную) работу никак не хотят быть удачными.
Только ночью, когда ложусь спать, я придумываю все новые и новые идеи и концепции,
но как нет солнца, уже 2 недели, так и нет желания записывать эти мысли.

И что может быть хуже, когда не можешь подобрать музыку под натсроение?
Что может быть хуже?

Мой отец пьет. Не постоянно, периодически. Но много.
И это всегда слишком часто, и слишком много для меня.
В такие моменты я ненавижу его. Я ненавижу мать за то, что позволяет ему.
В такие моменты я еще сильнее, острее, яростней ненавижу себя.

Просто, он перестает себя контролировать.
Пристает с дурацкими разговорами, какие-то вечные споры.
Его нельзя перебивать. Мужик прав. Мужик говорит.

Но в такие моменты он открывается. Он плачет.
Он рассказывает. Он просит прощения за события двадцатилетней давности.
Он верит, надеется, доверяет.

В такие моменты я люблю его как никогда раньше.
И за это ненавижу себя до потери пульса.

И пусть хочется казаться саркастичной.
Что плевать. И какая разница, что о тебе думают эти идиоты-парни.
И, что ты самодостаточна и независима.

Но так приятно (мерлин, так приятно) чувствовать, что тебя хотят.
Что привлекательна.
Что ты привлекаешь.

Мир знает, что ничего не будет. Я знаю, что ничего не будет.
И от этого мне уже грустно.
Мне бы, наверное, хотелось чтобы было. Чтобы все сгорело.

Я бы хотела сидеть дома, в кресле, держать кого-нибудь за руку и докуривать последнюю, самую сладкую сигарету.

Маме приснился конец света. Ей приснилось, что было пусто, страшно и горячо.
Я бы хотела, чтобы все сгорело.
Лучший конец.

-

На самом деле, если что-то и было бы, я не верю, что навсегда.
Просто перерождение самой Земли. Потом появился бы новый вид, совершеннее, чем мы.
И мне бы хотелось, чтобы они нашли наши книги.

Сначала ты знакомишь его с лучшим другом.
Ты видишь, как они начинают общаться, начинают дружить.
Потом ты расстаешься с ним.
Тебе больно, неприятно, грязно.
И ты ищешь поддержки у лучшего друга.
А потом лучший друг специально не берет трубку, потому что проводит время с ним.
И так все чаще. И так каждый день.

И вот ты проводишь субботний вечер с вином и сигаретами.
И вот ты уже себя сама не уважаешь.

Ночь. Темнота. Твое горячее сбивающееся дыхание.
Ритм, стук. И я падаю. Падаю в тебя, сквозь тебя.
Я будто нелепый набросок Алисы, катящейся в нору за манящим, таким далеким и неизвестным белым кроликом.
Страна чудес.
И пропасть. Черная дыра, съедающая все, ожидающая, выплевывающая.
Твои глаза. Губы. Ты.

-

Пустота.

Расскажи чего ты боишься. Мне хочется тебя пугать.
Мне хочется знать, что ты меня видишь. Что я все еще существую.
Ты будешь тихонько говорить. Рассказывать свои страхи в пустоту.
А я буду кричать тебе на ухо. Пугать нашим прошлым.
А ты меня все равно не заметишь.
Так всегда было:
я смотрела на тебя, а ты сквозь.

Забери меня

.

Разобраться в себе за эту неделю тотального безделья у меня не получилось.
Не знаю, то ли я не достаточно старалась, то ли я действительно все слишком запутала.

Я никак не могу заставить себя пойти в институт. Я уже не пытаюсь полюбить это место, но хотя бы относиться к нему равнодушно я же могу? Видимо, нет.

Я совершенно сбила свой режим сна, запуталась в своем отношении к некоторым людям и постоянно невероятно зла. Зла абсолютно на все. Я не знаю от чего это происходит, но меня раздражает и бесит почти каждый человек в моей жизни.
Я с ужасом представляю что со мной станет, когда вернутся родители.

Эта передышка, длиною в неделю, должна была стать для меня идеальной. Я хотела почувствовать себя взрослой, что ли. Просто понять каково это, жить самостоятельно, жить одной.
Но в конечном счете все скатилось к тому, что я просиживаю сутками дома, не выхожу на улицу по несколько дней, забиваю на институт и утопаю в жалости к себе.

Боюсь, оставаться одной мне нельзя категорически.

Зато я посмотрела множество сериалов. Может это и не то, чем стоит гордиться, но мне как-то похуй.

Осталось разобраться только в одном: что делать с моим категорическим нежеланием учиться?

В моей голове звучит слабенький голос разума, который твердит изо дня в день, что я должна быть мужиком и просто сделать это. Прожить этот несчастный год, который остался. Потом написать ебучий диплом и сдать госы. и со спокойной душой делать, что мне заблагорассудится.

Но... Серьезно?!
Кто-то действительно в это верит?!
Чушь собачья!
Я просто вижу как все будет дальше.
Я закончу институт. Получу свой диплом. Устроюсь на работу в самую среднюю фирму своего города. И буду до конца своих дней самым средним работником этой самой средней фирмы.
И, вот это ВСЁ, что ожидает меня в будущем?
И не надо называть это золотой серединой. Херня все это.

Мне просто хочется следовать своим мечтам, жить так как это Я себе представляю, а не как того хочет общественность.

И не говорите мне, что вы этого не хотите.
Просто я достаточно глупа, что говорить об этом вслух.
Может поэтому меня не любят люди?

Блять, я не понимаю. Не понимаю людей, которые писали рецензии на эту книгу.

Мнения разделились.
Итак, есть Тесса, которая умирает, есть ее подруга, которой, кажется глубоко на это плевать, есть ее мама, которая бросила семью едва узнав о болезни дочери, есть Адам, который просто Адам.

Аудиотрия разделилась на "за" и "против". На "я понимаю" и "меня она безумно раздражала".

А я вот не понимаю. Не понимаю людей, которые пишут, что Тесса легкомысленна, что они представляли себе "эдакий 'список добрых дел' - помочь кому-то, исполнить чью-то мечту или просто незначительные, но доставляющие радость приятности".

"Вы серьезно?!" хочется крикнуть мне им. Меня безумно бесит такая позиция. Таким людям, что, никогда не было 16? Или они забыли что это такое, переходный возраст?
Так вспомните и помножьте это на неизлечимую болезнь. Когда ты считаешь дни и понимаешь, что возможно не доживешь до своего дня рождения. Что ты не будешь водить машину. Не увидишь больше лето. Ты не полюбишь. А самое страшное, тебя не полюбят.

Тут уж не до добрых дел и не до альтруизма. Тут бы с ума не сойти. И у Тессы есть свой способ, ее список, который держит на плаву.

Я поняла Тессу, я почувствовала ее.
Говорить о том, что она вела себя как 'шлюха' и 'как плохо принимать наркотики' несправедливо, я считаю.
На ее месте я поступала бы гораздо хуже.

А она просто хотела почувствовать то, что уже не успеет.
То, что к другим придет со временем. Со временем, которого у нее не было.

Деревенский колорит :3

[400x400] [400x400]

[400x400] [400x400]

Я слушаю the pierces  и от этого мне хочется кричать.
Это нормально что музыка вызывает страх?

И мне хочется кричать. Мне так сильно этого хочется.
В моей голове так много черного, так много плохого. Слишком много.
Вас никогда не раздирает на куски? Это как-будто меня окружает нечто и ничто.

-------------

Меня все раздражает и бесит сегодня.

Я так ненавижу людей.
Каждый горазд кричать о том какая я тварь, что я не стесняюсь говорить за глаза гадости, а в лицо улыбаться. Что я такая сволочь.

Как же вы меня все бесите.
Вы все.. Нет, не так. МЫ все обсираем за спиной друг друга и говорим гадости! Хватит кричать на других, о двуличие и лицемерии! ВСЕ МЫ ТАКИЕ! И от этого никуда не денешься!

И хватит брызгать слюной и выставлять себя в лучшем свете, чем на самом деле.
Вы думаете, что то что вы говорите другим о ком-то это остается в секрете?
Это всегда доходит до их ушей. И быстрее, чем вы думаете.

Просто кому-то хватает ума не попрекать вас этим.

Просто кто-то умнее. И смиритесь с этим, ЛИЦЕМЕРНЫЕ ТВАРИ.

Я вас всех ненавижу, так сильно, так часто.

Значит так, я набрала ОГРОМНЫЙ текст об этой книге, но набирала я его на телефоне и я куда-то нажала и все стерлось и поэтому мне приходится писать все заново.
И я зла! ХАЛК КРУШИТЬ! ХАЛК ЛОМАТЬ!

"Делириум"
Прочитала я книгу еще вчера, но все еще не остыли эмоции.
В предыдущем посте я изрядно полила грязью это произведение, но все же была полна надежды понять, чем многих эта книга зацепила.
Если честно, я так этого не поняла. Я не представляю за что можно любить эту книгу.

Итак, по порядку.

Лина.
Главная героина раздражала меня от начала и до конца. Я пыталась, как всегда, ассоциировать себя с ней. Но мне этого сделать не удалось. Если в других книгах я с легкостью могу представить себя на месте персонажа, и это помогает мне пережить эмоции книги, то здесь...
Я не знаю как объяснить.
Добрую половину повествования Лина всячески рвалась на Процедуру и поливала грязью все то, что я так берегу и чем дорожу в этой жизни.
Она талдычила и повторяла слова, которые навязаны всему обществу. "Ради общего блага", как сказал бы Дамблдор.
Вторую же половину, она ссала на каждом углу, тайно пробираясь к своему мальчику. Она воображала счастливое будущее и была, кажется, счастлива.
И вот тот момент, когда книга должна была мне понравиться. И я бы наверно ее полюбила бы. Но нет, Лина все так же продолжала называть любовь Заразой, и единственное что изменилось, так это то, что она признала, что БОЛЬНА и решила просто это не лечить.
Эта дура так до конца и не поняла, а может не захотела понимать, что НЕТ НИКАКОЙ БОЛЕЗНИ, НЕТ НИКАКОЙ ЗАРАЗЫ.
И я уверена, тогда, стоя по другую сторону забора и смотря в глаза Алексу, в ее крохотному мозгу, где-то на задворках, билось назойливой мухой: "Зараза. Зараза. Зараза."
Идиотка одним словом.

Собственно, суть.
В общем. Книга меня безумно раздражает. В особенности своей концовкой.
Я не знаю почему автору понадобилось заканчивать все ТАК. Что у кого осталось?
На семье вечное клеймо. Ханна со своей процедурой и, я надеюсь, тяжестью на душе. Лина, со своим идиотизмом, без крыши над головой, без поддержки, с разбитым сердцем, с искалеченной душой. Алекс, с дикой болью. Алекс, передавший эту боль мне.

И зачем это все? Для чего?
Показать что мир не справедлив? Что все в этом мире случается не так, как мы хотим? Так это у автора не получилось. Я ей не поверила. (Посмотрите фильм "Джейн Остин". Вот где показано, что не все в жизни так, как мы хотим.)
Сказать, что нужно идти против системы? Менять что-то? Тоже не думаю. Не уверена я, что Лина, уйдя в Дебри стала супер-бойцом и что-то у нее получится изменить. Она просто останется доживать в лесах, каждый день баюкая свое разодранное сердце.

Видимо автору нравится драма. Что ж. Это плохой знак. Это значит, что показать иное она не способна.

Но это мое субъективное мнение и я могу ошибаться во всем и каждый может найти что-то для себя.

Я для себя нашла только разочарование и безумную грусть. Мне хочется плакать.